Comedy Casino Royale (zie twee posts hieronder) is bijna uitverkocht. Which is nice.
Ik heb hier twee vrijkaarten liggen voor de lezers van dit blog. Zet uw favoriete zelf verzonnen grap in de comments op deze post en de geestigste wint twee vrijkaarten voor het festival op 2 december.
UPDATE van de update: CCR is sinds vrijdagmiddag 24/11 helemaal uitverkocht. Dus die twee gratis tickets hier zijn echt wel de allerlaatste. Om maar te zeggen: kom op met die witzen!
Abonneren op:
Reacties posten (Atom)
21 opmerkingen:
ze werkt bij de bank en ze is lesbisch?
ne spaarpot
allee hopelijk komen er verder geen reacties dan ist toch den beste
ze is heel gelovig maar voert ook graag oorlog
een libannon
Een man die ondertussen al volledig gemystificeerd is wint twee vrijkaarten voor de comedy casino royale.
Gevraagd naar waarom hij die twee kaarten verder gratis verloot aan diegene die de beste grap kan insturen antwoord hij omdat hij thuis de plezantste is genoegzaam bekend berekend naar dat volledig onvatbare getal.
Pdw is de naam
Genoegzaal bekend de faam
't Is grijs en 't hangt in nen boom.
Nen tros beton.
Welk geluid maakt een Turk die van een gebouw valt?
Shiiiiish Kebab!
Geestig en toch niet racistisch, allez... misschien een beetje.
De twee vorige zijn duidelijk van de hand van Geert Hoste. Schrappen, (pdw).
Ik vind overigens dat de twee tickets moeten gaan naar Yves Delgouffe, zaakvoerder van Euro-Lock in Drongen, die een vertrouwelijke e-mail naar een sollicitant met een allochtoon klinkende naam stuurde. Mocht (pdw) nog twijfelen, dan geeft het volgende citaat van Delgouffe de concurrentie grandioos het nakijken: "Ik kan u bevestigen dat er geen sprake is van racisme, want ik werk samen met zelfstandige allochtonen. Deze e-mail wordt gebruikt om wat te bewijzen? Ik ontving al telefonische bedreigingen. Wie is het hier het slachtoffer?"
(pdw), geef die man twee tickets. En Philippe, excuus, Filip Dewinter, geef die man een positie in de partijtop van het VB.
't Ging wel om jullie favoriéte zelfverzonnen grappen, philippe en anonymous... ;-)
een tros beton ?! gaan we op de samson en gert toer ?
nee, dan deze :
wat is een boomerang die nooit terugkomt...
een stok !
MWUHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA
Het zaagt dat het geen naam heeft ... Anonytwit
Het is wit, en als ge er op trapt, dan ontploft het?
een boemkool :)
Het vreemde is: ik kan geen mop verzinnen, maar wel koffers onzin uitkramen.
Misschien ben ik er gewoon te stóm voor.
Vera Dua is vorige dinsdag naar Vorst gegaan om er zogezegd hout te leveren voor het vuurtjestook in de straat. Op een strategisch cameramoment komt ze aanrijden met een heftruck ( haar kop steekst nauwelijks boven het stuurwiel uit) met daarop een voorraad paletten waar je de Reichstag in Berlijn tweemaal mee had kunnen platbranden. Dua is ter nauwernood aan een methanoldouche kunnen ontsnappen Stonden de delegués daar net uit te leggen dat ze het al verdacht vonden dat de directie zomaar mondvoorrraad en paletten liet aanrukken en dat ze dus wel nattigheid voelden. Toen de verkeersdienst het een uur later had over een voertuig dat zijn lading verloren had op de snelweg richting Gent wisten we hoe laat het was. Enfin er wordt dezer dagen wel wat meer achterovergedrukt op de parking van VW in Vorst, het zal op die paar paletten niet aankomen.
Zeer interessant maar wat is Dua van zin met al haar hout voor haar deur? Wel de Groenen zullen volgend jaar een historische kapseis nemen met zo’n politiek onderdeurtje aan het roer. Vooral als Universal Pictures ontdekt dat de verkiezingsaffiche van Groen als twee druppels methanol op die van de film lijkt.
Zetten we Groen daags na de verkiezingen bij het Groot Vuil? Een beetje unconvenient om de afvalberg te vergroten en dan is een beetje brandhout wel interessant. Daar zal de collectieve zelfmoord van de Zonnetempel klein bier bij lijken.
Beetje uit zijn contect gerukt maar uit mijn column van deze week op mijn web: www.studiovanson.com/six
jaja jong ze zijn bezig met een nieuw reality programma voor canvas
t word opgenomen in het asiel in gent
man berijdt hond!
ik heb me daarstraks `ns flink in de reet laten neuken.
evenwel. ik moet zeggen.
het blijft toch meer een vrouwending.
Zeg linkse kameraden, eh niet om iets, maar we hebben ons wel gemist moeten we toegeven. Want wij zijn altijd VOOR DE WERKMENS geweest, en tewerkstelling enzo. Welnu, als we nu niet zo stom waren geweest van den Duits buiten te zetten in 45, dan zou VW Vorst nu een Duitse fabriek zijn! En zouden al die arbeidsplaatsen behouden blijven! Dju toch. Adolf kommt Zerug! Wir haben das nicht gewust!
(Benieuwd welke partij mijn stelling aal eerste inpikt)
Chinezen...
Wij krijgen hier net mail binnen van Woestijnvis. Of ik het zie zitten om Frieda voortaan te coachen vooral inzake haar omgang met vast en losse gasten. Wij hebben daar al over nagedacht. Met de vaste rubriekleden lijkt de high five mij de aangewezen begroeting: zo’n bovenarmse klap zegt zoveel als ‘ hé maat de beuk er in’, in het onderwerp dan wel te verstaan. Dan zijn we van al dat klef gezoen met Delire en Van Thilt af. Gunter Lamoot verdient gewoon een shop onder zijn kont want die zegt toch altijd dat het fantastisch is en dat koksmaatje van een Meus wordt gewoon ietwat vriendschappelijk, met de vlakke hand in de rugholte naar zijn plaats geduwd. Handkussen van dit keukenpietje zijn absoluut te vermijden want hij gebruikt geen servet.
Voor de losse gasten stellen wij voor om een schutkring rond Frieda op te trekken. Dat is niet altijd makkelijk want gasten willen vaak al bij hun entree een nummertje maken. Een kleine decorverandering is m.i. gewettigd. Met al dat hout dat daar getast ligt kan er een kleine wachttoren of ten minste een hoge pupiter, zoals in '1 jaar gratis' opgetrokken worden. De gast komt binnen -applaus- en Frieda kan volstaan met ''ge moogt naar uw plaats gaan", eventueel vooraf gegaan door 'Het is al goed', mocht de gast aanstalten maken in haar richting.
Wij krijgen hier net mail binnen van Woestijnvis. Of ik het zie zitten om Frieda voortaan te coachen vooral inzake haar omgang met vast en losse gasten. Wij hebben daar al over nagedacht. Met de vaste rubriekleden lijkt de high five mij de aangewezen begroeting: zo’n bovenarmse klap zegt zoveel als ‘ hé maat de beuk er in’, in het onderwerp dan wel te verstaan. Dan zijn we van al dat klef gezoen met Delire en Van Thilt af. Gunter Lamoot verdient gewoon een shop onder zijn kont want die zegt toch altijd dat het fantastisch is en dat koksmaatje van een Meus wordt gewoon ietwat vriendschappelijk, met de vlakke hand in de rugholte naar zijn plaats geduwd. Handkussen van dit keukenpietje zijn absoluut te vermijden want hij gebruikt geen servet.
Voor de losse gasten stellen wij voor om een schutkring rond Frieda op te trekken. Dat is niet altijd makkelijk want gasten willen vaak al bij hun entree een nummertje maken. Een kleine decorverandering is m.i. gewettigd. Met al dat hout dat daar getast ligt kan er een kleine wachttoren of ten minste een hoge pupiter, zoals in '1 jaar gratis' opgetrokken worden. De gast komt binnen -applaus- en Frieda kan volstaan met ''ge moogt naar uw plaats gaan", eventueel vooraf gegaan door 'Het is al goed', mocht de gast aanstalten maken in haar richting.
Slechte betalers die in de jaren vijftig deurwaarder van Backlé aan de deur kregen vielen de man om de hals als dachten zij het grote lot binnengehaald te hebben. Na de eerste euforie en het voorleggen van de betalingswijzen van het Kijk-en-Luistergeld, legde Jo uit dat hij hun halve huisraad kwam ophalen voor de prijzenkast van’De muziekkampioen’ of ‘Een tegen allen’.
Bombardon, bugel, haardroger, wastobe en mangel werden opgeladen en de meester kon niet vertrekken vooraleer een lokaal digestief of pruimenjenever genuttig te hebben.Those were the days: toen een deurwaarder nog toegang kreeg tot de Vlaamse huiskamer.
God wou terugkomen naar de aarde en had er begin 2003 niets beters op gevonden dan te liften met de Spaceshuttle. “Zeven man heen en acht terug, dan moeten ze wel geloven dat ik God ben”, dacht ie. Bij het aan boord stappen werd hij blijkbaar onmiddellijk herkend want een astronaute riep “Oh my God” waarna de shuttle ontplofte.
Dat was God geklaagd maar die liet niet af en had meteen een nog lumineuzer idee.
Lumineuzer dan het vuurwerk van de uiteenspattende Columbia, ga weg!”.
God besluit de drievuligheid in te schakelen als hij een dag later een Peugotbestelwagen met een Palestijnse traiteur aan boord tegen een boom te pletter ziet slaan. De man, zijn zoon en zijn zus komen terug van een feestje in Castelgandolfo. Er wordt een in-daling besloten maar dan hebben de drievuldigen buiten de Italiaanse ambulance gerekend die de zieltogende palestijnen subito presto naar het dichtsbijzijnde ‘ospedale’ afvoert. De volgende ochtend worden die springlevend en zonder een schrammetje uit het ziekenhuis ontslagen. De dokters hebben geen verklaring voor dit wonder en op het terrein van het takelwagenbedrijf bengelt een al even ongedeerde bestelwagen aan de haak. God had geen zin in het maken van zotte kosten.
Het gevolg van heel deze goddelijke begankenis is dat de drievuldigheid een restaurant runt in de buurt van het Vaticaan: God De Vader kookt, God de Zoon doet de zaal en de Heilge Geeste (jawel, de zus) is zetbazin.
Het nieuws dat vader Rachid, zoon Isa en tante Farah op wonderlijke wijze uit de botsing met de boom gekomen waren had zich als een strovuur verspreid. De telefoon stond niet stil, het regende reservaties en het restaurant zat tegen twaalfven afgeladen vol. Buiten op de stoep stond een horde nieuwsgierigen de wonderlijk intact gebleven peugotbestelwagen te inspecteren. Monseigneur Malechinsky, een trouwe klant in restaurant Bethlehem,had zelfs voorgesteld om de camionette bij de paus voor te dragen voor een zaligverklaring op basis van een onweerlegbaar wonder . Bleef alleen nog een moraliteitsonderzoek kwestie van te weten of de bestelwagen nooit door een rood licht gereden was en niet voor oneerbare doelen gebruikt.
De heilge drievuldigheid draaide zo goed als kon mee met de Palestinse equipe. God de vader werd kwalijk geconfronteerd met zijn scheldende alterego Rachid, die zijn naam te pas en ten onpas ijdel gebruikte . God de zoon probeerde stiekum de broodmandjes te vermenigvuldigen en de Heilige Geeste had door toedoen van een flinke bos hout voor de deur moeite om zijn/haar ogen op de kassa te houden.
Het was allesbehalve God’s bedoeling om een Michelinster te halen. God wou terug op aarde standup comedian worden maar slechts een van zijn drie personen kon die job klaren. Zijn keuze viel op zijn zoon al was het maar dat hij hier al eens een tijdje geweest was. Weliswaar toen de stand up nog in zijn kinderschoenen stond: een grap in het nieuwe testament, je kon ver zoeken. Hoewel de bergrede als persconferentie met daarna een wonderbaarlijk brood-en visbuffet aan het meer van Tiberias wel mogelijkheden gaf”.
PDW, zet uw intelligentiefilter eens af! Ik heb hier al veertien zelfgebrouwen moppen geplaatst en dat ding blokkeert alles.
Hij staat duidelijk op, kijk maar naar de vorige commentaren.
- Zo, dat zijn twee snel verdiende gratis tickets.
Een reactie posten