Ik heb de afgelopen weken voortdurend lopen denken: wat als er morgen iemand een pompoen uit zijn moestuin haalt die als twee druppels water op Mohammed lijkt? Welk ambassadegebouw zouden die fundamentalistische cocksuckers dàn bestormen? Wellicht de Dienst voor Afzet van Land- en Tuinbouwproducten.
En wat als we nu eens allemaal een groenten & fruit-voorstelling van Mohammed voor onze voordeur zouden leggen? Met peterselie is een niet onaardig lijkende baard te maken. Een paar goed gerangschikte koolbladeren en hop!, daar heeft u een tulband. Die priemende ogen bekomen we met olijven en met reepjes rode paprika en enkele sinaasappelschillen kunnen we een brandende lont nabootsen. Lijkt mij veel geestiger dan die pompoenen.
En als een moslim aanbelt om zijn beklag te doen zeggen we: tenzij u kunt aantonen met een foto of een andere afbeelding van Mohammed dat mijn tableau végetal inderdaad uw lichtgeraakte profeet voorstelt, kan ik u niet helpen.
UPDATE: de eerste vegetarische compositie is in zee building (met dank aan 'Anonymous')
Rich Hall en Sarah Kendall hebben de Molesteer Eens Een Marsupilami act van Gunter gezien en zijn nog een beetje in shock. We hebben ze elk een Duvel gegeven om te bekomen. 'Is this strong beer?'....No no...about the same as Budweiser...:-)
De Duvelmethode doet zijn werk. Hall begint zich te amuseren en grijpt naar een tweede Duvel.
Piet De Praitere heeft een heel aparte techniek om ijskasten te openen
Via de beproefde maar moeilijke techniek der method acting komt Gunter Lamoot langzaam maar zeker in zijn personage Véronique, hierin enkel geholpen door een Stella en een kinderstep.
