zaterdag, oktober 21, 2006

Nylonkousen

Uit De Standaard (19/10)


Jack Straw, de vroegere Britse minister van Buitenlandse Zaken, zorgde vorige week onverwachts voor controverse. Straw, nu voorzitter van het Lagerhuis, had zich laten ontvallen dat vrouwen beter geen boerka of niqab dragen en verzoekt moslima’s die zijn kabinet bezoeken dan ook om dat ongesluierd te doen, omdat hij ‘het gezicht van zijn gesprekspartner wil zien’ en omdat ‘kledingstukken die de hele persoon verbergen ertoe bijdragen de gemeenschappen te scheiden’ . Steekhoudende argumenten. Een conversatie voeren met een vrouw die een boerka draagt geeft de uitdrukking ‘onder vier ogen spreken’ misschien wel zijn ware betekenis, maar in principe verschilt het weinig van een telefoongesprek.
Dat de Britse Moslimraad, de Islamitische Mensenrechtencommissie en een internationale rist religieuze verenigingen verbolgen zouden reageren viel te verwachten, maar Jack Straw kreeg tot mijn verbazing ook sneren van stand up comedians, satirici en columnisten, mensen die men nochtans van enige weldenkendheid zou mogen verdenken. Ik had verwacht dat iémand vanuit die hoek iets zou aanstippen van de strekking: waar halen de gelovigen eigenlijk het idee vandaan dat God, Allah, Boedha, Krishna, Groucho Marx - vul aub zelf uw opperwezen naar keuze in - zo hevig in des mensens kruin is geïnteresseerd? Het is een beetje hovaardig te denken dat uw favoriet opperwezen, tussen het bestieren van het heelal in, nog de tijd heeft om zich druk te maken over uw onbedekte scalp. God als overbezorgde moeder: 'doe uw muts aan, het is koud in de kosmos!'.
Straw heeft natuurlijk gelijk. Wat zeg ik? Hij heeft meer gelijk dan de man die destijds bij de introductie van het Frans toilet opmerkte: ‘dit is volgens mij voor verbetering vatbaar...’
Net zoals men zich kan afvragen of de persoon die in Disneyland een Mickey Mouse-pak draagt mannelijk dan wel vrouwelijk is – zoals iedereen weet die het bewuste filmpje heeft gezien waarin Minnie Mouse op enthousiaste wijze Goofy een beurt geeft langs vanachteren – kan men zich afvragen: praat ik eigenlijk wel met een moslima? Het kan evengoed een imker met een hoog stemmetje zijn. En in het slechtste geval een terrorist. In Irak en Afghanistan is het eerder gebeurd, dat mannelijke verdachten zich verkleedden als moslima, onder meer voor het plegen van zelfmoordaanslagen.
En zie: nauwelijks een week na Straws controversiële uitspraak lekte uit dat een Britse terreurverdachte dagenlang uit handen van de politie wist te blijven door zich met een boerka te verkleden als moslimvrouw. De man werd verdacht van ernstige terroristische misdrijven. Shahid Malik, een parlementariër van premier Tony Blairs Labour-partij, riep de Britten meteen op om vooral niet 'hysterisch' te reageren. ‘Als dit klopt, dan is het de eerste keer in Groot-Brittannië’ haastte hij zich te melden, meteen gevolgd door de merkwaardige gedachtensprong: ‘Er zijn honderden bankovervallen gepleegd door mannen met vrouwenkousen over hun hoofd, maar niemand praat over het verbieden van nylonkousen.’ Euh...neen Shahid, maar er bestaat vooralsnog geen enkele bevolkingsgroep die het dragen van een nylonkous over het hoofd als een uiting van diepe godsvrucht beschouwt, en bovendien eist dat iedereen daar respect voor heeft.
Enkele dagen na wat men in Groot-Brittannië minzaam ‘het boerka-incident’ was gaan noemen, had iedereen het over het ‘kruisje incident’: een
werkneemster van British Airways wil het bedrijf een proces aandoen omdat ze geen klein kruisje aan een halsketting mag dragen terwijl islamitische hoofddoeken en sikh-tulbanden wel toegelaten zijn. Ze verklaart dat het voor haar belangrijk is dat ze een symbool van haar geloof kan dragen, zoals andere werknemers van BA dat ook doen. De directie riposteerde met : ‘De regel is dat personeelsleden welzeker religieuze symbolen aan kettinkjes mogen dragen maar ze moeten ze onder hun onder hun uniform verbergen'. Op de vraag waarom islamitische hoofddoeken en sikh-tulbanden wel mogen gedragen worden, was het hallucinante antwoord: ‘die kunnen nu eenmaal niet onder het uniform worden verborgen.’ Ik zou die mevrouw van het kruisje dan ook aanraden om voortaan een mijter te dragen. Of een nylonkous over het hoofd te trekken. Ik weet zeker dat, als men maar hard genoeg zijn best doet, er vast een bijbelvers te vinden is dat kan worden geïnterpreteerd als: zalig zijn degenen die hun facie onder een panty verbergen.
In Vlaanderen kan het dragen van de boerka worden verboden op basis van een oude carnavalswet. U heeft er geen idee van hoe geestig ik dat vind. (pdw)

3 opmerkingen:

Anoniem zei

Terwijl het zo simpel is. Hoeveel pretparken heeft België niet? Hoeveel pensen- en andere kermissen? Hoeveel internationale supermarktketens? Hoeveel ambitieuze KMO's? Hoeveel naar de sterren reikende theatergezelschappen?
Welnu: al deze organisaties, bedrijven, evenementen hebben zonder uitzondering de hele tijd nood aan mascottes of gekostumeerde figuranten. Waarom niet simpelweg het nuttige aan het aangename gepaard, en de conservatieve moslima's de kost laten verdienen als levensgrote Plopsa-tv, als pratende Minute Soup-wortel of als figurant in De Lollige Lakens, de nieuwe Sus en Wis-musical van Studio 100? De mogelijkheden zijn eindeloos en ik ben ervan overtuigd dat Allah (mogen zijn baardharen nimmer verward raken) lang, hartelijk en goedgemutst zou lachen bij het zien van de vlijt en inventiviteit van zijn volgelingen. Dat wil zeggen, als hij bestond, quod non. Maar omdat ik de laatste ben om alle verkleedpartijen over één kam te scheren, ben ik niet voor een algemeen boerkaverbod. Een boerka dragen vind ik prima, maar doé er dan verdomme iets mee. Laat zien dat alvast jij als onderdeel van Allah (die niet bestaat, maar soit) zijn schepping, het de moeite waard maakt om hem te vereren (ook al bestaat hij niet - mogen zijn sloefen nooit verloren geraken na het vrijdaggebed). Verzin wat. Draag een fluo boerka. Laat de contouren van Els De Schepper in hare puren op uw boerka borduren. Put the fun back in fundamentalism! Economie, werkgelegenheid, sociale polarisatie: allemaal opgelost in one swell foop met de commerciële boerka. Doe geen moeite: de octrooiaanvraag is al binnen, folks.

keitel zei

Inderdaad, kon men maar common sense kopen in een nachtwinkel.

asskicker zei

Dat van die carnavalswet wist ik nog niet. Is wel geslaagd, Belgischer dan dat kunnen moppen niet zijn.