(pdw)

Flagrante flurk

2012-01-13T15:05:00.000+01:00

De kop 'Babyfluisteraar is door de mand gevallen' stond de afgelopen dagen op zowat alle krantensites te lezen, nadat de ploeg van RamBam op NL3 (zeg maar een Hollandse versie van Basta) het in Nederland erg populaire Schotse medium Derek Ogilvie uitvoerig voor schut had gezet. Voor wie het niet gezien heeft: Ogilvie orakelde tijdens zijn zaalshow over de overleden opa van een RamBam-medewerkster, gaf details over diens begrafenis en beweerde dat opa van gene zijde nog iets tegen haar te vertellen had. "Hij zegt me: laat ze haar zin doen... Wat hou ik van die man!"

Alleen: de juffrouw was reeds haar zin aan het doen, met name Ogilvie in de val lokken door het spelletje mee te spelen. De grootvader in kwestie is immers nog lang niet dood en ging nadien zelfs met zijn kiene kleindochter en een cameraploeg bij Ogilvie op bezoek om hem met zijn bullshit te confronteren. Die bleef er stoïcijns onder en zei met uitgestreken gezicht: "Ik herinner me achteraf zelden iets van een reading... Ik ben dan in een trance, ziet u..."

Een snotneus die, met een chocoladesnor van heb ik jou daar, volhoudt dat hij niet stiekem in de snoeptrommel heeft gezeten klinkt net dat tikkeltje geloofwaardiger. Heeft Ogilvie dan geen greintje zelfrespect? Dit is tenslotte reeds de derde keer dat hij ontegensprekelijk als oplichter wordt gedemaskeerd. Met als absoluut dieptepunt - of hoogtepunt, het is hoe men het bekijkt - 's mans povere performance in de gevreesde Million Dollar Challenge van James Randi. Hoe pover? Wel, het kanten onderleggertje op het dressoir in de gang van Randi's onderzoekscentrum - een souvenir van een bezoek aan Brugge - deed het in een gelijkaardige test achteraf net iets beter. Zo pover. Achteraf barst Ogilvie in tranen uit en smeekt hij de onderzoekers hem te geloven: "I know I'm not a bullshitter", snikt hij. Ondanks zijn pogingen om het filmpje te laten verwijderen kunt u de hele test nog altijd bekijken op YouTube. Heel verhelderend.

Bij RTL, de Nederlandse zender waarop Ogilvies tv-show te zien is, kunnen ze er uiteraard niet mee lachen. 'De RamBam-uitzending heeft van meet af de insteek gehad om Derek op een bepaalde manier neer te zetten", klonk het verontwaardigd. Hoeveel verschillende manieren en insteken er bestaan om iemand zoals Ogilvie neer te zetten weet ik niet, maar hem profileren als iemand met bovennatuurlijke gaven is in elk geval de commerciële televisiemanier. Zeg maar: de insteek die een zender toelaat om prijzige reclameblokken in en rond dit soort schaamteloze en harteloze charlatanerie te verkopen. Want harteloos is het, hoe deze flagrante flurk zich al veel te lang ongestraft mag verrijken op de rug van emotioneel kwetsbare mensen.

'Door de mand gevallen' is nog een te gulle omschrijving voor een zogeheten debunking van een medium want er is zelfs geen sprake van een mand. Ogilvie is, net zoals alle zelfverklaarde helderzienden, ofwel een geesteszieke die in zijn eigen waanbeelden gelooft en dus beter aan de witjassen zou worden toevertrouwd, ofwel een koudbloedige charlatan. Men vraagt zich af wat erger is. In Ogilvies geval: een koudbloedige charlatan die de aloude en nochtans erg doorzichtige trucs van cold én hot reading nu al jaren aanwendt om simpele zielen te belazeren en te parasiteren op hun wanhoop en goedgelovigheid. Parasiteren, mocht u er aan twijfelen, is hier de enige juiste term: een ticket voor een Ogilvieshow kost 50 tot 70 euro, voor een privéconsultatie dient men (volgens de info op diverse fora van believers) niet zelden honderden euro's neer te tellen. U bent beter af met een lintworm.

Dat er nog zoveel mensen zich door deze volstrekte onzin laten inpakken is echter onze schuld. Wij, de media, zijn nog veel te vaak watjes wat dit betreft. In plaats van dergelijke nonsens kordaat als dusdanig te omschrijven, dansen sommigen onder ons liever rond de waarheid als feestvierende mariachi's rond een zo-even met een krachtig aiaiaiiiiii! op de grond gesmeten sombrero. In plaats van Ogilvie gedurig aan de allerbitterste spot bloot te stellen maken we er reclame voor door licht ironische maar niet zelden voor tweeërlei uitleg vatbare reportages over hem te draaien waarin hem subtiel het voordeel van de twijfel wordt gegund en men - aaarrrggghhh! - de kijker 'zelf laat beslissen' of er iets van aan is. In plaats van Ogilvie bij iedere gelegenheid ongenadig te confronteren schrijven we nog altijd slappe half kritische stukjes waar weliswaar altijd wel wordt ingesmokkeld dat sceptici "zich ernstige vragen stellen" maar die niet zelden - aarrrgghh! - eindigen met een dubbelzinnig "echt of oplichterij, wie zal het zeggen?". Ik zal het nog een keer zeggen: oplichterij. (pdw)

Geachte heer Marko Mrsnik,

2011-12-26T14:50:00.002+01:00

You utter, utter bastard. Ja, ik dacht: laat ik hem in de aanhef eventjes in zijn moerstaal aanspreken en in een ruk door de kern van mijn betoog prijsgeven.

Een jaar geleden had ik eerlijk waar nog nooit van Standard & Poor’s gehoord, laat staan van u, die daar naar het schijnt met ‘België-analist’ dient te worden aangesproken. Nu, dat wil niets zeggen want mijn kennis over de internationale financiële markten kan wedijveren met mijn vaardigheid inzake het melken van een yak. Voor de slechte verstaanders: Barack Obama zal eerder Grand Wizard van de Ku Klux Klan worden dan dat ik iets van de beursberichten begrijp.

Maar het afgelopen jaar is onmiskenbaar gebleken dat jullie, samen met jullie kameraden Moody’s en Fitch, een bespottelijk grote invloed hebben op mijn leven en dat van mijn kinderen. En die niet geringe macht oefenen jullie uit zonder dat mijn medeburgers en ik daarover ook maar één keer zijn geraadpleegd, sterker: jullie opereren zelfs vanuit een ander continent.

Wie heeft eigenlijk beslist dat jullie daar in de United States of Advertising iets in de pap te brokkelen hebben over leningrentes en terugbetalingscapaciteiten van een Europees land? Die boot moet ik hebben gemist en heeft mij op het eiland der onbegrijpenden achtergelaten. Mijn schrijnend manco aan inzicht terzake speelt mij hier duidelijk parten.

Daarom heb ik me voor het schrijven van deze brief vooraf grondig geïnformeerd bij een paar financiële experts, aan wie ik de vraag stelde: waarom hebben die ratingbureaus zoveel te piepen?

Ok, ik geef toe: ik heb gewoon een paar maten gebeld waarvan ik vermoed dat ze er mogelijkerwijs wél iets van snappen.

En wat blijkt? Als waren het middeleeuwse monniken die repeteerden voor een Gregoriaans koorconcert, zo eenstemmig klonken mijn vrienden-adviseurs: ‘Standard & Poor’s? Dat zijn kredietbeoordelaars die samen met andere ratingbureaus als Moody’s en Fitch een paar jaar geleden nog een prima rating gaven aan al die rommelkredietconstructies waardoor de wereldeconomie begon uit te rafelen als een knullig gebreide trui en het hele systeem zowaar bijna op instorten stond..’ Wat? Dat was dus jullie schuld?!

Dat jullie nog steeds het lef hebben om te oordelen hoe kredietwaardig een natie is laat mij veronderstellen dat men, om bij Standard & Poor’s te mogen werken, over minder scrupules moet beschikken dan een cobra die uit zijn hum verkeert omdat zijn vrouw hem heeft bedrogen. Eerlijk, dat jullie het nog aandurven om ook maar iemand, zelfs een dakloze, de financiële wet voor te schrijven is het businessequivalent van een Hell’s Angels clubhuis binnengaan met de vraag ‘van welke homo is die Harley die ik daarnet heb omgeduwd?’ Respect voor zoveel brutaal zelfvertrouwen.

Jullie schaamteloosheid is één ding. Maar dat jullie rapporten globaal nog steeds met aandacht worden bestudeerd en dat er zowaar nog steeds ernstig rekening mee wordt gehouden is veel erger. En sterkt mij nogmaals in de overtuiging dat we door idioten zijn omsingeld.

Weet u wat ik denk, meneer Mrsnik? A) dat ‘Mrsnik’ een naam als een niesbui is, en b) dat jullie expertise daar bij Standard & Poor’s niet veel voorstelt. Dat jullie veldonderzoek en financiële research op hetzelfde niveau als dat van mij staat en dat jullie af en toe ook gewoon een paar maten – laten we ze Beavis en Butthead noemen - opbellen met de vraag ‘we hebben de Grieken een vijg en een olijf afgetrokken...wat denken jullie?...zullen we de Belgen eens tot aan de oorlellen in de financiële stoverij zetten?..Uhu-huh-huh’

Met mijn excuses voor de gastronomische verwijzingen. Maar ik heb honger. Geen honger-honger. Nog niet, gelukkig maar. Gewoon trek. No thanks to you, you utter, utter bastards.

Met hartelijke groet, Uw (pdw)

SISTERS

2011-12-10T13:46:00.002+01:00

Ik ben eind de jaren vijftig geboren, net te jong om de flower power te beleven en later iets te oud voor de punk. Mijn timing, of die van mijn ouders zo u wil, zorgde ervoor dat ik als jongvolwassene precies op tijd was voor de oliecrisis en de bijhorende golf van werkloosheid en sociale ennui van de jaren zeventig. De economie was toen ook bijzonder uit zijn hum. Een beetje zoals nu, maar iets minder erg. Ook in de hitparade heerste een recessie. Tijdens mijn spreekwoordelijke Wonder Years stonden geen muzikale bliksems als ‘Street fighting man’ van The Rolling Stones of ‘Anarchy in the UK’ van The Sex Pistols hoog in de hitlijsten. Nee, wij hadden La Paloma Blanca. Probeer maar eens een meisje tot een tongzoen te verleiden terwijl om het uur George Baker en zijn tering-Selection op de achtergrond ‘I’m just a bird in the sky’ staat te kwinkeleren.

Tijdens de seksuele revolutie van de sixties speelde mijn generatie nog met de knikkers. Tijdens onze puberteit, de periode waarin de interesse voor het andere geslacht gestaag groeit en ieder moment in daden kan worden omgezet, mochten wij vooral de tweede grote golf der vrouwenemancipatie vanop de eerste rij meemaken. Nauwelijks hadden we met rode kaken voor het eerst een pakje condooms bij de apotheek gekocht toen de Dolle Mina’s ineens het journaal haalden. Missverkiezingen werden plots veekeuringen genoemd. Mannen waren zwijnen. Er kwam een totaal andere seksuele revolutie, een die porno categoriek afkeurde en het huwelijk een hopeloos verouderde instelling noemde waarin de vrouw werd verknecht. Wij, gezonde jonge manskerels, liepen voor alle zekerheid toch maar de meisjes achterna, zij het in betogingen van de vrouwenbeweging. Dikwijls met een vruchteloze erectie in de jeans, maar we liepen mee. Onze parka was lang genoeg om onze ware bedoelingen te maskeren.

De reactionaire rollenpatronen van de fifties, noch de ongebreidelde free love van de sixties hebben dus mijn visie op de Ongenaakbare Godin Genaamd Vrouw gevormd. Gelijkheid tussen mannen en vrouwen! Woman is the nigger of the world! Dat waren en zijn nog altijd ook mijn slogans, sisters.

Een andere is: vrouwen hebben evenveel recht om uitgelachen te worden als mannen! Maar te oordelen naar de snelheid waarmee mannen door jullie ‘vrouwenhaters’ worden genoemd na een al dan niet seksistisch grapje, is die laatste slogan niet zo populair bij jullie, O Mysterieuze Madonnas. Nochtans zijn jullie zelf heel bedreven in het uitdelen van bittere spot, veel meer nog dan mannen. Niemand kan vrouwen zo ongenadig fileren als andere vrouwen.

De Australische comedian Brendon Burns vat het goed samen: ‘I find it ironic when a beautiful girl like you tells me she’s a feminist..because women hate you the most!’.

Waarom zit ik hier eigenlijk – opgelet! ironie alert – als een viswijf over te zaniken? Omdat twee sterke staaltjes van onversneden misogynie deze week aan de vinger van mijn aandacht trokken. En het waren niet de heren die het voortouw namen. Er was de cover van de jongste Dag Allemaal:‘Dit denkt u écht over onze Vlaamse presentatrices. Twaalf pagina’s lang. Wat u normaal alleen in uw huiskamer zegt’. Oh dear. Onder de 32 lezers die in het blad onverbloemd hun huiskamermening geven tellen we 18 vrouwen. En die zijn niet bepaald mals voor het Vlaamse presentatricenheir. Een kleine bloemlezing:

‘Haar ogen staan te ver uit elkaar’/’Ze is te geforceerd’/ ‘Haar neus staat scheef’/ ‘Een karikatuur van een vrouw’/’Over haar kan ik niets positiefs zeggen’/’Dat vind ik een heks’/’Een plastic Barbiepop’/’Een kakmadam’/ ‘Ik ben te jong voor haar programma’s vrees ik...’

Dat laatste kwam van een 30-jarige vrouw. Over Phara de Aguirre.

Dan was er deze week ook nog de aanstelling van de nieuwe staatssecretaris Maggie De Block. Ze was nauwelijks 30 seconden op televisie of haar, nuja, rubensiaanse verschijning werd als een kleiduif in de lucht geflikkerd om door de hagel der bittere spot te worden neergehaald. Ook hier deden de vrouwen – of ‘the vagina people’ zoals Canadees Mike Wilmot jullie graag mag noemen, O Baarmoederbezittende Bruiden Van Gaia – enthousiast mee. Het meisken Ann Van Elsen, te gast bij De Grote Peter Van de Veire Ochtendshow op MNM, had het over ‘een teletubbie maal zes’. Op het internet barstte een ware Maggie-a-thon uit. ‘Het evenwicht man/vrouw in de regering wordt toch nog enigszins benaderd, uitgedrukt in kg dan wel’, las ik ergens op Facebook. Op Twitter zei iemand, ik geloof dat ik het was: ‘Volgens mij is het gewoon BDW met een schuimrubberen vermomming aan. Sneaky bastard’

Zien jullie wat ik daar deed, sisters? Hoe ik een in aanzet vrouwonvriendelijke opmerking toch weer heb weten om te buigen naar een flauwe maar volstrekt vrouwvriendelijke Bart-De-Wever-is-dik witz? Ik sta nog steeds aan jullie kant, bitches. (pdw)

pdw: Johan Sanctorum explosion - De Gedachte - De Morgen

2011-11-04T16:10:00.000+01:00

pdw: Johan Sanctorum explosion - De Gedachte - De Morgen

The King of P(r)op(ofol)

2011-10-08T16:04:00.000+02:00

Volgende maand wordt 'Immortal' gelanceerd, een nieuwe cd van Michael Jackson. Het gaat om een soundtrack met door o.a. Justin Timberlake herwerkte nummers van The King of P(r)op(ofol) die in de nieuwe Cirque Du Soleil-productie 'Michael Jackson – The Immortal World Tour' worden gebruikt. Dit bericht deed mijn Que? Fucking QUE?- meter zodanig fel naar rechts uit slaan dat ik bij het lezen spontaan uit de ogen begon te bloeden. Dit is immers op zoveel verschillende niveaus perineumverlammend fout dat één tirade niet volstaat om de onwelriekende kern van dit onberaden project bloot te leggen. Ik zal mij daarom beperken tot het aanstippen van een paar algemeenheden:

Via het proces waarin Michael Jacksons, ahem, ‘lijfarts’ Conrad Murray terechtstaat voor onvrijwillige doodslag, wordt het lijk van Jacko dezer dagen schaamteloos voortgesleept over de kasseien van de media als een voddenpop stuiterend aan de ketting der showbizz, ongenadig voortgetrokken door de 4X4 van de kranten, tabloids en celebrity sites. Ik weet het, de metafoormachine dreigde eventjes overhit te raken. Waarvoor mijn verontschuldigingen.

Via het proces lekte laatst een macabere foto van het nog lauwe lijk uit. In de rechtszaal, en bij uitbreiding tien minuten later op het internet, was ook al een verkillende geluidsopname te horen: opgenomen daags voor ‘s mans dood, klinkt Jackson op de tape als een dronken en moeë Elephant Man. Alsof woorden druppels teer zijn die moeizaam van zijn lippen druipen.

Volgende maand is er de première van de met veel globale poeha aangekondigde documentaire ‘Michael Jackson – Life of an icon’. Die werd gemaakt door mediaproducer David ‘face like a smacked arse’ Gest, die zich een jeugdvriend van Jackson noemt en op de steun van ‘een deel van de familie’ kan rekenen. Maar die toch vooral te boek staat als ex-meneer Liza Minelli en die een ambassadeur is voor de plastische chirurgie zoals ‘Exotische Liefde’ een uithangbord is voor de emotionele intelligentie van de Vlaming. Ik dacht: de volgende stap is Jackson weer opgraven om, het stoffelijk overschot ondersteboven houdend, eens goed te schudden om te zien of er geen wisselgeld meer uit zijn zakken valt.

Maar nee, het is nog erger. Cirque du Soleil. Cirque du fucking Soleil? Laat het duidelijk zijn: iemand die, alvorens door een hoepel te duiken, zijn evenwicht op een grote strandbal weet te bewaren en vervolgens een dubbele salto maakt, is een gymnast. Geen kunstenaar. Door kleurige linten sierlijk van zijn ledematen te laten wapperen en er sfeervolle belichting en een melancholisch muziekje bij te serveren wordt het geen, ik herhaal, géén kunst. Het blijft: héél erg goed turnen. En dus nu: héél erg goed turnen over Michael Jackson. Ik kijk er naar uit zoals Frituur ‘t Draakske naar de invoering van de vettaks. (pdw)

Naar aanleiding van de 'vettaks', een DM- column van enkele maanden geleden..

2011-10-03T17:18:00.000+02:00

Vandaag in 'Pauw & Witteman': 'zijn vleeseters de nieuwe rokers?'. Wel, in juli van dit jaar had ik al een voorgevoel...

KLIKLIJN

Als er één ding is dat we uit het rookverbod in de horeca kunnen leren is het wel: de splitsing van pint en sigaret is zo te merken een stuk vlotter voor mekaar te krijgen dan die van B-H-V. Wat we uit de introductie van een bijhorende kliklijn door het ministerie van Volksgezondheid kunnen leren is: een wig drijven tussen de bevolking is in vergelijking een fluitje van een cent. Een kliklijn? Voor cafés die hun klanten stiekem een sigaret laten opsteken? Wie of wat wordt hier in vredesnaam beter van?

Tussen het ostentatief gekuch van de voorstanders van die kliklijn door hoor ik iemand iets piepen – wellicht zwakke longen, nog een geluk dat hij/zij niet rookt - over ‘passief roken’. Hier is een tip: ga naar een café waar ze niet roken. Ik ben geen balletfan en – raad eens? – ik ga dan ook niet naar het ballet! Ik weet namelijk dat ze daar gaan balletdansen, zoals ik weet: in een café worden er pinten gedronken en wordt er gerookt. Zo is het altijd geweest en zo hoort het te zijn. Wie naar die kliklijn belt omdat hij of zij zich door ‘passief roken’ benadeeld weet: loop schijten. Passief naar vlaamsnationale, religieus-fundamentalistische, eco-fundamentalistische, cultuursnobistische of new age bullshit moeten luisteren, kunnen we dàt niet met een of andere wet annex kliklijn aanpakken?

Tussen rokers en niet-rokers is het zoals tussen vleeseters en vegetariërs/veganisten. In het ene kamp zitten mensen die bereid zijn om gretig, ja gulzig in het leven te bijten – en bij uitbreiding in een malse entrecôte - ook al weten ze dat daar op lange termijn een ernstig gezondheidsrisico aan verbonden is en dat de geïndustrialiseerde veeteelt voor het milieu doet wat een vers gedraaide hondendrol voor een parketvloer kan betekenen.

In het andere kamp: mensen die menen dat ze moreel én fysiek superieur zijn, dat ze uiteindelijk Bru zullen pissen en rozenblaadjes zullen kakken en op hun 100e verjaardag gezond zullen blozen van pure dierenliefde en ecovriendelijkheid, omdat ze hun leven lang een bal gehakt hebben gerefuseerd ten faveure van een klont tofu.

Er zijn geen prijzen te winnen met het raden naar welk kamp ik mij in bevind.

Voor alle duidelijkheid: beide kampen lijden volgens mij aan de bitterzoete combinatie zelfbegoocheling/relativeringsvermogen/ijdelheid. De enen denken: het zal wel niet zo’n vaart lopen met mijn gezondheid/het milieu, het is niet omdat er hier momenteel een kloeke stoverij staat te pruttelen dat het broeikaseffect zal verergeren en ik volgend jaar aan een hartaderbreuk zal komen te gaan.

Terwijl Merel, Linde, Vlinder & Annemarijn denken: de ijsbeer zal van uitsterven en het regenwoud van de kap gespaard blijven omdat wij regelmatig achter een bord linzen plaatsnemen terwijl we afkeurend ginds grillrestaurant in het oog houden. Ja, ik heb het over Merel, Linde, Vlinder & Annemarijn want meestal vindt men de vurigste vegetariërs/veganisten onder dat soort jonge vrouwen, dat door hun ouders niet met een echte voornaam werd bedacht maar door het leven moeten met een zelfstandig naamwoord als roepnaam of – wellicht erger – met een onberaden vernederlandsing van een populaire voornaam. Hoe lang nog vooraleer iemand zijn dochter met ‘Winde’ de wereld instuurt?

Yup, de àllerlaatste morzel schijn van politieke correctheid heb ik zo-even aan de kant gegooid. Zoiets gebeurt in de echte wereld. Verman u.

En – dat treft - In de echte wereld zijn cafés plaatsen waar wordt gerookt. Dat weet ik want ik ben in een café opgegroeid en ik ben niet alleen een vleeseter, ik ben ook een ex-niet-roker. M.a.w.: ik ben een tijdlang verstandig geweest maar ik heb uiteindelijk besloten dat ik best tien jaar van mijn leven wil opofferen in ruil voor het genot van een Gitanes filter, opgestoken aan de toog van een gezellig café met voor mijn neus een deskundig uitgeschonken frisse Duvel. Of na een maaltijd waarin een deel van de koe een belangrijke rol heeft gespeeld. De laatste tien jaar van ons leven brengen we immers sowieso door in een home, met incontinentieluiers aan, wachtend tot de kleinkinderen nog eens een kwartiertje hun walging van ouwemensenpisgeur kunnen onderdrukken om ons een bezoekje te brengen. Nee, dank u. Nog liever longkanker dan dat.

Roken of niet, vlees eten of niet, het is een persoonlijke keuze. Al de rest is betutteling, demagogie, ijdelheid, zelfbegoocheling. Zoals de voortreffelijke Amerikaanse stand up comedian Doug Stanhope het stelt: ‘If you smoke cigarettes, you know you’ll get cancer and you will die....you don’t need a ticket on top of that.’ (pdw)

Carl-Carlito-'t Carlekein - De Gedachte - De Morgen

2011-09-18T23:33:00.000+02:00

Carl-Carlito-'t Carlekein - De Gedachte - De Morgen

'We see this a some sort of Ready, Steady, Cook...' Ross rules.

2011-08-15T22:49:00.000+02:00

The Aristocrats! (via @Weird_Universe)

2011-08-15T15:05:00.000+02:00

Nursing-home workers get jail for patient prank

Striptease

2011-08-13T17:45:00.000+02:00

(Antwoord aan Peter De Roover)

Beste Peter,
Uw opiniestuk ‘Haatmail: boodschappen van de havenots’ (DM, 13/8) heeft mij midscheeps getroffen. Zoals een achteloos van de wijsvinger weg geflikkerde neuskeutel een eik midscheeps kan treffen. Voor alle duidelijkheid - en om de semantiek ter wille te zijn - hebben we het hier natuurlijk over een eik die na de kap tot een zeewaardig vaartuig werd verzaagd.
Toen ik de kop boven het stuk las, en vooral de term ‘havenots’, dacht ik eerst: wàt?, hebben de relschoppers in Londen ook nog eens haatmail verstuurd! Tsk! Maar lezing van uw stuk bracht al snel aan het licht dat de beklagenswaardige havenots in kwestie Vlaamse havenots zijn, bovendien niet in de betekenis van ‘zij die op de armoedegrens leven’, maar in de betekenis van ‘zij die geen schrijftalent hebben’. Dit is ofwel a) briljante metasatire, ofwel b) een onberaden poging om de knullig verwoordde verontwaardiging der N-VA supporters, verpakt in honderden boze mails naar Bart Peeters en co, te minimaliseren en zelfs te verdedigen.
Ik gok op b.
Dat u politiek secretaris van de Vlaamse Volksbeweging bent kleurt wellicht uw betoog, zoals mijn riposte zonder twijfel wordt beïnvloed door mijn activiteiten als columnist, de bevolkingsgroep die u in uw opiniestuk zo streng en berispend toespreekt. Daar moeten we ons allebei bij neerleggen. Laat ons dus het begrip objectiviteit aan de kant gooien, als betrof het hier het zoveelste onaanvaardbare voorstel over de staatshervorming van een Waalse politicus. Of in mijn geval: zoals een mij zo-even aangereikte joint waar hasj van discutabele kwaliteit in zit. Want, in naam van de evenwichtige berichtgeving: ik zit voor het gemak in het kamp van de ‘wietrokende linkse hippies’ en/of ‘vuile nestkakkers’. En u, ook voor het gemak, zit in het kamp van Zij Die Sinds De Glorieuze Opgang Van Bart De Wever Een Onblusbare Gloed In De Vlaamse Bast Voelen Opwellen.
Laat ons daarom naar de naakte essentie van uw tekst kijken. Hoe naakt? Naakter dan een Playboymodel dat zonet een skinpeeling heeft ondergaan, zo naakt wil ik die essentie aan onze blik blootstellen. De striptease begint nu:

U hangt een merkwaardig soort talentrelativisme aan. Ik citeer even enkele passages uit uw stuk die dat onderstrepen:

- ‘Niet iedereen beschikt echter over een pen die brutaliteiten op een esthetisch genietbare manier op papier kan zetten zoals Hugo Camps of Tom Lanoye...’

- ‘Vele forumdeelnemers worden geconfronteerd met BV’s die hun standpunten op ruime schaal kunnen verspreiden, terwijl voor weerwoord dikwijls weinig plaats wordt gemaakt...’

- ‘Mijn afkeer voor hatelijke bijdragen beperkt zich in elk geval niet tot de ruimte waar het brede publiek zich begeeft...’

Wat dit allemaal te maken heeft met het opvallende verschijnsel der haatmails naar mensen die wel eens iets onvriendelijks over Bart De Wever en de N-VA zeggen wordt in uw discours niet echt duidelijk gemaakt. Voor wie nog steeds naar een antwoord op deze vraag hunkert: evenveel als Hugo Camps en Tom Lanoye voor de klarinetspelerij hebben betekend. Namelijk: niets. Het enige wat u zegt is: er zijn mensen met schrijftalent die een stem in de media krijgen en zoveel anderen krijgen die stem niet. En dat vindt u reden genoeg voor – uw woorden – ‘machteloze frustratie’ bij degenen die - alweer uw woorden – ‘hun mening te weinig aan bod zien komen’. Dat het iedereen vrij staat om zijn of haar al dan niet brutale mening op een esthetisch genietbare manier op papier te zetten is kennelijk niet bij u opgekomen. Ik weet waarom. Omdat het een waarneembaar feit is dat, als het om het spitant verwoorden van een bepaald gedachtengoed gaat, de modale Vlaamsnationalist niet erg hoog timmert.
U hamert er dan maar op, in uw ijver om de schrijvers van de aan Bart Peeters en co geadresseerde haatmails uit de wind te zetten, dat iederéén wel eens een ondoordachte scheldmail of –comment verstuurt. Want, zo schrijft u, ‘de verstuur-toets is dikwijls veel te snel’. Maar ook dat verklaart geenszins het al even waarneembare feit: het gebeurt opvallend vaak bij reactionaire Vlaamsnationalisten.
Wat u vooral doet is u in meer bochten wringen dan een slang die abusievelijk in een flipperkast is gesukkeld om boze brief-en forumschrijvers op één lijn met schrijvers en columnisten te zetten. Schrijvers en columnisten die – sneu voor alle N-VA aanhangers – nu eenmaal eerder ter linkerzijde resideren. Dàt is de pijnlijk stekende eksteroog die de volgelingen van Bart De Wever parten speelt tijdens de Grote Mars Naar Vlaamschen Onafhankelijkheid.
Met vriendelijke groeten,
(pdw)

Paul Severs - Ik heb een cabrio

2011-05-04T11:32:00.000+02:00

Verhuist 'Blokken' straks ook naar VT4?

2011-04-26T16:00:00.001+02:00

De vraag of Woestijnvis binnenkort nog programma’s voor de vrt zal mogen maken kan eigenlijk worden beantwoord met een tegenvraag: kunnen kippen ‘In the mood’ op de trombone spelen? Het zou immers wel erg kras zijn als de eigenaars van twee met de VRT concurrerende zenders een vrijbrief zouden krijgen om op de openbare omroep – hun grootste concurrent - zendtijd te claimen én daar ook nog eens vorstelijk zouden worden voor betaald uit dezelfde belastingpot waar ze de afgelopen jaren zo gretig mochten in scheppen, wat hen om te beginnen al in de positie bracht om onder andere én De Ronde Van Vlaanderen én Humo én nu twee televisiezenders in de eigenaarsportefeuille te kunnen schuiven.
Ja, ik schreef daarnet ‘vorstelijk’ en ‘gretig scheppen’ want dat gemekker van Aimé ‘Sweet Instigator’ Van Hecke – dezelfde man die én het exclusiviteitscontract tussen VRT & Woestijnvis én de verkoop van Humo aan Woestijnvis stimuleerde...hmmmm.... - over hoe de prijzen in het uitgelekte controversiële exclusiviteitscontract ‘marktconform’ zijn/waren mag stilaan eens ophouden. Als die prijzen marktconform zijn/waren, waarom moesten alle kleine onafhankelijke productiehuizen dan de afgelopen tien jaar onveranderd tegen steeds lagere tarieven werken en, in tegenstelling tot Woestijnvis, wél hun rechten afstaan?

Maar terug naar de vraag of Woestijnvis nog aan de VRT kan leveren en of kippen al dan niet ‘In the mood’ op trombone kunnen spelen. Weer bied ik een tegenvraag: groeit er edelweiss in Holland? Dat zou immers gelijk staan aan: VT4 en VijfTV krijgen, naast hun plek op de kabel, nog eens extra zendtijd op de VRT en de VRT betaalt daar zelfs voor. Niet akkoord? Wel, dan wil ik erbij zijn aan de Reyerslaan wanneer Jan Segers van VTM op bezoek komt met het voorstel: ‘Ons productiehuis Studio A zit met een leuk programma dat spijtig genoeg niet echt op VTM past, ’t is meer iets voor Canvas vrees ik..waar waren hun gedachten, tsk!...Soit, waarom zenden jullie het niet uit, Sandra? Ik zal een ‘marktconforme’ prijs maken...’. Same difference.
Nee, een veel interessanter vraag die we ons kunnen stellen is: mogen De Mensen straks eigenlijk nog programma’s voor de VRT maken? Feit: in 2008 heeft De Vijver, de holding boven Woestijnvis, een belang van 40% in productiehuis De Mensen gekocht. Daardoor werd De Mensen een soort dochteronderneming die binnenkort ook bij VT4/VijfTV hoort, toch op zijn minst voor bijna de helft. Ben echt benieuwd wat de deontologie hierover dicteert.
Waar ik zo mogelijk nog nieuwsgieriger naar ben is: wat zegt de belangenvereniging vzw VOTP hier allemaal over? Het VOTP staat voor Vlaamse Onafhankelijke Televisie Producenten, die onder de ongeveer 20 aangesloten productiehuizen zowel mijn bescheiden productierijhuisje 3keys als het kraakverse Koeken Troef! (Bart De Pauw), Elisabeth (Crets & Vandenbegin), DED’s IT (Chris Vandendurpel) én De Mensen/Woestijnvis tot haar leden mag rekenen. Ik hoor tot nu toe enkel krekelgetjilp en voorbijwaaiende tumbleweeds. En wat is dat geluid in de verte...een doodsklok? (pdw)

Die avond op Woestijn4-tv - De Gedachte - De Morgen

2011-04-21T14:56:00.001+02:00

Die avond op Woestijn4-tv - De Gedachte - De Morgen

Onzichtbare Orgels en een Knieballet

2011-03-06T12:36:00.000+01:00

Soulsister literal video

2011-02-17T16:58:00.000+01:00

Comedy Casino Festival, 11 dec, ICC Gent

2010-12-03T18:19:00.001+01:00

Trailer 2 Comedy Casino Festival from maarten moerkerke on Vimeo.

Gisteren nog bij Humo, deze week opgelazerd

2010-10-26T19:15:00.001+02:00

Begin deze week kreeg ik van adjunct-Humohoofdredacteur Wim Heyvaert een mail waarin hij aankondigt in januari Humo te zullen verlaten. In tegenstelling tot wat er gebeurde toen ex-hoofdredacteur Jurgen Oosterwaal opstapte, toen Rudy Vandendaele het einde van Dwarskijker aankondigde of toen ik mijn afscheid via een schotschrift onvermijdelijk maakte, zal u hierover niets in de media lezen. Wims vertrek is daarom niet minder ingrijpend voor wat lange tijd het beste weekblad van Vlaanderen was.

Ex-hoofdredacteur Jurgen Oosterwaal is deze zomer na 15 jaar plots opgestapt. Ik was eerder al, na 26 jaar freelancen, persona non grata geworden omdat ik een controversiële column heb geschreven waarover tot mijn verbazing ook in het Vlaams parlement werd gedebatteerd. Rudy Vandendaele is in september na meer dan 20 jaar met Dwarskijker gestopt. De reacties in de media op Rudy’s afscheid als Humo’s gevierde televisierecensent leken wel in memoria. Alsof (rv) zelve ons was ontvallen. Nauwelijks enkele weken later werd de vaste column van Hugo Mathyssen in stilte geschrapt. Nu kondigt trouwe soldaat Wim Heyvaert dus ook zijn ontslag aan.
Wims vertrek is nog het meest zorgwekkend. Voor hij adjunct-hoofdredacteur werd was Wim Heyvaert namelijk jarenlang eindredacteur. Een betrouwbare rots die ervoor zorgde dat de ‘toon’ in Humo bewaard bleef, dat het stijlniveau van de gepubliceerde stukken zo hoog mogelijk lag. Ook al zal hij dat zelf bescheiden wegwuiven als ‘teveel eer’, maar neem van mij aan: zijn invloed op wat u de afgelopen jaren in Humo las kan niet worden overschat.
Nauwelijks zes maanden na de overname door Woestijnvis zijn vijf vaste Humowaarden stilletjes en minder stilletjes verdwenen. Huidig hoofdredacteur annex Wouter Vandenhaute’s loopjongen Sam ‘de Jezuïeten kunnen nog iets leren van mij’ Degraeve zal wellicht over ‘vernieuwing’ spreken. Ik kies eerder voor de term ‘ontmanteling’.
Rewind naar eind juli: Sam ‘niet van mijn eerste leugen gestorven’ Degraeve gaat in op mijn verzoek om over mijn toekomstige rol in Humo te praten. Ik heb me immers altijd tegen het opvallende gescharrel tussen Humo en Woestijnvis verzet, ik ben daarom ook tussen 2001 en 2006 vrijwillig uit de Humobladzijden verdwenen. Ik betekende toen iets in MaoMagazine en Deng, twee publicaties die in die jaren méér Humo dan Humo waren. Het was tussen haakjes Wim Heyvaert die me na het failliet van Deng overhaalde om terug te keren naar Humo. Afijn, terug naar 2010: nu mijn lijfblad door de overname effectief het Onafhankelijk Weekblad voor Radio & Woestijnvis was geworden zat ik uiteraard met een onoverkomelijk probleem. Ik moést wel opnieuw de handdoek in de ring gooien. Tenzij Wouter Vandenhaute het daadwerkelijk goed voor had met Humo en de legendarische ‘onafhankelijkheid’ beloofde te vrijwaren. Tenzij hij mijn dissidentie ontmijnde door mij vooral niét de mond te snoeren. En – Onafhankelijk Weekblad nog aan toe! - het leek er zowaar eventjes op dat ik mijn grote en oneerbiedige klep, waar Humo tenslotte al 26 jaar met plezier mee uitpakte, vooralsnog niet zou moeten houden.
‘Ik zal eerlijk zijn...er staan drie namen op de tocht: jij, Hugo Mathyssen en X.*’, zo begon Degraeve het gesprek. ‘Maar ik zou je erbij willen houden omdat je tenslotte mee het dna van Humo vormt..’ was de volgende, tjeverige zin. Toen besefte ik: ik kan niet meer winnen, deze kerel heeft een duidelijke agenda meegekregen en daar zal little ol’e moi weinig kunnen aan veranderen. Een entoesiaste Woestijnvisser worden of opkrassen, dàt is wat hij feitelijk bedoelt. En jawel: een week later, in een interview met De Morgen, loog Degraeve uitvoerig over ons gesprek. Ik weet ondertussen dat Hugo Mathyssen van Sam ‘vertel mij wat ik moet doen, O Meester Wouter!’ Degraeve ook letterlijk de ‘dna-quote’ te horen heeft gekregen.
Waarom blijf ik steeds op dezelfde nagel kloppen? Omdat ik meer dan de helft van mijn leven aan Humo heb besteed. Omdat Guy Mortier een onvervalste held voor mij is. Iemand die zijn redactie te allen tijde beschermde tegen alles en iedereen die de kostbare onafhankelijkheid dorste te bedreigen. Me wou dat ik hem was. Het gekonkelfoes in de Matelot, de grand guignol met Bonanza en de uiteindelijke (uit)verkoop...ik vergeef het hem allemaal graag. ‘If you can’t beat them, join them’ is immers, als ik het goed heb, het bon mot. Dat betekent echter niet dat ik mijn klep ga houden.
(pdw)

* X. weet kennelijk nog van niets, staat nog wekelijks in Humo, vandaar dat ik zijn/haar naam niet vernoem.

Sing it baby!

2010-09-23T13:46:00.000+02:00

Hoeveel??

2010-09-16T16:04:00.001+02:00

Hoeveel kinderen heeft de pedofiele bisschop Vangheluwe eigenlijk te grazen genomen? Wanneer u geneigd ben om deze vraag met ‘een à twee’ te beantwoorden dan vindt u het aannemelijk dat Vangheluwe twee decennia geleden enkel de occasionele neef jarenlang heeft misbruikt. Dat hij de knapenschenderij toen, zo halfweg de jaren tachtig, ineens niet meer interessant vond. Dan gelooft u dat seksueel kindermisbruik als een tijdelijke hobby kan worden beoefend.
Ik heb eerlijk gezegd nog nooit over part time pedofilie gehoord. Het zou kunnen bestaan, ik ben geen expert. Ik weet wel dat er recidiverende pedofielen zat zijn, ongeveer 77% volgens een studie van klinisch psychologen Hanson, Steffy en Gauthier (A comparison of child molesters and nonsexual criminals : Risk predictors and long-term recidivism. Journal of Research in Crime and Delinquency, 1995).
Dat hoeft ook niet te verwonderen. Een seksuele geaardheid is nu eenmaal niet te ‘genezen’. We proberen tenslotte ook geen holebi’s te ‘genezen’. Enkel in oerkatholieke milieus doet men dat wél nog. Ja, Vrouwe Ironie blijft een onvoorspelbare bitch.

‘Bisschop Vangheluwe maakte twee slachtoffers’, koppen de kranten. Twee maar. Dat gelooft zelfs een gelovige niet. Pedofielen vertonen opvallend junkiegedrag. Wanneer de computer crime unit van Interpol weer eens een kinderpornonetwerk oprolt gaat het zelden om enkele tientallen filmpjes of foto’s. Meestal gaat het om tienduizenden afbeeldingen die in het netwerk circuleerden. Pedo’s wisselen codewoorden en geheime internetadressen van websites uit zoals junks de adressen van schimmige dealers. Net zoals junks zoeken ze mekaar voortdurend op want enkel onder gelijkgestemden vinden ze begrip voor hun verslaving. Na het losbarsten van het pedofilieschandaal heeft de gevallen ex-bisschop naar eigen zeggen nog maar één 'vriend' overgehouden: Tom Flamez, een priester uit Waregem die twee jaar geleden zelf als leraar een minderjarige aanrandde in het Sint-Vincentiuscollege in Ieper. Tijdens Vangheluwes ballingschap in Westvleteren zocht Flamez hem herhaaldelijk op en toen Vangheluwe de abdij onder druk verliet zou het Flamez zijn geweest die hem met zijn auto is komen ophalen.
Junkies.
Ik lees en hoor overal gemekker waarin woorden als ‘pastoraal’ en ‘laïcisering’ om de haverklap worden gebruikt, daar waar termen als ‘strafrechtelijk onderzoek’ en ‘onmiddellijke aanhouding’ meer op hun plaats zijn. Om het antwoord op de hamvraag te achterhalen: hoeveel zijn het er, meneer Vangheluwe? (pdw)

Hoeveel??

2010-09-16T16:04:00.000+02:00

NEST

2010-05-28T17:53:00.001+02:00

Ik ben de eerste om toe te geven dat zich dijenkletsend vrolijk maken over de documentaire serie ‘De Pfaffs’ nog net dat tikkeltje gemakkelijker is dan een duif uit een boom smijten. Daarom ook dat iedereen het graag doet. En vaak. Laag mikken is per slot van rekening bijna altijd raak. De aanwezigheid van schoonzoon-op-proef Nicolas Liébart in ‘De Pfaffs’ kan daarenboven worden vergeleken met een vermoeden van putjeslucht die heel af en toe in huis hangt: vervelend, niemand weet van waar het precies komt maar het is net niet ernstig genoeg om er professionele hulp voor te zoeken. Nicolas’ lift gaat nu eenmaal niet altijd tot de bovenste verdieping, zijn doelpalen staan iéts te wijd uit mekaar, bij Mensa houdt men geenszins de adem in als het om zijn toekomstig lidmaatschap gaat. Nicolas is met andere woorden een wel heel, héél gemakkelijk slachtoffer. Onthou dit voor straks.
‘Ik wil iets doen wat mij ligt, maar ik weet niet wàt...’.
Het is een nukkige zin die meestal wordt opgetekend uit de mond van vijftienjarigen met een belabberd rapport die via het Centrum voor Leerlingenbegeleiding te horen hebben gekregen dat een verandering van studierichting misschien wenselijk is. Nicolas Liébart gaf laatst bovenstaande frase prijs in een interview met Het Laatste Nieuws. Een interview dat ons lekker moest maken voor de eerstvolgende aflevering van de populaire documentaire serie ‘De Pfaffs’. Een aflevering, zo werd ons beloofd, waarin dochter Debby haar aanstaande bruidegom nogal een beetje de les zou spellen over zijn klaploperij. Liébart laat ons elders in het interview weten dat hij feitelijk zelfstandig, ahem, ‘model’ van beroep is. Dat hij deze professie echter op waakvlam heeft gezet om huisman te worden. Dat hij zeker geen werkloosheidsuitkering trekt – ‘dat is voor het uitschot van de maatschappij! Om van die profiterende vreemdelingen nog te zwijgen!’. Dat hij trouwens van een bevriende zelfstandige heeft gehoord ‘dat een zelfstandige minstens 10000 euro bruto per maand moet verdienen, anders moet ge er niet aan beginnen’. Nicolas wil dus iets doen wat hem ligt maar hij weet niet wàt.
‘Kabinetswoordvoerder’, ‘pr-verantwoordelijke’ of ‘columnist bij De Morgen’ zijn in elk geval carrièrekeuzes die ik hem via deze weg meteen krachtig zou willen ontraden.
Dat we hier met een gemakkelijk slachtoffer te maken hebben bleek al snel toen Het Laatste Nieuws daags na het bewuste interview op haar site kopte:

‘Lief van Debby Pfaff komt voor minder dan 10.000 euro zijn nest niet uit’.

Een kop die zodanig en op zoveel verschillende niveaus het bedenkelijk kaliber onzer mediajournalistiek onderstreept dat ik bijkans uit mijn buik begon te bloeden. Liébart heeft dat namelijk helemaal niet beweerd. Met het gebruik van de oervlaamse uitdrukking ‘zijn nest niet uit komen’ laat de redacteur in zijn kwestieuze kaarten kijken: dit is schaamteloos hengelen naar de verontwaardiging van wat men wel eens ‘de hardwerkende Vlaming’ noemt. Met resultaat: bijna 500 internetcommentaren onder het artikel. Een dag later een boze woordvoerder van de Pfaffs in de krant – woordvoerder die we kennen als dochter Lindsey Pfaff, die ook niet al haar knikkers in één washandje bewaart – die tot mijn verbazing de valse bewering in de krantenkop onbesproken laat en vooral onderstreept dat papa Pfaff absoluut niets tegen vreemdelingen heeft en dat Nicolas’ uitspraken dus voor eigen rekening zijn. De gedachte hier achter is onmiskenbaar: mensen waren net vergeten dat Jean-Marie een zwarte tuinman onder de reet heeft geschopt en nu dit! Uiteraard stond enkele dagen later nog een mea culpa van Liébart én een rist lezersbrieven in de krant.
Samengevat: een niet al te snuggere, om obscure redenen ‘bekende’ Vlaming zet een onnozele faux pas, dat wordt schaamteloos aangedikt om de o zo snel verontwaardigde lezersschare te plezieren en de krant houdt er bijgevolg drie dagen kopij aan over. Het herinnerde mij op slag aan de verslaggeving rond Reddy De Mey – ook al iemand die aan de fontein der weldenkendheid enkel wat heeft staan gorgelen en dus een gemakkelijk slachtoffer - toen die door het lint ging, zijn vrouw wat klappen verkocht en door de Oostendse politie werd gearresteerd. Men had het toen over ‘het gifgroene trainingspak’ dat Reddy bij zijn arrestatie droeg, om nog eens te onderstrepen: Reddy is bas classe. Terwijl op de bijhorende foto duidelijk te zien was dat Reddy een paarsblauwe jogging droeg. Toegegeven, ook geen ensemble waarmee men op het Kampioenschap Stijlvol Voor De Dag Komen een goeie beurt maakt maar toch minder erg dan een ‘gifgroene’.
De waarheid lag toen en ligt nu weer niet zozeer in het midden dan wel in de goot, met een bloedneus en een gekloven lip, te staren naar de maan. (pdw)

Lannoo - Maximum rede en bullshit

2010-05-17T16:57:00.002+02:00

Vanaf 1 juni in de winkels. Which is nice.

De Slimste Tjeef Ter Wereld

2010-04-25T16:32:00.000+02:00

Op de keper beschouwd maakt het geen flikker uit of een pedofiel als werkloze louche autohandelaar dan wel als bisschop in zijn levensonderhoud voorziet. ‘Op de keper beschouwd’ schreef ik, maar eigenlijk lieg ik. Een bisschop die een prepuberale jongen herhaaldelijk verkracht is vele malen erger dan wanneer dit door een van alle moraal verstoken sjacheraar gebeurt. Dutroux had tenminste niet de pretentie om de rest van de samenleving te dicteren hoe ze moet leven, in wat ze wel of niet moet geloven en met wie en wanneer ze seks zonder condoom mag hebben.

Nu is de katholieke leer sowieso verwarrend als het op seksualiteit aan komt. Wie als 11-jarige te horen krijgt ‘bemin uw naaste zoals uzelf’ denkt wellicht eventjes dat hij zijn buurjongens ook moet aftrekken. Dat was, voor alle duidelijkheid, een grapje. Humor! Ik zet dat erbij omdat ik weet dat er vast ook gelovigen mee lezen en uit ervaring weet ik: dat slag volk timmert niet erg hoog in die dingen.

Nochtans heb ik bij de berichten over bisschop Vangheluwe absoluut geen zin in flauwe grapjes. Maar het is soms sterker dan mezelf. ‘Sterker dan mezelf’ is tevens de uitdrukking die een deemoedige en boetvaardige bisschop vast en zeker zal aangrijpen om zijn daden zoniet te vergoelijken dan wel te duiden. Wat gebeurd is, is gebeurd nietwaar?
En kennelijk ook verjaard. Zodat de bisschop een publieke vernedering voor een rechtbank bespaard wordt gebleven. Hij verblijft momenteel ter bezinning in een klooster, zo vernam ik via De Zevende Dag, waar de woordvoerder van kardinaal Danneels nog eens mocht komen zeggen dat de kardinaal ‘zich niet kan herinneren dat er ooit een klacht over Vangheluwe is geweest’ om dan op plechtige wijze te besluiten – hij ging er eventjes iets rechter voor zitten - dat ‘er trouwens geen enkel administratief spoor is van zo’n klacht, nérgens...’. Hij heeft het naar eigen zeggen persoonlijk en grondig gecheckt. Duh!
Ik herkende de toon van iemand die tegenover een belastingcontroleur volhoudt dat hij niet weet hoe die valse factuur in zijn boekhouding is geslopen. Indra Dewitte bleef zorgelijk kijken maar vroeg niet door. Terwijl ‘verschoning, maar hoe kunnen we dat voor waarheid aannemen? Het is niet zo dat de bisschoppelijke administratie inzake klachten over kindermisbruik in het verleden door een grote openheid werd gekenmerkt...laat staan dat ze publiekelijk toegankelijk is en door bevoegde instanties, andere dan de Kerk, kan worden gecontroleerd..?.’ mij toch een logische vraag leek. Vooral omdat priester Rik Devillé, een man die wél een grote openheid aan de dag legt inzake klachten over kindermisbruik door geestelijken, beweert dat Danneels al heel lang op de hoogte was.

Mannen die zich aan kinderen vergrijpen zijn het uitschot der misdadigers, punt. Dat vertellen misdadigers aller windstreken ons al jaren zelf en zij kunnen het weten. In gevangenissen overal ter wereld worden pedofielen immers door de andere gedetineerden geviseerd en indien mogelijk ongenadig in mekaar geramd of het hoekje om geholpen. Het wil iets zeggen wanneer zelfs moordenaars, overvallers, dieven, terroristen, brandstichters, fraudeurs en geweldplegers – lieden die over het algemeen zonder scrupules door het leven gaan – het seksueel misbruiken van kinderen een brug te ver vinden.

Rik Torfs daarentegen analyseert het in een opiniestukje (zaterdag, DS) voor ons allemaal vanuit kerkrechterlijke hoek. Iemand moest het wellicht doen. Hier en daar wordt zakelijk verwezen naar een of ander belangrijk canon. Er wordt ons op schoolmeesterachtige toon uitgelegd waarom Vangheluwe niet door de paus kan worden gestraft want dat zou tegen canon 333, paragraaf 3 van de kerkelijke rechtsregels in gaan. Echt waar, lees het zelf. Ik zei toch dat ik niet in de stemming ben voor grapjes.
Schaamteloos ejaculeert Rik Torfs een kwak verschonende prietpraat. ‘Allerlei sterke gevoelens dreigen naar boven te komen: morele verontwaardiging, revanchisme, leedvermaak. Laten we daar niet aan toegeven. De situatie is te ernstig om persoonlijke gevoelens te laten primeren op het leed van velen: van het slachtoffer en de dader, van priesters en andere gelovigen’
O ja, meneer Torfs? Horen we bekommerd te zijn om het leed van de dader, van priesters en van andere gelovigen? Leed? U mag dan prat gaan op de titel Slimste Tjeef Ter Wereld, het is werkelijk beangstigend hoe wereldvreemd u bent.
Aan bisschop Vangheluwe: hang u op. Nu. (pdw)

Voorstel

2009-04-27T11:34:00.002+02:00

Column op 20 april geschreven naar aanleiding van de heisa rond het wel of niet verbieden van een 'pedofielensite' op het net. Stond in De Standaard.

DS-redacteur binnenland Filip Verhoest heeft overschot van gelijk wanneer hij onderstreept dat de krakkemikkige site van pedofielenjager Chris Hölsken geen zoden aan de dijk zet in de strijd tegen seksuele mishandeling van kinderen (DS 18 april: ‘Pedofielensite is paranoïde hetze’). ‘Naming & shaming’ is trouwens maar mogelijk als er al ernstige feiten zijn gepleegd. Too little too late dus. Maar wat biedt dan wél een oplossing? Volgens mij is zowat àlles al geprobeerd om de samenleving van seksueel kindermisbruik te vrijwaren.
Behalve mijn nochtans vrij eenvoudig voorstel.

‘Behandeling’ van pedofielen is om te beginnen een idioot concept. Even idioot als holebi’s proberen te ‘behandelen’. Pedofielen, net zoals hetero’s, holebi’s, geitenneukers, necrofielen enz... moeten het stellen met de seksuele voorkeur die Moeder Natuur - de grillige teef! – hen heeft toebedeeld. Het is zoals het is. Een pedofiel behandelen tot hij – want het gaat voornamelijk om mannen – hopelijk geen pedofiel meer is, is even nuttig en biedt evenveel kansen op slagen als een yak de Funky Chicken leren dansen.
Maar goed, ‘een behandeling halveert het gevaar op recidive met de helft’, lees ik in het artikel. Ik ben bereid dat te geloven. Ik hoop wel dat we niet verondersteld worden hier blij om te zijn. Het mag vreemd klinken, maar net zoals dat voor seriemoordenaars geldt, wil ik bij pedofielen geen rekening hoeven te houden met gevaar op recidive. Wat zullen we nu krijgen? Zolang er ook maar een vermoeden van recidivegevaar bestaat moesten pedofielen uit de maatschappij worden gehouden en worden geïnterneerd. En dat betekent in de meeste gevallen: levenslang. Hoort u toevallig tot dat o zo bescheiden percentage dat niet recidiveert? Tough shit. Mijn hart bloedt. Maar het spijt me, oompje, klap uw laptop maar dicht, trek uw broek op en stel maar uw vakantieplannen uit voor de komende 40 jaar.
Met ons nageslacht nemen we immers geen risico’s. We vaccineren ons gebroed al jaren succesvol tegen vreselijkheden als tbc en polio, nu ook tegen baarmoederhalskanker enz...Wel, we kunnen onze kroost even effectief beschermen tegen zielsverpletterende seksuele mishandeling door pedofielen. Al wat we hoeven te doen is de kinderlokkers van de straat plukken en levenslang onder toezicht plaatsen.

Dat ik, net als de misschien ietwat te enthoesiaste pedofielenjager Hölsken, als ex-slachtoffer vanuit ervaring spreek scherpt waarschijnlijk mijn mening aan. Tot nu toe ben ik op dit punt echter nog door niemand deugdelijk tegengesproken. Dus, tenzij u uw pre-puberale zoon of dochter de kans wil geven om ook ervaringsdeskundige te worden, moet u even naar mij luisteren. Ik zeg het nog één keer: seksuele kindermishandeling heeft welzeker met seks maar minstens evenveel met manipulatie en genadeloos machtsmisbruik te maken. Wie is makkelijker te manipuleren en te domineren, een volwassene of een snotneus van zeven? Pedofielen zijn de achterbakse bullies op de grote speelplaats der seksualiteit en ze zijn – op schaarse uitzonderingen na - letterlijk onverbeterlijk.

Maak vooral niet de vergissing te denken dat ik hier voor wraak en middeleeuwse tortuur pleit. Integendeel. Pedofielen moeten niet zwaarder worden gestraft dan een, nuja, modale verkrachter. Laat ze tot het einde hunner dagen voor mijn part eend en kreeft eten, tussen het videogamen, dvd’s bekijken, zwemmen, tennissen en over het algemeen chillen in. Als ze maar binnen blijven..

De regel is: hebt u in de grote grabbleton van de seksuele voorkeuren het biljet ‘kinderen’ getrokken, dan heeft u gewoon heel erg veel pech. U hoort anno 2009 niet thuis in een beschaafde samenleving. Zelfs niet in een onbeschaafde. Over dit reglement zal overigens geen correspondentie worden gevoerd. U bent de pineut, het haasje, de klos. We moeten er in de allereerste plaats voor zorgen dat u vooral niet aan mijn en andermans kinderen gaat zitten. De enige manier om dat resultaat te bekomen is: u levenslang interneren. Gevaar op recidive: nul.

‘Maar wat met het verschil tussen de zogeheten ‘actieve pedofiel’ en de pedofiel die niet daadwerkelijk op zijn driften in gaat en enkel masturbeert bij kinderporno op het internet?’ is een vraag die wel eens komt opborrelen telkens als ik mijn voorstel ontvouw. Ze wordt meestal gesteld door iemand die nooit kinderporno heeft gezien, of – de hemelen verhoeden het – er het onderwerp van is geweest. Meer valt daar volgens mij niet over te zeggen.

Dat de site van meneer Hölsken zoveel beroering losweekt en al meteen crashte onder de belangstelling is niet toevallig. Mensen willen geen pedofielen in de buurt van hun kinderen. Zo eenvoudig en logisch is het. En acties, hoe ondoordacht ook, zoals die van Chris Hölsken beloven ons daarbij van dienst te zijn. De recente Belgische geschiedenis leert ons tenslotte dat justitie en politie op dat vlak maar bitter weinig hebben uitgevreten, evenmin als ‘behandeling’ en ‘begeleiding’ tot nu toe iets heeft uitgehaald. De yak zal nooit de Funky Chicken dansen, daar moeten we ons dringend bij neerleggen.

Nee, het is zoetjes aan tijd voor het Voorstel (Pdw).

Week Tartaar voor de week van 6 april

2009-04-07T17:30:00.000+02:00

Oops!: in Afghanistan sneuvelden zeven Talibanstrijders toen een zelfmoordterrorist, vooraleer zich naar zijn doelwit te begeven, uitgebreid afscheid nam van zijn mede-jihadi’s maar daarbij een gouden regel in de zelfmoordterroristerij verzuimde in acht te nemen, namelijk: trek uw met explosieven gevulde jas pas aan nà het uitwisselen van hartelijke bear hugs met uw medestrijders. Eén kameraadschappelijke tik op de rug en een krachtige FAZOOM! later waren er 504 maagden technisch werkloos.

In Arizona is een lynx een baancafé binnen gewandeld en heeft er drie klanten aangevallen en ernstig verwond. De slachtoffers zijn vreemd genoeg een Belg, een Hollander en een Duitser die er waarschijnlijk waren in het kader van een slappe caféwitz. Of het waren de fameuze ‘enige drie politieke vrienden’ van Yves Leterme, daar wil ik nu vanaf zijn.

Eindelijk nog een keer wat goed nieuws uit het Midden-Oosten: een groepje Palestijnen en een jood hebben de strijdbijl begraven en hebben samen een bankroversbende gesticht. In een bank in Ramallah hebben ze vorige week 43.000 dollar buitgemaakt. En raad eens wie het brein was en als enige niet werd opgepakt en sindsdien ondergedoken is in Israël?
Leg die telefoon maar terug neer, meneer Freihlich, het staat te lezen op de nieuwssite abc.net

Een godvrezende Zweedse vrouw telde via het internet zo’n 300.000 euro neer voor een fles ‘heilig water’. Het drong pas tot haar door dat ze was opgelicht toen ze De Gehoefde Prins Der Duisternis onder het kreten van ‘pak aan, Satan!’ met het heilig water besprenkelde en er in plaats van gesis en geknarsetand volstrekt niets gebeurde. Gert Verhulst veegde gewoon zijn gezicht schoon en keek haar niet begrijpend aan.

Het internetbedrijf Air-O-Matic heeft zopas een copyright proces verloren tegen concurrent InfoMedia. Beiden hadden een iPhone applicatie ontworpen die kan worden omschreven als een ‘electronisch whoopie-cushion’, een schetengenerator dus. Die van Air-O-Matic heet Pull My Finger, die van InfoMedia werd iFart gedoopt maar gebruikt de slogan Pull My Finger! Volgens de rechter mag dat omdat de uitspraak tot het algemeen gemeenschappelijk taalgebruik behoort. Het is dus officieel: ‘trek eens aan mijn vinger!’ is een frase waar geen copyright op kan genomen worden en die dus door iedereen als slogan in een reclame of op een verkiezingsaffiche mag worden gebruikt. Néé, Bart De Wever!

De universiteit Hasselt geeft in een studie een stand van zaken over het integratieproces bij Marokkanen en Turken in Vlaanderen. De onderzoekers interviewden 960 mensen van Turkse, Marokkaanse en Vlaamse afkomst in de steden Antwerpen, Gent en Genk. Daaruit blijkt dat 48,4 procent van de Marokkaanse allochtonen zich de afgelopen twaalf maanden minstens één keer persoonlijk gediscrimineerd voelde. Mohammed C: ‘Zo had ik een uitstekend scenario voor de FC De Kampioenen-film geschreven maar onder druk van An Swartenbroeckx weigerde de producent om het te lezen...’

Mensen Wier Seksleven Nog Triestiger Is Dan Dat Van U: de 56-jarige Bob Epley uit Tennessee betaalde minderjarige jongens om hem met hun benen in een stevige wurggreep te houden terwijl hij zichzelf plezierde. Bonus: Bob is schoolinspecteur +++ En in Edwardsville, Illinois werd de 58-jarige Charles Douglas gearresteerd omdat hij een hele zaterdag lang in het lokale park rondhing en diverse mensen aanschoot met ‘ik ben het Kietel Monster, vindt u het goed als ik uw kinderen eventjes kietel?’. Hij werd tot ieders verbazing door de rechter vrijgelaten omdat zijn gedrag te catalogeren valt onder ‘vrije meningsuiting’. Volgens de juge kan Charles enkel iets onwettelijk worden aangewreven wanneer zijn uitspraken zouden kunnen worden geïnterpreteerd als ‘vechterstaal’. Que? Wanneer een 58-jarige man in het park aan mij zou vragen of hij mijn kinderen mag kietelen, ik zou dat meteen interpreteren als ‘begraaf-me-levend-en-pis-op-mijn-graftaal’. En u?

Week Tartaar voor de week van 16 maart

2009-03-19T10:33:00.001+01:00

Osama Bin Laden was vorige week jarig. Zijn 52e verjaardag werd op gepaste wijze gevierd: 52 zelfmoordenaars hebben zich feestelijk synchroon opgeblazen en een geit sprong uit een taart.

Ijsboerke & Durex: 1 strijd! Amerikaanse voedingsspecialisten beweren dat in ijsroom een ingrediënt zit dat mensen tegen seksueel overdraagbare ziekten zou kunnen beschermen. Waarschijnlijk zoals in ‘als je maar genoeg roomijs eet is op de duur niemand nog in uw gigantische reet geïnteresseerd’.

In Saoedi-Arabië werd een 75-jarige vrouw veroordeeld tot veertig zweepslagen wegens losbandigheid van zeden. Ze had het namelijk aangedurfd om – stel u voor! –aan de voordeur een praatje te slaan met twee mannen die geen familie van haar zijn. Het erge is: het ging om Davy Brocatus en Showbiz Bart die de weg kwamen vragen.

Enkele persoonlijke bezittingen van Mahatma Gandhi, die binnenkort bij Sotheby’s worden geveild, zouden allesbehalve authentiek zijn. Denk daaraan vooraleer u een bod uitbrengt op Gandhi’s laptop en gps. ‘Gandhi’s laptop & gps’, alweer een geschikte titel voor een Vlaamse gedichtenbundel.

Pornokoningin Jenna Jameson heeft een eigen parfum op de markt gebracht: ‘Heartbreak’. Ruikt naar het schijnt het lekkerst wanneer het subtiel aan de mondhoeken en op de kin wordt aangebracht.

Enkele internationale luchtvaartmaatschappijen hadden vorige week plots besloten om het toiletbezoek aan boord betalend te maken. Een maatregel die enkele dagen later haastig werd ingetrokken, toen bleek dat enkele gierige passagiers in een kotszakje probeerden te kakken.

Mensen Die Het Begrip Loser Een Geheel Nieuwe Invulling Geven: de 23-jarige Antonio Robledo was aan een reeks overvallen op benzinestations en nachtwinkels in Minnesota bezig, een tocht die hij twee keer ietwat overmoedig onderbrak om naar de politie te bellen waarbij hij ze vierkant uitlachte: ‘Ik ben véél slimmer dan jullie!’. Maak het bericht vooral zelf af met de gegevens ‘gsm’, ‘traceren’ en ’30 minuten later’ +++

Britse vorsers kondigen trots aan dat ze hebben ontdekt waarom ons haar grijs wordt met het ouder worden. Blij te vernemen dat aids, kanker, ebola, Alzheimer, malaria en Parkinson kennelijk allemaal onder controle zijn.

Volgens een nieuwe biografie zou de vrouw van Charles Darwin hem aanzienlijk hebben beïnvloed, vooral via haar muzikale inspanningen. Luisteren naar zijn vrouw die een étude aan het klavier probeerde te ontlokken en daarbij een blij lied aanhief zou goeie ouwe Charles het inzicht hebben verschaft, als zouden wij van de apen afstammen. Ik wist niet dat Darwin nog met Yoko Ono getrouwd was geweest, u?

Volgens artsen van de Cleveland Clinic zijn mannen die drie keer of meer per week klaarkomen psychologisch én fysisch 5 tot 8 jaar jonger dan hun werkelijke leeftijd. Maar als u me nu wil excuseren, ik wil mijn favoriete programma op Ketnet niet missen.

Week Tartaar voor de week van 10 maart

2009-03-12T12:44:00.001+01:00

Een populaire Australische fitnessgoeroe is van plan om de komende weken en maanden een schrans-o-rama van jewelste te houden om zo binnen de kortste keren meer dan 50 kg aan te komen. Hij hoopt op die manier de mentale ingesteldheid van zijn klanten, meestal fat bastards, beter te begrijpen. Misschien een tip voor de advocaat van de ontslagen Gentse korpschef Peter De Wolf: ‘Door stomdronken achter het stuur te kruipen en ergens tegenaan te knallen wou mijn cliënt zich enkel inleven in de leefwereld van wetsovertreders, edelachtbare...’

In de Verenigde Staten is het sinds vorige week bij wet verboden om een chimpansee als huisdier te houden. De nieuwe wetgeving kwam er nadat een vrouw in Connecticut door haar chimpansee werd aangevallen, waar ze een gruwelijk verminkt aangezicht aan heeft overgehouden. Nu weten we eindelijk waar Bubbles na de sluiting van Neverland onderdak heeft gevonden.

Onberaden Uitwegen Uit De Crisis: in Zweden werd een 64-jarige vrouw betrapt bij het stelen van een dozijn dagbladen. Ze had onmiskenbaar reeds in diverse winkels toegeslagen want haar appartement bulkte van de kranten. Het was haar bedoeling om zoveel mogelijk kruiswoordraadsels in te vullen. Ze hoopte zo haar kansen op een geldprijs te vergroten. Twaalf vertikaal, tien letters: ‘penitentiair instituut’.

Mensen Die Het Begrip Loser Een Geheel Nieuwe Invulling Geven: de 26-jarige Angel Galvan-Hernandez stond in Seattle voor de rechter omdat hij twee vrouwen had verkracht, na ze eerst met een baksteen min of meer buiten gevecht te hebben gesteld. Angel gebruikte die baksteen omdat hij anders van de dames geheid op zijn lazer had gekregen, want met 1m51 voor 43kg is hij eerder uit jockeyhout dan uit verkrachtershout gesneden. Dat is ook de reden waarom hij de juge sméékte om hem niet de maximumstraf van 20 jaar te geven, maar wel de doodstraf: ‘Met mijn tengere postuur ga ik in de gevangenis voortdurend verkracht worden, en ik sterf nog duizend keer liever dan verkracht te worden, edelachtbare...’. Waarop de ironiemeter prompt begon te roken en Angel 20 jaar cel kreeg +++ En in New York probeert politieluitenant Dominic Maglione, een godvrezend man, via de rechtbank zijn penning en dienstwapen terug te krijgen. Die werden hem ontnomen omdat de 44-jarige Maglione de afgelopen maanden in het politiekantoor regelmatig 10 uur aan een stuk op zijn knieën had zitten bidden. Hij deed dat naar eigen zeggen om de ‘demon’ te verjagen die hij door de gangen van het precinct zag zweven. Bonus: luitenant Maglione weigerde zijn bidmarathons voor wat dan ook te onderbreken en deed iedere keer vrijuit zijn gevoeg in zijn broek.

Mensen Wier Seksleven Nog Triestiger Is Dan Dat Van U: in New Hampshire is men op zoek naar een man die naar bedrijven belt, zich voorstelt als ‘iemand van het hoofdkantoor’, en zegt dat de brandblussers dringend moeten gecontroleerd worden. Eenmaal dat is gebeurd krijgen de werknemers te horen dat ze onmiddellijk al hun kleren moeten uittrekken ‘vanwege de vrijgekomen chemische stoffen’ en dat ze vooral ‘ondertussen aan de lijn moeten blijven’. Waarna de beller onmiskenbaar begint te masturberen. Bonus: een getroffen werknemer van Kentucky Fried Chicken verklaarde tegenover het lokale tv-station WMUR9: ‘Ik begon wantrouwig te worden toen de man suggereerde dat we voor alle zekerheid ook op mekaar moesten urineren...’

Bij funderingswerken in San Diego is men op de fossiele resten van een mammoet én een walvis gestoten. De mammoet lag bovendien pal bovenop de walvis. Ofwel is dit een grillige speling van de natuur, ofwel betreft het hier gewoon de resten van een sandwich die Bart De Wever er ooit heeft weggegooid.

De weldenkendheid wint - SKEPP vs. kwakzalver: 1 - 0

2009-03-04T16:36:00.000+01:00

"In België mag men een kwakzalver nog een kwakzalver noemen." De Antwerpse rechtbank van eerste aanleg heeft de schade-eis afgewezen die de omstreden alternatieve kankerbehandelaar Robert Gorter had ingespannen tegen de vzw SKEPP en twee van zijn leden, de artsen Wim Betz en Luc Bonneux.

De Nederlandse arts Robert Gorter baat een “kankerkliniek” uit in Keulen waar hij kankerpatiënten behandelt met een allegaartje van alternatieve therapieën, zoals homeopathie, vitaminekuren, maretakextract, en ook met behandelingen die lijken op experimentele spitstechnologie, zoals warmtetherapie en dendritische cellen. Hij maakt agressief reclame en belooft spectaculaire genezingen. Een vereniging van kankerpatiënten vroeg om advies. Betz en Bonneux wezen er in een artikel op de website van SKEPP op dat die behandelingen onzinnig tot gevaarlijk zijn en zeer duur, tot tienduizenden euro’s. Zijn reclame is erg misleidend.

Gorter is huisarts maar noemt zich professor en kankerspecialist. Een Duitse rechtbank heeft hem inmiddels verboden zich professor te noemen.

Het artikel noemt die Keulse kliniek een duidelijk voorbeeld van kwakzalverij en raadt het de mensen ten stelligste af..

Gorter stapte naar de rechtbank omdat hij door die publicatie schade zou hebben opgelopen. Hij eiste dat SKEPP het artikel van zijn website zou halen. Bovendien eiste hij van beide auteurs en van de vereniging 25.000 euro schadevergoeding.

De rechtbank wijst die eisen nu af vanwege het recht op vrije meningsuiting (vonnis van 6/2/2009). Het gewraakte artikel is volgens de rechters “een bijdrage van twee dokters die zich kunnen beroepen op enige faam in de medische wereld. Zij beroepen zich op hun onderzoek ter zake en op de gefundeerdheid van hun uitlatingen en kritiek” . Het gaat dus niet om “lichtzinnige ideeën” en Gorter heeft niet kunnen aantonen dat men enkel de bedoeling had hem kwaadwillig te schaden. De rechtbank spreekt zich niet uit over de behandeling van Gorter, maar merkt op: “Wie zich als dokter in de medische wereld inlaat met experimentele therapieën stelt zich bloot aan kritiek op deze therapieën en op zijn handelswijzen.” Door bovendien publiciteit te geven aan zijn behandeling, stelt Gorter zich bloot aan kritiek, aldus de magistraten. Zijn eis wordt verworpen en hij moet ons de kosten voor verdediging vergoeden.

SKEPP is uiteraard verheugd dat een rechtbank uitdrukkelijk het recht op vrije meningsuiting erkent als er gefundeerde kritiek wordt geleverd op omstreden therapieën. Dat klinkt vanzelfsprekend voor een vrij land, maar toch werd eerder in Nederland de Vereniging tegen de Kwakzalverij veroordeeld omdat ze een andere omstreden therapeut een “kwakzalver” had genoemd. Betz en Bonneux hebben niet geaarzeld die term te gebruiken, maar duidelijk uitgelegd wat ze ermee bedoelden: ”het regelmatig verkopen of aanbevelen van behandelingen of producten waarvan de werking niet bewezen is".

SKEPP levert alleen kritiek op omstreden praktijken en theorieën als die gebaseerd is op ernstig onderzoek en kennis van zaken. De rechtbank heeft dat ook voor dit geval erkend. Dat is een goede zaak in de strijd tegen flauwe kul en charlatanisme;

Het bewuste artikel - dat nooit van de website werd gehaald - is te vinden op:

http://www.skepp.be/artikels/alternatieve-behandelingen/dr-robert-gorter-en-zijn-alternatief-centrum-voor-kankerbehandeling

Geubels excuseert zich...

2009-02-24T15:25:00.000+01:00

Two gay pony's

2009-02-14T20:05:00.000+01:00

‘En dat met ons belastinggeld!’. Aan de hand van dat belegen, moeë zinnetje dat men doorgaans enkel aan alle cafétogen van het land kan horen, maar dat door CD&V’er Carl Decaluwé op hoge poten werd uitgespuugd naar aanleiding van de ondertussen geschrapte plannen van Studio Brussel om een ‘ludieke pornofilm’ te draaien, wist ik het zeker: meneer Decaluwé behoort overduidelijk tot het slag mensen dat – misschien komt het door Idool, Big Brother, Steracteur Sterartiest, De Grootse Belg, Sterren Op de Dansvloer en andere op publieke sms-stemmingen drijvende programma’s – geconditioneerd is geraakt en de verkeerdelijke indruk heeft gekregen dat kijkers en luisteraars daadwerkelijk iets te piepen hebben over wat er uit de radio of op het televisiescherm komt.
Hij dwaalt. Zoals hij ook zou dwalen wanneer hij onder het kreten van ‘het is wel met ons belastinggeld!’ zou oproepen om de subsidies van een auteur te koppelen aan de inhoud van diens volgende boek.

De indruk dat de belastingbetaler iets in de pap te brokkelen heeft in de tv-programmatie is eventjes ontstaan ten tijde van Censydiam, toen men acht willekeurige burgers uit diverse lagen van de bevolking liet beslissen of bijvoorbeeld ‘In De Gloria’ of ‘De Saga van Oberon’ wel of niet op televisie mochten. For the record: ‘In De Gloria’ vonden ze bij Censydiam maar niks, ‘De Saga van Oberon’ kon wel op hun goedkeuring rekenen. Iemand nog iets van Censydiam gehoord, de laatste tijd? Neen? Komt wellicht omdat men bij de vrt eindelijk heeft ingezien dat het misschien geen goed idee is om de beslissing over het wel of niet produceren van een televisieprogramma aan huisvrouwen uit Mechelen, studenten uit Gent, dokters uit de provincie, puntlassers uit St-Niklaas of Carl Decaluwé over te laten. Omdat het nu eenmaal huisvrouwen, studenten, dokters, puntlassers en zelfverklaarde mediaspecialisten zijn, geen tv-producenten.
Marketingonderzoek te velde is prima om een waspoeder te testen, maar ik heb nieuws: tv-programma’s zijn geen koopwaar maar maken deel uit van de algemene cultuur. Zoals film, literatuur, theater enz..., cultuurvormen waar de conservatieven en reactionairen onder ons zoals – ik noem maar lukraak een naam – Carl Decaluwé maar wat graag meer greep zouden op krijgen, maar we leven vooralsnog in een vrije democratie.

De vrt heeft, zo verneem ik via de kranten, na de incidenten van de afgelopen maanden en onder druk vanuit politieke hoek een heus comité opgericht, een comité dat men naar eigen zeggen zal samenroepen ‘wanneer één van onze afdelingen op een project broedt dat de openbare omroep in opspraak zou kunnen brengen...’. De Nieuwe Kneuterigheid dient zich aan en de bijhorende tjevenspeak is er ook al: ‘er moet een reflectie plaatsvinden over het invullen van de maatschappelijke opdracht’ gaat het in een vrt-communiqué.

Gaat dit eigenlijk wel over het wel of niet produceren van ‘een ludieke pornofilm’ om een Valentijnsmanifestatie van Studio Brussel mee op te leuken? Natuurlijk niet. Wie zou men tegen wat moeten beschermen? We leven in 2009. Een tijdperk waarin één eenvoudige maar goed gekozen muisklik een filmpje op uw computerscherm tovert waarin twee als musketiers verklede mannen, een pony en een Pamela Anderson-lookalike een tafereel uitbeelden waarover zelfs Hugh Hefner en Larry Flynt zeggen ‘shit! kun je dat ook doen?’.

Waar gaat deze jongste aanval op de vrt dan wel over? Over profileringsdrang van sommige politici met de verkiezingen in zicht. Over het op eieren lopen bij de openbare omroep met de onderhandelingen over de beheersovereenkomst in zicht. Het is immers niet ondenkbaar dat de vrt die beheersovereenkomst zal moeten onderhandelen met dezelfde lui die hen nu, op hun hoogste morele paard gezeten, om de haverklap het vuur na aan de schenen leggen. En als u me nu wilt excuseren, ik ga surfen naar www.decaluwéand2gayponys.com. (pdw)

WT voor de week van 9 februari

2009-02-13T20:40:00.001+01:00

De crisis heeft nu ook Disneyland Parijs bereikt: de inkomsten zijn naar verluidt met maar liefst 28% gedaald. Het is bezoekers bovendien opgevallen dat in de dagelijkse sterrenparade sinds kort ook Sneeuwwitje en de Zeven Deurwaarders passeren.

In Kentucky werd een renpaard, dat door het ijs van een vijver was gezakt en een uur lang tot aan de nek in het ijskoude water had gestaan, van een wisse dood gered. Het ros, een hengst, kreeg nadien ook nog eens af te rekenen met spottend gehinnik van de andere paarden in de stal, waarbij menige hoef naar zijn verschrompeld pietje wees.

De ‘Snuggie’, een televisiedekentje met mouwen, is momenteel het best verkopende Valentijnsgeschenk in de States. Kennelijk zegt niets ‘ik zie u graag’ als een halfgebreide trui. Het blijft wachten op het hoofdkussen dat ook als hoed kan worden gedragen.

De Amerikaanse fundamentalistische Passion For Christ beweging biedt via haar website – p4cm.com – een reeks t-shirts aan waarmee de leden een niet mis te begrijpen statement over zichzelf kunnen maken. Bestsellers zijn t-shirts met opschriften als ‘ex-homosexual’ en ‘ex-atheist’. Het nieuwste model is ‘ex-masturbator’. Kom binnen, Wet van Poe!*

Mensen Wier Seksleven Nog Triestiger Is Dan Dat Van U: de 51-jarige George Bartusek Jr. werd in Florida gearresteerd op de parking van een kruidenierszaak, wegens wat het politierapport omschrijft als ‘wansmakelijke handelingen met een pop’. En in Canada is men op zoek naar de man die met zijn golden retriever aan scholen gaat staan en meisjes probeert te lokken door via een megafoon ‘Meisjes! Kom en aai mijn hond!’ te roepen.

De vrouw uit Californië die een achtling heeft gebaard was al moeder van zes kinderen en had een vruchtbaarheidsbehandeling ondergaan. Huh? Iemand die al zes kinderen heeft een vruchtbaarheidsbehandeling geven is zoals een laxeermiddel toedienen aan iemand die zo-even dun in zijn broek heeft gescheten.

In Zuid-Korea is een publiek debat losgebarsten nu een firma beweert dat ze een nieuwe en spotgoedkope manier hebben ontwikkeld om honden te klonen. Thema van het debat: ‘genetisch gemanipuleerd voedsel, ja of nee?’

Een Australiër werd na een vlucht vanuit het Midden-Oosten door de douane gefouilleerd waarbij twee levende duiven in ’s mans ondergoed werden aangetroffen. De man zou ermee weg gekomen zijn, ware het niet dat het gevogelte in zijn pantalon plots begon te roekoeën, wat begrijpelijkerwijs de aandacht van de douaniers trok. Toen ik dit las moest ik meteen denken: ‘Roekoeënde testikels’, zou dàt geen aardige titel voor een dichtbundel zijn?

* Wet van Poe: ‘Het is onmogelijk om feilloos onderscheid te maken tussen echt fundamentalisme en een parodie daarop’

WT voor de week van 2 februari

2009-02-05T00:28:00.000+01:00

Zowat alle krantencommentatoren schijnen het eens te zijn: Kim De Gelder heeft zich geïnspireerd op Heath Ledger z’n vertolking van The Joker uit de Batmanfilm ‘The Dark Night’. Dat wordt aangenomen omdat a) het drama in Dendermonde exact op de 1e verjaardag van de dood van Ledger gebeurde én b) Gelder een anagram is van Ledger. Als we zo gaan beginnen: Heath Ledger had ook een hoofdrol in ‘Brokeback Mountain’. De Gelder had volgens die logica evengoed kunnen proberen om een cowboy te muilen. Bobbejaan Schoepen zou enigszins van streek zijn geweest, maar er waren tenminste geen slachtoffers gevallen. En mag ik de vele commentatoren eraan herinneren dat de uitdrukking ‘stemmen in het hoofd horen’ moeiteloos kan worden ingekort tot ‘stemmen horen’. Ik citeer graag de geweldige Jimmy Carr: ‘U hoort stemmen in uw hoofd? Waar zou u ze anders moeten horen...in uw knieën?’

Volgens experten die de foto’s en televisiebeelden hebben bestudeerd, zouden niet 1,8 miljoen mensen de inauguratiespeech van Barack Obama hebben bijgewoond, maar slechts 1,3 miljoen. Het leken er alleen maar een half miljoen meer te zijn omdat Al ‘nog 1 kilootje erbij en ik heb een eigen douanedienst nodig’ Gore ook tussen het publiek stond +++ Ondertussen, in Alaska, heeft een milieubewuste kunstenaar een levensgrote ijssculptuur van de grote ecoführer Al Gore gemaakt. Geheel voorbijgaand aan de ironie die hiermee gepaard ging aangezien hiervoor een ijsschots ter grootte van Luxemburg nodig was.

Amerikaanse fysici zijn erin geslaagd een ytterbiumatoom – ja, een ytterbiumatoom, iets op tegen misschien? - een meter ver te 'teleporteren'. De techniek kan toepassingen krijgen in wat men kwantumcommunicatie noemt, een hoogst geavanceerde techniek om gecodeerd te communiceren. Dat zet allemaal op het eerste gezicht de deur open voor echte teleportatie zoals in ‘Star Trek’, maar zo ver zijn we nog lang niet. ‘Quantumcommunicate me up, Scotty!, békt ook niet zo goed.

Voor het eerst kunnen we onze serie Mensen Wier Seksleven Nog Triestiger Is Dan Dat Van U koppelen aan onze serie Bill ‘we zijn slechts een virus met schoenen’ Hicks Had Gelijk: de 24-jarige Crystal Keith uit Milwaukee vermoordde haar 1-jarig neefje Thomas door het handvat van een haarborstel in zijn keel te rammen. Dat gebeurde in een vlaag van razernij toen ze zijn luier ververste. Want, zo hield juffrouw Keith tegenover de politie vol, Thomas had het zelf gezocht, hij had haar immers liggen aankijken ‘op een manier die suggereerde dat hij seks met haar wou...’. De uitspraak sloeg iedereen met verstomming. De lokale media waren er gelukkig snel bij om duiding te verstrekken door te onderstrepen dat Crystal Keith een anagram is van ‘hysteric talk’.

Wetenschappers zeggen onweerlegbaar te kunnen aantonen dat een aanhoudend slecht dieet niet enkel nadelig voor de gezondheid is maar dat het in extreme gevallen ook het DNA kan veranderen. Een nieuw bon mot is geboren: je wordt wat je eet +++ In dezelfde studie zijn er aanwijzingen als zou vermageren goed zijn voor het geheugen. Wie zijn overgewicht kwijt is gespeeld herinnert zich naar verluidt veel meer dan vroeger. Tot de dag dat men zich herinnert hoe lekker een groot pak frieten met stoofvlees en mayonaise en een extra berenpoot kan zijn +++ Een andere studie wijst uit dat de luchtkwaliteit in Los Angeles zodanig is verbeterd, dat de levensverwachting der inwoners met vijf maanden is gestegen in vergelijking met tien jaar geleden. Logisch: nu de smog aanzienlijk is verminderd ziet men de auto waarin de drive-by schutter zit al van ver aankomen.

Volgende week:
Bert Anciaux zal door de SP-A aan de deur worden gezet, maar voor de buitenwereld zal men volhouden dat Anciaux alleen maar ‘kwantumgecommuniceerd’ werd +++

Zo maken ze ze niet meer...

2009-01-28T15:59:00.000+01:00

Huwelijkstips uit vervlogen tijden...sad but funny

Week Tartaar voor de week van 26 januari

2009-01-28T13:22:00.000+01:00

Bij Marvel Comics heeft men aangekondigd dat er binnenkort een stripreeks rond een homoseksuele superheld wordt uitgegeven. ’t Zal gaan hé, jongens!, die verheerlijking van Peter Van de Veire begint zoetjesaan bespottelijke vormen aan te nemen.

Amerikaanse wetenschappers beweren dat ze bijna klaar zijn met het definitief op punt stellen van een heuse ‘onzichtbaarheidsmantel’. De reeks testen op o.a. het geweten van Maurice Lippens, het politiek inzicht van Yves Leterme en de carrière van Felice zou namelijk erg bemoedigende resultaten hebben opgeleverd.

Een groep Afrikaanse activisten is in hongerstaking gegaan om te protesteren tegen de steeds uitzichtlozer wordende economische en maatschappelijke toestand in Zimbabwe. Daar werd vorige week, in een wanhoopspoging om de inflatie het hoofd te bieden, alweer een nieuw bankbiljet in omloop gebracht: een briefje van 10 miljard Zimbabwaanse dollars, bij het ter perse gaan evenveel waard als 20 euro maar terwijl u dit leest allicht te weinig om een brood mee te kopen. Afrikanen die in hongerstaking gaan? Klinkt toch een beetje als: vegetariërs die uit protest geen vleestomaten meer eten.

De crisis maakt mensen inventief: de New Yorker Walter Tessier stapte op hoge poten een supermarkt binnen met een kreeft die volgens hem stonk en absoluut niet vers was, vroeg zijn geld terug – 11 dollar - en in ruil voor zijn ongemak ook nog wat krabbenpoten. Na zijn vertrek bleek dat Tessier de kreeft wel degelijk had opgegeten, dat hij de schalen met keukenafval had opgevuld en ze netjes weer had dichtgelijmd. Toen de politie bij Tessier thuis arriveerde had hij de krabbenpoten ook al naar binnen gespeeld. Dat Roland Lommé dit niet meer heeft mogen meemaken!

De Amerikaanse talkshow host Jimmy Kimmel over de reünie van New Kids on the Block: ‘De New Kids on the Block hebben zopas aangekondigd dat ze een toernee op cruiseschepen gaan aanvatten...ik hoop dat jullie dat hebben gehoord, Somalische piraten!...’

Mensen Wier Seksleven Nog Triestiger Is Dan Dat Van U: de 24-jarige Matthew Hill uit Nebraska werd gedumpt door zijn vriendin en besloot op originele wijze naar een nieuwe sekspartner te zoeken: met zijn klok-en hamerspel vrijelijk uit de gulp bengelend ging hij op de wijze der stofzuigerverkopers van deur tot deur met de vraag ‘bent u soms in een triootje geïnteresseerd?’. Een stoutmoedige aanpak die onder normale omstandigheden al weinig uitzicht op succes biedt maar als het buiten ook nog eens -18° Celsius is, een temperatuur die het mannelijk gerief op ongunstige wijze beïnvloedt, dan slinken de slaagkansen als – dat treft! – een snel slapper wordende snikkel.

Het Hooggerechtshof van Peru heeft een hoogst merkwaardig precedent geschapen: vanaf nu is het onwettig om iemand te ontslaan wegens dronkenschap op het werk. Geruchten, als zou Hans Otten van plan zijn om naar Peru te emigreren konden niet worden bevestigd.

Kim De Gelder

2009-01-26T09:21:00.002+01:00

Links (De Morgen) en rechts (Het Laatste Nieuws) kun je vandaag in de kranten lezen dat public enemy nr 1 du jour Kim De Gelder zich voor zijn moordpartij wellicht op The Joker uit de jongste Batman-film heeft geïnspireerd. Dat meent men te weten omdat 'Gelder' o.a. een exact anagram is van 'Ledger', de acteur die gestalte gaf aan The Joker en die vrijdag precies één jaar dood was. Ik moest meteen denken: Heath Ledger had ook een hoofdrol in 'Brokeback Mountain'....Kim De Gelder had vrijdag beter geprobeerd om een cowboy te muilen. Bobbejaan Schoepen zou misschien enigszins van streek zijn geweest, maar er zouden geen slachtoffers zijn gevallen.(pdw)

Week Tartaar voor de week van 19 januari

2009-01-21T15:13:00.003+01:00

Na de grand guignol rond het overlopen van Bert Anciaux en co en de bijhorende partijnaamsverandering in Socialisten en Progressieven Anders zit de SP-A deze week wéér in de rats. Naar het schijnt wil ook Pierre Chevalier zich opnieuw bij de partij aansluiten, op voorwaarde dat de naam verandert in Socialisten en Patjepeeërs Anders.

Natalie Dylan, de 22-jarige studente uit San Diego die haar maagdelijkheid te koop aanbiedt heeft verklaard dat ze aan de hoogstbiedende in elk geval strenge voorwaarden zal stellen: ‘aangezien mijn maagdelijkheid kostbaar bezit is en ik er het maximum wil uithalen...’. Zo moet er in harde cash worden betaald, die na de transactie op haar dressoir moet worden achtergelaten. De Australische zakenman die bij het ter perse gaan met drie miljoen euro de hoogste bieder was, heeft zich naar verluidt onmiddellijk akkoord verklaard maar hij liet eveneens enkele voorwaarden aan juffrouw Dylan overmaken: ‘Ik begrijp u volkomen. Mijn geld is immers ook kostbaar bezit en ik wil er ook het maximum uithalen...Ik stel daarom voor om de cash niet op het dressoir achter te laten maar wel in de lege wasmand naast het bed, de wasmand die vooraf tot aan de rand met condooms moet zijn gevuld...’

In onze reeks Hoe Zijn Ze Daar Eigenlijk Achter Gekomen?: volgens een wetenschappelijk rapport leven mensen die over het algemeen als oervervelend te boek staan meestal langer en gelukkiger dan mensen die niet vervelend zijn. Toen hij dat hoorde heeft Yves Leterme aangekondigd dat hij in 2075 opnieuw premier wil worden.

De Pekoppa – Japans voor ‘knikkend blad’ - is momenteel het snelst verkopend gadget in Japan: een mechanische plant die met haar bladeren ruist of haar stam buigt telkens als men er tegen praat. Sega Toys, die de afgelopen drie maanden 50000 stuks aan de man heeft gebracht, prijst de Pekoppa aan als ‘een therapeutisch speeltje voor mensen die het gevoel hebben dat er thuis of op het werk nooit iemand naar hen luistert...’. Toen ze dat vernam heeft Caroline Gennez meteen een container Pekoppa’s besteld om gratis aan alle SP-A leden uit te delen +++ En een atoomfysicus heeft zelfregulerende brilleglazen uitgevonden die kunnen worden aangepast naargelang de wensen van de brildrager. Mannen kunnen ze bijvoorbeeld op de stand ‘flou’ zetten als ze met een lelijke taart zijn getrouwd, en op de stand ‘HD’ wanneer ze Lien Van de Kelder in de smiezen krijgen op het strand.

Uit een recente poll blijkt dat slechts 18% van de Amerikanen ‘ja’ heeft geantwoord, op de vraag of ze president Bush zullen missen, straks. Waaruit kan worden afgeleid dat 18% van de Amerikaanse bevolking uit stand up comedians bestaat.

Een Chinese vrouw van 107 wil graag trouwen. Reactie van Jos Ghysen: ‘Ik ben niet geïnteresseerd, het leeftijdsverschil is veel te groot, ik ben geen pedofiel, hé!’.

Volgende week:

Uit een poll zal blijken dat 0,000002 % van de Vlamingen ‘ja’ heeft geantwoord op de vraag ‘mist u Yves Leterme al een beetje?’ maar nadat de antwoorden van Inge Vervotte en Jo Vandeurzen wegens resultaatvervalsend uit de uitslag werden verwijderd besloten de pollsters gewoon een pint te gaan drinken.

Japanse bruvvers

2009-01-16T17:24:00.004+01:00

Japanners die in een soundmixshow zwarte muziek brengen. Creepy. Maar ook om te lachen, vooral Louis Armstrong...

Week Tartaar voor de week van 12 januari

2009-01-14T16:31:00.001+01:00

Via de website new7wonders.com kan u deelnemen aan de globale zoektocht naar de Zeven Nieuwe Natuurwonderen. Nog tot juli van dit jaar kunt u uw stem uitbrengen. Zowat ieder land heeft een natuurwonder voorgedragen voor de shortlist. Onder de vele genomineerden treffen we usual suspects als de Niagara watervallen, het Great Barrier Reef, de Matterhorn, de Grand Canyon en Ayers Rock aan. Ons land heeft, bij gebrek aan landschappelijke grandeur, de lever van Michel Daerden als natuurwonder voorgedragen.

Nog meer natuurwondernieuws: een 27-jarige vrouw uit Londen haalde onlangs het nieuws omdat ze over twee vagijnen, twee baarmoeders en twee sets eierleiders beschikt. Telkens wanneer de vrouw ongesteld is wordt haar echtgenoot naar verluidt een paar dagen door Amnesty opgevangen.

Onderzoekers zeggen er achter te zijn gekomen dat een haai absoluut niet zo hard kan bijten als een leeuw of een tijger. Het lijkt alleen maar zo omdat haaien veel scherpere tanden hebben. Deze nuttige informatie – wellicht afkomstig van het Cliff Clavin Institute of Knowledge – kan van pas komen. Als u ooit schipbreuk lijdt voor de kust van Australië bijvoorbeld en u ziet Jaws en zijn maats op u en uw medeschipbreukelingen af komen kunt u ze meteen gerust stellen met ‘och, ’t zijn maar haaien, wees blij dat het geen leeuwen zijn...’

Een merkwaardige nieuwe trend is onder ons: ‘slimmen’, wat staat voor ‘een in wodka gedrenkte tampon vaginaal of anaal inbrengen’. Bedoeling is om bliksemsnel dronken te worden zonder daar een kegel of een draaiende maag aan over te houden. Toch een beetje mee uitkijken want – ik noem lukraak een wodkamerk – met Eristoff diep in uw reet onder de mensen komen is risqué en kan ook lelijk tegenvallen. U kunt best zelf een witz bedenken met de begrippen ‘Show’, ‘Andy’ en ‘de’.

Volgens de Washington Times is het zo erg gesteld met het door recessie getroffen Amerika, dat de modale Amerikaan nu ook op medicijnen bespaart. De WHOOSH! die u ongetwijfeld zonet hoorde was het geluid van stand up comedians overal ter wereld die zich reppen om als eerste bij de microfoon te zijn: ‘Zie je wel dat George Bush de war on drugs kan winnen!’

De advokaat van Sacha Baron ‘Borat’ Cohen heeft ongetwijfeld zopas een luxejacht besteld: in Cohans nieuwste film zit een personage dat in het persbericht staat omschreven als ‘een zwart fotomodel dat Jezus heet en enkel een lendendoek en een doornenkroon draagt’ +++ Ricky Gervais over de nieuwste golf van politieke correctheid in Groot-Brittannië: ‘Iedereen die denkt dat ik nu mijn act ga aanpassen kan nogal een beetje mijn fucking flikker-kut-Jezus-tieten-aids-cocksucking kloten kussen’. Chap!

Mensen Wier Seksleven Nog Triestiger Is Dan Dat Van U: een 46-jarige man uit Portland werd gearresteerd nadat hij poedelnaakt had ingebroken bij een 88-jarige vrouw die hij vervolgens driftig probeerde te droogneuken. Tot oma er genoeg van had en ’s mans scrotum een behandeling gaf die de meeste mensen reserveren voor een halve citroen bij de vismaaltijd. Op de site van KPTV (http://www.kptv.com/news/18381560/detail.html#-) staat een foto van de dader, genomen vlak na zijn arrestatie en aan zijn blik te oordelen voelt hij grootmoeders greep op zijn gonads nog altijd. Bonus: onze vriend heet Michael Dick.

Van krasse bejaarden gesproken: wie van Jos Ghysen-witzen houdt moet zeker een keer surfen naar de geestige website http://joswaserbij.blogspot.com/ waar u Jos door de eeuwen heen kunt zien, of kunt meespelen in het spel ‘Zoek Jos op Woodstock’. Nice.

Volgende Week:
Dat ding op het hoofd van Pieter De Crem wordt ook opgenomen in de lijst van mogelijke nieuwe natuurwonderen +++

High Bullshit Woman

2009-01-11T15:31:00.003+01:00

Wie naar ‘Low Impact Man’ op Canvas heeft gekeken weet dat ik als Low Bullshit Man bekend wens te staan als het gaat over het milieu, de opwarming van de aarde en vooral: wat de modale burger daar aan kan verhelpen. De zogeheten ecologische voetafdruk is stilaan de nieuwe erfzonde aan het worden, bezorgdheid over het milieu is goed op weg om tot een ware religie uit te groeien. En de wereld heeft een verse religie nodig zoals een kabeljauw nood heeft aan een fiets.
Wie een bescheiden kanttekening bij het milieudebat durft te maken (zoals ‘wat helpt het om de thermostaat hier in Gentbrugge op 18 graden te zetten als er in China ontelbare steenkoolcentrales op volle toeren draaien?’) of een ironische noot durft aan te brengen (zoals ‘het valt op dat we niet meer mogen vliegen sinds vliegreizen dankzij de lagekostenmaatschappijen in iedereens bereik liggen en niet enkel meer een privilege van de gefortuneerden zijn...Sting en Al Gore zijn zelfs met een privéjet speciaal naar Live Earth gevlogen om ons dat te vertellen’) wordt bijna als een negationist beschouwd. Aan de andere kant wordt iedereen die zich tegenover de buitenwereld als groene medemens presenteert op slag als een weldenkend filantroop door iedereen aan de boezem gedrukt.
Dat is het ge-BV’te vanzelfsprekend niet ontgaan en talrijk zijn dan ook de lokale celebrities die zich in interviews groener opstellen dan een met limoenschillen gevulde GFT-container, op een stukje goed onderhouden plantsoen. Het is: hou van mij hou van mij hou van mij hou van mij. Klassementsleidster du jour in het kampioenschap Gratuit Groen Voor Zich Uit Zwetsen is ongetwijfeld Francesca Vanthielen in haar weekendinterview in Het Laatste Nieuws. Ter lering en vermaak citeer ik freule Francesca twee keer:

1) We moeten nog véél milieubewuster worden. Als ik mensen hoor zeggen ‘Kom schatteke, we rijden naar de kust en gaan mosselkes eten’, dan word ik zot. Die mentaliteit moet eruit, anders gaat onze planeet er onherroepelijk aan.

2) Ik heb voor het reisprogramma ‘Go2’ indertijd de hele wereld afgereisd en ik probeer me steevast een Europeaan en een wereldburger te voelen...

Twee pensées, binnen hetzelfde uur uitgesproken, die druipen van hypocrisie zoals teer van een teerborstel druipt. Twee overpeinzingen die, eenmaal naast elkaar gezet, aantonen hoezeer de o zo sympathiek beschouwde wereldreizende spreekster zich wel verheven voelt boven het plebs dat met honderdduizenden tegelijk naar haar halve reisprogramma (!) ‘De Italiaanse Droom’ zit te gapen. Let wat dat betreft ook op het keurige Nederlands dat wordt onderbroken voor het plotse gebruik van streektaal wanneer Jan Lul wordt omschreven: ‘schatteke’, ‘mosselkes’.

Je zou verwachten dat de interviewer met dienst juffrouw Vanthielen daar op zou wijzen. Dat hij iets zou opmerken in de trant van ‘is het niet een beetje tegenstrijdig om mensen nu op hoge poten een ritje naar de zee te ontzeggen als je zelf al een hele wereldreis hebt gemaakt?’. De man is het hele interview echter zo behaagzuchtig dat hij, move over Ban Ki-moon!, juffrouw Vanthielen zelfs een politieke oplossing voor het Joods-Palestijns conflict probeert te ontfutselen en hij ziet in haar even verder zelfs, move over Karel De Gucht!, een politica ‘van de gepassioneerde, nog niet ingeslapen soort’.

Wie dezer dagen verwacht dat het mediajournaille kloekhartig zijn werk doet heeft evenveel kans op een goeie afloop als een loodgieter die een job zoekt bij het circus. Ze zitten immers allemaal zo diep in de reet van hun respectieve ‘mediapartners’ - weze het een hele omroep, een bepaald productiehuis, of een enkel programma dat door hun persorgaan wordt gesponsord – dat we nog amper hun schoenzolen kunnen zien. Ook bij hen is het: hou van mij hou van mij hou van mij. (pdw)

Week Tartaar voor de week van 5 januari

2009-01-07T12:10:00.000+01:00

Mijn beste wensen voor het nieuwe jaar. En denk eraan, alles is en blijft relatief. Kijk maar naar China, het land waar een hond ook wel bekend staat onder zijn pseudoniem ‘wandelbuffet’, daar hanteren ze een andere tijdrekening. Het Jaar van de Rat loopt er bijna op zijn einde en weldra vieren onze Chinese kameraden de intrede van het Jaar van de Os. Van de Os! Zo ziet u maar: bij ons wordt hij regelmatig beschimpt, maar in China is Bart De Wever razend populair.

Tips om in deze tijden van crisis op kleine dingen te besparen: het is absoluut niet nodig om een nieuwe kalender aan te schaffen, een kalender van 1903, 1914, 1925, 1931, 1942, 1959, 1970, 1981, 1987 of 1998 kan dienst doen als 2009-kalender. Er zijn tenslotte maar 14 verschillende kalendermogelijkheden. 1 januari kan immers maar op zeven verschillende dagen vallen, men hoeft enkel rekening te houden met schrikkeljaren. En een nieuw adressenboekje kopen is ook niet nodig: neem gewoon een telefoonboek plus een zwarte stift en schrap vervolgens de namen van alle mensen die u niet kent.

Très funny nieuwe trend die ons komt aangewaaid vanuit Nederland: ‘Hacking Ikea’, zeg maar het transformeren en aanpassen van standaard Ikea-producten om er iets geheel anders van te maken. Op platform21.nl vindt u tips en voorbeelden, zoals de Ikea-vibrator. Daarvoor heeft u enkel de Ikea melkklopper, enkele ‘Alkalisk’ batterijen en de plastic dop van de ‘Omsorg’ schoenspanner nodig. Of wat dacht u van de Gynea: de gyneacologische stoel die u in een wip in mekaar kunt schroeven met de onderdelen van twee ‘Snille’-bureaustoelen?

Ik wist van niets, maar in de medische gemeenschap bestaat er blijkbaar zoiets als de ‘verrassingsvraag’, zoals in ‘zou ik verrast zijn mocht deze patiënt binnen het jaar overlijden?’. Volgens de Clinical Journal of the American Society of Nephrology – wij hebben een abonnement – kan de verrassingsvraag helpen om daadwerkelijk de overlevingskansen van doodzieke patiënten te berekenen. Het blad heeft namelijk een studie gedaan waarbij aan 147 artsen werd gevraagd om mensen met ernstige nierziekten in ‘ja’ en ‘nee’-groepen te verdelen. ‘Nee’ betekende: ik zal niet verrast zijn mocht deze patiënt binnen het jaar sterven. Uit de studie bleek dat de ‘nee’-groep’ inderdaad meer mensen telde die binnen het jaar zijn overleden. Ok heren, heel interessant, maar nu weer aan het werk. Dat middel tegen kanker komt er niet zomaar.

Israëlische archeologen hebben 250 gouden munten uit de 7e eeuw gevonden en een team archeologen van de universiteit van Oxford zeggen een prehistorisch spinnenweb te hebben ontdekt. Ik weet welhaast zeker dat er onder u mensen zijn die nu verwachten dat de eerstvolgende zin iets wordt als ‘kennelijk heeft Jos Ghysen zijn kelder laten opruimen’.

Wellicht slecht nieuws voor de geiten- en ezelpopulatie in Afghanistan: volgens sommige bronnen zou de CIA, in haar strijd tegen de Taliban, sinds kort Afghaanse krijgsheren omkopen met Viagra. Bonus voor de CIA: onder zo’n tabbaard is meteen te zien wie er aan hun kant staat en wie niet.

In onze reeks Hoe Zijn Ze Daar Eigenlijk Achter Gekomen?: de Japanse Dienst Gezinsplanning bracht zonet een rapport uit waarin staat dat kinderen die ’s ochtends het ontbijt overslaan later sneller hun maagdelijkheid verliezen dan kinderen die wél regelmatig ontbijten. Ik heb ‘em nog steeds niet gevonden, maar hier moét gewoon ergens een witz in schuil gaan met gebruikmaking van de uitdrukking ‘eating pussy’.

Mensen Wier Seksleven Nog Triestiger Is Dan Dat Van U: de 68-jarige Jose Raul Moreno-Lopez uit Florida werd betrapt toen hij aan de rand van een parking een struik een beurt aan het geven was, aldus een geheel nieuwe betekenis gevend aan de uitdrukking ‘een ouwe bok lust nog wel een groen blaadje’.

Volgende Week:

Aimé zal worden gespot op de parking van de nieuwe Ikea-vestiging in Gent, terwijl hij een melkklopper, een ‘Omsorg’ schoenspanner en twee ‘Snille’ bureaustoelen in zijn kofferbak laadt +++

Week Tartaar

2008-12-30T13:53:00.003+01:00

Omdat niet iedereen Humo leest ga ik wekelijks mijn nieuwe Humo-rubriek posten: Week Tartaar', zeg maar: wekelijks een handvol slappe tot semi-erecte witzen over de brede actualiteit.

In der Ratzinger z’n eindejaarsboodschap stelde Zijne Pauselijke Ex-Hitlerjugendheid dat de milieuproblematiek welzeker een belangrijke zorg is voor de mensheid maar dat homofilie nog een veel grotere bedreiging is. M.a.w.: het gat in de ozonlaag is onrustwekkend, maar het gat van kardinaal Gaëtan uit San Francisco is kennelijk nog iets gevaarlijker

De recessie levert bijwijlen amusante resultaten op: omdat het stadje Ankeny, vlakbij Des Moines, krap bij kas zit is er geen geld voor strooizout, nochtans een noodzakelijke service in de winter. Kom binnen Tone Brothers Inc., distributeurs van allerlei specerijen, die zo goed waren om de stad enkele tonnen lookzout te schenken, waardoor de straten nu ruiken naar de adem van een Fransman. Bonus: Ankeny is in één klap van zijn vampierenplaag verlost

Het was nieuws voor mij, maar Australië heeft de grootste populatie wilde kamelen ter wereld. De dekselse tweebultigen werden er midden de jaren 1800 geïntroduceerd als lastdieren om het binnenland mee te verkennen. Met de aanleg van wegen en spoorwegen werden ze overbodig en liet men ze vrij in het wild maar ze zijn ondertussen met meer dan een miljoen. Het schip van de woestijn zorgt er al een hele tijd voor ecologische onrust. Blijkt namelijk dat kamelen nogal lelijk huishouden in de woestijn, dat ze waterbronnen bevuilen, ‘heilige’ sites van de aboriginals beschadigen en zeldzame planten oppeuzelen. De overheid start daarom na nieuwjaar met een campagne om de kamelenpopulatie in te dijken door kamelenvlees op het menu te proberen krijgen – slogan: ‘toss a camel steak on the barbie’. Geen flauw idee hoe kamelensteak smaakt, ik heb enkel cameltoe al herhaaldelijk geproefd.

Een brouwerij in Wisconsin heeft een bier-met-pizzasmaak op de markt gebracht. Ik denk: doe er een gratis joint bij en, hey presto!, we hebben eindelijk een perpetuüm mobile uitgevonden +++ En iemand heeft een au de toilette met een hint van rundgeur ontworpen. Prima om vegetariërs mee op een afstand te houden, maar niet echt geschikt voor postbodes wellicht, misschien wel voor de mevrouwen Dehaene & De Wever. ‘Echt waar, sinds ik ‘Boeuf N° 5’ gebruik kan hij zijn handen nauwelijks van mij afhouden, Célie...!’

Onze No Shit, Sherlock?-prijs gaat deze week naar de Internationale Journalistenbond die plechtig meldt dat Irak in 2008 de gevaarlijkste plek ter wereld was voor journalisten om te werken. Op de tweede plaats: de redacties van De Morgen en De Standaard.

Mark Felt alias Deep Throat, een sleutelfiguur in het Watergate schandaal, is op 95-jarige leeftijd aan kanker gestorven. Toen hij hoorde dat Deep Throat na een slepende ziekte was overleden zei Bill Clinton naar verluidt: ‘Ik wist niet eens dat Monica Lewinsky ziek was...’

Volgende Week:
De inwoners van de Marshall-eilanden, die hun woongebeid stilaan verliezen door het stijgende zeewater en volgens president Litokwa Tomeing dringend naar nieuw grondgebied moeten zoeken, zullen Luxemburg binnenvallen en het thema van ‘Thuis’ als nieuwe nationale hymne aannemen +++

Comedy Casino Festival

2008-12-11T00:48:00.000+01:00

Zaterdag is het weer zover: het derde Comedy Casino Festival in het ICC te Gent, met naast het kruim van het vaderlands talent & Theo Maassen ook de onvergelijkbare Rich 'Otis Lee Crenshaw' Hall en deal even geweldige Canadees Mike Wilmot.

Comedy Casino Cup 2008: vanaf 5 december op Canvas

2008-11-30T16:39:00.000+01:00

Vanaf vrijdag 5 december, acht weken lang op Canvas: de strijd om de enige comedyprijs van betekenis, de Comedy Casino Cup. Opnieuw wordt de aanstormende generatie geholpen door de huidige stand up comedyhelden. We zitten nog midden in de opnamen maar ik kan nu al met de hand op het hart zeggen: het wordt deze keer spannender dan twee jaar geleden. Hoe spannend wordt het? Stel u de spanning voor die de elastiek in de stretch pyjama van Jean-Luc Dehaene moet ondergaan. Zo spannend!

One String Willy!

2008-11-25T12:52:00.001+01:00

'So that's the jumping-on-the-eggs, is it...?'

2008-11-20T22:30:00.000+01:00

Swedish Dance Bands....

2008-11-19T09:02:00.000+01:00

Op deze site vind je nog veel meer hallucinante foto's van Zweedse dansorkesten uit de jaren '70 (met dank aan Jan De Smet voor de tip)

..speaking of dead people...

2008-10-21T00:35:00.001+02:00

Danny DeVito, très funny!

2008-10-14T16:55:00.000+02:00

See more Danny DeVito videos at Funny or Die UK

Que? and indeed F*****! Que?

2008-10-03T15:45:00.002+02:00

Que?

2008-09-30T16:15:00.000+02:00

Trailer voor een anti-Michael Moore film van David Zucker, hij die ons ooit heerlijke nonsens als Airplane en Police Squad schonk. Que?

Cowboy

2008-08-10T21:40:00.000+02:00

Gisteren 'Cowboy' gezien, Belgische film met Benoit Poelvoorde over een RTBF-journalist die een documentaire wil maken over de busgijzeling in Vielsalm, nu 25 jaar geleden, waarbij de jonge gijzelnemer op de openbare omroep het sociale onrecht wou aanklagen.
Naast een uitstekende film is dit ook een bijzonder actuele commentaar op de huidige communautaire situatie. Soit,hieronder staan twee fragmenten.

The Genius of Charles Darwin - previews

2008-08-02T16:13:00.000+02:00

Twee fragmenten uit 'The genius of Charles Darwin', een documentaire reeks die Richard Dawkins vanaf maandag op Channel 4 presenteert....

RIP George Carlin

2008-06-23T11:34:00.000+02:00

George Carlin is op 71-jarige leeftijd aan een hartstilstand bezweken. +?*%!°!!!

Wappersong

2008-06-20T11:50:00.000+02:00

Alle info: www.wappersong.be

LIJST

2008-05-29T10:57:00.000+02:00

Uit DS 29/05/08

De maand is zo goed als om, dus is het weer de hoogste tijd voor een lijst met mensen en dingen die mijn humeur beïnvloeden zoals een aambeeld de zeewaardigheid van een eenmansrubberbootje.
Om te beginnen: al die cultuursnobs die zich dezer dagen laatdunkend menen te moeten uitlaten over de in onze contreien nog maar pas ontluikende, moeilijke, maar schone discipline genaamd stand up comedy. Meestal moeten ze worden gesitueerd in de wereld van het teejàààter.

'De frustratie dat ze het niet in het grote theater hebben kunnen maken, druipt van die jongens af...', werd onlangs opgetekend uit de mond van zo'n in zijn eigen navel residerende connaisseur, 'ook van al die Engelsen en Amerikanen trouwens' voegde hij er flinks aan toe.

Klinkt als een klassiek geschoolde muzikant die neerbuigend, euh... neerkijkt op rock-'n-roll.

Ik moest onmiddellijk denken aan BB King, die ooit door een interviewer werd gevraagd of de blues eigenlijk wel thuis horen in Las Vegas, waarop King: 'Don't you ever insult the blues again, boy!'. Ik moest ook denken aan Chris Rock, die momenteel aan een uitverkochte Britse tournee bezig is en afgelopen weekend in Londen optrad - 'Barack Obama is so cool, he doesn't even know he's black' - en bijna twee uur lang 17.000 mensen entertainde met enkel bruisende, brutaal geformuleerde bedenkingen.

Ik meen daarom dat het eerder geheel omgekeerd is, wat die frustratie betreft. Al die would be Laurence Oliviers en Samuel Becketts die hooghartig hun neus ophalen voor stand up comedy hebben er gewoon de smoor in omdat bijvoorbeeld een voormalige werknemer van de Colruyt - zonder ooit maar zelfs langs de gevel van het Herman Teirlinck Instituut te zijn gepasseerd - één jaar na zijn passage in de Comedy Casino Cup op Canvas met gemak de Arenberschouwburg uitverkoopt én het dak eraf speelt. Niet met 'een voorstelling', 'een stuk', 'een conférence', 'een verhaal' of 'een monoloog'. Nee, met pure stand up, lees: een microfoon, wat grappen en stalen testikels, niets meer. Als jonge honden happen stand up comedians dezer dagen naar de bleke kuiten der theatersnobs zoals de punkers destijds naar die van de progrockers. Zet mij op een onbewoond eiland en vraag mij: 'wie wil u als enig gezelschap, Nigel Williams of Jan De Corte?' en ik zal u demonstreren hoe men met één hand iemand in de branding kan verzuipen. Daarna deel ik een kokosnoot met Nigel.

Ten tweede: de menopauze. 'Nuff said.

Ten derde: kan men blonder zijn dan de professionele François Sterchele-weduwen Joke Van de Velde en Rachel Licata? Publiekelijk kibbelen over een lijk getuigt van weinig savoir vivre, dames. Zelfs in de internationale gierengemeenschap wordt er niet zelden met gefronste wenkbrauwen naar gekeken.

Ten vierde: wie er ook allemaal verantwoordelijk is voor het vorstelijk met paranormale stierenstront ingesmeerde VTM-programma genaamd 'Het Zesde Zintuig', ze moesten suppositoirgewijs een kilo of zes Jona Golds toegediend krijgen. Nee, maak daarvan: ze moesten worden gedwongen om te bunjeespringen met stalen kabels. Paragnosten zijn immers ofwel lapzwanzen die alle realiteitszin hebben verloren en daadwerkelijk geloven dat ze bovennatuurlijke gaven bezitten of het zijn gevaarlijke charlatans die bewust de kluit belazeren om goedgelovige lieden uit te schudden. Wie een beetje nadenkt komt snel tot de conclusie: als er inderdaad met gene zijde kon worden gecommuniceerd had iemand al lang aan Sterchele gevraagd hoe we die twee troela's het zwijgen kunnen opleggen.

Ten vijfde en enigszins in dezelfde sfeer: osteopaten. Al verkies ik de meer toepasselijke term 'kinesisten met kapsones', met 'kwakzalvers' op een sterke tweede plaats. 'De osteopaten dagen de staat voor de rechter om erkenning voor hun beroep af te dwingen. Negen jaar geleden is die erkenning in het vooruitzicht gesteld, maar er zijn nog altijd geen uitvoeringsbesluiten voor de wet...', aldus Johan Janssens eergisteren in het ochtendjournaal op Radio 1.

Hebben al die boze osteopaten er al bij stil gestaan dat er misschien een reden is voor het zo lang uitblijven van die beroepserkenning? Misschien -ik denk maar hardop hoor - omdat na negen jaar nog altijd niet wetenschappelijk kan worden aangetoond dat osteopaten meer zijn dan megalomane masseurs?

Mogen zij zichzelf onophoudelijk op 'rectale touchés' trakteren.
(pdw)

Très funny

2008-05-28T16:48:00.001+02:00

????

2008-05-15T12:56:00.000+02:00

Waarom wordt een 26-jarige voetballer, die zich na een bezoek aan een exclusief etablissement 's nachts met hoge snelheid te pletter rijdt, als een martelaar herdacht en uitvoerig aan de publieke boezem gedrukt, terwijl een verkeersexpert die bij een alcoholcontrole een paar pinten te veel op bleek te hebben, door de goegemeente wordt uitgespuugd als betrof het een hondenkeutel die abusievelijk op de barbecue was gesukkeld?
Hoe zou het zijn met Karina, de steuntrekkende zus van Bart De Wever, daar in haar Waalse new-agecommune? Zou het daar ondertussen al wat vlotten qua het in harmonie met de natuur leven en het tai chi'en?

Wat stopt Hugo Camps precies in zijn pijp en waar kan ik er een brokje of twee van scoren?

Gelooft Stijn Peeters écht dat wij op onze beurt geloven dat hij door de makers van 71° Noord op schandalige wijze werd belazerd en dat hij geheel ten onrechte werd opgevoerd als een opportunist die met opzet een proef verloor om Stefan Everts een poot uit te draaien en zo zelf de finale te halen?

Hoe slaagt Pierre Chevalier - een man die ik twee discutabele affaires geleden al heb omschreven als 'even ver te vertrouwen als de vorige paus nog kon pissen' - er telkens weer in om zowel internationale zakenlui als politici van zijn eerbaarheid en rechthartigheid te overtuigen?

Waarom zijn vijf naakte mensen in één bed pervers en 1.840 naakte mensen in een voetbalstadion kunst?

Waarom weet ik eigenlijk dat Elke Vanelderen grote doses pijnstillers moet nemen om overeind te blijven in Sterren op de dansvloer?

Zullen alle mensen die sinds het overlijden van Hugo Claus de derde herdruk van Het verdriet van België hebben gekocht, het boek helemaal uitlezen of gewoon in hun kast stellen, zoals het gros van de mensen bij de allereerste druk heeft gedaan?

Hoeveel schoolkinderen zullen straks steken laten vallen en punten verliezen tijdens de mondelinge examens Nederlands, omdat ze de afgelopen jaren uitentreuren werden blootgesteld aan het schabouwelijke Verkavelingsvlaams in Thuis (zeg in het Nederlands: 'kzen met de vlo gekomme zunne manne!')?

Zou het ondertussen al wat beter gaan met Lei Clijsters?

Waarom is de clean-cut, immer naar Sunlight-zeep en tandpasta geurende Amerikaanse stand-upcomedian Dane Cook overal ter wereld immens populair terwijl a) hij even grappig is als een balzakzweer en b) iedereen die in stand-up comedy is geïnteresseerd ondertussen weet dat hij schaamteloos hele happen materiaal van collega Louis CK heeft gejat?

Zou Margareta Guidone ondertussen al naar Canada zijn geëmigreerd?

Hoeveel vrouwen zouden écht geloven dat ze '2 cm per week van de omtrek van hun bovenbenen' kunnen halen door het anticellulitismiddel Perfect Slim van L'Oréàl te gebruiken?

Hoe zou het met de pornoneef van kardinaal Danneels zijn?

Zouden Wouter Deprez en Dani Klein ondertussen al eens gezellig samen zijn gaan eten?

Als Vlaanderen en Nederland, zoals Geert Wilders voorstelt, één natie vormden, wat zou dan het nationale gerecht worden? Mosselen met uitsmijter? Stoofvleeskroketten-uit-de-muur?

Zou het niet grappig zijn als alle apothekers die nu boos zijn omdat Kruidvat bepaalde medicijnen zoals oordruppels verkoopt, voor de rechter werden gedaagd door Spa, Bru, Chaudfontaine, Vittel et les autres omdat ze onder het mom van 'homeopatische geneeskunde' eigenlijk niets meer doen dan water verkopen? (pdw)

FLOR

2008-05-02T18:09:00.000+02:00

Laat ik beginnen met te onderstrepen dat ik nooit positief heb geblazen bij een alcoholcontrole. Laat ik deze zelfgenoegzame mededeling onmiddellijk counteren door deemoedig te bekennen dat ik wel eensmet een te hoog en dus onwettig promille in het bloed achter het stuur durf plaats te nemen. Chauffeurs die dat nog nooit hebben gedaan zijn geheelonthouders, punt. Zijn het geen geheelonthouders en houden ze desondanks vol dat ze steevast bloednuchter met de auto rijden dan zijn het leugenaars, of ze horen tot die zeldzame mensensoort die nooit roddelt, nooit in het zwembad plast en die bij het surfen ook enkel ‘per ongeluk’ op een pornosite terechtkomt. Beweer ik hier dat in wettelijke staat van dronkenschap met de auto rijden ok is omdat blijkt dat iederéén het wel eens doet? Neen. Ik beweer enkel precies dat: iedereen doet het af en toe, ofschoon het onverdedigbaar is.
En net zoals zovele schuldige landgenoten verdedig ik mijn volstrekt onverdedigbare gedrag met hetzelfde slappe cliché dat ook door snelheidsovertreders wordt gebruikt, in de woorden van Dustin Hoffman in ‘Rain Man’: of course I’m a good driver. Ik verplaats mij ondertussen al 32 jaar bijna dagelijks middels de automobiel en kan al autorijden sinds mijn zestiende. Geleerd in Zweden, in een week tijd, met een Landrover. Ik bespaar u het hele verhaal. Waar wil je feitelijk naartoe (pdw)?, hoor ik u ongeduldig vragen. Naar Australië, liefst voor een avontuurlijke motorfietstocht met een kameraad of twee waar ik dan een artikelenreeks en bij uitbreiding een boek kan over schrijven of een televisieprogramma kan over maken. Maar dat is, neem ik aan, niet wat u bedoelt.

Nee, ik wil hier een lans breken voor goeie ouwe Flor Koninckx, tot voor kort hét boegbeeld van de verkeersveiligheid in Vlaanderen. Thans verguisd, uit zijn functie van verkeerswoordvoerder van de SP-A ontheven en al dagen lang het mikpunt van bittere spot en hatelijke oprispingen op allerlei internetforums en in lezersbrieven naar de kranten. Flor is bij een alcoholcontrole betrapt met een neutje teveel op. Drukpersen overal in Vlaanderen werden gestopt voor een brandnieuwe kop: ‘EXCLUSIEF: Flor Niet Heiliger Dan Paus!’ Hij had evengoed tijdens een audiëntie op het Vatikaan aan diezelfde paus kunnen vragen ‘trek eens aan mijn vinger...’, zo verontwaardigd werd er gereageerd.

Uiteraard zou ik er minder licht overgaan indien ik bij een verkeersongeval met een dronken chauffeur ooit een dierbare had verloren. Een dergelijk verschrikkelijk drama is mij tot nu toe gelukkig gespaard gebleven. Wellicht maakt dat het voor mij gemakkelijker om dit specifieke geval enigszins in perspectief te plaatsen. Flor Koninckx zat namelijk niet laveloos achter het stuur. Hij is evenmin ergens tegenaan geknald. Hij was niet stomdronken, hij blies positief bij een controle. Dat is een belangrijk verschil. Ik ben er namelijk van overtuigd dat een licht aangeschoten Flor nu niet bepaald een gevaar op de weg kan worden genoemd. De man is tenslotte verkeersexpert, hij heeft zich jarenlang ingezet voor de verkeersveiligheid in ons land en ik weiger te geloven dat hij bij een toegelaten 0,4 promille zijn eigen rustige zelf blijft maar bij het onwettige 0,8 promille (tenslotte was 0,8 tot voor enkele jaren de toegelaten limiet, nu is het 0,5) plots zou veranderen in een schuimbekkende wegpiraat die kinderen en bejaarden van de weg dreigt te maaien.
Ik ben in elk geval veel minder bang van een beschonken Flor dan van een nuchtere Jean-Marie Dedecker op de autostrade. De kans dat ik in een crash betrokken raak en dat ik – o horreur der horreuren! – bij het ontwaken in het ziekenhuis plots wordt geconfronteerd met de tronie van Luc Beaucourt die mij aan een infuus legt is volgens mij aanzienlijk groter wanneer Jean-Marie mijn pad kruist.
Ja, Flor heeft/had een voorbeeldfunctie, maar precies daarom moeten we mild zijn in plaats van hem nu zo ongenadig aan te pakken. Een voorbeeldfunctie krijg je tenslotte niet zomaar. Je hebt sneller een boete te pakken dan de status van rolmodel.
En een boete had hier volstaan. Kijk uit – jaja! – voor mensen die er plezier in scheppen om Flor Koninckx’ reputatie nu met veel leedvermaak uit het raam te hangen als betrof het een bescheten laken. Het is overdreven, hypocriet en even nuttig als sandalen op de Noordpool. (pdw)

Wouter Beke is een tjeverig watje

2008-04-18T17:57:00.000+02:00

Gisteren werd ik gebeld door De Zevende Dag: of ik in debat wilde gaan met CD&V'er Wouter Beke over het zogeheten 'ethisch réveil' dat in tjevenkringen opgang maakt en naar aanleiding van mijn column 'Blote Tetten' in De Standaard. (zie hieronder).
Vandaag telefoon gekregen van de redactie met de mededeling: 'Wouter Beke stelt zijn veto...hij wil niet komen als jij aan het debat deelneemt'.
De huisdokter, die mij een inspuiting tegen het lachen heeft moeten geven, is net de deur uit.
Hij heeft evenveel ruggengraat als een regenworm, onze Wouter.

Blote tetten

2008-04-18T17:17:00.000+02:00

Uit DS 17/4

Een tentoonstelling van de Fenomenale Feminateek van Louis Paul Boon wordt verboden in Antwerpen, een voorstelling van Vitalski en de film 'Ex-drummer' naar het boek van Herman Brusselmans worden in de ban geslagen in Temse, en in Borgloon kleeft men zedig zwarte strookjes op foto's waar naakte tepels op waar te nemen zijn.
Wellicht past dit allemaal in de vieringen rond vijftig jaar Expo '58 en hebben we hier te maken met clevere politieke performancekunst die de moraal van vijftig jaar geleden wil evoceren. Straks, als de Expoviering voorbij is, zullen de verantwoordelijken dijenkletsend zeggen dat het allemaal maar om te lachen was. Ik zie niet meteen een andere, steek houdende verklaring.

Want laten we mekaar geen tjeef noemen: de show van Vitalski - 'Mijn leven met Leterme' - werd gewraakt puur op basis van de titel en de affiche waarop de nieuwe premier aanstalten maakt om Joëlle Milquet een tong te draaien. Boons Feminateek is weliswaar van weinig artistieke waarde, maar de controversiële collectie verbieden omdat ze pornografisch zou zijn, is potsierlijk. Het gaat hier over niet veel meer dan een verzameling prentjes van wat op middelbare scholen in heel Vlaanderen treffend wordt omschreven als 'blote tetten'. Eender welke hedendaagse rapvideo is vunziger dan die hele Feminateek samen. En tenzij hij in het midden van iemands voorhoofd staat en er voortdurend zachtjes melk uit druppelt, kan ik mij niet inbeelden dat iemand zich anno 2008 ongemakkelijk gaat voelen bij het zien van een blote tepel. De vraag die zich dan ook naar voren wurmt als was het Ignace Crombé en iemand heeft zo-even gevraagd: 'wie wil er nog een paar gratis tickets voor de Nacht van Exclusief?', is: wie probeert men eigenlijk tegen wat te beschermen?

Het gaat toch zeker niet om de geestelijke gezondheid van 'de jeugd' - een handige verzamelnaam voor iedereen die nog niet actief is op de arbeidsmarkt - mag ik hopen. Die krijgt dezer dagen immers via nauwelijks drie klikken van een computermuis zowat alle, maar dan ook àlle mogelijkheden op het scherm die het samenspel tussen mannelijk geslachtsorgaan, vagina en alle andere menselijke én dierlijke orificen te bieden heeft. We kunnen er met aan zekerheid grenzende waarschijnlijkheid van uit gaan dat een occasionele blote tepel in het stadsbeeld voor weinig jeugdtrauma's zal zorgen. Want als je een gans een ezel hebt zien penetreren terwijl die ezel een vrouw berijdt die ondertussen haar man pleziert, verliezen 'blote tetten' snel hun status van verboden vrucht. Geïnteresseerden surfen naar www.goosefucksdonkeyfuckswifeblowshusband.com. Ik weet welhaast zeker dat sommigen onder u tegen beter weten in bovenstaande, geheel verzonnen url zullen intikken.

Die merkwaardige Nieuwe Preutsheid lijkt te worden geflankeerd door een al even onverklaarbare Nieuwe Kneuterigheid. Vooral in prime time op televisie. We zitten naar belegen danswedstrijden en zangcrochets te gapen. Na het journaal, waarin we de stand van zaken in het proces van lustmoordenaar Fourniret mogen vernemen (hij keek Elisabeth Brichet in de ogen terwijl hij haar onder een plastic zak versmachtte) en ons wordt uitgelegd wààr precies in Irak er weer tientallen mensen uit mekaar zijn gespat bij een bomaanslag, wordt er blijmoedig voorgelezen uit een Jommeke- of Suske & Wiske-album. Jajàà, lieve kijkbuiskinderen, die dekselse Lambik heeft de schurk weeral sluw een hak gezet!

En we moeten en zullen allemaal in prime time een zelfgebreid en met een schapulier behangen onderlijfje over de bleke bast der kleinsteedsheid trekken en de lof zingen van 'Sara', een dramareeks met de emotionele diepgang en sociale relevantie van een Tiny-verhaaltje ('Tiny wordt secretaresse'). Waag het niet in het openbaar te zeggen dat het geleden is sinds die keer dat Edwin Ysebaert ten prooi is gevallen aan de gevreesde Disney Diarree dat we nog eens met zo'n grote plas voorspelbare sentimentele kak werden geconfronteerd of er wordt u misplaatst cynisme verweten. Meestal vlak nadat de woorden 'pseudo-intellectuele linkse arrogante blaaskaak' zijn gevallen.

Waar mijn 12-jarige dochter Hannah, vurige Sara-fan, die dure woorden vandaan haalt, is mij overigens een raadsel.

Honderd

2008-03-29T12:24:00.000+01:00

Uit DS 27/03/08

Het euthanasiedebat is nogal een beetje losgebarsten. ‘Euthanasie’ is sinds het fel becommentarieerd overlijden van schepen Marcel Engelborghs en schrijver Hugo Claus ongetwijfeld het mot du jour. Het woord doet voor de controversiële activiteit die wij kennen als ‘het bewust, op hun eigen verzoek, beëindigen van het leven van patiënten’ wat ranunculus acris doet voor het boterbloempje: het is een plechtig en wetenschappelijk synoniem, bedoeld om iets banaal en alledaags veel belangrijker te laten klinken dan het in wezen is.
Ik beeld me enkele lezers in die ongeveer nu roepen: Wat een onzin! Het leven is belangrijk! De dood is niet banaal!
Uiteraard is dat driewerf waar. Ik wou u opzettelijk een weinig op stang jagen. Om iets duidelijk te maken.
Wat sommigen onder u bij bovenstaande boude stelling eventjes in de bast voelden opwellen is namelijk een belangrijk sentiment dat u, ik, wij allemaal over het algemeen slechts voor een heel beperkte kring reserveren. Het vult steevast ons gemoed wanneer het over onszelf, onze familie, onze vriendenkring, onze kennissen, onze onmiddellijke omgeving gaat. Pakweg honderd personen. In sommige gevallen zijn het er maar drie. In andere zijn het er vijfhonderd. Laten we honderd als gemiddelde nemen. Honderd mensen zijn héél erg belangrijk voor ons. En tot we ze leren kennen zijn alle andere mensen vooral journaalitems, krantenkoppen, statistieken. Dat willen we niet altijd geweten hebben maar de realiteit, daarin bijgetreden door de geschiedenis en het internationale nieuws van elke dag leert ons dat het zo is. Alle meningen en meninkjes over euthanasie op internetforums en in lezersbrieven naar de kranten moeten in dat licht worden gezien. Dat helpt om te beseffen: het euthanasiedebat is nog ingewikkelder dan het reglement van ‘Terra Incognita’, het realityprogramma dat door vt4 na één seizoen werd ge-euthanaseerd wegens geen touw aan vast te knopen.

Laat staan dat de kwestie in een goed bekkende soundbite te vatten is. ‘Omzeilen is geen heldendaad’. Met deze woorden sprak Godfried Danneels zich in zijn paashomilie uit over de zelfgekozen dood van Hugo Claus en de reactie van de media daarop. Ook een kardinaal heeft recht op een mot du jour. ‘Omzeilen’ is een synoniem voor ‘behoedzaam ontwijken’. Volgens de kardinaal ‘antwoordt men niet op het probleem van het lijden en de dood door het te omzeilen’. Mijn eerste gedachte hierbij was: omzeilen is anders wel bijzonder handig als je bijvoorbeeld met je nieuwe speeltje, een Triumph Trident 900 motorfiets, langs de Brusselsesteenweg ter hoogte van Gentbrugge rijdt en het kalf in de Renault Megane voor je bruusk rechts afslaat zonder richtingaanwijzers te gebruiken. Ik weet niet of de kardinaal van motorrijden houdt, maar zelfs een groentje zoals ik weet hoe het potentiële probleem van het lijden en de dood op zo’n moment handig en in één vloeiende beweging (het is een smooth bastard, die Triumph!) moet worden omzeild.
Voor Claus was er echter geen ontwijken meer aan. Claus heeft fuck all omzeild, kardinaal. Hij heeft, terwijl hij er nog de esprit voor had, het stuur recht gehouden en gas gegeven.
Mijn tweede gedachte was: Godfried Danneels, die het probleem van het lijden en de dood via een hartoperatie en een rist overbruggingen in ‘96 zelf al eens heeft omzeild, zou moeten weten dat zo’n slappe reli-soundbite het debat niet vooruit helpt. Het is veel, véél ingewikkelder dan dat.

De kardinaal reageerde vooral op de iets te vurige loftuitingen van de intimi van Claus – ze waren met veel meer dan honderd – die ’s mans keuze voor een vroegtijdige dood vooral ‘moedig’ vonden en daar in de media uitvoerig kond van deden. Sommigen deden dat omdat Claus tot hun kring van honderd behoorde. Vele anderen deden het omdat ze zichzelf graag tot des schrijvers kring van honderd rekenen. De een zijn dood is de andere zijn stijgende literaire marktwaarde.

Om het debat helemaal te versjteren moeten we uiteraard bij de politici zijn. Open-VLD wil euthanasie voor kinderen en dementerende bejaarden mogelijk maken, SP-A doet mee, CD&V is uiteraard tegen. Plots komen er woorden als ‘wisselmeerderheid’, ‘wetsvoorstellen, ‘andere sociaal-economische voorstellen’ op tafel. Woorden die niets meer met het probleem van het lijden en de dood te maken hebben en waar ook geen synoniemen voor bestaan die kans maken op het mot du jour-schap. Even later gaat het zelfs over ‘aftoetsen aan de achterban’. Dat er zoiets bestaat als een eendrachtige achterban van vele honderden kringen van honderd is een van de grote leugens van de politiek.
En zo wordt het euthanasiedebat nog ingewikkelder dan een mummie, die door zijn mummificateur een ingewikkeld raadsel voor de eeuwigheid meekrijgt vooraleer de arme drommel in een paar extra meters wikkel te, euh, wikkelen. Mijn meninkje? Om deze complexe kwestie naar ieders tevredenheid in een sluitende wet te vatten is een heel mensenleven, zelfs al wordt men honderd, wellicht te kort. (pdw)

The dick stays here...

2008-03-16T23:41:00.000+01:00

Klassiek stukje van Sam Kinison in de show van Rodney Dangerfield. This is how you do it.

LIJST

2008-03-14T20:41:00.000+01:00

Lang geleden dat ik nog eens een lijst heb gemaakt van mensen en dingen die voor mijn humeur doen wat Abdelkader Belliraj voor het imago van de Staatsveiligheid heeft betekend.
Om te beginnen: kindveilige aanstekers. Hoezo, vanaf nu mogen er bij wet geen reguliere wegwerpaanstekers meer worden verkocht? Of ik heb iets gemist en er is een reeks incidenten geweest waarbij minderjarigen catastrofes hebben veroorzaakt middels het gebruik van reguliere aanstekers, of we hebben hier te maken met alweer een vreemdsoortige vorm van betutteling annex buitenkans voor een bedrijf (Bic bijvoorbeeld, ik noem maar een naam) om een nieuwe lijn producten te lanceren. En - kijk eens aan! - op dinsdag trof ik al de eerste reclame voor de nieuwe kindveilige aanstekers van Bic in mijn krant. Het zou uiteraard van paranoïde en hoogst cynische gedachten getuigen als ik hier een theorie zou ontvouwen die ongeveer als volgt gaat:
- er worden, nu er haast nergens meer mag worden gerookt, minder wegwerpaanstekers verkocht dan vroeger
- bij de fabrikanten van wegwerpaanstekers zit men met de handen in het haar en er worden denktanken opgericht met als opdracht: vind een manier om de mensen alsnog volop wegwerpaanstekers aan te smeren
- denktank krijgt briljant idee: we doen zoals de fabrikanten van waspoeders en brengen een product op de markt dat zogezegd veel beter is dan het originele product dat we tot nu toe hebben verkocht
- fabrikant zegt: uitstekend idee, maar kunnen we er geen positieve spin aan geven? Iets in de zin van: deze wegwerpaanstekers zijn veiliger, beter voor het milieu, zoiets...
- denktank: kindvriendelijker misschien?
- fabrikant: champagne!! Zendt onze beste lobbyisten uit!
- enkele maanden later lezen we in de krant: ‘Regering stemt wet die de verkoop van niet-kindveilige wegwerpaanstekers verbiedt’
- fabrikant van wegwerpaanstekers lanceert brandnieuw, kindveilig model en ziet de omzet weer stijgen

Het is maar een theorietje natuurlijk.

Ten tweede: Ishtar en hun ‘O Julissi na jalyni’, een deun die het liedjesequivalent is van die onbestemde, veel te zoetige witte smurrie die men tussen goedkope koekjes-voor-bij-de-koffie aantreft. Als we het Eurovisiesongfestival dan toch ernstig gaan nemen - en te oordelen naar de middelen, de Barten Peeters, de tijd en de energie die de openbare omroep ervoor over heeft nemen we het bloedserieus - waarom sturen we dan deze aan iéts teveel Trappist van Westvleteren onttrokken volksdansmelodie in? Er is een tijd en een plaats voor dit soort muzikaal vertier en dat is: Sfinks Boechout, op zondag familiedag zo rond 16.00u, wanneer de als een poes geschminkte kleuters een beetje moe beginnen te worden en bij mama en papa de boekweitpannenkoeken beginnen op te spelen.

Ten derde: mensen die de toeristische peepshow annex schaamteloze Derde Wereld-betutteling die wij kennen als ‘Toast Kannibaal’ veel teveel au sérieux nemen. Zoals de genaamde Walter Driesen, reisleider, die beweert dat de Ethiopische volksstam de Mursi door de VTM-ploeg zodanig werd gecorrumpeerd dat ze nu aan de rand van de antropologische afgrond staat. Terwijl die Mursi hun dagelijks dieet van ossenbloed en zand al jaren geleden hebben ingeruild voor een sandwich smos of een Big Mac op zijn tijd. Die weten al lang dat een speer enkel nog nuttig is als er met camera’s uitgeruste toeristen in de buurt zijn. Ze zullen eerder een iPod kopen dan een fonkelnieuwe inoxen ploeg om gindse droge akker mee te bewerken. Daar heeft VTM niets mee te maken. Ze zijn niet gek, die Mursi. Als ze nog zo primitief waren als de heer Driesen zich dat in zijn veel te romantische verbeelding, euh..verbeeldt, dan hadden ze die cameraploeg vanop 100 meter met speer en gifpijl neergehaald en zat men nu naar een herhaling van ‘Lily & Marleen’ te kijken in plaats van naar deze gênante cocktail van valse reality en misplaatste exotiek.

Ten vierde en – ik beheers me uit plaatsgebrek - ten laatste: Waris Dirie. Ik schroom niet te zeggen dat ik geen snars geloof van haar verhaal over de houding van de Brusselse politie en de onbekende taxichauffeur. Want dat zou betekenen dat ze een hopeloos wereldvreemd wezen is, iemand die er maar niet in slaagt om een hotel terug te vinden, om een politieagent iets duidelijk te maken, of om in de Europese hoofdstad Brussel een Engelssprekende persoon te vinden die haar wegwijs kan maken. Waris Dirie is, als ik goed ben geïnformeerd, VN-ambassadrice. Men mag dus verwachten dat ze enige diplomatieke basisvaardigheden beheerst. Zoals bijvoorbeeld ‘zich kenbaar en verstaanbaar maken’. Om het met René uit ‘Allo ‘Allo te zeggen: you stupid, stupid woman. (pdw)

COMEDY CASINO CUP 2008

2008-03-14T12:54:00.000+01:00

De Comedy Casino Cup 2008, de tweede editie van Canvas' zoektocht naar stand up comedy talent in Vlaanderen, wordt binnenkort op gang getrokken. Wie in de voetsporen wil treden van Xander De Rycke, Philip Geubels en Iwein Segers mag zich stilaan beginnen opwarmen Er is weliswaar nog tijd zat - de eerste audities zullen pas na de zomer worden georganiseerd - maar een verwittigd man enz...Binnenkort meer info over hoe u zich kunt inschrijven.

Checkpoint Charlie

2008-03-05T13:32:00.000+01:00

Ik heb er nooit een geheim van gemaakt dat ik een vakkundig gerolde joint op zijn tijd best weet te appreciëren. Nu mijn reguliere Gentse leverancier sinds vijftien jaar een paar weken met vakantie is ben ik nog een keer als vanouds de grens met Nederland overgestoken en heb ik een coffeeshop bezocht: Checkpoint Charlie in Terneuzen. Voor wie er nog niet is geweest: het betreft hier een combinatie van (alcoholvrij) café annex superette voor soft drugs. Aan vier snelkassa’s kan men zich diverse soorten hasj en weed naar keuze aanschaffen. Bij het binnenkomen krijgt men, net zoals bij sommige slagers, een volgnummer. Op een grote lichtgevende teller is te zien welk nummer aan welke kassa momenteel wordt bediend. Ik had nummer 425, de teller stond op 401.
Na mij kwam een Vlaams koppel van middelbare leeftijd binnen. C&A-kledij, enigszins bezorgde blik, duidelijk geen ervaren coffeeshop-bezoekers. Aan de man die aan de deur de volgnummers uitdeelt vroeg de vrouw wat er eigenlijk gebeurt als men op de terugweg naar België door de politie wordt tegengehouden en betrapt wordt op het bezit van softdrugs. ‘U kan maximaal 5 gram per persoon kopen, als de politie u controleert en hasj of weed in uw bezit vindt, dan zal u worden beboet en de waar zal in beslag worden genomen...’ Gerustgesteld dat het hier om een haast banale administratieve boete gaat en er dus geen Guantanamo Bay-achtige straf op het bezit van wat discutabel rookgerief staat, nam het koppel opgelucht het ‘menu’ door.

Kwamen ze iets kopen voor zichzelf, omdat ze dat ook eens willen proberen? Of voor een vriend of familielid dat een of andere nare aandoening heeft, de pijnverzachtende kwaliteiten van cannabis heeft ervaren maar er zelf niet durft of kan kopen? Of kwamen ze eens kijken waar hun kinderen hun marihuana halen? Het heeft maar een haar gescheeld of ik had het ze onbeschaamd gevraagd.
Ondertussen ging het vlot vooruit: nr 412 werd aan kassa 4 bediend.
Uiteraard waren er ook een tiental Fransen. Oogleden halfstok van het blowen, capuchons over het hoofd, luid gesticulerend, daarna met z’n zessen in een veelvuldig geblutste Renault R4 weer richting Rijsel. Het enige wat er nog aan ontbrak is een in kleurige neon uitgevoerde pijl op het dak met de tekst ‘drugtoeristen’. Ze zijn er werkelijk gemakkelijker uit te pikken dan een dwerg uit een NBA-basketbalploeg.

Een kwartier later zat ik weer in de auto, 40 euro lichter, vijf gram voortreffelijke hasj op zak. Genoeg voor pakweg twee weken alle dagen een joint of twee-drie. Bij het verlaten van de ruime betaalparking werd ik nog vriendelijk goeiedag gewenst door drie politieagenten die er ostentatief een oogje in het zeil hielden maar zich vooral leken te concentreren op het uitschrijven van parkeerbonnen. Men zou nochtans verwachten dat de politie de nummerplaten noteert van alle Vlamingen en Fransen die hier hun softdrugs kopen, om ze dan aan de grens op te vangen en te beboeten. Misschien doet de politie dat ook af en toe, maar ik werd in elk geval bij het terugrijden niet aan de kant gezet. Ik heb daar in Terneuzen ook geen enkele vorm van overlast waargenomen, maar het was dan ook middag. Misschien dat het er ‘s avonds heel wat drukker en rumoeriger toe gaat. Aan de andere kant: op weekdagen sluit de tent om 22.00u, in het weekend om middernacht.

Laten we elkaar niet verkeerd begrijpen: ik wil hier geen lans breken voor softdruggebruik. Noch wil ik coffeeshop Checkpoint Charlie in het zonnetje zetten. Ik wil wel een lans breken voor een verstandige en realistische aanpak van dit, nuja ‘probleem’. Wat is beter voor gebruikers en samenleving: een wettelijk geregelde en door de lokale overheid gecontroleerde verkoop in een goed gerunde coffeeshop zoals dat in Terneuzen gebeurt? Of louche straatdealers? Er zijn volgens mij geen prijzen te winnen met het verstrekken van het juiste antwoord.

Ik begrijp de bezorgdheid van de burgemeesters in Limburg, die zich geconfronteerd zien met de verhuis van Maastrichtse coffeeshops naar het grensgebied met Limburg. Maar als we hier eerlijk en kloekhartig over nadenken is het voor de overheid een fluitje van een cent om de verkoop van softdrugs ook in ons land te organiseren en bijgevolg: te controleren. Wie weet volstaan vijf minuten politieke moed om dit voor mekaar te krijgen. Repressie haalt immers geen fuck uit. Men kan net zo goed overspel criminaliseren. Blowen, net zoals naast de pot pissen, gebeurt elke dag, overal, door grote groepen mensen van alle leeftijden, uit alle lagen van de bevolking. (pdw)

Oh lordy...

2008-02-14T17:05:00.000+01:00

(uit DS, 14/02/08)

Onlangs was Moby te gast in het panel van de immer geestige popquiz ‘Never mind The Buzzcocks’ op de BBC. Vast panellid en stand up comedian Bill Bailey, een man die het midden houdt tussen een Orc uit Lord of the Rings en de keyboardspeler van een Deep Purple tribute groep, vuurde een witz af over zijn eigen onwillige haardos. Moby, wiens kale schedel glanzender is dan een met de àllerkrachtigste Pledge opgeblonken bowlingbal, merkte op: ‘Stel, ik zit hier achter deze desk in mijn bloot gat, en jij begint te zeuren over hoe je pantalon niet echt lekker zit....’. Ik wist precies hoe Moby zich voelde. Omdat ik zelf kaal ben haal ik, zoals de meeste van mijn glimmende broeders, onverschillig de schouders op in het gezelschap van mensen die zich om kruinbedekking bekommeren. Wij hebben die besognes al lang achter ons gelaten, op ons hoofdkussen meestal. Wij hebben alle dagen een no hair day. Haar interesseert ons niet. De realiteit is: we hebben geen haar.

Zo voelen atheïsten zich de laatste tijd. Omdat ik zelf atheïst ben haal ik, zoals de meeste van mijn ongelovige broeders en zusters, onverschillig de schouders op in het gezelschap van mensen die zich om een opperwezen bekommeren. Wij hebben die fabel al lang achter ons gelaten, op de lagere school meestal. Wij hebben alle dagen een no religion day. Religie interesseert ons niet. De realiteit is: er is geen god.

Er valt dezer dagen echter onmogelijk aan religie te ontsnappen. Dat de nonsens genaamd islam steeds opdringeriger wordt baart ieder weldenkend mens zorgen. Maar ook qua Westerse godsdiensten begint het beangstigend te worden. Ik kan er echt niet met mijn verstand bij dat er, meer dan 300 jaar na de Verlichting, daadwerkelijk nood is aan een anti-creationismeproject zoals dat van filosoof Johan Braeckman. Dat er – wéér - een debat aan de gang is over theologie en wetenschap en hoe die twee in een voor beide partijen bevredigend samenspel kunnen worden betrokken hoeft op zich natuurlijk geen slechte zaak te zijn. We schijnen echter uit het oog te verliezen dat de huidige discussie absoluut geen probleem van de wetenschappers is. Nee, nee en driewerf nee: dit is enkel en alleen voor theologen een probleem. Dat ze beginnen met maar eens glashelder aan te tonen dat hun onderzoeksobject bestaat vooraleer zich met dat van een ander te bemoeien.
Ooit hoorde ik Kardinaal Danneels op televisie zeggen: ‘Een mens zonder god is als een diamant die nooit door de zon is beschenen’. Ik riep naar het scherm: hey!, de zon bestààt en kunnen we zien, Mozes!, iets wat van uw god niet kan worden gezegd, zo...Dat laatste woordje was, toegegeven, een minder geslaagde poging tot het imiteren van Zijne Kardinaalheid.

Sinds wanneer heeft de middeleeuwse gedachte, als zou alles in het universum het hobbyproject van een onzichtbaar almachtig opperwezen zijn, trouwens weer in de moderne religieuze leer post gevat? Mijn gok is: sinds iemand op het idee kwam om dit aan een letterlijke interpretatie van de bijbel onttrokken slap gelul ‘intelligent design’ te gaan noemen. Kom binnen, creationisme volgens Saatchi & Saatchi!
Mijn leraar godsdienst op het St.-Lievenscollege – een priester die Apers heette als ik me niet vergis – heeft 35 jaar geleden met geen woord over creationisme gerept. Men kan aanvoeren dat ‘Apers’ sowieso een naam is waarmee het lastig de evolutieleer ontkennen is, maar toch. Ik heb priester Apers overigens zelden of nooit strikt religieuze kwesties of dogma’s weten aansnijden in de les. Hem interesseerde vooral de christelijke moraal en hoe die een samenleving kan sturen. Ik herinner me de man dan ook als een geschikte peer, erudiet, geestig en heel verstandig. Toen hij enkele jaren later zijn spreekwoordelijke kap over de haag flikkerde was dat absoluut geen verrassing voor zijn oud-leerlingen. Dat is namelijk een logisch gevolg van verstandig zijn.

Niet erg verstandig zijn leidt dan weer tot pijnlijk onnozele opiniebijdragen als ‘Hoe effectief is het Gentse anti-creationismeproject?’ (DS, 07/02) waarin boudweg wordt gesteld dat wetenschapspopularisering het creationisme enkel aanwakkert. Overigens typisch voor een in middeleeuwse vertelsels gelovende medemens als de auteur van dit ergerlijk domme stukje – de, ahem, godsdienstfilosoof Taede A. Smedes - om een ander, zij het moderner maar evengoed verzonnen verhaal zoals dat van de Cyborgs in de televisiereeks ‘Battlestar Galactica’ aan te halen om zijn prietpraat kracht bij te zetten. Bijna heb ik een whiplash overgehouden aan het lezen van die als opiniebijdrage vermomde gulp onzin, zo heftig heb ik zitten hoofdschudden.

En wat is er in vredesnaam in Rowan Williams, de aartsbisschop van Canterbury gevaren om ervoor te pleiten dat bepaalde delen van de sharia in de Britse wetgeving zouden worden ingevoerd? De woorden ‘geworden’, ‘zot’ en ‘helemaal’ springen voor de geest en zijn door verstandige mensen vast in een steekhoudende volgorde te plaatsen. Allemaal samen met Moby: ‘Oh lordy... trouble so hard...’ (pdw)

Spam 6: negationismeproces Roeland Raes uitgesteld

2008-02-03T14:45:00.000+01:00

Spam 5: Het Defecte Croque Monsieur-ijzer

2008-01-24T18:43:00.000+01:00

Spam 4: voorzitterstrijd Vlaams Belang

2008-01-19T13:37:00.001+01:00

Cruise over scientology

2008-01-17T12:48:00.000+01:00

Het bewijs dat onze vertikaal bescheiden kameraad Cruise aan de grote fontein der weldenkendheid niet heeft gedronken, maar enkel wat heeft staan gorgelen....

Spam 3: De Taalgrenswatcher

2008-01-12T17:46:00.000+01:00

SPAM 2

2008-01-10T20:45:00.000+01:00

SPAM!

2007-12-25T17:59:00.001+01:00

11

2007-12-23T16:27:00.001+01:00

Geachte mevrouw, beste Ingeborg,
Toen ik in de krant las dat de ticketverkoop voor uw jongste tour de chant maar mondjesmaat verloopt omdat er zogeheten deekshagevers in de zaal zitten en nogal wat mensen daarom aannemen dat het om een meditatieavond gaat, kwam ik eerst niet meer bij van het lachen. Dat komt ervan.

Blijkbaar weet iedereen ondertussen dat u een iéts te ferme slag van de new-agemolen hebt geïncasseerd en dat u alle logica, wetenschappelijke waarheid en nuchter denkvermogen aan de kant hebt gegooid ten faveure van een naïeve zucht naar Oosterse mystiek waarin wollige alterneuterij en paranormale prietpraat centraal staan.

U bent zeker niet de enige. Ook andere bekende Vlaamse vrouwen zoals Geena Lisa, Els De Schepper, Ann Ceurvels en Margareta 'ik praat tegen water' Guidone zijn ervan overtuigd dat er véél meer is tussen hemel en aarde dan - ik noem maar wat - een berg. Het lijkt wel of vooral de vrouwelijke kunne deze middeleeuws aandoende goedgelovigheid omarmt. Ik kan uit het blote hoofd immers maar 1 bekende mannelijke Vlaming opnoemen die ook strijk en zet spirituele kletsica ejaculeert en dat is Paul Codde, dus dat telt niet.

Ik weet het, beste Ingeborg, met spiritualiteit de spot drijven is gemakkelijk. Het zal u verbazen, maar dat is niet mijn betrachting met deze column. Nu ja, niet mijn éérste betrachting. Het lachen verging mij namelijk toen ik uw website bezocht. Wat daar allemaal te lezen staat! Het is nog veel erger dan ik had gedacht. Bijna was ik naar het Light Body Institute in Brugge gereden om u te zeggen: this is utterly ridiculous, snap out of it please! Jazeker: in het Engels. De taal waarin u naar eigen zeggen wel eens, nu ja, denkt wanneer u in Wales dru yoga beoefent.

Waar bemoeit die (pdw) zich eigenlijk mee, zie ik u al vragen want mijn 'derde oog' staat wijd open en het kan liplezen. Wel, het zal u alweer verbazen maar ik heb het goed met u voor. En te oordelen naar uw biografie op de website - 'Geboren als Ingeborg, Thérèse, Marguerite Sergeant. Weegschaal ascendant tweeling. In de numerologie een 11, wat een meesterlijk leven aankondigde... - gelooft u ook in de numerologie, zeg maar het bestuderen van de occulte betekenis van cijfers en hun invloed op het leven van de mens. Daardoor weet ik welhaast zeker dat u mijn advies ter harte zal nemen. Ik ben namelijk het vleesgeworden nummer 11.

Ik pauzeer even om dit tot u te laten doordringen.

U hoeft mij niet op mijn woord te geloven. Ik kan het bewijzen aan de hand van diezelfde sakkerse numerologie, die onlangs weer erg populair is geworden dankzij übercharlatan Uri Geller. Geller wijst namelijk op de grote invloed van het magische cijfer 11 op de dramatische gebeurtenissen in New York van 11 september 2001. Hij beweert letterlijk, en ik citeer, 'dat het getal 11 een toegangspoort is naar de geheimen van het universum'. Geller verwijst daarbij naar die andere grappenmaker Nostradamus - 11 letters! - en beweert dat in de aanslag op de Twin Towers een cryptische, numerologische boodschap aan de mensheid zit verborgen, een boodschap die helemaal draait rond het magisch cijfer elf. Ik geef slechts enkele voorbeelden van Gellers numerologische argumenten:

- De datum: 9/11. 9 +1 +1 = 11

- 11 september is de 254e dag van het jaar. 2 + 5 + 4 = 11

- Het eerste vliegtuig was vlucht nr. 11 van American Airlines, en die had 92 passagiers aan boord. 9 + 2 = 11

- Ten slotte, en dit vind ik de beste, de twee torens vormden samen het cijfer 11.

Welnu, beste Ingeborg, zet u schrap want ik ben geboren op 11 november 1958. Dat is 11/11/1958. We splitsen 1958 in 19 en 58. We trekken zowel bij 19 als bij 58 het kleinste getal af van het grootste. In het geval van 19 geeft dat: 9 min 1 is 8. In het geval van 58 geeft dat: 8 min 5 is 3. En kijk eens aan: 8 plus 3 geeft weer 11. We bekomen dus 11,11,11.

Sterker nog: op 11/11/1969 werd ik 11 jaar oud. En met het getal 1969 doen we hetzelfde als hierboven. In het geval van 19 geeft dat: 9 min 1 is 8. In het geval van 69 geeft dat: 9 min 6 is 3. En jawel: 8 plus 3 geeft weer 11. We bekomen dus 11,11,11,11.

Ik ben onmiskenbaar het mensgeworden cijfer 11, ik ben dus de toegangspoort tot de geheimen van het universum. En in mijn functie als portier van de kosmos kan ik u zeggen: het grootste mysterie van allemaal blijft toch het feit dat er in de 21ste eeuw nog altijd mensen zijn die bereid zijn de grootst mogelijke onzin te geloven, als het maar in een romantisch-esoterisch jasje is gestoken. (pdw)

Comedy Casino Festival, de nazit...

2007-12-11T23:06:00.000+01:00

Het tweede Comedy Casino Festival was, al zeg ik het zelf, uitstekend. In tegenstelling tot vorig jaar in De Vooruit hadden we er in het ICC voor gezorgd dat er plaats zat was om van de ene zaal naar de andere te gaan. Slechts één keer dreigde de Auditoriumzaal té vol te geraken, voor de rest waren er geen problemen. Enige minpunt was dat het voltallige publiek er rond 22.45u voor koos om ofwel de geweldige Steve Hughes in de Casinozaal te zien, ofwel de al even voortreffelijke Neveneffecten in de Banketzaal...waardoor de nochtans excellente maar alhier volslagen onbekende Mark Steel voor zowat een leeg auditorium stond. Bummer voor hem. Maar: can't be helped.
Enkele foto's van de party achteraf, die begonnen is backstage en voor de meesten, buitenlanders incluis, pas is geëindigd in café De Turk zo rond 3u30u in de morgen. Absolute kampioenen zijn Kama en Steve Hughes, die samen De Turk pas om 06.u hebben gesloten na een kuip Jack Daniels. Respect!

Van boven naar beneden:
- Een tevreden Alex Agnew en een al even tevreden mezelf
- Alex, Nigel Williams, Kamagurka, Craig Hill & Steve Hughes vernemen dat de drank gratis is
- Kama & Alex en twee Cubaanse sigaren (of 'big brown dicks' zoals George Carlin ze graag mag noemen).
- de aanstormende garde: Michaël Van Peel en Bart Cannaerts.

Met dank aan Nigel en Fokke voor de foto's. Meer op http://nigelsstandup.blogspot.com/ en http://kinkydebeer.blogspot.com/

Lolbroekerij

2007-12-07T14:40:00.000+01:00

Uit De Standaard 06/12/07

Het Vlaams Belang bracht gisteren haar eerste cd-single op de markt: ‘Oh nee, alweer een moskee’, een protestsong van de hand van kersvers toondichter Filip Dewinter die hiermee volgens mij voor een primeur in de Belgische politieke geschiedenis zorgt. Dewinter komt in zijn protestlied niet veel verder dan ‘Oh nee, alweer een moskee, trop is teveel, dus zeg ik nee!’ wat niet bepaald als Dylanesk kan worden omschreven, maar het betreft hier dan ook een lied in de rijke traditie van de goeie ouwe carnavalskraker, tevens geschikt voor après-ski fuiven in Oostenrijk waar dergelijke reactionaire lolbroekerij immer populair is gebleven.

Carnaval is natuurlijk de aanleiding bij uitstek om volslagen nonsens op rijm en bij uitbreiding op cd te zetten. Zo herinneren wij ons hier nog de schone evergreen ‘Weet je wat ik wel zou willen zijn? Een bloemetjesgordijn! Een bloemetjesgordijn van het plafond tot aan het raamkozijn!’, gesigneerd De Viltjes. Een Hollandse klassieker uit mijn jeugd die ons door de uniek besnorde Chiel Montagne op televisie werd aangeprezen waarop wij met het hele gezin blij de zak confetti bovenhaalden en een polonaise op gang trokken. De Viltjes, en weinig mensen weten dit, was een splintergroep van De Twee Pinten die een paar jaar eerder magistraal hadden gescoord met de onvergetelijke kraker ‘Bij ons staat op de keukendeur ‘Het is niet altijd rozengeur’ en mijn vader schreef op ’t behang: lekker is maar ene vinger lang’ . Later deden De Twee Pinten ze nog eens goed vol met het al even vlot van de tong rollende ‘Jodelodelodelodelohitie!’ dat speciaal voor hen door de jonge Hennie ‘Doe Maar’ Vrienten werd geschreven. U merkt het: ik ben een connaisseur. En als connaisseur zeg ik: met zijn eerste worp laat Filip Dewinter, toegegeven, best een flinke morzel talent vermoeden wat het componeren van carnavalskrakers betreft, maar hij heeft toch een uitschuifbare brandladder nodig om de hielen van de mighty De Twee Pinten te likken.

Ik vind het bovendien erg jammer dat de voorman der poldernazi’s niet zelf achter de microfoon heeft plaatsgenomen om zijn debuutsingle aan de eeuwigheid toe te vertrouwen. Neen, zijn compositie werd vertolkt door professionele muzikanten en zangers die volgens Dewinter anoniem wensen te blijven omdat ze – ik citeer - ‘als de dood zijn voor represailles’. Represailles? Tenzij de Goede Smaak Politie een knokploeg in dienst heeft zie ik weinig problemen. Dit is geen deun die de toorn der moslims zodanig zal opwekken dat de slagersmessen fluks op de slijpsteen zullen worden gezet en een reeks onthoofdingen nakende is. Hoezeer sommigen onder ons dat ook zouden toejuichen.
We leven tenslotte niet in Soedan, waar de naam van een teddybeer al voor religieuze schuimbekkerij zorgt. Godsdienst is overduidelijk al lang geen wilsverdovende opium voor het volk meer, tegenwoordig is godsdienst blijkbaar onvoorspelbare razernij opwekkende Angel Dust voor het volk.

‘Dit moet perfect kunnen binnen de grenzen van vrijheid van meningsuiting’ zegt Dewinter. En hoezeer mijn vingers ook in een reumatische kramp krommen bij wat ik nu ga intikken: hij heeft volkomen gelijk, Entartete Kunst nog aan toe!

‘Reactionaire lolbroekerij’, zo schiet mij nu plotsklaps te binnen, is best een amusante omschrijving van de bespottelijke kontbescherming die wij kennen als Lederhosen. Zoals in: iedere zomervakantie trekt Bart De Wever blijgemutst zijn reactionaire lolbroekerij aan.
Shit, ik wou hier aan het eind nog een ernstig appel lanceren, iets in de trant van: het wordt hoog tijd dat én de allochtone gemeenschap in dit land én de weldenkende linkerzijde zich nog eens duidelijk en verontwaardigd uitlaten over de steeds toenemende extreme reacties van de Islamitische wereld op banale incidenten zoals die cartoonrel in Skandinavië van een tijd geleden en het teddybeer-incident nu. Zodat we dat niet aan de Prinsen Carnaval van het Belang moeten overlaten.

Maar dat lukt niet want ik krijg dat beeld van Bart De Wever in Lederhosen niet meer uit mijn gedachten. (pdw)

Hutsepot of appelmoes?

2007-11-28T16:14:00.000+01:00

Met dank aan kameraad Luc Dufourmont van Two Russian Cowboys.

Goede Wil

2007-11-24T10:32:00.000+01:00

Uit De Standaard 22/11/07

Het seizoen der goede wil barst straks weer los en dus is het de hoogste tijd voor een lijst met mensen en dingen die momenteel voor mijn humeur doen wat de ijspiste voor de ribbenkast van Greet Rouffaer heeft betekend.
Om te beginnen wil ik de bedenkers van Steracteur Sterartiest, Sterren op het IJs en Sterren op de Dansvloer iets aandoen. Wat precies, is te gruwelijk om in een kwaliteitskrant te beschrijven. Laat ik volstaan met te zeggen dat hun moeders jammerlijk zullen huilen in hun respectieve hoerententen als ze horen wat ik, geïnspireerd door Saw I, II en III, voor hun gebroed in petto heb. Sterren op de Groepsverkrachting, Steracteur Sterjunkie, Sterren onder het Roestige Mes, ja naar zoiets zou ik zeker kijken, maar naar deze slappe lapzwanzerij? Nee dankuwel. Die Sterren Op...-shows zijn het televisieprogramma-equivalent van voetballers die, met een of ander kampioenschap in zicht en niet gehinderd door enige vorm van muzikaal talent, een scrotumverlammend slecht plaatje opnemen. Als ik onhandige schaatsers wil zien ga ik wel naar de ijspiste die straks weer aan het Gentse Belfort staat opgesteld. Overigens: wie in Sterren op het IJs nog het woord 'kür' in de mond durft te nemen om een prestatie aan te duiden die enkel kan worden omschreven als 'dit is wat er gebeurt als een schaatser met een stijve nek ook nog eens in zijn broek heeft gekakt', verdient te worden gedwangvoederd met kamelenkots.

Ten tweede: Cirque Du Fucking Soleil. Een turnclub met kapsones die, net wanneer je denkt dat je er vanaf bent, iedere keer opnieuw de kop op steekt. Een beetje zoals vurige herpes, zij het dat een plotse opstoot van herpes doorgaans met iets meer enthousiasme wordt verwelkomd. Iemand die, alvorens door een hoepel te duiken, zijn evenwicht op een grote strandbal weet te bewaren en een dubbele salto maakt, is een gymnast, geen kunstenaar. Door er sfeervolle belichting en een melancholisch muziekje bij te serveren wordt het geen, ik herhaal, géén kunst. Het blijft: turnen.

Ten derde: Al 'een ecologische voetafdruk ter grootte van Luxemburg' Gore verdient een verlamming aan zijn rukarm in plaats van de zoveelste onderscheiding. Zijn film zit vol met fouten, maakt de mensen bang en zadelt ons met een schuldgevoel op. Met het vliegtuig naar Torremolinos was vroeger gewoon vakantie, nu is het plots even moreel verwerpelijk als pedofilie. Het allerergste is: hij mag zijn lezingen over het klimaat graag beginnen met 'in den beginne waren er Adam & Eva'. Neen, Al baby, in den beginne was er hoogstens de oersoep. 'Oersoep' is trouwens Al 'als ik nog vijf kilo zwaarder word pas ik enkel nog in een cape' Gore zijn bloedgroep.

Ten vierde: managers. Van alle slag. Als u 'manager' op uw naamkaartje hebt staan, weze het manager natuur of voorafgegaan door een prefix à la 'general', 'assistant' of 'business': scheer uw scrotum met een bot steakmes want u bent even nuttig voor de maatschappij als een valluik voor een zweefvliegtuig. En dat geldt zowel voor de aspirant Aimé's 'nog nooit een tv-programma gemaakt of een artikel geschreven maar dat houdt mij niet tegen om de VRT of Humo te bestieren' Van Hecke als voor de personeelchefs die zich nu 'human resources manager' menen te moeten noemen. En het geldt dubbel voor showbusiness-managers, meestal het soort kwieten dat zelf over te weinig talent beschikt om het te maken als artiest en zulks probeert te compenseren door zich een misplaatste air van belangrijkheid aan te meten waarbij ieder weldenkend mens zich afvraagt: is Vlaanderen soms plots met Las Vegas én Hollywood tegelijk gejumeleerd? Hey Colonel Parker, ik heb nieuws voor jou: het vergt meer dan een lederen malette met daarin een agenda vol telefoonnummers van BV's van tweede signatuur om indruk op mij te maken. Zoek écht werk. Vlaanderen heeft altijd nood aan goeie stielmannen.

Tenslotte: mensen die in de televisiewereld actief zijn maar er zich laten op voorstaan dat ze weinig of geen televisie kijken. Straks, met de stroom eindejaarsvraagjes en - interviews in diverse kranten en tijdschriften is het geheid weer van dat. Met een nauwelijks verholen dédain gaat het van: 'Zelf kijken wij bitter weinig televisie thuis'. Een muzikant die nooit naar muziek luistert, iemand? Of een voetballer die nooit naar een match kijkt, misschien? Het ergste is nog dat ze er nooit worden op aangesproken door de vragensteller met dienst. Terwijl een opmerking als 'aan het niveau van uw programma's te zien kijkt u inderdaad heel weinig televisie' toch voor de hand ligt.

Laatste 2 namen Comedy Casino Festival

2007-11-19T17:41:00.000+01:00

Werden zo-even aan de affiche toegevoegd: Michaël Van Peel, die vorige week nog de Culture Comedy Award in de wacht sleepte, en de geweldige Mark Steele(UK), hij van de Mark Steel Lectures op de BBC (en van QI, Have I Got News For You, Mock The Week enz...)Alle info nog steeds op www.comedycasino.be

Comedy Casino Festival

2007-11-14T21:45:00.000+01:00

Op 9 december in het Gentse ICC: Comedy Casino Festival 2007.
22 comedians in drie zalen, met o.a. Rich Hall (USA), Micha Wertheim (NL), Alex Agnew, Nigel Williams, Raf Coppens, De Neveneffecten, Thomas Smith, Steve Hughes (AUS), Kamagurka en Craig Hill (UK). Het volledige programma, alle info over welke comedian wanneer in welke zaal optreedt, links en ticketinformatie vindt u op www.comedycasino.be

foto: Rich Hall in Comedy Casino 3, op Canvas vanaf 11 januari 2008.

Emerson, Lake & Palmer

2007-11-09T19:21:00.000+01:00

Uit De Standaard 08/11/07

Ik beken: ik kan volstrekt niet meer volgen. Dus als iemand mij wil helpen: waarom precies moet ik nu weer aandacht besteden aan de taalstrijd rond de splitsing van de kieskring Brussel-Halle-Vilvoorde, die Emerson, Lake & Palmer van de politieke problemen in dit land? En hoe kan/zal die splitsing het leven ter hoogte van pakweg Kortrijk, Gent, Deinze, Lokeren of Antwerpen nu weer in gunstige zin beïnvloeden? En waarom is dit een regeringscrisis of - de hemelen verhoeden het! - het uiteenvallen van het goed boerend Europese kmo'tje dat wij kennen als België waard? Voor zover ik het nog kan vatten en inschatten is BHV een probleem van hooguit enkele duizenden Vlamingen in de rand rond Brussel waar sommige politici, de N-VA op kop, een symbooldossier van hebben gemaakt. Terwijl er pakweg honderd keer meer Vlamingen zijn die graag een joint mogen opsteken maar nog steeds op een deugdelijke softdrugregeling zitten te wachten. Er zijn duizend keer meer Vlamingen die een oplossing voor het fileprobleem verwachten. Er zijn miljoenen Vlamingen die bezorgd zijn om de sociale zekerheid.
Terwijl sommigen onder u alvast op hun hoge poten zijn gaan staan om een lezersbrief te sturen, leg ik even uit wat mijn standpunt is.

Eerst en vooral: mensen spreken de taal van hun keuze. Punt. Als er veel Frans wordt gesproken in de rand rond Brussel, dan betekent dat volgens mij in de eerste plaats dat er veel mensen in die rand Frans wensen te spreken. Klinkt simpel, maar uit ervaring weet ik dat faciliteiten, taalwetten noch taalgrenzen niemand kunnen of zullen tegenhouden om Frans te praten als hij of zij dat wil. Of om Nederlands te praten als hij of zij dat wil. Of Turks of Marokkaans.

Ten tweede: met die taalzuiverheid moeten wij hier in het Vlaamse landsgedeelte niet te hoog oplopen. Men hoeft maar eender welke Vlaamse zender aan te knippen om te horen hoe de moerstaal geweld wordt aangedaan. De 'ik heb zoiets van's' en 'naar de toekomst toe's' - om slechts twee van de meest zurig ruikende taalveesten te noemen - vliegen ons om de oren, zowel uit de onwelriekende bek die wij kennen als de volksmond, als uit de mond van politici, sportlui, artiesten en andere pilaren van de Vlaamse samenleving. Hoe zurig ruiken ze? Stel u een punt Brie voor, die in augustus, bij 38°, op het dashboard van een auto werd achtergelaten, een auto die een uur of zes in de blakende zon werd geparkeerd. Dan trek je het portier open en wat je dan ruikt: dàt is de geur van bovenvermelde taalveesten.

Overigens, wat die taalzuiverheid betreft: Bart De Wever had twee jaar geleden dubbel zoveel fouten als ik (ik had er 19) in het Groot Dictee Der Nederlandse Taal. Ném!

Allebei mijn grootvaders hebben in alle twee de wereldoorlogen gevochten. Leon, mijn opa langs vaders zijde, lag als 17-jarige 'aan de IJzer' waar hij inderdaad bevelen in het Frans kreeg. Een feit dat dikwijls wordt aangehaald om de schandalige onderdrukking der Vlamingen in dat tijdsgewricht te onderstrepen. Wel, het legendarische zinnetje 'Et pour les Flamands, la même chose...' heeft opa Leon in de loopgraven rond Ieper nog daadwerkelijk te horen gekregen. Maar nooit heb ik hem daarover horen foeteren. Voor hem was dat een detail. Duitsers die uw kloten er proberen af te schieten is blijkbaar een ervaring die een mens leert om een en ander in het juiste perspectief te zien. Het waren tenslotte de moffen die het op zijn leven hadden gemunt, niet de Franssprekende officieren. . Opa Leon had drie kogelgaten in zijn machtige lijf en het waren geen Franssprekenden die op hem hadden geschoten, maar Duitsers. Jarenlang weigerde hij Duitse producten te eten of drinken, over Franstaligen heb ik hem nooit horen klagen. (pdw)

Bloemenséance

2007-10-25T19:15:00.000+02:00

(De Standaard 25/10/07)

Een schofterige griep heeft me al enkele dagen in zijn greep. Het soort dat ervoor zorgt dat de ruggengraat van rubber lijkt en het hoofd aanvoelt alsof iemand er een kassei in heeft gestopt, een kassei gewikkeld in een klamme dweil.
Een unieke kans om laptop en gsm aan de kant te gooien en geheel incommunicado reeds in de voormiddag onder een dekentje voor de televisie te gaan liggen. Uiteraard dient hierbij uitgebreid aan zelfbeklag te worden gedaan tegenover de huisgenoten, alsof het hier om een dodelijke ebolabesmetting gaat en niet om een druipneus, een keel die aanvoelt alsof ik daarnet een ruwe monnikspij heb opgegeten en een hoest waarmee ik een pekinees een hartaanval kan bezorgen.

Zo komt het dat ik in de late namiddag - mijn vrouw had net verse kippensoep gemaakt, de kinderen werden de deur uit gestuurd en gingen in de buurt lijm snuiven of wat het ook is wat pubers tegenwoordig doen - nietsvermoedend naar VijfTV zapte, waar My Mind & Body net van start ging. Voor wie het niet kent: volgens de website is dit een 'astrologisch-en wellnessprogramma dat aandacht heeft voor alles wat je goed in je vel doet voelen...'. Het heeft in elk geval geen aandacht voor weldenkendheid, wetenschap of de werkelijkheid tout court. Ik was op slag genezen. Wellicht de adrenaline die plots doorheen mijn lijf raasde terwijl ik dacht: de verantwoordelijken hiervoor moesten met breekmessen worden bewerkt en bloedend in een bos worden achtergelaten.

My Mind & Body pakt uit met vijf zelfverklaarde 'specialisten': Ilse Van Dun (medium), Zus Luyckx (astrologe), Griet Hutsebaut (paranormale genezeres), Huguette Vandenweghe (herboriste en aromatherapeute) en Christiane De Maeyer ('psychologisch consultant') die zonder enige tegenspraak van presentatrice Ann Ceurvels hun onzin mogen komen verkondigen. Ann springt hiermee fluks naar de top van de tot voor kort door Ingeborg aangevoerde lijst van BV's Die Helemààl Zot Zijn Geworden. Tenzij ze haar betrokkenheid spéélt. In dat geval ligt er vast een Platteau-prijs in het verschiet voor Ann.

Iedereen heeft het recht om nonsens te spuien. Maar wanneer goedgelovige kijkers worden aangespoord om 'meteen contact op te nemen met onze astrologen' via sms en een 0900-nummer, tegen een kloek tarief uiteraard, dan sprint het woord 'oplichterij' naar voren, die aan de meet het goud pakt met een ruime voorsprong op 'vrijheid van meningsuiting' (zilver) en 'onschuldig amusement' (brons).

In de aflevering die ik heb gezien hield Ilse Van Dun een 'bloemenséance'. Het komt hierop neer, dat er contact wordt gezocht met de doden via een bloem die het medium in de hand houdt. Ik verzin dit niet. Een bloemenséance! Waarom geen américain préparé-séance, waarbij via charcuterie een link met gene zijde wordt gelegd? Evenmin lieg ik wanneer ik zeg dat actreuse Hilde Gijsbrechts - u misschien bekend van Wittekerke - zich door het wijf Van Dun liet wijsmaken dat ze middels de onschuldige flora in haar hand contact had met Hildes overleden vader. Het werd allemaal heel emotioneel, klef, tenenkrullend gênant en vooral: je kon de bullshit bijna ruiken. Zelden iemand zo smerig zien parasiteren op de goedgelovigheid en de emotionele labiliteit van het slachtoffer. Op het forum van VijfTV plaatste een van de believers achteraf zonder het te beseffen een bericht dat naar de kern van de zaak ging: '...Dit was zo mooi en herkenbaar... Bij momenten dacht ik: dit had mijn eigen overleden vader kunnen zijn... Veel liefs & warmte, Marieke'. Inderdaad Marieke, wat die troela daar zat te wauwelen was zo algemeen, zo voorspelbaar en doorzichtig, dat iederéén die onlangs zijn vader heeft verloren er vast en zeker iets in herkent. Dat is precies de truc van dit soort charlatans. Die kol Van Dun moest zich schamen, zoals ze de compleet gebouleverseerde Hilde Gijsbrechts daar praatjes op de mouw zat te spelden.

Duizend columns over charlatanerie en paranormale stierenstront kunnen het echter nooit halen tegen één uitzending van My Mind & Body, dat is de jammere realiteit. Volgens de believers zijn alle sceptici immers cynische misantropen die niet 'open staan' voor de wonderlijke wereld van het paranormale. Al die opgewekte positivo's die het spirituele en het paranormale omarmen, maken zichzelf graag wijs dat ze de wereld kunnen beïnvloeden, dat ze meer weten, beleven en meer te zeggen hebben dan in werkelijkheid het geval is. Wij sceptici zien de wereld zoals hij is. We geloven de politici niet tot ze doen wat ze hebben beloofd, we vertrouwen niemand die iets beweert dat wetenschappelijk niet is aan te tonen, we geloven zeker de reclame niet en vooral: we weten heel goed dat we bitter weinig invloed op de wereld hebben. We zijn niet cynisch en depressief, we zijn helderziend in de correcte betekenis van het woord.

Gouwe ouwe

2007-10-25T14:04:00.000+02:00

Deze is al van een hele tijd geleden maar ik kwam 'em laatst nog een keer tegen en ik moet er nog altijd om lachen. '....dan zitten wij verkeerd ergens...'

zelan.be - Vlaams blokkers zijn ergens verkeerd

Geld & Humor

2007-10-12T12:25:00.000+02:00

(uit De Standaard 11/10/07)

Er is niets wat een Vlaming liever doet dan andermans rekening maken. Iemand parkeert plots een chique nieuwe Mercedes voor de deur terwijl het algemeen geweten is dat hij of zij als eenvoudige bediende aan de kost komt en iemand uit de buurt zal binnen de minuut kwansuis vragen: zeker een oud vrouwtje beroofd? Of: de Lotto gewonnen zeker? Want dat doet de Vlaming ook bijzonder graag: slappe en voorspelbare grapjes maken. Laat in eender welke slagerij of kruidenierszaak wat wisselgeld op de grond vallen en geheid zal iemand uitroepen: hela!, ge moet ze hier niet zaaien want ze groeien hier niet. Geld en gevoel voor humor, het zijn twee dingen waar de Vlaming het over het algemeen knap lastig mee heeft. Van het eerste denkt hij dat alle anderen er meer van hebben, van het tweede denkt hij dat hij er meer van heeft dan alle anderen. Het kan dus slechts een kwestie van tijd zijn vooraleer een eindredacteur de schalkse (ha!) kop ‘De vis wordt duur betaald’ boven een opiniestuk over het uitgelekte Woestijnviscontract zet. Ook een geval van geld en humor: hoeveel mogen de populaire, iedereen vrolijk makende programma’s van Woestijnvis kosten?

Omdat ik met twee vrienden een in comedy gespecialiseerd televisiebedrijf run, en omdat ik in bepaalde milieus te boek sta als iemand die zo nu en dan een deugdelijke grap kan opschrijven en bovendien niet te beroerd is om links en rechts tegen een scheen te schoppen werd ik eergisteren door talrijke vrienden en collega’s gebeld met de vraag: jij gaat donderdag in De Standaard toch zeker wel iets grappig schrijven over het uitgelekte Woestijnviscontract, want niemand anders uit de sector zegt hier iets wezenlijks over, op enkele anonieme reacties na.
Nu is het inderdaad zo dat de meeste commentatoren die normaal gezien een goeie mediarel weten te smaken zoals Geert Lambert een braadworst, zich deze keer op het gladde media-ijs begeven op de wijze van Dirk Tieleman: alsof er talloze mijnen onder de piste liggen verborgen. Op de bulderende, zelfverklaarde mediaspecialisten Jurgen Verstrepen en Carl Decaluwé na natuurlijk. Maar die twee zie ik hier graag over het hoofd als waren het Ben Crabbé en Tony Mary op de nieuwjaarsreceptie van een basketbalploeg, BBC The Masaï om precies te zijn.

Het zou daarom voor een grote bek als ik zonder meer hypocriet zijn indien ik hier niets over zou schrijven, zo werd mij door collega’s en kameraden herhaaldelijk op het hart gedrukt. Politici en BV’s tot aan de oorlellen in de zeik zetten is een ding, maar durf ik ook mijn eigen branche tegen het ongenadig hallogeenlicht mijner bittere spot te houden? Jaja, met new age idioten de draak steken en hun bespottelijke argumenten fileren, daar mogen ze (pdw) altijd voor wakker maken, maar durf je ook in je eigen vlees te snijden? Hé? Hé?
U hebt er geen idee van hoeveel klootzakken mijn vriendenkring telt.

Gelukkig hanteer ik al jarenlang een systeem om mij uit dergelijke precaire situaties te redden. Telkens als ik voor een deontologisch dilemma sta, stel ik mezelf de vraag: wat zou mijn held Groucho Marx hebben gedaan? En meestal leidt het antwoord op die vraag naar een oplossing, bovendien meestal een erg geestige oplossing.
Deze keer echter niet. Groucho was immers een legendarische vrek. ‘Blood is not thicker than money’ was een van zijn geliefde uitspraken wanneer een van zijn familieleden geld van hem wou lenen. Een andere typische uitspraak, uit ‘A Night at the opera’: ‘When I invite a woman to dinner, she has to look at my face. That’s the price she has to pay!’. Geld en gevoel voor humor zijn twee dingen die ook Groucho na aan het hart lagen. Misschien had hij wel Vlaamse roots.

Maar ik dwaal af en ik moet opschieten als ik nog iets over het uitgelekte Woestijnvis-contract wil zeggen want ik heb voor deze column maar een beperkt aantal lettertekens ter mijner beschikking. Overigens, de vergoeding die de hoofdredacteur tegenover mijn inspanningen stelt is ook niet bepaald om over naar huis te schrijven. Ik ga hier niet onthullen wat het schrijven van deze column schuift want daar heeft niemand zaken mee. Tot een anonieme onverlaat mijn overeenkomst met De Standaard vanuit een of ander internetcafé naar de redacties van alle kranten mailt zult u het hier moeten mee doen: het is lachwekkend weinig wat ik voor zo’n column vang. Maar dat is mijn eigen schuld. Had ik maar onverzettelijker moeten onderhandelen.

Want iedereen heeft het volste recht om bij een contractonderhandeling het onderste uit de kan te halen. Het is aan de andere partij om ervoor te zorgen dat de bodem van de kan er niet uit valt. Al de rest is spin. Spin die mij herinnert aan de publieke verontwaardiging rond het vermeende ‘contract van 1 miljard Belgische frank’ dat Jacques Vermeire met de openbare omroep zou afsluiten. Ineens vond de modale Vlaming dat Jacques Vermeire toch niet zo grappig was, toch zeker niet grappig genoeg om er zoveel overheidsgeld in te investeren. Geld en gevoel voor humor, het waren, zijn en blijven de Achillespezen van de modale Vlaam. (pdw)

Gieren

2007-09-30T15:40:00.000+02:00

'Zus Bart De Wever is Waalse steuntrekker'. Het stond deze week in zowat alle kranten aan beide kanten van de taalgrens te lezen: Karina De Wever resideert in een caravan in een bescheiden commune ter hoogte van Tintigny in de provincie Luxemburg, waar men met een handvol families 'op een vreedzame manier samenwoont', met als onderliggende gedachte 'terug naar de natuur'. Vreedzaam samenwonen in de natuur is echter geen door de VDAB erkende beroepsactiviteit en aangezien mevrouw De Wever werkzoekende is geniet ze sinds januari van een maandelijkse uitkering. Daarmee sluit ze zich aan bij wat haar broer herhaaldelijk het Waalse profitariaat heeft genoemd en waartegen hij o zo graag fel bulderend van leer trekt. De ironiemeter kon het de afgelopen dagen haast niet meer bijhouden.
Mijn huisgenoten hebben een extra deuk moeten laten aanslepen om mij erin te leggen. Gieren! Toen de huisarts de deur uit was - na mij een krachtig kalmeermiddel te hebben toegediend - en ik eindelijk weer ietwat was bijgetrokken, ben ik gaan googelen om meer over de commune te weten te komen.

Verschoning, dat moest zijn 'cohousing-project'. Lorien, zo heet het cohousing-project, is immers geen commune, zegt mevrouw De Wever en daar heeft ze wellicht gelijk in. We leven tenslotte in 2007. We spreken ook niet meer over ideeën maar over concepten en magazijniers worden nu met product storage manager aangesproken. Dus waarom zou een commune zich geen cohousing-project mogen noemen? Volgens de stichters, waartoe mevrouw De Wever mag worden gerekend, werd de naam Lorien gekozen omdat die verwijst naar het fictieve dromenland, gelegen in de al even fictieve Eternal Lands uit de werken van J.R. Lord of The Rings Tolkien. Men zou nochtans denken: die Tolkienboeken zijn meer iets voor goeie ouwe hippiecommunes, terwijl een cohousing-project toch beter aansluit bij het oeuvre van pakweg Brett Easton Ellis, maar ik wil me zoals steeds nergens mee bemoeien.

Er wonen momenteel drie families in Lorien die naar eigen zeggen vooral aan tai chi, ecologisch tuinieren en yoga doen, maar de kerntaak is: het opknappen van enkele onbewoonbare, bouwvallige gebouwen die op de 1,4 ha grond staan die de Lorienbewoners samen hebben gekocht. Tenzij de vreedzaam samenlevende en naar de natuur hunkerende cohousing-projectbewoners een Gandalf in hun midden hebben die cash tevoorschijn tovert, kunnen het dus niet allemààl steuntrekkers zijn daar in de Waalse Gouw. Iemand zal dit de komende dagen vast uitpluizen en Bart Lord of De Rand De Wever nog iets bozer maken dan hij nu al is. En hij is al zo boos. Bart is formeel: ze willen hem pakken. Ze, dat zijn de gieren van de media, zoals hij de journalisten in een gepikeerde reactie omschreef.

En ja, daar lijkt het toch een beetje op. Eerst was er de publicatie van die onfortuinlijke foto waarop hij naast Le Pen staat. De gieren wilden met de publicatie de indruk wekken dat Bart enige sympathie heeft voor het ultrarechtse gedachtegoed. Terwijl het gaat om een foto die werd genomen toen Le Pen toevallig langs hem passeerde. Op een onschuldige debatavond van de Vlaams-Nationale Debatclub als ik me niet vergis. Wie onder ons is nog nooit naar een debat geweest om er naar een rechtse extremist te luisteren? Spijkers op laag water zoeken was het. Bovendien is de bewuste foto meer dan tien jaar oud en - zoals Bart zelf terecht opmerkte - minstens twintig kilo geleden, uit de tijd dat hij nog in zijn eerste Lederhose kon.

Nu onthullen de gieren dat hij een zus heeft die in Wallonië steun trekt om in de bossen vreedzaam te kunnen tai chi'en tussen het harken van de ecologische moestuin en het afschuren van een ouwe plankenvloer in. Waardoor wordt gesuggereerd dat Bart misschien toch wel een ietsiepietsie hypocriet is telkens als hij tegen die moeë 'transfers naar Wallonië' fulmineert. Hoe durven ze. Tussen haakjes: ik zou het woord gieren niet meer gebruiken als ik hem was. Dat deksels gevogelte komt immers op lijken af en Barts politieke carrière is vooralsnog springlevend.

Twee dagen later staat de ironiemeter weer op de normale stand en ik lach al minstens 12 uur niet meer. Ik heb namelijk de schuimbekkende reacties op het internet gelezen van N-VA-sympathisanten die het over een schandelijke hetze tegen hun voorman en over riooljournalistiek hebben, over 'met modder gooien' en over hoe het privé-leven van politici niets te maken heeft met hun politieke standpunten. Ik lees ook dat journalisten van Bart de raad krijgen om het doopceel te lichten van de broer van Didier Reynders. Ik zie op YouTube een interview met mevrouw De Wever voor RTL en mijn tenen krullen als had iemand er een permanent ingelegd. Ik merk dat het de gêne-meter is die nu oververhit dreigt te geraken.
(pdw)

CC3, halfweg

2007-09-26T18:09:00.000+02:00

De eerste twee opnamedagen zitten erop en op een paar kleine accidenten na liep alles op wieltjes.Hieronder enkele foto's van gisteren (met dank aan Fokke van The Joker). Volgende week: Adam Hills, Michael McIntyre, Freddy De Vadder, Ter Bescherming van de Jeugd, Piv Huvluv,Bart Cannaerts, Thomas Smith, Piet De Praitere, Raf Coppens, Bert Koster en Philippe Geubels.

Comedy Casino 3 - de winnaars

2007-09-20T22:03:00.000+02:00

De volgende webloglezers zijn in de prijzen gevallen:

Catherine Hermans: 2 tickets voor maandag de 24e september
Peggy Van Dooren: 2 tickets voor maandag de 24e
Bart (email latino@gmail.com) : 2 tickets voor dinsdag de 25e september
Jeroen (jay_roon_rb@hotmail.com) : 2 tickets voor de 25e
Kevin Wouters : 2 tickets voor maandag 1 oktober
Fred (laatmijverdommegerust@hotmail.com): 2 tickets voor 1 oktober
Dendeen (hrotgar@yahoo.com): 2 tickets voor dinsdag 2 oktober
Dominique Soenens: 2 tickets voor 2 oktober

Gewoon uw naam aan de ingang opgeven en 't is in orde. Begint rond 19.00u, u krijgt een show met zeven comedians.
Wie er wanneer speelt is nog aan verandering onderhevig, maar de volledige lijst bevat Nigel Williams, Gunter Lamoot, Bert Koster (NL), Chris Van der Ende (NL), Bart 'Freddy De Vadder ' Vanneste, Jeff Green (UK), Begijn Lebleu, Tim Foncke, Piet De Praitere, Adam Hills (AUS), Thomas Smith, Michael McIntyre (UK), Bart Cannaerts, Ter Bescherming Van De Jeugd, Bert Gabriëls, Raf Coppens, Dennis Nowé, Piv Huvluv, Xander De Rycke, Philippe Geubels, Youssef Moussaoui, Kamagurka...e.a.
Jo Brand heeft gisteren afgezegd wegens ziekte en zal hoogstwaarschijnlijk worden vervangen door de al even geweldige Rich Hall(USA), al staat Dara O'Briain (IRL) ook nog in dubio.

Wie alsnog niet kan komen: aarzel niet om uw tickets aan iemand anders door te spelen of verwittig mij via de comments hieronder, dan doe ik nog iemand anders een plezier. Veel plezier en misschien tot in het ICC. (pdw)

Très funny

2007-09-18T17:32:00.000+02:00

Iedereen heeft al eens een piet en een zak op de kin van Luc Appermont getekend, wanneer je bv als laatste in de wachtzaal van de tandarts zit en de Dag Allemaal-cover van mei 2001 beu bent gezien. Maar dit is van een heel andere orde. Trés funny! Met dank aan Zattevrienden en Zelan.be

zelan.be - Funny drawings

Munchausen by proxy?

2007-09-13T11:57:00.000+02:00

(Uit De Standaard 13/09)

Op basis van nieuwe resultaten van DNA-onderzoek worden de ouders van de vermiste Madeleine McCann ervan verdacht de ontvoering van hun dochter te hebben verzonnen om de ware toedracht te verdoezelen: een dramatisch ongeluk of misschien zelfs kindermoord. De politie vermoedt dat ze het lijkje hebben verborgen. Het dossier tegen hen – tien kartonnen dozen vol - bevat ook verslagen van afgetapte telefoongesprekken en onderschepte emails die laten vermoeden dat de McCanns meer weten dan ze tot nu toe tegenover de speurders hebben willen toegeven en waarin ze hun officiële verklaringen regelmatig tegenspreken. Er zouden ‘tientallen belangrijke vragen’ zijn waar ze niet willen of kunnen op antwoorden, een paar keren hebben ze ‘het recht op zwijgen’ ingeroepen. De kans dat ze officieel in beschuldiging worden gesteld vergroot met de dag. Wie de zaak een beetje heeft gevolgd beseft dat dit voor de Portugese autoriteiten geen lichtzinnige beslissing kan zijn geweest. Nauwelijks twee weken geleden werden de McCanns door de publieke opinie nog op handen gedragen en door de internationale media als moderne martelaren en bijna-heiligen opgevoerd. Het deed bij momenten denken aan de cultus die rond Diana is ontstaan. De speurders kunnen dus maar beter zeker van hun stuk zijn. Want als de McCanns straks zo rechtschapen blijken als ze zich nu al maanden voordoen is deze aanklacht het equivalent van ‘Nelson Mandela is een vuile nikker!’ scanderen in Harlem, tijdens een anti-racismebetoging, op Martin Luther King Day.

Als we er echter van uitgaan dat de Britse DNA-labo’s en de Portugese onderzoekers het bij het rechte eind hebben, dan zou de zaak McCann wel eens het spectaculairste en meest ver doorgedreven geval van Munchaussen by proxy ooit kunnen zijn.

De term ‘Munchausen Syndrome by proxy’ werd in 1976 voor het eerst gebruikt voor een bizarre en ernstige vorm van kindermishandeling. Slachtoffers van dit merkwaardige syndroom- meestal vrouwen, moeders – staan bekend als opvallend liefdevol en bezorgd. Zozeer zelfs, dat ze om de haverklap intensieve medische hulp voor hun kind zoeken, terwijl ze nota bene zelf het kind bewust ziek hebben gemaakt. Waarom? Om zélf in de belangstelling te staan, om zorgzaam, rechtschapen en deugdzaam te lijken. Het syndroom is vernoemd naar de beroemde Duitse adellijke legerofficier baron Munchausen, die als fantast de geschiedenis inging met zijn sterk overtrokken verhalen over zijn belevenissen in de Russische krijgsdienst. De term ‘by proxy’ werd toegevoegd om te verduidelijken dat niet de patiënt zelf, maar anderen in zijn omgeving de klachten verzinnen. ‘Proxy’ betekent immers intermediair en is dus een verwijzing naar de ziekelijke aandacht die de tussenpersoon vraagt. Sinds ‘76 zijn er honderden gevalsbeschrijvingen gedocumenteerd en gepubliceerd. Van MBP-daders is bekend dat ze pathologisch liegen. Zelfs wanneer ze worden geconfronteerd met videobeelden van zichzelf, terwijl ze hun kinderen ziek maken of mishandelen.

Een opvallend liefdevolle en zorgzame moeder? Check. De afgelopen maanden is het beeld van Kate McCann die de knuffel van haar dochter overal met zich meedraagt hét symbool van moederliefde geworden.
Deugdzaamheid en rechtschapenheid? Check. De McCanns waren niet uit de kerk van Praia de Luz weg te slaan. Ze hadden zelfs de sleutel gekregen (!) zodat ze er desgewenst ook ‘s nachts konden gaan bidden.
In de belangstelling willen staan? Double check. Ze kunnen al maanden op de sympathie en het medeleven van de internationale media rekenen, en ontvingen daarnaast steunbetuigingen van een heleboel celebrities, stervoetballers en showbiz iconen, de Britse premier, de Amerikaanse first lady en zelfs de paus.
Pathologisch liegen? Dat moet nog blijken, maar de McCanns weigeren tot nu toe te antwoorden op belangrijke vragen zoals ‘kregen de kinderen kalmeermiddelen toegediend om ze rustig te houden?’ en ‘waarom zit er een half uur verschil tussen uw verklaringen over het tijdsverloop die avond en die van uw tafelgenoten?’

Ik kan me niet van de indruk ontdoen dat in de zaak McCann een of andere vorm van MBP een rol speelt. Dat de McCanns bewust hun dochter zouden hebben omgebracht om in het brandpunt van de internationale belangstelling te kunnen staan lijkt mij uiteraard compleet onvoorstelbaar, maar dat er een tragisch ongeluk is gebeurd dat ze proberen te verhullen met een indianenverhaal over een ontvoering lijkt me plausibel. Een ontvoering verzinnen is één ding, het lijk van je dochter voor de wereld verbergen is nog iets anders. Maar: stranger things have happened. Herinner u de zaak JonBenét Ramsay uit 1996, haar lijkje werd acht uur na haar ‘ontvoering’ in de kelder van het ouderlijk huis gevonden. Ook hier waren de ouders de hoofdverdachten. De zaak is nooit helemaal opgelost.

De drie kinderen van de McCanns zijn er via IVF gekomen, wat laat veronderstellen dat Kate McCanns kinderwens groot was. De dood van Madeleine door bijvoorbeeld een overdosis kalmeermiddelen zou als onmiddellijk gevolg hebben dat de tweeling haar zou worden ontnomen. Het verdriet, de paniek en het grenzeloze schuldbesef bij de dood van Madeleine, gekoppeld aan het vooruitzicht om ook de twee andere kinderen én beide carrières te verliezen, moet voor diepe, extreme wanhoop hebben gezorgd.
Zijn de McCanns net zoals baron Munchausen in hun eigen verzinsels gaan geloven en helemaal doorgeslagen? Eenmaal men op de kanonbal zit en door het zwerk vliegt is afstappen immers geen optie meer. (pdw)

Hans Teeuwen vs. Lichtgeraakte Moslima's

2007-09-03T17:25:00.001+02:00

zelan.be - Hans Teeuwen en De meiden van Halal

Comedy Casino Roadshow

2007-08-21T19:13:00.000+02:00

Yep, we gaan met heel ’t spel de zalen in onder de noemer Comedy Casino Roadshow: 22 keer, met telkens vier comedians + een mc, Voor tickets: wendt u tot de betreffende zalen en culturele centra. Zoals daar zijn:

28/9 Antwerpen Arenberschouwburg
- Wim Helsen - Thomas Smith - Piet De Praitere – Freddy De Vadder – MC Adriaan
29/9 De Haan CC
- Alex Agnew - Gunter ‘Véronique’ - Bert Gabriëls – Seppe Toremans– MC Adriaan
5/10 Tielt CC Gildhof
- Wim Helsen – Freddy De Vadder– Gunter Lamoot – Phillipe Geubels – MC Adriaan
6/10 Strombeek-Bever CC
- Wim Helsen - Piv Huvluv – Freddy De Vadder – Phillipe Geubels - – MC Adriaan
12/10 Turnhout De Warande
Wim – Gunter Lamoot – Denis Nowé – Xander De Rycke – MC Adriaan
13/10 Beringen Casino
- Piv Huvluv – Gunter ‘Véronique’ – Phillipe Geubels – Piet – MC Adriaan
20/10 Merksem Concertzaal
- Wim Helsen – Gunter Lamoot – Freddy De Vadder – Xander De Rycke – MC Adriaan
26/10 Bornem CC Ter Dilft
- Bert Gabriëls – Freddy – Gunter ‘Véronique’ – Phillipe Geubels – MC Thomas Smith
30/10 Aalst De Werf
- Nigel – Gunter ‘Véronique’ – Freddy De Vadder – Xander – MC Thomas Smith
2/11 Overpelt De Palethe
- Piv Huvluv – Gunter ‘Véronique’ – Piet De Praitere– Thomas Smith – MC Iwein Segers
3/11 Genk Casino Modern
Piet De Praitere– Freddy – Gunter ‘Véronique’ – Xander De Rycke - MC Thomas Smith
8/11 Tessenderlo Het Loo
Nigel Williams - Piv Huvluv – Freddy De Vadder – Phillipe Geubels – MC Thomas Smith
9/11 Roeselare De Spil
- Freddy De Vadder –Denis Nowé – Xander De Rycke - Chris Van der Ende – MC Thomas Smith
14/11 Halle CC ‘t Vondel
- Nigel Williams - Gunter ‘Véronique’ – Freddy De Vadder – Philip Geubels – MC Thomas Smith
23/11 Aartselaar CC ’t Aambeeld
- Thomas Smith – Gunter ‘Véronique’ – Chris Van der Ende – Xander De Rycke – MC Iwein Segers
1/12 Bilzen De Kimpel
- Gunter ‘Véronique’ – Freddy De Vadder – Xander De Rycke – Bert Gabriëls – MC Thomas Smith
14/12 Koksijde Casino
- Wim Helsen – Chris v/d Ende – Freddy De Vadder – Xander De Rycke - MC Iwein Segers
20/12 Mechelen Stadsschouwburg
- Wim Helsen – Nigel Williams – Gunter Lamoot – Philip Geubels - MC Thomas Smith
21/12 Kortrijk Stadsschouwburg
Wim Helsen – Alex Agnew – Gunter Lamoot - Nigel Williams – MC Thomas Smith
22/12 Hasselt CC
Wim Helsen - Alex Agnew - Xander De Rycke – Nigel Williams– MC Thomas Smith
27/12 Menen CC De Steiger
- Alex Agnew – Nigel Williams – Gunter ‘Véronique’ – Xander De Rycke – MC Adriaan
28/12 Herzele CC De Steenoven
- Alex Agnew – Nigel Williams – Gunter ‘Véronique’ – Thomas Smith – MC Adriaan

CD&V & Creationisme

2007-08-20T21:24:00.000+02:00

CD&V’er Luc Van den Brande, voorzitter van de EVP-fractie in de Raad van Europa, vindt het afwijzen van creationisme op school ‘indoctrinerend tegenover onze kinderen’ en staat niet weigerachtig tegenover het opnemen van creationisme in het lessenpakket. ‘Leerlingen moeten worden geconfronteerd met teksten die misschien haaks staan op de evolutieleer om er dan kritisch mee om te springen....' is de tjeverige redenering. Van den Brande wil dus de evolutieleer, misschien wel het belangrijkste wetenschappelijk inzicht van de afgelopen eeuwen, en het creationisme - de letterlijke interpretatie van een fabel - op dezelfde lijn plaatsen. Wat volgt? Gaan we in de lessen biologie ook aandacht schenken aan ‘Batman’ en in de les geschiedenis aan ‘Xena the warrior princess’? Zoals een kameraad laatst opmerkte: ‘Persoonlijk kan ik echt niet geloven dat God mij naar zijn evenbeeld heeft geschapen. Je zou denken dat God een grotere lul heeft dan dit...’ Eigenlijk is er maar één eenzaam argument dat tegen Darwins evolutieleer pleit, aangevoerd door de bijzonder geestige stand up comedian Al ‘The Pub Landlord’ Murray: ‘Als Darwin gelijk heeft, waarom hebben gazellen, in plaats van horens, ondertussen geen keukenstoel op hun kop ontwikkeld? Iedereen die al een keer een circusvoorstelling heeft gezien weet ondertussen toch dat leeuwen bang zijn van stoelen’.
Maar misschien moeten we hier niet al te veel aandacht aan besteden. Richard Dawkins ziet het zo:
'Creationisten verwachten niet dat ze achtenswaardige wetenschappers door hun belachelijke argumenten kunnen overtuigen. Waar ze naar op zoek zijn is om zich in de sfeer van achtenswaardigheid te koesteren... Het kan hun niet schelen dat ze in een debat verslagen worden. Waar het hen om gaat is dat we ze erkenning geven door de moeite te nemen met hen in het openbaar in discussie te gaan... Je hoeft alleen maar met hen op een podium te verschijnen om hun het respect te verlenen waar ze naar smachten. Ongeacht de uitkomst van het debat wekt het loutere feit dat het plaatsvindt bij onwetende omstaanders de indruk dat er iets moet zijn dat het waard is om op ongeveer gelijke voet over te debatteren.’ (Dawkins, Kapelaan van de duivel, p253)

Comedy Casino 3 & [SPAM]

2007-08-14T15:43:00.000+02:00

De zomer is nu al voorgoed voorbij lees ik in de krant. Tijd om weer in gang te schieten. Met 3keys zijn we volop bezig met de pre-productie van Comedy Casino 3 voor Canvas.
Dit seizoen hebben we (weer) een topaffiche met naast nieuwe stuff van de lokale kampioenen (Williams, Agnew, Smith, Helsen, Lamoot, Kama et al...) o.a. de voortreffelijke Michael McIntyre (GB), ouwe rot Jeff Green (GB), de immer geestige Australiër Adam Hills en – mijn all time favoriete stand up comédienne – de ronduit onweerstaanbare Jo Brand (foto). Nieuwkomers dit seizoen: Ter Bescherming Van De Jeugd, Begijn Lebleu, Tim Foncke en uiteraard CC Cup winnaar Xander De Rycke en de Poulidor van de kamp Philip ‘ik werkte vroeger in de Colruyt’ Geubels.
Opnamen zijn eind september en begin oktober, telkens op een maandag- en dinsdagavond in het ICC te Gent. Wie gratis een opname wil bijwonen maakt hier een kans: er zijn 4 opnamedagen waarop u telkens een show met zeven comedians kunt zien en ik geef hier vier keer vier kaartjes weg. Gewoon in de comments uw emailadres achterlaten met het antwoord op de vraag ‘wat is uw favoriete one liner?’. De acht beste inzendingen krijgen elk twee tickets.
Vanaf 11 januari op Canvas: [SPAM], een nieuwe satire/comedyreeks in de rij Spike/Kijk Eens Op De Doos/De Vloek Van Vlimovost, zij het deze keer nog iéts onvoorspelbaarder, en met bijdragen van Kamagurka, Gunter Lamoot en een rist voortreffelijke acteurs. De opnamen starten in oktober en ik kijk er reikhalzender naar uit dan een geile giraf die aan de einder een vrouwtjesgiraf ziet verschijnen.

Update blog

2007-06-24T15:02:00.000+02:00

Het kreng is wat opgefrist en ja ik weet het, dat werd tijd. Voor de geïnteresseerden in de nieuwe 'video'-functie: er worden clips afgewisseld met als onderwerpen Stand Up Comedy - Bill Hicks - Richard Dawkins - Comedy Casino - Derren Brown - Mitch Hedberg - Penn & Teller - Christopher Hitchens. (pdw)

Masseuse met kapsones

2007-06-22T15:31:00.000+02:00

(Uit De Standaard, 21/06/07)

Mijn houding tegenover alterneuterij is ondertussen genoegzaam bekend.
Ik weet het, bovenstaande openingszin is een hoogst zelfingenomen frase want ze impliceert niet enkel dat u mij kent maar ook dat u voldoende in mij geïnteresseerd bent om mijn standpunt inzake alternatieve geneeswijzen te kennen. Ik ben mij daar van bewust.
Daarom – voor wie absoluut niet weet wie ik ben – geef ik hier graag kort mijn visie op deze populaire vorm van volksverlakkerij: mogen al die zelfverklaarde alternatieve genezers en therapeuten aan een opstoot van bloederig speen ten prooi vallen en elkaar proberen genezen zonder een beroep te doen op de reguliere medische wetenschap.
Zo, nu we elkaar iets beter kennen zou ik u graag willen wijzen op de schandelijke uitkomst in de rechtszaak Maria Sickesz versus de Vereniging tegen de Kwakzalverij (VtdK) in Nederland. De VtdK bestaat 127 jaar, het is de oudste skeptische organisatie ter wereld. Maria Sickesz is 83, arts en wellicht één van de oudste charlatans. Begin jaren tachtig riep Sickesz eigenhandig de ‘orthomanuele geneeskunde’ in het leven. Door een specifieke manipulatie van de wervelkolom, zo beweert zij, kunnen allerlei ziekten worden genezen. Sickesz betoogt dat elke mens absoluut symmetrisch moet zijn en ze beweert maar liefst vijf mogelijkheden van zogeheten ‘wervelscheefstand’ te kunnen identificeren, iets wat uiteraard enkel hààr therapie kan verhelpen. Een masseuse met kapsones dus.

Aanvankelijk beperkte Sickesz zich vooral tot het behandelen van rug- of nekklachten. Maar het duurde niet lang of ze maakte zich sterk dat haar techniek ook anorexia, astma, autisme, chronische diarree, colitis, depressies, diabetes, eczeem, fobieën, hartklachten, hooikoorts, hyperventilatie, maagzweren, menstruatieklachten, migraine, multiple sclerose (MS), oorsuizingen én schizofrenie kon genezen. Het zal u zijn opgevallen dat ‘bloederig speen’ niet in het lijstje voorkomt.

Geen wonder dat mevrouw Sickesz in alterneutenkringen hoog staat aangeschreven – die lui zijn naar het schijnt allemaal absoluut symmetrisch – en het hoeft al evenmin iemand te verrassen dat ze in de door de VtdK samengestelde top 20 der Grootste Kwakzalvers van de Twintigste Eeuw terechtkwam. Daar kon ze echter absoluut niet mee lachen.

Twee jaar geleden stapte Sickesz boos naar de rechter. Ze wou uit de top 20 worden geschrapt en de VdtK laten verbieden om haar nog langer een kwakzalver te noemen. In eerste aanleg werd die eis door een nuchtere rechter dijenkletsend afgewezen. Maar in hoger beroep, dat werd voorgezeten door een onmiskenbaar aan hersenscheefstand lijdende juge, kreeg ze vorige week tot ieders verrassing gelijk. Het Amsterdamse hof steunde zich voor die absurde beslissing op de definitie van kwakzalverij volgens Van Dale en een ruim zestien jaar oude doctoraatsthesis over de bewuste orthomanuele geneeskunde, een proefschrift van twee ‘believers’, bovendien voor een faculteit economie (!). Daarin wordt gesteld dat ‘twee op de drie van de met OMG behandelde patiënten er in hun algemene toestand op vooruit zeggen te gaan en een gunstig effect van hun klachten ervaren’. Op grond hiervan stelt het Amsterdamse hof vast dat de orthomanuele geneeskunde dus niet ‘nutteloos’ is zoals bedoeld in de definitie van Van Dale. Voor het gemak liet het hof de rest van de definitie, ‘ter genezing van een of andere ziekte’, maar weg.
De Amsterdamse rechter vond het gebruik van het woord kwakzalver daarom ‘ontegenzeggelijk een aantasting van mevrouw Sickesz haar professionele en persoonlijke integriteit’ en gaf haar gelijk. De uitspraak heeft voor een internationale storm van protest gezorgd. Want elke zelfverklaarde genezer of charlatan die een aantal tevreden klanten kan opvoeren staat in Nederland vanaf nu boven elke kritiek. Nog erger is: de VtdK werd in één ruk door veroordeeld om in de grootste kranten van Nederland een rechtzetting te publiceren. Dat gaat tienduizenden euro’s kosten en zoveel geld heeft de vereniging niet. Zoals de meeste skeptische organisaties moet de VtdK het van vrijwilligerswerk en bescheiden lidgelden hebben. Een masseuse met kapsones dreigt de oudste skeptische vereniging ter wereld de nek om te draaien.
We – en met ‘we’ bedoel ik alle sceptici en weldenkende mensen die dit lezen – kunnen natuurlijk wachten tot het bloederig speen effectief toeslaat om onze gram te halen. Maar ondertussen heeft zustervereniging SKEPP, de Studiekring voor Kritische Evaluatie van Pseudo-wetenschap en het Paranormale een steuncampagne op het getouw gezet. Wie een bijdrage wil storten om de Nederlandse Vereniging tegen de Kwakzalverij financieel te steunen: SKEPP zelf heeft al 1000 Euro gestort en alle stortingen op rekening nr. 001-2168478-22 van SKEPP met de vermelding “steun VtdK” zullen aan de skeptische zustervereniging in nood worden overgemaakt. (pdw)

Christopher Hitchens

2007-06-14T17:03:00.001+02:00

Christopher Hitchens heeft een nieuw boek uit - 'God is not great: how religion poisons everything'- en ik kan het niet genoeg aanbevelen.

Lijst

2007-06-08T15:43:00.000+02:00

(Uit De Standaard 7/06/07)

Laat ik het kloeke rolluik van het klachtenloket nog een keer kordaat optrekken en in de grote gleuf der gramschap gretig een nieuwe lijst met grieven schuiven.
De eersten die het verdienen om aan een door processierupsen geteisterde boom te worden gebonden zijn lieden die een cynische of sarcastische opmerking meesmuilend menen te moeten pareren met ‘u bent typisch iemand voor wie het glas altijd halfleeg is, nooit halfvol’. Dit is een slappe, moeë gedachte die door velen ten onrechte als een clevere filosofische riposte wordt beschouwd. Want laten we bij wijze van denkoefening een willekeurig ander recipiënt kiezen om de aloude halfvol/halfleeg tegenstelling onder de loep te nemen, incontinentieluiers bijvoorbeeld. Laten we ons nu de vraag stellen: is de Tena Lady halfleeg of halfvol? Meteen verlaten we het plechtige marmeren paleis van de filosofie en stappen we het ietwat muf riekende souterrain van de alledaagse nuchterheid binnen. Denk daar eens goed over na, Wittgenstein, vooraleer uw mediocre filosofische stoplappen op uw medeburgers los te laten.
Een tweede soort mensen die met kaasraspen moesten worden bewerkt zijn degenen die zonder omwegen stellen dat, wanneer iemand openlijk homofoob is, hij diep vanbinnen ongetwijfeld zelf latente homofiele gevoelens heeft. O ja? Dan is de homofobie toch de enige fobie die op die manier werkt. Ik hoor nooit zeggen tegen iemand die claustrofobisch is: u bent bang van kleine ruimtes omdat u diep vanbinnen denkt dat u een klein kamertje bent. Of tegen iemand met dentofobie: u durft niet naar de tandarts omdat u diep vanbinnen zelf graag een keer de tandartsboor wil hanteren. Of tegen Philip Dewinter: u gruwt van vreemdelingen omdat u diep vanbinnen zelf een Marokkaan bent. Ook hier is er onmiskenbaar sprake van een grenzeloze luiheid der gedachten en het slaafs volgen van een maatschappelijk aanvaard cliché.
Nog altijd in dezelfde sfeer: iedere politicus die nog het lef heeft om tijdens een politieke crisis in een microfoon ‘geen commentaar!’ te blaffen en dan hooghartig en flink door te stappen, de journalist werkloos achterlatend, solliciteert naar pek en veren. ‘Geen commentaar’ wordt hier namelijk als eufemisme voor ‘ik weiger tegen u te spreken’ gebruikt. Hoogst ongemanierd. Men kan spreken zonder commentaar te geven. Een zwijgende politicus is even nuttig als een schoenpoetsservice op het strand van Oostende, in juli, bij 35°.
Ten vierde: ik hoop dat iedereen beseft hoezeer de krantenkop van gisteren - ‘Belgische onderbroek beledigt hindoes’ - uit een vergeten script van Monty Python had kunnen komen. Een Belgische textielfabrikant heeft, wellicht in een poging om zijn goed van een hip en exotisch symbool te voorzien, zonder het te beseffen een afbeelding van de hindoegodin van rijkdom en wijsheid op een lijn boxershorts gezet en nu heeft Krishna serieus de smoor in. Men kan tegenwoordig zijn kont niet keren, of ze bedekken zo blijkt nu, zonder een of andere religieuze gemeenschap tegen de haren in te strijken. Ik hoor nochtans vaak zeggen dat de hindoes het meest tolerant zijn ‘tegen andersdenkenden’. Wat ons, naadlozer dan iets wat volstrekt naadloos is, bij de term ‘andersdenkenden’ brengt: wàt een onnozel en betuttelend woord. Bedoeld wordt natuurlijk ‘anders over geloof denkenden’. Want een hindoe denkt echt niet anders dan een moslim, een christen of een atheïst als het bijvoorbeeld over een eitje bakken, de straat oversteken, in zijn neus pulken, de kinderen naar school brengen, de stoep vegen, zijn teennagels knippen of krabben waar het jeukt gaat. Het is pas wanneer de volstrekt irrationele hersenmalaria die wij kennen als religiositeit eraan te pas komt dat er plots ‘anders wordt gedacht’. Of liever: niet meer wordt gedacht.
Tot slot: iedereen die onlangs ten prooi viel aan een plotse en ongebreidelde zucht naar haute culture en morrend de vrt en de kranten heeft aangeschreven omdat de Koningin Elisabethwedstrijd niet rechtstreeks door Canvas werd uitgezonden wordt volgende maandagvoormiddag verwacht op de grasmat van het Koning Boudewijnstadion, waar de casual side van Anderlecht, gewapend met strijkstokken, pianosnaren en viola’s u te lijf zal gaan. Deuren om 10u30. Kom op tijd, Luc Van der Kelen. (pdw)

Rate my turban!

2007-06-07T13:02:00.001+02:00

DIT heeft een kloeke que?-factor en kan het hoofddoekendebat een beetje animeren.

Al Gore & creationisme

2007-06-04T21:33:00.000+02:00

HIER vindt u een - alweer interessant - artikel over een lezing van Al Gore in Canada, waaruit blijkt dat onze milieukampioen ook niet vies is van een toefje creationisme.
Dat hij 'Adam & Eva' bovenhaalt om de geschiedenis van de mensheid te situeren vind ik toch wel verontrustend en heb ik tot nu toe nergens gelezen in de zogeheten 'betere pers'.

Criss Angel

2007-05-31T19:18:00.000+02:00

Criss Angel, een van Amerika's interessantste nieuwe illusionisten legt uit hoe iedereen kan 'leviteren'. Briljant in zjn eenvoud en geestig bovendien.