tag:blogger.com,1999:blog-82586742024-03-23T19:20:42.796+01:00(pdw)Wat u op dit moment aan het lezen bentUnknownnoreply@blogger.comBlogger291125tag:blogger.com,1999:blog-8258674.post-16988035277925997772012-07-18T22:54:00.000+02:002012-07-18T22:54:31.355+02:00<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
<object height="288" width="512"><param name="movie" value="http://www.hbo.com/bin/hboPlayerV2.swf?vid=1269748"></param>
<param name="FlashVars" value="domain=http://www.hbo.com&videoTitle=Season 3 Long Lead Tease&copyShareURL=http%3A//www.hbo.com/video/video.html/%3Fautoplay%3Dtrue%26vid%3D1269748%26filter%3Dtreme%26view%3Dnull"></param>
<param name="allowFullScreen" value="true"></param>
<param name="allowscriptaccess" value="always"></param>
<embed src="http://www.hbo.com/bin/hboPlayerV2.swf?vid=1269748" FlashVars="domain=http://www.hbo.com&videoTitle=Season 3 Long Lead Tease&copyShareURL=http%3A//www.hbo.com/video/video.html/%3Fautoplay%3Dtrue%26vid%3D1269748%26filter%3Dtreme%26view%3Dnull" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="512" height="288"></embed></object><br />
<div>
<a href="http://www.hbo.com/video/video.html/?autoplay=true&vid=1269748&filter=treme&view=null" title="Season 3 Long Lead Tease">Season 3 Long Lead Tease</a></div>
</div>Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8258674.post-30237204811907162622012-02-17T15:37:00.002+01:002012-02-17T15:37:26.786+01:00Bart Peeters maakt het toch wel nog wat gecompliceerder zeker!<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on"><span class="Apple-style-span" style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 13px; line-height: 18px;">Vlaanderen ligt dezer dagen onmiskenbaar in de knoop met zijn realitytelevisie.<br />
<br />
In de week waarin we mochten vernemen dat Philippe De Coene (sp.a), voorzitter van de commissie Media binnen het Vlaams Parlement, een aantal hoorzittingen wil organiseren over realitytelevisie naar aanleiding van een onrustwekkende artikelenreeks in Humo, kregen we ook te horen dat Ludo Poppe (oprichter van het productiehuis Kanakna) naar aanleiding van diezelfde artikelenreeks een juridische procedure start tegen twee ex-medewerkers van zijn bedrijf én tegen Humo, dat hij van riooljournalistiek beschuldigt.<br />
<br />
In diezelfde week waarin pers, politiek en televisiemakers zich om ter flinkst druk maken over het waarheidsgehalte van realitytelevisie en de deontologie die de makers ervan (horen te) hanteren, werd vrolijk de Vlaamse versie van Oh Oh Cherso boven de doopvont gehouden. Voor wie de originele versie niet heeft gezien: Oh Oh Cherso is een programma dat kan worden omschreven als 'het ultieme bewijs dat televisie, net zoals water, altijd het laagste niveau zoekt'. Alsof dat niet volstond om ons, de argeloze kijker, helemaal in verwarring te brengen over wat nu wel of niet door de beugel kan in mondo reality, werd in diezelfde week ook nog eens de tweede reeks van Exotische Liefde aangekondigd. Weinig mensen weten dit, maar Exotische Liefde was vorig seizoen nog winnaar van De Gulden Deuk voor Beste Uitlachtelevisie op het Festival van Gentbrugge, en is een programma dat de ondertitel 'Ongebreideld dijenkletsen met knullige Romeo's' verdient. Exotische Liefde is volgens de makers nochtans géén uitlachtelevisie, daar is men formeel in. Oké dan. Ik herinner me dat Temptation Island ook geen uitlachtelevisie was. Het was officieel een programma 'waarin men zijn relatie test'. Exotische Liefde is dus een programma waarin men zijn vaardigheid in het beginnen van een relatie test.<br />
<br />
En alsof dat allemaal nog niet ingewikkeld en troeblerend genoeg was, alsof we door deze tegenstrijdige signalen uit pers, politiek en media - 'Reality is vaak niet echt koosjer en moet aan strenge regels worden onderworpen!' vs. 'Hier is Oh Oh Cherso, maak kennis met Beest, El Tino Loco en King Abusex!' - al niet voldoende in twijfel werden gebracht, alsof dat slaan en zalven tegelijk niet verwarrend genoeg was en voor sommigen onder ons misschien zelfs voldoende om op de duur de realiteit zelve in vraag te stellen, komt Bart Peeters het toch wel nog wat gecompliceerder maken zeker!<br />
<br />
"Als acteurs een glas teveel op hebben, gebeurt het soms dat zij in een geestestoestand komen waarbij een personage het van hen overneemt" liet Bart laatst optekenen. Een nogal verontrustende theorie. Als in Barts stelling enige waarheid schuilt zou ik op café niet graag een dronken Peter Van Den Begin tegenkomen. Stel u voor dat hij plotsklaps in Matroesjka's-mode schiet en mij op de wijze van Raymond van Mechelen in mekaar hengst. Het zou in dat geval ook verstandig zijn om op recepties waar Mike Verdrengh aanwezig is enkel nog sinaasappelsap te schenken, om het gevaar op een spontane verrijzenis van Timbal uit Keromar en bijgevolg een zwaardgevecht tot een absoluut minimum te herleiden. Aan de andere kant: het zou wel het merkwaardige Leo De Schryver- accent verklaren dat mijn goeie kameraad Michel Van Dousselaere prijsgeeft wanneer we samen net één Duvel teveel op hebben. Maar in dergelijke gevallen heeft hij mij nooit een tapijt proberen verkopen, wat Barts boude stelling dan weer aan het wankelen brengt.<br />
<br />
De eerlijkheid gebiedt mij te onderstrepen dat Bart zijn bizarre uitspraak moet worden gekaderd in de fors opgeklopte mediarel tussen actrice Sien 'doe mij maar een neut' Eggers en model Véronique 'ik ben de Rosa Parks van het Antwerpse nachtleven' Boubane. Ook een kwestie waarin realiteit en fictie elkaar lijken af te wisselen, naargelang de bron die aan het woord is.<br />
<br />
Soit, hier is een tip: de Scandinavische crimireeks The Bridge is tien uur lang minstens even goed als The Killing en dus een geweldig dvd-alternatief voor de hedonistische avonturen van King Abusex en co. of de tragikomische slapjanusserij van de vrijgezellen in Exotische Liefde.</span></div>Unknownnoreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-8258674.post-78499793147270699262012-01-13T15:05:00.000+01:002012-01-13T15:05:06.380+01:00Flagrante flurk<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on"><span class="Apple-style-span" style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 13px; line-height: 18px;"> De kop 'Babyfluisteraar is door de mand gevallen' stond de afgelopen dagen op zowat alle krantensites te lezen, nadat de ploeg van RamBam op NL3 (zeg maar een Hollandse versie van Basta) het in Nederland erg populaire Schotse medium Derek Ogilvie uitvoerig voor schut had gezet. Voor wie het niet gezien heeft: Ogilvie orakelde tijdens zijn zaalshow over de overleden opa van een RamBam-medewerkster, gaf details over diens begrafenis en beweerde dat opa van gene zijde nog iets tegen haar te vertellen had. "H<i>ij zegt me: laat ze haar zin doen... Wat hou ik van die man!"</i><br />
<br />
Alleen: de juffrouw was reeds haar zin aan het doen, met name Ogilvie in de val lokken door het spelletje mee te spelen. De grootvader in kwestie is immers nog lang niet dood en ging nadien zelfs met zijn kiene kleindochter en een cameraploeg bij Ogilvie op bezoek om hem met zijn bullshit te confronteren. Die bleef er stoïcijns onder en zei met uitgestreken gezicht: "I<i>k herinner me achteraf zelden iets van een reading... Ik ben dan in een trance, ziet u..."</i><br />
<br />
Een snotneus die, met een chocoladesnor van heb ik jou daar, volhoudt dat hij niet stiekem in de snoeptrommel heeft gezeten klinkt net dat tikkeltje geloofwaardiger. Heeft Ogilvie dan geen greintje zelfrespect? Dit is tenslotte reeds de derde keer dat hij ontegensprekelijk als oplichter wordt gedemaskeerd. Met als absoluut dieptepunt - of hoogtepunt, het is hoe men het bekijkt - 's mans povere performance in de gevreesde Million Dollar Challenge van James Randi. Hoe pover? Wel, het kanten onderleggertje op het dressoir in de gang van Randi's onderzoekscentrum - een souvenir van een bezoek aan Brugge - deed het in een gelijkaardige test achteraf net iets beter. Zo pover. Achteraf barst Ogilvie in tranen uit en smeekt hij de onderzoekers hem te geloven: <i>"I know I'm not a bullshitter",</i> snikt hij. Ondanks zijn pogingen om het filmpje te laten verwijderen kunt u de hele test nog altijd bekijken op YouTube. Heel verhelderend.<br />
<br />
Bij RTL, de Nederlandse zender waarop Ogilvies tv-show te zien is, kunnen ze er uiteraard niet mee lachen. 'De RamBam-uitzending heeft van meet af de insteek gehad om Derek op een bepaalde manier neer te zetten", klonk het verontwaardigd. Hoeveel verschillende manieren en insteken er bestaan om iemand zoals Ogilvie neer te zetten weet ik niet, maar hem profileren als iemand met bovennatuurlijke gaven is in elk geval de commerciële televisiemanier. Zeg maar: de insteek die een zender toelaat om prijzige reclameblokken in en rond dit soort schaamteloze en harteloze charlatanerie te verkopen. Want harteloos is het, hoe deze flagrante flurk zich al veel te lang ongestraft mag verrijken op de rug van emotioneel kwetsbare mensen.<br />
<br />
'Door de mand gevallen' is nog een te gulle omschrijving voor een zogeheten debunking van een medium want er is zelfs geen sprake van een mand. Ogilvie is, net zoals alle zelfverklaarde helderzienden, ofwel een geesteszieke die in zijn eigen waanbeelden gelooft en dus beter aan de witjassen zou worden toevertrouwd, ofwel een koudbloedige charlatan. Men vraagt zich af wat erger is. In Ogilvies geval: een koudbloedige charlatan die de aloude en nochtans erg doorzichtige trucs van cold én hot reading nu al jaren aanwendt om simpele zielen te belazeren en te parasiteren op hun wanhoop en goedgelovigheid. Parasiteren, mocht u er aan twijfelen, is hier de enige juiste term: een ticket voor een Ogilvieshow kost 50 tot 70 euro, voor een privéconsultatie dient men (volgens de info op diverse fora van believers) niet zelden honderden euro's neer te tellen. U bent beter af met een lintworm.<br />
<br />
Dat er nog zoveel mensen zich door deze volstrekte onzin laten inpakken is echter onze schuld. Wij, de media, zijn nog veel te vaak watjes wat dit betreft. In plaats van dergelijke nonsens kordaat als dusdanig te omschrijven, dansen sommigen onder ons liever rond de waarheid als feestvierende mariachi's rond een zo-even met een krachtig aiaiaiiiiii! op de grond gesmeten sombrero. In plaats van Ogilvie gedurig aan de allerbitterste spot bloot te stellen maken we er reclame voor door licht ironische maar niet zelden voor tweeërlei uitleg vatbare reportages over hem te draaien waarin hem subtiel het voordeel van de twijfel wordt gegund en men - <i>aaarrrggghhh</i>! - de kijker 'zelf laat beslissen' of er iets van aan is. In plaats van Ogilvie bij iedere gelegenheid ongenadig te confronteren schrijven we nog altijd slappe half kritische stukjes waar weliswaar altijd wel wordt ingesmokkeld dat sceptici "zich ernstige vragen stellen" maar die niet zelden -<i> aarrrgghh</i>! - eindigen met een dubbelzinnig "echt of oplichterij, wie zal het zeggen?". Ik zal het nog een keer zeggen: oplichterij. (pdw)</span></div>Unknownnoreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-8258674.post-23351428240743548332011-12-26T14:50:00.002+01:002011-12-26T14:50:28.889+01:00Geachte heer Marko Mrsnik,<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on"> <!--[if gte mso 9]><xml> <o:DocumentProperties> <o:Template>Normal</o:Template> <o:Revision>0</o:Revision> <o:TotalTime>0</o:TotalTime> <o:Pages>1</o:Pages> <o:Words>586</o:Words> <o:Characters>3050</o:Characters> <o:Lines>54</o:Lines> <o:Paragraphs>7</o:Paragraphs> <o:CharactersWithSpaces>4105</o:CharactersWithSpaces> <o:Version>11.1287</o:Version> </o:DocumentProperties> <o:OfficeDocumentSettings> <o:AllowPNG/> </o:OfficeDocumentSettings> </xml><![endif]--><!--[if gte mso 9]><xml> <w:WordDocument> <w:Zoom>0</w:Zoom> <w:DoNotShowRevisions/> <w:DoNotPrintRevisions/> <w:DisplayHorizontalDrawingGridEvery>0</w:DisplayHorizontalDrawingGridEvery> <w:DisplayVerticalDrawingGridEvery>0</w:DisplayVerticalDrawingGridEvery> <w:UseMarginsForDrawingGridOrigin/> </w:WordDocument> </xml><![endif]--> <!--StartFragment--> <br />
<div class="MsoNormal"><br />
</div><div class="MsoNormal"><br />
</div><div class="MsoNormal"><span lang="NL"><i>You utter, utter bastard</i></span><span lang="NL">. Ja, ik dacht: laat ik hem in de aanhef eventjes in zijn moerstaal aanspreken en in een ruk door de kern van mijn betoog prijsgeven.</span></div><div class="MsoNormal"><span lang="NL">Een jaar geleden had ik eerlijk waar nog nooit van Standard & Poor’s gehoord, laat staan van u, die daar naar het schijnt met ‘België-analist’ dient te worden aangesproken. Nu, dat wil niets zeggen want mijn kennis over de internationale financiële markten kan wedijveren met mijn vaardigheid inzake het melken van een yak. Voor de slechte verstaanders: Barack Obama zal eerder Grand Wizard van de Ku Klux Klan worden dan dat ik iets van de beursberichten begrijp. </span></div><div class="MsoNormal"><span lang="NL">Maar het afgelopen jaar is onmiskenbaar gebleken dat jullie, samen met jullie kameraden Moody’s en Fitch, een bespottelijk grote invloed hebben op mijn leven en dat van mijn kinderen. En die niet geringe macht oefenen jullie uit zonder dat mijn medeburgers en ik daarover ook maar één keer zijn geraadpleegd, sterker: jullie opereren zelfs vanuit een ander continent.</span></div><div class="MsoNormal"><span lang="NL">Wie heeft eigenlijk beslist dat jullie daar in de United States of Advertising iets in de pap te brokkelen hebben over leningrentes en terugbetalingscapaciteiten van een Europees land? Die boot moet ik hebben gemist en heeft mij op het eiland der onbegrijpenden achtergelaten. Mijn schrijnend manco aan inzicht terzake speelt mij hier duidelijk parten.</span></div><div class="MsoNormal"><span lang="NL">Daarom heb ik me voor het schrijven van deze brief vooraf grondig geïnformeerd bij een paar financiële experts, aan wie ik de vraag stelde: waarom hebben die ratingbureaus zoveel te piepen? </span></div><div class="MsoNormal"><span lang="NL">Ok, ik geef toe: ik heb gewoon een paar maten gebeld waarvan ik vermoed dat ze er mogelijkerwijs wél iets van snappen. </span></div><div class="MsoNormal"><span lang="NL">En wat blijkt? Als waren het middeleeuwse monniken die repeteerden voor een Gregoriaans koorconcert, zo eenstemmig klonken mijn vrienden-adviseurs: <i>‘Standard & Poor’s? Dat zijn kredietbeoordelaars die samen met andere ratingbureaus als Moody’s en Fitch een paar jaar geleden nog een prima rating gaven aan al die rommelkredietconstructies waardoor de wereldeconomie begon uit te rafelen als een knullig gebreide trui en het hele systeem zowaar bijna op instorten stond..</i></span><span lang="NL">’ Wat? Dat was dus jullie schuld?! </span></div><div class="MsoNormal"><span lang="NL">Dat jullie nog steeds het lef hebben om te oordelen hoe kredietwaardig een natie is laat mij veronderstellen dat men, om bij Standard & Poor’s te mogen werken, over minder scrupules moet beschikken dan een cobra die uit zijn hum verkeert omdat zijn vrouw hem heeft bedrogen. Eerlijk, dat jullie het nog aandurven om ook maar iemand, zelfs een dakloze, de financiële wet voor te schrijven is het businessequivalent van een Hell’s Angels clubhuis binnengaan met de vraag ‘<i>van welke homo is die Harley die ik daarnet heb omgeduwd?</i></span><span lang="NL">’ Respect voor zoveel brutaal zelfvertrouwen.</span></div><div class="MsoNormal"><span lang="NL">Jullie schaamteloosheid is één ding. Maar dat jullie rapporten globaal nog steeds met aandacht worden bestudeerd en dat er zowaar nog steeds ernstig rekening mee wordt gehouden is veel erger. En sterkt mij nogmaals in de overtuiging dat we door idioten zijn omsingeld. </span></div><div class="MsoNormal"><span lang="NL">Weet u wat ik denk, meneer Mrsnik? A) dat ‘Mrsnik’ een naam als een niesbui is, en b) dat jullie expertise daar bij Standard & Poor’s niet veel voorstelt. Dat jullie veldonderzoek en financiële research op hetzelfde niveau als dat van mij staat en dat jullie af en toe ook gewoon een paar maten – laten we ze Beavis en Butthead noemen - opbellen met de vraag ‘<i>we hebben de Grieken een vijg en een olijf afgetrokken...wat denken jullie?...zullen we de Belgen eens tot aan de oorlellen in de financiële stoverij zetten?..Uhu-huh-huh’<o:p></o:p></i></span></div><div class="MsoNormal"><span lang="NL">Met mijn excuses voor de gastronomische verwijzingen. Maar ik heb honger. Geen honger-honger. Nog niet, gelukkig maar. Gewoon trek. <i>No thanks to you, you utter, utter bastards</i></span><span lang="NL">. </span></div><div class="MsoNormal"><br />
</div><div class="MsoNormal"><span lang="NL">Met hartelijke groet, Uw (pdw)</span></div><!--EndFragment--></div>Unknownnoreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-8258674.post-88690725006413886252011-12-10T13:46:00.002+01:002011-12-10T13:46:47.610+01:00SISTERS<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on"> <!--[if gte mso 9]><xml> <o:DocumentProperties> <o:Template>Normal</o:Template> <o:Revision>0</o:Revision> <o:TotalTime>0</o:TotalTime> <o:Pages>1</o:Pages> <o:Words>762</o:Words> <o:Characters>3888</o:Characters> <o:Lines>67</o:Lines> <o:Paragraphs>17</o:Paragraphs> <o:CharactersWithSpaces>5336</o:CharactersWithSpaces> <o:Version>11.1287</o:Version> </o:DocumentProperties> <o:OfficeDocumentSettings> <o:AllowPNG/> </o:OfficeDocumentSettings> </xml><![endif]--><!--[if gte mso 9]><xml> <w:WordDocument> <w:Zoom>0</w:Zoom> <w:DoNotShowRevisions/> <w:DoNotPrintRevisions/> <w:DisplayHorizontalDrawingGridEvery>0</w:DisplayHorizontalDrawingGridEvery> <w:DisplayVerticalDrawingGridEvery>0</w:DisplayVerticalDrawingGridEvery> <w:UseMarginsForDrawingGridOrigin/> </w:WordDocument> </xml><![endif]--> <!--StartFragment--> <br />
<div class="MsoNormal"><span lang="NL">Ik ben eind de jaren vijftig geboren, net te jong om de flower power te beleven en later iets te oud voor de punk. Mijn timing, of die van mijn ouders zo u wil, zorgde ervoor dat ik als jongvolwassene precies op tijd was voor de oliecrisis en de bijhorende golf van werkloosheid en sociale ennui van de jaren zeventig. De economie was toen ook bijzonder uit zijn hum. Een beetje zoals nu, maar iets minder erg. Ook in de hitparade heerste een recessie. Tijdens mijn spreekwoordelijke Wonder Years stonden geen muzikale bliksems als ‘Street fighting man’ van The Rolling Stones of ‘Anarchy in the UK’ van The Sex Pistols hoog in de hitlijsten. Nee, wij hadden La Paloma Blanca. Probeer maar eens een meisje tot een tongzoen te verleiden terwijl om het uur George Baker en zijn tering-Selection op de achtergrond ‘I’m just a bird in the sky’ staat te kwinkeleren.</span></div><div class="MsoNormal"><span lang="NL">Tijdens de seksuele revolutie van de sixties speelde mijn generatie nog met de knikkers. Tijdens onze puberteit, de periode waarin de interesse voor het andere geslacht gestaag groeit en ieder moment in daden kan worden omgezet, mochten wij vooral de tweede grote golf der vrouwenemancipatie vanop de eerste rij meemaken. Nauwelijks hadden we met rode kaken voor het eerst een pakje condooms bij de apotheek gekocht toen de Dolle Mina’s ineens het journaal haalden. Missverkiezingen werden plots veekeuringen genoemd. Mannen waren zwijnen. Er kwam een totaal andere seksuele revolutie, een die porno categoriek afkeurde en het huwelijk een hopeloos verouderde instelling noemde waarin de vrouw werd verknecht. Wij, gezonde jonge manskerels, liepen voor alle zekerheid toch maar de meisjes achterna, zij het in betogingen van de vrouwenbeweging. Dikwijls met een vruchteloze erectie in de jeans, maar we liepen mee. Onze parka was lang genoeg om onze ware bedoelingen te maskeren. <o:p></o:p></span></div><div class="MsoNormal"><br />
</div><div class="MsoNormal"><span lang="NL">De reactionaire rollenpatronen van de fifties, noch de ongebreidelde free love van de sixties hebben dus mijn visie op de Ongenaakbare Godin Genaamd Vrouw gevormd<i>. Gelijkheid tussen mannen en vrouwen! Woman is the nigger of the world! </i></span><span lang="NL">Dat waren en zijn nog altijd ook mijn slogans, <i>sisters</i></span><span lang="NL">.<span style="mso-spacerun: yes;"> </span></span></div><div class="MsoNormal"><span lang="NL">Een andere is: vrouwen hebben evenveel recht om uitgelachen te worden als mannen! Maar te oordelen naar de snelheid waarmee mannen door jullie ‘vrouwenhaters’ worden genoemd na een al dan niet seksistisch grapje, is die laatste slogan niet zo populair bij jullie, O Mysterieuze Madonnas. Nochtans zijn jullie zelf heel bedreven in het uitdelen van bittere spot, veel meer nog dan mannen. Niemand kan vrouwen zo<span style="mso-spacerun: yes;"> </span>ongenadig fileren als andere vrouwen.</span></div><div class="MsoNormal"><span lang="NL">De Australische comedian Brendon Burns vat het goed samen: ‘<i>I find it ironic when a beautiful girl like you tells me she’s a feminist..because women hate <b>you</b></i></span><span lang="NL"><i> the most!’.<o:p></o:p></i></span></div><div class="MsoNormal"><br />
</div><div class="MsoNormal"><span lang="NL">Waarom zit ik hier eigenlijk<span style="mso-spacerun: yes;"> </span>– opgelet! ironie alert – als een viswijf over te zaniken? Omdat twee sterke staaltjes van onversneden misogynie deze week aan de vinger van mijn aandacht trokken. En het waren niet de heren die het voortouw namen. Er was de cover van de jongste Dag Allemaal<i>:‘Dit denkt u écht over onze Vlaamse presentatrices. Twaalf pagina’s lang. Wat u normaal alleen in uw huiskamer zegt’</i></span><span lang="NL">. Oh dear. Onder de 32 lezers die in het blad onverbloemd hun huiskamermening geven tellen we 18 vrouwen. En die zijn niet bepaald mals voor het Vlaamse presentatricenheir. Een kleine bloemlezing:<o:p></o:p></span></div><div class="MsoNormal"><span lang="NL">‘Haar ogen staan te ver uit elkaar’/’Ze is te geforceerd’/ ‘Haar neus staat scheef’/ ‘Een karikatuur van een vrouw’/’Over haar kan ik niets positiefs zeggen’/’Dat vind ik een heks’/’Een plastic Barbiepop’/’Een kakmadam’/ ‘Ik ben te jong voor haar programma’s vrees ik...’<o:p></o:p></span></div><div class="MsoNormal"><span lang="NL">Dat laatste kwam van een 30-jarige vrouw. Over Phara de Aguirre. <o:p></o:p></span></div><div class="MsoNormal"><br />
</div><div class="MsoNormal"><span lang="NL">Dan was er deze week ook nog de aanstelling van de nieuwe staatssecretaris Maggie De Block. Ze was nauwelijks 30 seconden op televisie of haar, nuja, rubensiaanse verschijning werd als een kleiduif in de lucht geflikkerd om door de hagel der bittere spot te worden neergehaald. Ook hier deden de vrouwen – of ‘the vagina people’ zoals Canadees Mike Wilmot jullie graag mag noemen, O Baarmoederbezittende Bruiden Van Gaia – enthousiast mee. Het meisken Ann Van Elsen, te gast bij De Grote Peter Van de Veire Ochtendshow op MNM, had het over <i>‘een teletubbie maal zes’</i></span><span lang="NL">. Op het internet barstte een ware Maggie-a-thon uit. ‘<span style="color: #262626;"><i>Het evenwicht man/vrouw in de regering wordt toch nog enigszins benaderd, uitgedrukt in kg dan wel’</i></span><span style="color: #262626;">, las ik ergens op Facebook. </span>Op Twitter zei iemand, ik geloof dat ik het was: ‘<i>Volgens mij is het gewoon BDW met een schuimrubberen vermomming aan. Sneaky bastard’<o:p></o:p></i></span></div><div class="MsoNormal"><br />
</div><div class="MsoNormal"><span lang="NL">Zien jullie wat ik daar deed, <i>sisters</i></span><span lang="NL">? Hoe ik een in aanzet vrouwonvriendelijke opmerking toch weer heb weten om te buigen naar een flauwe maar volstrekt vrouwvriendelijke Bart-De-Wever-is-dik witz? Ik sta nog steeds aan jullie kant, <i>bitches</i></span><span lang="NL">.<span style="mso-spacerun: yes;"> </span>(pdw)<o:p></o:p></span></div><div class="MsoNormal"><br />
</div><!--EndFragment--></div>Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8258674.post-66934225140922768542011-11-04T16:10:00.000+01:002011-11-04T16:10:29.424+01:00pdw: Johan Sanctorum explosion - De Gedachte - De Morgen<a href="http://www.demorgen.be/dm/nl/2461/De-Gedachte/article/detail/1343666/2011/11/04/pdw-Johan-Sanctorum-explosion.dhtml#.TrQAVBhEZzJ.blogger">pdw: Johan Sanctorum explosion - De Gedachte - De Morgen</a>Unknownnoreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-8258674.post-10832595580863629172011-10-08T16:04:00.000+02:002011-10-08T16:04:37.390+02:00The King of P(r)op(ofol)<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on"> <!--[if gte mso 9]><xml> <o:DocumentProperties> <o:Template>Normal</o:Template> <o:Revision>0</o:Revision> <o:TotalTime>0</o:TotalTime> <o:Pages>1</o:Pages> <o:Words>411</o:Words> <o:Characters>2346</o:Characters> <o:Lines>19</o:Lines> <o:Paragraphs>4</o:Paragraphs> <o:CharactersWithSpaces>2881</o:CharactersWithSpaces> <o:Version>11.1287</o:Version> </o:DocumentProperties> <o:OfficeDocumentSettings> <o:AllowPNG/> </o:OfficeDocumentSettings> </xml><![endif]--><!--[if gte mso 9]><xml> <w:WordDocument> <w:Zoom>0</w:Zoom> <w:DoNotShowRevisions/> <w:DoNotPrintRevisions/> <w:DisplayHorizontalDrawingGridEvery>0</w:DisplayHorizontalDrawingGridEvery> <w:DisplayVerticalDrawingGridEvery>0</w:DisplayVerticalDrawingGridEvery> <w:UseMarginsForDrawingGridOrigin/> </w:WordDocument> </xml><![endif]--> <!--StartFragment--> <br />
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;"><br />
</div><div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;"><span lang="EN-US" style="font-family: Helvetica; font-size: 14.0pt; mso-ansi-language: EN-US;">Volgende maand wordt 'Immortal' gelanceerd, een nieuwe cd van Michael Jackson. Het gaat om een soundtrack met door o.a. Justin Timberlake herwerkte nummers van The King of P(r)op(ofol) die in de nieuwe Cirque Du Soleil-productie 'Michael Jackson – The Immortal World Tour' worden gebruikt. Dit bericht deed mijn <i>Que? Fucking QUE?-</i></span><span lang="EN-US" style="font-family: Helvetica; font-size: 14.0pt; mso-ansi-language: EN-US;"> meter zodanig fel naar rechts uit slaan dat ik bij het lezen spontaan uit de ogen begon te bloeden. Dit is immers op zoveel verschillende niveaus perineumverlammend fout dat één tirade niet volstaat om de onwelriekende kern van dit onberaden project<span style="mso-spacerun: yes;"> </span>bloot te leggen. Ik zal mij daarom beperken tot het aanstippen van een paar algemeenheden:<o:p></o:p></span></div><div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;"><span lang="EN-US" style="font-family: Helvetica; font-size: 14.0pt; mso-ansi-language: EN-US;">Via het proces waarin Michael Jacksons, ahem, ‘lijfarts’ Conrad Murray terechtstaat voor onvrijwillige doodslag, wordt het lijk van Jacko dezer dagen schaamteloos voortgesleept over de kasseien van de media als een voddenpop stuiterend aan de ketting der showbizz, ongenadig voortgetrokken door de 4X4 van de kranten, tabloids en celebrity sites. Ik weet het, de metafoormachine dreigde eventjes overhit te raken. Waarvoor mijn verontschuldigingen.<o:p></o:p></span></div><div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;"><span lang="EN-US" style="font-family: Helvetica; font-size: 14.0pt; mso-ansi-language: EN-US;">Via het proces lekte laatst een macabere foto van het nog lauwe lijk uit. In de rechtszaal, en bij uitbreiding tien minuten later op het internet, was ook al een verkillende geluidsopname te horen: opgenomen daags voor ‘s mans dood, klinkt Jackson op de tape als een dronken en moeë Elephant Man. Alsof woorden druppels teer zijn die moeizaam van zijn lippen druipen. <o:p></o:p></span></div><div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;"><span lang="EN-US" style="font-family: Helvetica; font-size: 14.0pt; mso-ansi-language: EN-US;">Volgende maand is er de première van de met veel globale poeha aangekondigde documentaire ‘Michael Jackson – Life of an icon’. Die werd gemaakt door mediaproducer David ‘<i>face like a smacked arse’</i></span><span lang="EN-US" style="font-family: Helvetica; font-size: 14.0pt; mso-ansi-language: EN-US;"> Gest, die zich een jeugdvriend van Jackson noemt en op de steun van ‘een deel van de familie’ kan rekenen. Maar die toch vooral te boek staat als ex-meneer Liza Minelli en die een ambassadeur is voor de plastische chirurgie zoals ‘Exotische Liefde’ een uithangbord is voor de emotionele intelligentie van de Vlaming. Ik dacht: de volgende stap is Jackson weer opgraven om, het stoffelijk overschot ondersteboven houdend, eens goed te schudden om te zien of er geen wisselgeld meer uit zijn zakken valt. <o:p></o:p></span></div><div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;"><span lang="EN-US" style="font-family: Helvetica; font-size: 14.0pt; mso-ansi-language: EN-US;">Maar nee, het is nog erger. Cirque du Soleil. Cirque du <i>fucking</i></span><span lang="EN-US" style="font-family: Helvetica; font-size: 14.0pt; mso-ansi-language: EN-US;"> Soleil? Laat het duidelijk zijn: iemand die, alvorens door een hoepel te duiken, zijn evenwicht op een grote strandbal weet te bewaren en vervolgens een dubbele salto maakt, is een gymnast. Geen kunstenaar. Door kleurige linten sierlijk van zijn ledematen te laten wapperen en er sfeervolle belichting en een melancholisch muziekje bij te serveren wordt het geen, ik herhaal, géén kunst. Het blijft: héél erg goed turnen. En dus nu: héél erg goed turnen over Michael Jackson. Ik kijk er naar uit zoals Frituur ‘t Draakske<span style="mso-spacerun: yes;"> </span>naar de invoering van de vettaks. (pdw)<o:p></o:p></span></div><div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;"><br />
</div><!--EndFragment--></div>Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8258674.post-65491370552063405542011-10-03T17:18:00.000+02:002011-10-03T17:18:37.322+02:00Naar aanleiding van de 'vettaks', een DM- column van enkele maanden geleden..<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on"> <!--[if gte mso 9]><xml> <o:DocumentProperties> <o:Template>Normal</o:Template> <o:Revision>0</o:Revision> <o:TotalTime>0</o:TotalTime> <o:Pages>1</o:Pages> <o:Words>661</o:Words> <o:Characters>3770</o:Characters> <o:Lines>31</o:Lines> <o:Paragraphs>7</o:Paragraphs> <o:CharactersWithSpaces>4629</o:CharactersWithSpaces> <o:Version>11.1287</o:Version> </o:DocumentProperties> <o:OfficeDocumentSettings> <o:AllowPNG/> </o:OfficeDocumentSettings> </xml><![endif]--><!--[if gte mso 9]><xml> <w:WordDocument> <w:Zoom>0</w:Zoom> <w:DoNotShowRevisions/> <w:DoNotPrintRevisions/> <w:DisplayHorizontalDrawingGridEvery>0</w:DisplayHorizontalDrawingGridEvery> <w:DisplayVerticalDrawingGridEvery>0</w:DisplayVerticalDrawingGridEvery> <w:UseMarginsForDrawingGridOrigin/> </w:WordDocument> </xml><![endif]--> <!--StartFragment--> <br />
<div class="MsoNormal"><span lang="EN-US" style="font-family: Georgia; font-size: 15.0pt; mso-ansi-language: EN-US;">Vandaag in 'Pauw & Witteman': 'zijn vleeseters de nieuwe rokers?'. Wel, in juli van dit jaar had ik al een voorgevoel...</span></div><div class="MsoNormal"><span lang="EN-US" style="font-family: Georgia; font-size: 15.0pt; mso-ansi-language: EN-US;"><br />
</span></div><div class="MsoNormal"><span class="Apple-style-span" style="font-family: Georgia;"><span class="Apple-style-span" style="font-size: 20px;">KLIKLIJN</span></span></div><div class="MsoNormal"><span lang="EN-US" style="font-family: Georgia; font-size: 15.0pt; mso-ansi-language: EN-US;"><br />
</span></div><div class="MsoNormal"><span lang="EN-US" style="font-family: Georgia; font-size: 15.0pt; mso-ansi-language: EN-US;"><br />
</span></div><div class="MsoNormal"><span lang="EN-US" style="font-family: Georgia; font-size: 15.0pt; mso-ansi-language: EN-US;">Als er één ding is dat we uit het rookverbod in de horeca<span style="mso-spacerun: yes;"> </span>kunnen leren is het wel: de splitsing van pint en sigaret is zo te merken een stuk vlotter voor mekaar te krijgen dan die van B-H-V. Wat we uit de introductie van een bijhorende kliklijn door het ministerie van Volksgezondheid kunnen leren is: een<span style="mso-spacerun: yes;"> </span>wig drijven tussen de bevolking is in vergelijking een fluitje van een cent. Een <i>kliklijn</i></span><span lang="EN-US" style="font-family: Georgia; font-size: 15.0pt; mso-ansi-language: EN-US;">? Voor cafés die hun klanten stiekem een <i>sigaret</i></span><span lang="EN-US" style="font-family: Georgia; font-size: 15.0pt; mso-ansi-language: EN-US;"> laten opsteken? Wie of wat wordt hier in vredesnaam beter van?<o:p></o:p></span></div><div class="MsoNormal"><span lang="EN-US" style="font-family: Georgia; font-size: 15.0pt; mso-ansi-language: EN-US;">Tussen het ostentatief gekuch van de voorstanders van die kliklijn door hoor ik iemand iets piepen – wellicht zwakke longen, nog een geluk dat hij/zij niet rookt -<span style="mso-spacerun: yes;"> </span>over ‘passief roken’. Hier is een tip: ga naar een café waar ze niet roken. Ik ben geen balletfan en – raad eens? – ik ga dan ook niet naar het ballet! Ik weet namelijk dat ze daar gaan balletdansen, zoals ik weet: in een café worden er pinten gedronken en wordt er gerookt. Zo is het altijd geweest en zo hoort het te zijn. Wie naar die kliklijn belt omdat hij of zij zich door ‘passief roken’ benadeeld weet: loop schijten. Passief naar vlaamsnationale, religieus-fundamentalistische, eco-fundamentalistische, cultuursnobistische of new age bullshit moeten luisteren, kunnen we dàt niet met een of andere wet annex kliklijn aanpakken?<o:p></o:p></span></div><div class="MsoNormal"><br />
</div><div class="MsoNormal"><span lang="EN-US" style="font-family: Georgia; font-size: 15.0pt; mso-ansi-language: EN-US;">Tussen rokers en niet-rokers is het zoals tussen vleeseters en vegetariërs/veganisten. In het ene kamp zitten mensen die bereid zijn om gretig, ja gulzig in het leven te bijten – en bij uitbreiding in een malse entrecôte - ook al weten ze dat daar op lange termijn een ernstig gezondheidsrisico aan verbonden is en dat de geïndustrialiseerde veeteelt voor het milieu doet wat een vers gedraaide hondendrol voor een parketvloer kan betekenen. <o:p></o:p></span></div><div class="MsoNormal"><span lang="EN-US" style="font-family: Georgia; font-size: 15.0pt; mso-ansi-language: EN-US;">In het andere kamp: mensen die menen dat ze moreel én fysiek superieur zijn, dat ze uiteindelijk Bru zullen pissen en rozenblaadjes zullen kakken en op hun 100e verjaardag gezond zullen blozen van pure dierenliefde en ecovriendelijkheid, omdat ze hun leven lang een bal gehakt hebben gerefuseerd ten faveure van een klont tofu. <o:p></o:p></span></div><div class="MsoNormal"><br />
</div><div class="MsoNormal"><span lang="EN-US" style="font-family: Georgia; font-size: 15.0pt; mso-ansi-language: EN-US;">Er zijn geen prijzen te winnen met het raden naar welk kamp ik mij in bevind.<span style="mso-spacerun: yes;"> </span><o:p></o:p></span></div><div class="MsoNormal"><br />
</div><div class="MsoNormal"><span lang="EN-US" style="font-family: Georgia; font-size: 15.0pt; mso-ansi-language: EN-US;">Voor alle duidelijkheid:<span style="mso-spacerun: yes;"> </span>beide kampen lijden volgens mij aan de bitterzoete combinatie zelfbegoocheling/relativeringsvermogen/ijdelheid. De enen denken: het zal wel niet zo’n vaart lopen met mijn gezondheid/het milieu, het is niet omdat er hier momenteel een kloeke stoverij staat te pruttelen dat het broeikaseffect zal verergeren en ik volgend jaar aan een hartaderbreuk zal komen te gaan. <o:p></o:p></span></div><div class="MsoNormal"><span lang="EN-US" style="font-family: Georgia; font-size: 15.0pt; mso-ansi-language: EN-US;">Terwijl Merel, Linde, Vlinder & Annemarijn denken: de ijsbeer zal van uitsterven en het regenwoud van de kap gespaard blijven omdat wij regelmatig achter een bord linzen plaatsnemen terwijl we afkeurend ginds grillrestaurant in het oog houden. Ja, ik heb het over Merel, Linde, Vlinder & Annemarijn want meestal vindt men de vurigste vegetariërs/veganisten onder dat soort jonge vrouwen, dat door hun ouders niet met een echte voornaam werd bedacht maar door het leven moeten met een zelfstandig naamwoord als roepnaam of – wellicht erger – met een onberaden vernederlandsing van een populaire voornaam. Hoe lang nog<span style="mso-spacerun: yes;"> </span>vooraleer iemand zijn dochter met ‘Winde’ de wereld instuurt? <o:p></o:p></span></div><div class="MsoNormal"><span lang="EN-US" style="font-family: Georgia; font-size: 15.0pt; mso-ansi-language: EN-US;">Yup, de àllerlaatste morzel schijn van politieke correctheid heb ik zo-even aan de kant gegooid. Zoiets gebeurt in de echte wereld. Verman u.<span style="mso-spacerun: yes;"> </span><o:p></o:p></span></div><div class="MsoNormal"><br />
</div><div class="MsoNormal"><span lang="EN-US" style="font-family: Georgia; font-size: 15.0pt; mso-ansi-language: EN-US;">En – dat treft - In de echte wereld zijn cafés plaatsen waar wordt gerookt. Dat weet ik want ik ben in een café opgegroeid en ik ben niet alleen een vleeseter, ik ben ook een ex-niet-roker. M.a.w.: ik ben een tijdlang verstandig geweest maar ik heb uiteindelijk besloten dat ik best tien jaar van mijn leven wil opofferen in ruil voor het genot van een Gitanes filter, opgestoken aan de toog van een gezellig café met voor mijn neus een deskundig uitgeschonken frisse Duvel. Of na een maaltijd waarin een deel van de koe een belangrijke rol heeft gespeeld. De laatste tien jaar van ons leven brengen we immers sowieso door in een home, met incontinentieluiers aan, wachtend tot de kleinkinderen nog eens een kwartiertje hun walging van ouwemensenpisgeur kunnen onderdrukken om ons een bezoekje te brengen. Nee, dank u. Nog liever longkanker dan dat. <o:p></o:p></span></div><div class="MsoNormal"><span lang="EN-US" style="font-family: Georgia; font-size: 15.0pt; mso-ansi-language: EN-US;">Roken of niet, vlees eten of niet, het is een persoonlijke keuze. Al de rest is betutteling, demagogie, ijdelheid, zelfbegoocheling. Zoals de voortreffelijke Amerikaanse stand up comedian Doug Stanhope het stelt: ‘<i>If you smoke cigarettes, you know you’ll get cancer and you will die....you don’t need a ticket on top of that.’</i></span><span lang="EN-US" style="font-family: Georgia; font-size: 15.0pt; mso-ansi-language: EN-US;"> (pdw)<o:p></o:p></span></div><!--EndFragment--></div>Unknownnoreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-8258674.post-2971541336463566362011-09-18T23:33:00.000+02:002011-09-18T23:33:16.584+02:00Carl-Carlito-'t Carlekein - De Gedachte - De Morgen<a href="http://www.demorgen.be/dm/nl/2461/De-Gedachte/article/detail/1320083/2011/09/16/Carl-Carlito--t-Carlekein.dhtml#.TnZjiVzSln1.blogger">Carl-Carlito-'t Carlekein - De Gedachte - De Morgen</a>Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8258674.post-47246773950203182152011-08-15T22:49:00.000+02:002011-08-15T22:49:00.757+02:00'We see this a some sort of Ready, Steady, Cook...' Ross rules.<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on"><iframe allowfullscreen="" frameborder="0" height="349" src="http://www.youtube.com/embed/3DltVi8aMh4" width="560"></iframe></div>Unknownnoreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-8258674.post-67980429651852561262011-08-15T15:05:00.000+02:002011-08-15T15:05:01.322+02:00The Aristocrats! (via @Weird_Universe)<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on"><a href="http://www.azcentral.com/offbeat/articles/2011/08/10/20110810california-nursing-home-prank-sentence.html">Nursing-home workers get jail for patient prank</a></div>Unknownnoreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-8258674.post-60733197553100295632011-08-13T17:45:00.000+02:002011-08-13T17:46:18.279+02:00Striptease(Antwoord aan Peter De Roover)
<br />
<br />
<br />Beste Peter,
<br />Uw opiniestuk ‘Haatmail: boodschappen van de havenots’ (DM, 13/8) heeft mij midscheeps getroffen. Zoals een achteloos van de wijsvinger weg geflikkerde neuskeutel een eik midscheeps kan treffen. Voor alle duidelijkheid - en om de semantiek ter wille te zijn - hebben we het hier natuurlijk over een eik die na de kap tot een zeewaardig vaartuig werd verzaagd.
<br />Toen ik de kop boven het stuk las, en vooral de term ‘havenots’, dacht ik eerst: wàt?, hebben de relschoppers in Londen ook nog eens haatmail verstuurd! Tsk! Maar lezing van uw stuk bracht al snel aan het licht dat de beklagenswaardige havenots in kwestie Vlaamse havenots zijn, bovendien niet in de betekenis van ‘zij die op de armoedegrens leven’, maar in de betekenis van ‘zij die geen schrijftalent hebben’. Dit is ofwel a) briljante metasatire, ofwel b) een onberaden poging om de knullig verwoordde verontwaardiging der N-VA supporters, verpakt in honderden boze mails naar Bart Peeters en co, te minimaliseren en zelfs te verdedigen.
<br />Ik gok op b.
<br />Dat u politiek secretaris van de Vlaamse Volksbeweging bent kleurt wellicht uw betoog, zoals mijn riposte zonder twijfel wordt beïnvloed door mijn activiteiten als columnist, de bevolkingsgroep die u in uw opiniestuk zo streng en berispend toespreekt. Daar moeten we ons allebei bij neerleggen. Laat ons dus het begrip objectiviteit aan de kant gooien, als betrof het hier het zoveelste onaanvaardbare voorstel over de staatshervorming van een Waalse politicus. Of in mijn geval: zoals een mij zo-even aangereikte joint waar hasj van discutabele kwaliteit in zit. Want, in naam van de evenwichtige berichtgeving: ik zit voor het gemak in het kamp van de ‘wietrokende linkse hippies’ en/of ‘vuile nestkakkers’. En u, ook voor het gemak, zit in het kamp van Zij Die Sinds De Glorieuze Opgang Van Bart De Wever Een Onblusbare Gloed In De Vlaamse Bast Voelen Opwellen.
<br />Laat ons daarom naar de naakte essentie van uw tekst kijken. Hoe naakt? Naakter dan een Playboymodel dat zonet een skinpeeling heeft ondergaan, zo naakt wil ik die essentie aan onze blik blootstellen. De striptease begint nu:
<br />
<br />U hangt een merkwaardig soort talentrelativisme aan. Ik citeer even enkele passages uit uw stuk die dat onderstrepen:
<br />
<br />- ‘Niet iedereen beschikt echter over een pen die brutaliteiten op een esthetisch genietbare manier op papier kan zetten zoals Hugo Camps of Tom Lanoye...’
<br />
<br />- ‘Vele forumdeelnemers worden geconfronteerd met BV’s die hun standpunten op ruime schaal kunnen verspreiden, terwijl voor weerwoord dikwijls weinig plaats wordt gemaakt...’
<br />
<br />- ‘Mijn afkeer voor hatelijke bijdragen beperkt zich in elk geval niet tot de ruimte waar het brede publiek zich begeeft...’
<br />
<br />Wat dit allemaal te maken heeft met het opvallende verschijnsel der haatmails naar mensen die wel eens iets onvriendelijks over Bart De Wever en de N-VA zeggen wordt in uw discours niet echt duidelijk gemaakt. Voor wie nog steeds naar een antwoord op deze vraag hunkert: evenveel als Hugo Camps en Tom Lanoye voor de klarinetspelerij hebben betekend. Namelijk: niets. Het enige wat u zegt is: er zijn mensen met schrijftalent die een stem in de media krijgen en zoveel anderen krijgen die stem niet. En dat vindt u reden genoeg voor – uw woorden – ‘machteloze frustratie’ bij degenen die - alweer uw woorden – ‘hun mening te weinig aan bod zien komen’. Dat het iedereen vrij staat om zijn of haar al dan niet brutale mening op een esthetisch genietbare manier op papier te zetten is kennelijk niet bij u opgekomen. Ik weet waarom. Omdat het een waarneembaar feit is dat, als het om het spitant verwoorden van een bepaald gedachtengoed gaat, de modale Vlaamsnationalist niet erg hoog timmert.
<br />U hamert er dan maar op, in uw ijver om de schrijvers van de aan Bart Peeters en co geadresseerde haatmails uit de wind te zetten, dat iederéén wel eens een ondoordachte scheldmail of –comment verstuurt. Want, zo schrijft u, ‘de verstuur-toets is dikwijls veel te snel’. Maar ook dat verklaart geenszins het al even waarneembare feit: het gebeurt opvallend vaak bij reactionaire Vlaamsnationalisten.
<br />Wat u vooral doet is u in meer bochten wringen dan een slang die abusievelijk in een flipperkast is gesukkeld om boze brief-en forumschrijvers op één lijn met schrijvers en columnisten te zetten. Schrijvers en columnisten die – sneu voor alle N-VA aanhangers – nu eenmaal eerder ter linkerzijde resideren. Dàt is de pijnlijk stekende eksteroog die de volgelingen van Bart De Wever parten speelt tijdens de Grote Mars Naar Vlaamschen Onafhankelijkheid.
<br />Met vriendelijke groeten,
<br />(pdw)
<br />Unknownnoreply@blogger.com11tag:blogger.com,1999:blog-8258674.post-24517144683812697742011-05-04T11:32:00.000+02:002011-05-04T11:32:01.468+02:00Paul Severs - Ik heb een cabrio<iframe width="425" height="344" src="http://www.youtube.com/embed/BY5Y7R7erNI?fs=1" frameborder="0" allowFullScreen=""></iframe>Unknownnoreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-8258674.post-6294571029652110902011-04-26T16:00:00.001+02:002011-04-26T16:02:18.072+02:00Verhuist 'Blokken' straks ook naar VT4?De vraag of Woestijnvis binnenkort nog programma’s voor de vrt zal mogen maken kan eigenlijk worden beantwoord met een tegenvraag: kunnen kippen ‘In the mood’ op de trombone spelen? Het zou immers wel erg kras zijn als de eigenaars van twee met de VRT concurrerende zenders een vrijbrief zouden krijgen om op de openbare omroep – hun grootste concurrent - zendtijd te claimen én daar ook nog eens vorstelijk zouden worden voor betaald uit dezelfde belastingpot waar ze de afgelopen jaren zo gretig mochten in scheppen, wat hen om te beginnen al in de positie bracht om onder andere én De Ronde Van Vlaanderen én Humo én nu twee televisiezenders in de eigenaarsportefeuille te kunnen schuiven. <br />Ja, ik schreef daarnet ‘vorstelijk’ en ‘gretig scheppen’ want dat gemekker van Aimé ‘Sweet Instigator’ Van Hecke – dezelfde man die én het exclusiviteitscontract tussen VRT & Woestijnvis én de verkoop van Humo aan Woestijnvis stimuleerde...hmmmm.... - over hoe de prijzen in het uitgelekte controversiële exclusiviteitscontract ‘marktconform’ zijn/waren mag stilaan eens ophouden. Als die prijzen marktconform zijn/waren, waarom moesten alle kleine onafhankelijke productiehuizen dan de afgelopen tien jaar onveranderd tegen steeds lagere tarieven werken en, in tegenstelling tot Woestijnvis, wél hun rechten afstaan? <br /><br />Maar terug naar de vraag of Woestijnvis nog aan de VRT kan leveren en of kippen al dan niet ‘In the mood’ op trombone kunnen spelen. Weer bied ik een tegenvraag: groeit er edelweiss in Holland? Dat zou immers gelijk staan aan: VT4 en VijfTV krijgen, naast hun plek op de kabel, nog eens extra zendtijd op de VRT en de VRT betaalt daar zelfs voor. Niet akkoord? Wel, dan wil ik erbij zijn aan de Reyerslaan wanneer Jan Segers van VTM op bezoek komt met het voorstel: ‘Ons productiehuis Studio A zit met een leuk programma dat spijtig genoeg niet echt op VTM past, ’t is meer iets voor Canvas vrees ik..waar waren hun gedachten, tsk!...Soit, waarom zenden jullie het niet uit, Sandra? Ik zal een ‘marktconforme’ prijs maken...’. <span style="font-style:italic;">Same difference</span>.<br />Nee, een veel interessanter vraag die we ons kunnen stellen is: mogen De Mensen straks eigenlijk nog programma’s voor de VRT maken? Feit: in 2008 heeft De Vijver, de holding boven Woestijnvis, een belang van 40% in productiehuis De Mensen gekocht. Daardoor werd De Mensen een soort dochteronderneming die binnenkort ook bij VT4/VijfTV hoort, toch op zijn minst voor bijna de helft. Ben echt benieuwd wat de deontologie hierover dicteert. <br />Waar ik zo mogelijk nog nieuwsgieriger naar ben is: wat zegt de belangenvereniging vzw VOTP hier allemaal over? Het VOTP staat voor Vlaamse Onafhankelijke Televisie Producenten, die onder de ongeveer 20 aangesloten productiehuizen zowel mijn bescheiden productierijhuisje <span style="font-style:italic;">3keys</span> als het kraakverse <span style="font-style:italic;">Koeken Troef!</span> (Bart De Pauw), <span style="font-style:italic;">Elisabeth</span> (Crets & Vandenbegin), <span style="font-style:italic;">DED’s IT</span> (Chris Vandendurpel) én <span style="font-style:italic;"> De Mensen/Woestijnvis</span> tot haar leden mag rekenen. Ik hoor tot nu toe enkel krekelgetjilp en voorbijwaaiende tumbleweeds. En wat is dat geluid in de verte...een doodsklok? (pdw)Unknownnoreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-8258674.post-36151556419367349162011-04-21T14:56:00.001+02:002011-04-21T14:56:52.351+02:00Die avond op Woestijn4-tv - De Gedachte - De Morgen<a href="http://www.demorgen.be/dm/nl/2461/De-Gedachte/article/detail/1253700/2011/04/21/Die-avond-op-Woestijn4-tv.dhtml?sms_ss=blogger&at_xt=4db0294531676d26%2C1">Die avond op Woestijn4-tv - De Gedachte - De Morgen</a>Unknownnoreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-8258674.post-43977346170886136042011-03-06T12:36:00.000+01:002011-03-06T12:36:29.182+01:00Onzichtbare Orgels en een Knieballet<iframe width="480" height="295" src="http://www.youtube.com/embed/5ncBrB9sKmQ?fs=1" frameborder="0" allowFullScreen=""></iframe>Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8258674.post-33912362346154096042011-02-17T16:58:00.000+01:002011-02-17T16:59:23.651+01:00Soulsister literal video<iframe title="YouTube video player" width="640" height="390" src="http://www.youtube.com/embed/5MCC3PKbxj0" frameborder="0" allowfullscreen></iframe>Unknownnoreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-8258674.post-48332088495514053132010-12-03T18:19:00.001+01:002010-12-03T18:19:31.473+01:00Comedy Casino Festival, 11 dec, ICC Gent<object width="400" height="220"><param name="allowfullscreen" value="true" /><param name="allowscriptaccess" value="always" /><param name="movie" value="http://vimeo.com/moogaloop.swf?clip_id=16255842&server=vimeo.com&show_title=1&show_byline=1&show_portrait=1&color=&fullscreen=1&autoplay=0&loop=0" /><embed src="http://vimeo.com/moogaloop.swf?clip_id=16255842&server=vimeo.com&show_title=1&show_byline=1&show_portrait=1&color=&fullscreen=1&autoplay=0&loop=0" type="application/x-shockwave-flash" allowfullscreen="true" allowscriptaccess="always" width="400" height="220"></embed></object><p><a href="http://vimeo.com/16255842">Trailer 2 Comedy Casino Festival</a> from <a href="http://vimeo.com/comingman">maarten moerkerke</a> on <a href="http://vimeo.com">Vimeo</a>.</p>Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8258674.post-35295829346300622010-10-26T19:15:00.001+02:002010-10-26T19:20:17.563+02:00Gisteren nog bij Humo, deze week opgelazerdBegin deze week kreeg ik van adjunct-Humohoofdredacteur Wim Heyvaert een mail waarin hij aankondigt in januari Humo te zullen verlaten. In tegenstelling tot wat er gebeurde toen ex-hoofdredacteur Jurgen Oosterwaal opstapte, toen Rudy Vandendaele het einde van Dwarskijker aankondigde of toen ik mijn afscheid via een schotschrift onvermijdelijk maakte, zal u hierover niets in de media lezen. Wims vertrek is daarom niet minder ingrijpend voor wat lange tijd het beste weekblad van Vlaanderen was.<br /><br />Ex-hoofdredacteur Jurgen Oosterwaal is deze zomer na 15 jaar plots opgestapt. Ik was eerder al, na 26 jaar freelancen, persona non grata geworden omdat ik een controversiële column heb geschreven waarover tot mijn verbazing ook in het Vlaams parlement werd gedebatteerd. Rudy Vandendaele is in september na meer dan 20 jaar met Dwarskijker gestopt. De reacties in de media op Rudy’s afscheid als Humo’s gevierde televisierecensent leken wel in memoria. Alsof (rv) zelve ons was ontvallen. Nauwelijks enkele weken later werd de vaste column van Hugo Mathyssen in stilte geschrapt. Nu kondigt trouwe soldaat Wim Heyvaert dus ook zijn ontslag aan. <br />Wims vertrek is nog het meest zorgwekkend. Voor hij adjunct-hoofdredacteur werd was Wim Heyvaert namelijk jarenlang eindredacteur. Een betrouwbare rots die ervoor zorgde dat de ‘toon’ in Humo bewaard bleef, dat het stijlniveau van de gepubliceerde stukken zo hoog mogelijk lag. Ook al zal hij dat zelf bescheiden wegwuiven als ‘teveel eer’, maar neem van mij aan: zijn invloed op wat u de afgelopen jaren in Humo las kan niet worden overschat. <br />Nauwelijks zes maanden na de overname door Woestijnvis zijn vijf vaste Humowaarden stilletjes en minder stilletjes verdwenen. Huidig hoofdredacteur annex Wouter Vandenhaute’s loopjongen Sam ‘de Jezuïeten kunnen nog iets leren van mij’ Degraeve zal wellicht over ‘vernieuwing’ spreken. Ik kies eerder voor de term ‘ontmanteling’.<br />Rewind naar eind juli: Sam ‘niet van mijn eerste leugen gestorven’ Degraeve gaat in op mijn verzoek om over mijn toekomstige rol in Humo te praten. Ik heb me immers altijd tegen het opvallende gescharrel tussen Humo en Woestijnvis verzet, ik ben daarom ook tussen 2001 en 2006 vrijwillig uit de Humobladzijden verdwenen. Ik betekende toen iets in MaoMagazine en Deng, twee publicaties die in die jaren méér Humo dan Humo waren. Het was tussen haakjes Wim Heyvaert die me na het failliet van Deng overhaalde om terug te keren naar Humo. Afijn, terug naar 2010: nu mijn lijfblad door de overname effectief het Onafhankelijk Weekblad voor Radio & Woestijnvis was geworden zat ik uiteraard met een onoverkomelijk probleem. Ik moést wel opnieuw de handdoek in de ring gooien. Tenzij Wouter Vandenhaute het daadwerkelijk goed voor had met Humo en de legendarische ‘onafhankelijkheid’ beloofde te vrijwaren. Tenzij hij mijn dissidentie ontmijnde door mij vooral niét de mond te snoeren. En – Onafhankelijk Weekblad nog aan toe! - het leek er zowaar eventjes op dat ik mijn grote en oneerbiedige klep, waar Humo tenslotte al 26 jaar met plezier mee uitpakte, vooralsnog niet zou moeten houden. <br /> ‘Ik zal eerlijk zijn...er staan drie namen op de tocht: jij, Hugo Mathyssen en X.*’, zo begon Degraeve het gesprek. ‘Maar ik zou je erbij willen houden omdat je tenslotte mee het dna van Humo vormt..’ was de volgende, tjeverige zin. Toen besefte ik: ik kan niet meer winnen, deze kerel heeft een duidelijke agenda meegekregen en daar zal little ol’e moi weinig kunnen aan veranderen. Een entoesiaste Woestijnvisser worden of opkrassen, dàt is wat hij feitelijk bedoelt. En jawel: een week later, in een interview met De Morgen, loog Degraeve uitvoerig over ons gesprek. Ik weet ondertussen dat Hugo Mathyssen van Sam ‘vertel mij wat ik moet doen, O Meester Wouter!’ Degraeve ook letterlijk de ‘dna-quote’ te horen heeft gekregen.<br />Waarom blijf ik steeds op dezelfde nagel kloppen? Omdat ik meer dan de helft van mijn leven aan Humo heb besteed. Omdat Guy Mortier een onvervalste held voor mij is. Iemand die zijn redactie te allen tijde beschermde tegen alles en iedereen die de kostbare onafhankelijkheid dorste te bedreigen. Me wou dat ik hem was. Het gekonkelfoes in de Matelot, de grand guignol met Bonanza en de uiteindelijke (uit)verkoop...ik vergeef het hem allemaal graag. ‘If you can’t beat them, join them’ is immers, als ik het goed heb, het bon mot. Dat betekent echter niet dat ik mijn klep ga houden. <br /> (pdw)<br /><br />* X. weet kennelijk nog van niets, staat nog wekelijks in Humo, vandaar dat ik zijn/haar naam niet vernoem.Unknownnoreply@blogger.com11tag:blogger.com,1999:blog-8258674.post-26175779320399829662010-09-23T13:46:00.000+02:002010-09-23T13:46:22.417+02:00Sing it baby!<object style="background-image:url(http://i1.ytimg.com/vi/hos8Buwd4WE/hqdefault.jpg)" width="425" height="344"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/hos8Buwd4WE?fs=1&hl=nl_NL"><param name="allowFullScreen" value="true"><param name="allowscriptaccess" value="always"><embed src="http://www.youtube.com/v/hos8Buwd4WE?fs=1&hl=nl_NL" width="425" height="344" allowScriptAccess="never" allowFullScreen="true" wmode="transparent" type="application/x-shockwave-flash"></embed></object>Unknownnoreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-8258674.post-68828246383156476312010-09-16T16:04:00.001+02:002010-09-16T16:05:44.130+02:00Hoeveel??Hoeveel kinderen heeft de pedofiele bisschop Vangheluwe eigenlijk te grazen genomen? Wanneer u geneigd ben om deze vraag met ‘een à twee’ te beantwoorden dan vindt u het aannemelijk dat Vangheluwe twee decennia geleden enkel de occasionele neef jarenlang heeft misbruikt. Dat hij de knapenschenderij toen, zo halfweg de jaren tachtig, ineens niet meer interessant vond. Dan gelooft u dat seksueel kindermisbruik als een tijdelijke hobby kan worden beoefend. <br />Ik heb eerlijk gezegd nog nooit over part time pedofilie gehoord. Het zou kunnen bestaan, ik ben geen expert. Ik weet wel dat er recidiverende pedofielen zat zijn, ongeveer 77% volgens een studie van klinisch psychologen Hanson, Steffy en Gauthier (A comparison of child molesters and nonsexual criminals : Risk predictors and long-term recidivism. Journal of Research in Crime and Delinquency, 1995). <br />Dat hoeft ook niet te verwonderen. Een seksuele geaardheid is nu eenmaal niet te ‘genezen’. We proberen tenslotte ook geen holebi’s te ‘genezen’. Enkel in oerkatholieke milieus doet men dat wél nog. Ja, Vrouwe Ironie blijft een onvoorspelbare bitch.<br /><br />‘Bisschop Vangheluwe maakte twee slachtoffers’, koppen de kranten. Twee maar. Dat gelooft zelfs een gelovige niet. Pedofielen vertonen opvallend junkiegedrag. Wanneer de computer crime unit van Interpol weer eens een kinderpornonetwerk oprolt gaat het zelden om enkele tientallen filmpjes of foto’s. Meestal gaat het om tienduizenden afbeeldingen die in het netwerk circuleerden. Pedo’s wisselen codewoorden en geheime internetadressen van websites uit zoals junks de adressen van schimmige dealers. Net zoals junks zoeken ze mekaar voortdurend op want enkel onder gelijkgestemden vinden ze begrip voor hun verslaving. Na het losbarsten van het pedofilieschandaal heeft de gevallen ex-bisschop naar eigen zeggen nog maar één 'vriend' overgehouden: Tom Flamez, een priester uit Waregem die twee jaar geleden zelf als leraar een minderjarige aanrandde in het Sint-Vincentiuscollege in Ieper. Tijdens Vangheluwes ballingschap in Westvleteren zocht Flamez hem herhaaldelijk op en toen Vangheluwe de abdij onder druk verliet zou het Flamez zijn geweest die hem met zijn auto is komen ophalen.<br />Junkies.<br />Ik lees en hoor overal gemekker waarin woorden als ‘pastoraal’ en ‘laïcisering’ om de haverklap worden gebruikt, daar waar termen als ‘strafrechtelijk onderzoek’ en ‘onmiddellijke aanhouding’ meer op hun plaats zijn. Om het antwoord op de hamvraag te achterhalen: hoeveel zijn het er, meneer Vangheluwe? (pdw)Unknownnoreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-8258674.post-67511911462178105812010-05-28T17:53:00.001+02:002010-05-28T17:53:55.720+02:00NESTIk ben de eerste om toe te geven dat zich dijenkletsend vrolijk maken over de documentaire serie ‘De Pfaffs’ nog net dat tikkeltje gemakkelijker is dan een duif uit een boom smijten. Daarom ook dat iedereen het graag doet. En vaak. Laag mikken is per slot van rekening bijna altijd raak. De aanwezigheid van schoonzoon-op-proef Nicolas Liébart in ‘De Pfaffs’ kan daarenboven worden vergeleken met een vermoeden van putjeslucht die heel af en toe in huis hangt: vervelend, niemand weet van waar het precies komt maar het is net niet ernstig genoeg om er professionele hulp voor te zoeken. Nicolas’ lift gaat nu eenmaal niet altijd tot de bovenste verdieping, zijn doelpalen staan iéts te wijd uit mekaar, bij Mensa houdt men geenszins de adem in als het om zijn toekomstig lidmaatschap gaat. Nicolas is met andere woorden een wel heel, héél gemakkelijk slachtoffer. Onthou dit voor straks.<br />‘Ik wil iets doen wat mij ligt, maar ik weet niet wàt...’. <br />Het is een nukkige zin die meestal wordt opgetekend uit de mond van vijftienjarigen met een belabberd rapport die via het Centrum voor Leerlingenbegeleiding te horen hebben gekregen dat een verandering van studierichting misschien wenselijk is. Nicolas Liébart gaf laatst bovenstaande frase prijs in een interview met Het Laatste Nieuws. Een interview dat ons lekker moest maken voor de eerstvolgende aflevering van de populaire documentaire serie ‘De Pfaffs’. Een aflevering, zo werd ons beloofd, waarin dochter Debby haar aanstaande bruidegom nogal een beetje de les zou spellen over zijn klaploperij. Liébart laat ons elders in het interview weten dat hij feitelijk zelfstandig, ahem, ‘model’ van beroep is. Dat hij deze professie echter op waakvlam heeft gezet om huisman te worden. Dat hij zeker geen werkloosheidsuitkering trekt – ‘dat is voor het uitschot van de maatschappij! Om van die profiterende vreemdelingen nog te zwijgen!’. Dat hij trouwens van een bevriende zelfstandige heeft gehoord ‘dat een zelfstandige minstens 10000 euro bruto per maand moet verdienen, anders moet ge er niet aan beginnen’. Nicolas wil dus iets doen wat hem ligt maar hij weet niet wàt.<br />‘Kabinetswoordvoerder’, ‘pr-verantwoordelijke’ of ‘columnist bij De Morgen’ zijn in elk geval carrièrekeuzes die ik hem via deze weg meteen krachtig zou willen ontraden. <br /> Dat we hier met een gemakkelijk slachtoffer te maken hebben bleek al snel toen Het Laatste Nieuws daags na het bewuste interview op haar site kopte: <br /><br />‘Lief van Debby Pfaff komt voor minder dan 10.000 euro zijn nest niet uit’. <br /><br />Een kop die zodanig en op zoveel verschillende niveaus het bedenkelijk kaliber onzer mediajournalistiek onderstreept dat ik bijkans uit mijn buik begon te bloeden. Liébart heeft dat namelijk helemaal niet beweerd. Met het gebruik van de oervlaamse uitdrukking ‘zijn nest niet uit komen’ laat de redacteur in zijn kwestieuze kaarten kijken: dit is schaamteloos hengelen naar de verontwaardiging van wat men wel eens ‘de hardwerkende Vlaming’ noemt. Met resultaat: bijna 500 internetcommentaren onder het artikel. Een dag later een boze woordvoerder van de Pfaffs in de krant – woordvoerder die we kennen als dochter Lindsey Pfaff, die ook niet al haar knikkers in één washandje bewaart – die tot mijn verbazing de valse bewering in de krantenkop onbesproken laat en vooral onderstreept dat papa Pfaff absoluut niets tegen vreemdelingen heeft en dat Nicolas’ uitspraken dus voor eigen rekening zijn. De gedachte hier achter is onmiskenbaar: mensen waren net vergeten dat Jean-Marie een zwarte tuinman onder de reet heeft geschopt en nu dit! Uiteraard stond enkele dagen later nog een mea culpa van Liébart én een rist lezersbrieven in de krant. <br />Samengevat: een niet al te snuggere, om obscure redenen ‘bekende’ Vlaming zet een onnozele faux pas, dat wordt schaamteloos aangedikt om de o zo snel verontwaardigde lezersschare te plezieren en de krant houdt er bijgevolg drie dagen kopij aan over. Het herinnerde mij op slag aan de verslaggeving rond Reddy De Mey – ook al iemand die aan de fontein der weldenkendheid enkel wat heeft staan gorgelen en dus een gemakkelijk slachtoffer - toen die door het lint ging, zijn vrouw wat klappen verkocht en door de Oostendse politie werd gearresteerd. Men had het toen over ‘het gifgroene trainingspak’ dat Reddy bij zijn arrestatie droeg, om nog eens te onderstrepen: Reddy is bas classe. Terwijl op de bijhorende foto duidelijk te zien was dat Reddy een paarsblauwe jogging droeg. Toegegeven, ook geen ensemble waarmee men op het Kampioenschap Stijlvol Voor De Dag Komen een goeie beurt maakt maar toch minder erg dan een ‘gifgroene’.<br />De waarheid lag toen en ligt nu weer niet zozeer in het midden dan wel in de goot, met een bloedneus en een gekloven lip, te staren naar de maan. (pdw)Unknownnoreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-8258674.post-3125408537714679652010-05-17T16:57:00.002+02:002010-05-17T17:02:13.266+02:00Lannoo - Maximum rede en bullshit<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://www.lannoo.com/Media/dbimages/covers/9789020990560.jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 150px; height: 225px;" src="http://www.lannoo.com/Media/dbimages/covers/9789020990560.jpg" border="0" alt="" /></a><br /><br />Vanaf 1 juni in de winkels. Which is nice.Unknownnoreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-8258674.post-46135217958327146962010-04-25T16:32:00.000+02:002010-04-25T16:33:21.708+02:00De Slimste Tjeef Ter WereldOp de keper beschouwd maakt het geen flikker uit of een pedofiel als werkloze louche autohandelaar dan wel als bisschop in zijn levensonderhoud voorziet. ‘Op de keper beschouwd’ schreef ik, maar eigenlijk lieg ik. Een bisschop die een prepuberale jongen herhaaldelijk verkracht is vele malen erger dan wanneer dit door een van alle moraal verstoken sjacheraar gebeurt. Dutroux had tenminste niet de pretentie om de rest van de samenleving te dicteren hoe ze moet leven, in wat ze wel of niet moet geloven en met wie en wanneer ze seks zonder condoom mag hebben. <br /><br />Nu is de katholieke leer sowieso verwarrend als het op seksualiteit aan komt. Wie als 11-jarige te horen krijgt ‘bemin uw naaste zoals uzelf’ denkt wellicht eventjes dat hij zijn buurjongens ook moet aftrekken. Dat was, voor alle duidelijkheid, een grapje. Humor! Ik zet dat erbij omdat ik weet dat er vast ook gelovigen mee lezen en uit ervaring weet ik: dat slag volk timmert niet erg hoog in die dingen.<br /><br />Nochtans heb ik bij de berichten over bisschop Vangheluwe absoluut geen zin in flauwe grapjes. Maar het is soms sterker dan mezelf. ‘Sterker dan mezelf’ is tevens de uitdrukking die een deemoedige en boetvaardige bisschop vast en zeker zal aangrijpen om zijn daden zoniet te vergoelijken dan wel te duiden. Wat gebeurd is, is gebeurd nietwaar?<br />En kennelijk ook verjaard. Zodat de bisschop een publieke vernedering voor een rechtbank bespaard wordt gebleven. Hij verblijft momenteel ter bezinning in een klooster, zo vernam ik via De Zevende Dag, waar de woordvoerder van kardinaal Danneels nog eens mocht komen zeggen dat de kardinaal ‘zich niet kan herinneren dat er ooit een klacht over Vangheluwe is geweest’ om dan op plechtige wijze te besluiten – hij ging er eventjes iets rechter voor zitten - dat ‘er trouwens geen enkel administratief spoor is van zo’n klacht, nérgens...’. Hij heeft het naar eigen zeggen persoonlijk en grondig gecheckt. Duh!<br />Ik herkende de toon van iemand die tegenover een belastingcontroleur volhoudt dat hij niet weet hoe die valse factuur in zijn boekhouding is geslopen. Indra Dewitte bleef zorgelijk kijken maar vroeg niet door. Terwijl ‘verschoning, maar hoe kunnen we dat voor waarheid aannemen? Het is niet zo dat de bisschoppelijke administratie inzake klachten over kindermisbruik in het verleden door een grote openheid werd gekenmerkt...laat staan dat ze publiekelijk toegankelijk is en door bevoegde instanties, andere dan de Kerk, kan worden gecontroleerd..?.’ mij toch een logische vraag leek. Vooral omdat priester Rik Devillé, een man die wél een grote openheid aan de dag legt inzake klachten over kindermisbruik door geestelijken, beweert dat Danneels al heel lang op de hoogte was.<br /><br />Mannen die zich aan kinderen vergrijpen zijn het uitschot der misdadigers, punt. Dat vertellen misdadigers aller windstreken ons al jaren zelf en zij kunnen het weten. In gevangenissen overal ter wereld worden pedofielen immers door de andere gedetineerden geviseerd en indien mogelijk ongenadig in mekaar geramd of het hoekje om geholpen. Het wil iets zeggen wanneer zelfs moordenaars, overvallers, dieven, terroristen, brandstichters, fraudeurs en geweldplegers – lieden die over het algemeen zonder scrupules door het leven gaan – het seksueel misbruiken van kinderen een brug te ver vinden. <br /><br />Rik Torfs daarentegen analyseert het in een opiniestukje (zaterdag, DS) voor ons allemaal vanuit kerkrechterlijke hoek. Iemand moest het wellicht doen. Hier en daar wordt zakelijk verwezen naar een of ander belangrijk canon. Er wordt ons op schoolmeesterachtige toon uitgelegd waarom Vangheluwe niet door de paus kan worden gestraft want dat zou tegen canon 333, paragraaf 3 van de kerkelijke rechtsregels in gaan. Echt waar, lees het zelf. Ik zei toch dat ik niet in de stemming ben voor grapjes.<br />Schaamteloos ejaculeert Rik Torfs een kwak verschonende prietpraat. ‘Allerlei sterke gevoelens dreigen naar boven te komen: morele verontwaardiging, revanchisme, leedvermaak. Laten we daar niet aan toegeven. De situatie is te ernstig om persoonlijke gevoelens te laten primeren op het leed van velen: van het slachtoffer en de dader, van priesters en andere gelovigen’<br />O ja, meneer Torfs? Horen we bekommerd te zijn om het leed van de dader, van priesters en van andere gelovigen? Leed? U mag dan prat gaan op de titel Slimste Tjeef Ter Wereld, het is werkelijk beangstigend hoe wereldvreemd u bent.<br />Aan bisschop Vangheluwe: hang u op. Nu. (pdw)Unknownnoreply@blogger.com10tag:blogger.com,1999:blog-8258674.post-760560236999768372009-04-27T11:34:00.002+02:002009-04-27T11:37:55.971+02:00Voorstel<span style="font-style:italic;">Column op 20 april geschreven naar aanleiding van de heisa rond het wel of niet verbieden van een 'pedofielensite' op het net. Stond in De Standaard.<span style="font-weight:bold;"></span></span><br /><br />DS-redacteur binnenland Filip Verhoest heeft overschot van gelijk wanneer hij onderstreept dat de krakkemikkige site van pedofielenjager Chris Hölsken geen zoden aan de dijk zet in de strijd tegen seksuele mishandeling van kinderen (DS 18 april: ‘Pedofielensite is paranoïde hetze’). ‘Naming & shaming’ is trouwens maar mogelijk als er al ernstige feiten zijn gepleegd. Too little too late dus. Maar wat biedt dan wél een oplossing? Volgens mij is zowat àlles al geprobeerd om de samenleving van seksueel kindermisbruik te vrijwaren. <br />Behalve mijn nochtans vrij eenvoudig voorstel.<br /><br />‘Behandeling’ van pedofielen is om te beginnen een idioot concept. Even idioot als holebi’s proberen te ‘behandelen’. Pedofielen, net zoals hetero’s, holebi’s, geitenneukers, necrofielen enz... moeten het stellen met de seksuele voorkeur die Moeder Natuur - de grillige teef! – hen heeft toebedeeld. Het is zoals het is. Een pedofiel behandelen tot hij – want het gaat voornamelijk om mannen – hopelijk geen pedofiel meer is, is even nuttig en biedt evenveel kansen op slagen als een yak de Funky Chicken leren dansen. <br />Maar goed, ‘een behandeling halveert het gevaar op recidive met de helft’, lees ik in het artikel. Ik ben bereid dat te geloven. Ik hoop wel dat we niet verondersteld worden hier blij om te zijn. Het mag vreemd klinken, maar net zoals dat voor seriemoordenaars geldt, wil ik bij pedofielen geen rekening hoeven te houden met gevaar op recidive. Wat zullen we nu krijgen? Zolang er ook maar een vermoeden van recidivegevaar bestaat moesten pedofielen uit de maatschappij worden gehouden en worden geïnterneerd. En dat betekent in de meeste gevallen: levenslang. Hoort u toevallig tot dat o zo bescheiden percentage dat niet recidiveert? Tough shit. Mijn hart bloedt. Maar het spijt me, oompje, klap uw laptop maar dicht, trek uw broek op en stel maar uw vakantieplannen uit voor de komende 40 jaar. <br />Met ons nageslacht nemen we immers geen risico’s. We vaccineren ons gebroed al jaren succesvol tegen vreselijkheden als tbc en polio, nu ook tegen baarmoederhalskanker enz...Wel, we kunnen onze kroost even effectief beschermen tegen zielsverpletterende seksuele mishandeling door pedofielen. Al wat we hoeven te doen is de kinderlokkers van de straat plukken en levenslang onder toezicht plaatsen. <br /><br />Dat ik, net als de misschien ietwat te enthoesiaste pedofielenjager Hölsken, als ex-slachtoffer vanuit ervaring spreek scherpt waarschijnlijk mijn mening aan. Tot nu toe ben ik op dit punt echter nog door niemand deugdelijk tegengesproken. Dus, tenzij u uw pre-puberale zoon of dochter de kans wil geven om ook ervaringsdeskundige te worden, moet u even naar mij luisteren. Ik zeg het nog één keer: seksuele kindermishandeling heeft welzeker met seks maar minstens evenveel met manipulatie en genadeloos machtsmisbruik te maken. Wie is makkelijker te manipuleren en te domineren, een volwassene of een snotneus van zeven? Pedofielen zijn de achterbakse bullies op de grote speelplaats der seksualiteit en ze zijn – op schaarse uitzonderingen na - letterlijk onverbeterlijk. <br /><br />Maak vooral niet de vergissing te denken dat ik hier voor wraak en middeleeuwse tortuur pleit. Integendeel. Pedofielen moeten niet zwaarder worden gestraft dan een, nuja, modale verkrachter. Laat ze tot het einde hunner dagen voor mijn part eend en kreeft eten, tussen het videogamen, dvd’s bekijken, zwemmen, tennissen en over het algemeen chillen in. Als ze maar binnen blijven..<br /><br />De regel is: hebt u in de grote grabbleton van de seksuele voorkeuren het biljet ‘kinderen’ getrokken, dan heeft u gewoon heel erg veel pech. U hoort anno 2009 niet thuis in een beschaafde samenleving. Zelfs niet in een onbeschaafde. Over dit reglement zal overigens geen correspondentie worden gevoerd. U bent de pineut, het haasje, de klos. We moeten er in de allereerste plaats voor zorgen dat u vooral niet aan mijn en andermans kinderen gaat zitten. De enige manier om dat resultaat te bekomen is: u levenslang interneren. Gevaar op recidive: nul. <br /><br />‘Maar wat met het verschil tussen de zogeheten ‘actieve pedofiel’ en de pedofiel die niet daadwerkelijk op zijn driften in gaat en enkel masturbeert bij kinderporno op het internet?’ is een vraag die wel eens komt opborrelen telkens als ik mijn voorstel ontvouw. Ze wordt meestal gesteld door iemand die nooit kinderporno heeft gezien, of – de hemelen verhoeden het – er het onderwerp van is geweest. Meer valt daar volgens mij niet over te zeggen.<br /><br />Dat de site van meneer Hölsken zoveel beroering losweekt en al meteen crashte onder de belangstelling is niet toevallig. Mensen willen geen pedofielen in de buurt van hun kinderen. Zo eenvoudig en logisch is het. En acties, hoe ondoordacht ook, zoals die van Chris Hölsken beloven ons daarbij van dienst te zijn. De recente Belgische geschiedenis leert ons tenslotte dat justitie en politie op dat vlak maar bitter weinig hebben uitgevreten, evenmin als ‘behandeling’ en ‘begeleiding’ tot nu toe iets heeft uitgehaald. De yak zal nooit de Funky Chicken dansen, daar moeten we ons dringend bij neerleggen.<br /><br />Nee, het is zoetjes aan tijd voor het Voorstel (Pdw).Unknownnoreply@blogger.com11