Tableau Végétal

Vroeger mocht Armand Pien zijn weerbericht graag afronden met een aardappel, courgette of biet die door een gril van de natuur op zulkdanige wijze vorm had gekregen, dat men er met één oogopslag een ventje of een hondje kon in herkennen, of met wat verbeelding – en dàt waren de leukste – een vegetarische voorstelling van een geslachtsorgaan. Als je dertien bent is er niets geestiger dan een raap in de vorm van een lul-met-twee-joekels-van-ballen-eronder. Op regenachtige vakantiedagen vol verveling hielden wij snotneuzen ons soms onledig met het rangschikken van fruit en groenten in een soort van tableau végetal voorstellende een vagijn dat door een tamp dreigt te worden gepenetreerd. Dit was voor de Playstation, moet u beseffen.



Ik heb de afgelopen weken voortdurend lopen denken: wat als er morgen iemand een pompoen uit zijn moestuin haalt die als twee druppels water op Mohammed lijkt? Welk ambassadegebouw zouden die fundamentalistische cocksuckers dàn bestormen? Wellicht de Dienst voor Afzet van Land- en Tuinbouwproducten.

En wat als we nu eens allemaal een groenten & fruit-voorstelling van Mohammed voor onze voordeur zouden leggen? Met peterselie is een niet onaardig lijkende baard te maken. Een paar goed gerangschikte koolbladeren en hop!, daar heeft u een tulband. Die priemende ogen bekomen we met olijven en met reepjes rode paprika en enkele sinaasappelschillen kunnen we een brandende lont nabootsen. Lijkt mij veel geestiger dan die pompoenen.
En als een moslim aanbelt om zijn beklag te doen zeggen we: tenzij u kunt aantonen met een foto of een andere afbeelding van Mohammed dat mijn tableau végetal inderdaad uw lichtgeraakte profeet voorstelt, kan ik u niet helpen.

UPDATE: de eerste vegetarische compositie is in zee building (met dank aan 'Anonymous')