zaterdag, maart 25, 2006

LIJST

De hoogste tijd voor nog eens een lijst met mensen die het verdienen om door een bronstige yak gepenetreerd te worden. Om te beginnen mensen die zich naar eigen zeggen ‘voor 200% inzetten’. Tenzij u de helft van een Siamese tweeling bent is het absoluut niet clever om dergelijke onzin te ejaculeren. Het getuigt zeker niet, zoals u verkeerdelijk denkt, van uw tomeloze inzet. Eerder van uw peilloze achterlijkheid en uw al even bodemloos gebrek aan verbeelding. Hebt u ooit een trui gezien waarin een label zit genaaid met daarop ‘200% zuiver scheerwol’? Misschien wanneer het schaap een dubbel leven leidde.
Een andere mensensoort die met een roestige lepel de oogballen moest worden uitgestoken zijn sportjournalisten die na een hele uiteenzetting over de jongste ontwikkelingen in het voetbalschandaal, waarbij ze eindelijk een keer iets interessant te melden hebben in plaats van oeverloos gezwam over een of ander niet naar behoren functionerend gewricht van Clijsters of Henin, afsluiten met: ‘...en nu het échte sportnieuws...’. Corruptie, bedreigingen, geflikte wedstrijden, een illegaal gokcircuit en op de koop toe een hoogst geheimzinnige en ongrijpbare Chinees (wat had ik het geweldig gevonden indien hij Matsuoka had geheten!) die het allemaal bestiert....wat moet er eigenlijk gebeuren vooraleer de sportredactie de uitslag van Olivier Rochus in de eerste ronde op een Noors tennistornooi als volslagen triviaal gaat beschouwen zoals de rest van de bevolking? Moeten er soms Terminators op het veld komen?
De wedstrijd La Louvière- AA Gent werd in de 72e minuut stilgelegd nadat drie robotwezens uit de toekomst de scheidsrechter en vier AA-Gentspelers zonder boe of ba in tweeën hebben gemitrailleerd...het is al het twaalfde Terminator-incident dit seizoen....en nu het échte sportnieuws’
Een derde mensensoort die door een span paarden over hobbelige kasseien moest worden gesleept, waarna de honden erop zullen worden losgelaten, zijn mannen ouder dan 30 die middels krachtige haargel hun haar in piekjes op hun kop dragen. Aldus hopen ze het signaal uit te sturen als zouden ze nog jong, dynamisch, vlot en vooral bij de tijd zijn, terwijl ze in werkelijkheid een schril sad wanker-alarm uitzenden. Men kan op geen enkele, ik herhaal: geen enkele manier enige waardigheid behouden in de discipline Zich Krampachtig Aan Zijn Jeugd Vastklampen. Geen enkele. Maar van alle manieren om zich als dertigplusser aan te stellen als een pathetische idioot is het haar in gel-piekjes dragen een van de allerzieligste. Het is het haarequivalent van de al iets oudere scoutsleider die aansluiting zoekt bij de jonge kudde door op kamp een zelfbegeleid U2-hitje ten beste te geven.

28 opmerkingen:

Neverbeendead Religion zei

3 x 0 = 0.
Je kan dus na je dood wel een t-shirt krijgen met daarop Now i'm 300% of nothing and it keeps getting more like it kept getting less.

Zo is het wiskundig correct over en onderdrijven nog steeds onderdeel van de les.

rotsboom zei

Slechts twee dingen vraag ik u:

1. Meer posts

2. Weg Wim Helsen bij Comedy Casino

Tom zei

Vooraleerst mijn welgemeende excuses indien deze vraag de voorbije weken u om de haverklap naar het hoofd geslingerd werd, maar euh...

hoe zit het met Deng?

Patrick zei

Dag Tom,
Er is vooralsnog niets officieel te melden over Deng, maar ik zou mijn adem niet inhouden tot het volgende nummer verschijnt....
Flauw en weinig verhelderend misschien, maar het spijt me: precieze uitleg geven over de huidige - en redelijk bespottelijke - gang van zaken rond de overname van het blad zou a) ons veel te ver leiden en b)juridische gevolgen kunnen uitlokken. Alle Deng-medewerkers wachten, net zoals u en de duizenden abonnees, nu al weken op een officieel doorhakken der knopen.

Tom zei

Bedankt (pdw)

het is trouwens fijn om weer eens een lijst te mogen aanschouwen

Huug zei

Ik ken zelfs iemand op tram 4 die géén haar heeft en af en toe drummer is in een popgroepje. Pathetisch mijnheer! ;-)

Zeno zei

ZENO WAS HERE...

...and she enjoyed her visit!

Verrie motsj zelfs.

Ze keert terug.

Schuppe zei

'k Ben net terug van Pluto, neem het mij dus niet kwalijk als ik zo direct niemand ken die ouder is dan 30 en zijn haar met een krachtige gel in piekjes draagt. Nu ja, ik ken eigenlijk niemand die dat doet, ook niet van jonger dan 30, en dat pleit allicht in mijn voordeel.

Om maar te zeggen: één beeld zegt meer dan duizend woorden, als je dus een prentje hebt van iemand die zich op die wijze aanstelt, dan zou ik de laatste zijn om te protesteren dat het hier op dit blog verschijnt. En zo kan ik mij alvast een gedacht vormen van hoè belachelijk het allemaal wel is...

Bij voorbaat dank!

vinejo zei

Wie nog ontbraken op het lijstje :
diegenen die nu al sedert 1974 zeggen dat voor hen een goed flesje wijn maximum 150 frank mag kosten.
150 frank !
Da's 3 euro 70 !
Daar koop je nog geeneens een DENG voor !
( zeker nú niet, jammer genoeg...)

Neverbeendead Religion zei

De man van middelbare leeftijd zat op zijn bankje en vertrouwde me toe dat life like da songs a triplets is en dat je clever know whatcha gone get next.

Anoniem zei

@schuppe: welkom terug. Hier vind je zo'n exemplaar. Vooral in combinatie met een pak is het een kostelijk gezicht. Andere gevallen zijn als ik mij niet vergis Sam Gooris en Jo De Poorter. Maar die twee hebben een excuus: ze zijn entertainers en moeten er dus uit hoofde van hun beroep als paljassen bijlopen.

Neverbeendead Religion zei

Ondertussen wat poll news.
Binnenkort komt daar de atomic dog sample
bij. Omdat we hier op de pdw blog zijn misschien even de vraag welke reggae nummers van toepassing zijn.
Omdat de bom van doe maar een 'te bekend' nummer is een 'te onbekend' belgisch downgroove reggae nummer going back into the night van charles & les lulus met arno die zijn body kan feelen.
Het genre reggea moet je dan ook kennen voor wat het is. Gemaakt om er wat weed bij te roken maar dan als je een gezegende atomic dog bent want daar hebben we die heavy sound talk of the town sample van da roots man weer.
En zo zien we weer dat de eerste indruk van leeftijd en muzikale verpakking heel misleidend kan zijn.
I just love da way da roots man keeps playin da music...

Der_Herr_Dirk zei

Indien ie Matsuoka had geheten zou het natuurlijk een Japanner zijn geweest, iets wat, zeker gezien de verhoudingen tussen China en Japan de laatste tijd, erg genant zou zijn voor een gokchinees

K2 zei

Ooooooh, pdw:

Die witz over 200% wol, en het schaap dat een dubbel leven leidde... Dat is een vintage Gaston & Leo grap!!

Maar goed, als ze ergens in je mentale achterkamers verborgen zat, wil dat zeggen dat je wel naar hen kijk, in tijden dat dat nog niet zo bon-ton was als nu.

Jij kent je klassiekers dan toch ook ;-)

marlon vanco zei

okee, de inhoud doet er niet toe, het is wel vlekkeloos glad geschreven, nee, een sympathico zou ik (pdw) niet noemen, hij kan nog gortiger, dus wij kijken wel uit

dag Patje, warme groetjes aan uw madam bellissima

marlon vanco zei

hallo Patrick, ik heb Marc Mijlemans in een blogtekst vermeld, weliswaar met schroom, maar toch: is zoiets heiligschennis? jij kent het antwoord, geen repliek is ook okee.

Patrick zei

Hey marlon,
Waarom zou zoiets not done zijn? Laat staan 'heiligschennis'. (mm) leeft nog altijd in de herinnering van velen. Dat wordt nogmaals door je stukje bewezen.
Aan K2:
Ik wist niet dat die '200%'-witz oorspronkelijk van Gaston en Leo kwam (ik heb 'em jaren geleden van mijn pa gehoord en altijd heel geestig gevonden) maar als dat zo is: chapeau en respect voor G& L!

Anoniem zei

Gaston en Leo waren hun tijd ver vooruit. De 'Joske Vermeulen' decors waren pure trompe-l'oeil. En diep in de jaren '80 van de vorige eeuw preludeerden ze al op de actualiteit van 2004, door een film te maken met dezelfde titel als wat oorspronkelijk de nieuwe naam van het VB had moeten worden: 'De Paniekzaaiers'.

Eduard zei

Een vierde mensensoort die het verdient aan (pdw)'s lijstje te worden toegevoegd: mannen van eender welke leeftijd die hun terugdeinzende haarlijn proberen te camoufleren door het overblijvend haar te millimeteren, zoals deze jongen hier.

Eduard zei

En deze dan...

PieterJan Viaene zei

Voilà, de doodsteek is gegeven. DENG verschijnt niet meer. De oprichters hebben het schip verlaten en zoeken zonnigere oorden op. Vraag die blijft: wat met de abonnees?

Patrick zei

Aan Pieterjan: voor zover ik weet krijgen de abonnees gewoon hun geld terug.

PieterJan Viaene zei

Dank voor het antwoord maar ik doelde meer op het feit: wat voor magazine rest ons nog??? Iemand suggesties voor alternatieven (en nee, EOS is geen optie)

Jabbe zei

RIP DENG

Miljaardemiljaardemiljaardedju!

Anoniem zei

Uw eigen 'Deng' doen, tiens. De nieuwe .eu-domeinen bieden massa's mogelijkheden. Ik heb ook een idee (dat ik eigenlijk van de copywriters van Geert Hoste heb gestolen). Maar meer dan een idee is het nog niet. I'll keep yall posted. (vdk-isering)

Anoniem zei

@Eduard: dat vond lijstjespionier George Carlin ook al. "On black men it looks cool, but why would you wanna walk around looking like a circumcised dick? You wanna be bald? Do what I did: wait a while!"

Patrick zei

Harry Hill: 'You realize you're getting bald when it takes longer and longer to wash your face in the morning'

Lou zei

Deze middag naast Wim De Vilder in het journaal: gel-piekjes op de kop van een cultuurkenner van bijna 40 alstublieft ...
Gelieve ramen, deuren en vensters op de wereld gesloten te houden.