woensdag, januari 28, 2009

Zo maken ze ze niet meer...

Huwelijkstips uit vervlogen tijden...sad but funny

Week Tartaar voor de week van 26 januari

Bij Marvel Comics heeft men aangekondigd dat er binnenkort een stripreeks rond een homoseksuele superheld wordt uitgegeven. ’t Zal gaan hé, jongens!, die verheerlijking van Peter Van de Veire begint zoetjesaan bespottelijke vormen aan te nemen.

Amerikaanse wetenschappers beweren dat ze bijna klaar zijn met het definitief op punt stellen van een heuse ‘onzichtbaarheidsmantel’. De reeks testen op o.a. het geweten van Maurice Lippens, het politiek inzicht van Yves Leterme en de carrière van Felice zou namelijk erg bemoedigende resultaten hebben opgeleverd.

Een groep Afrikaanse activisten is in hongerstaking gegaan om te protesteren tegen de steeds uitzichtlozer wordende economische en maatschappelijke toestand in Zimbabwe. Daar werd vorige week, in een wanhoopspoging om de inflatie het hoofd te bieden, alweer een nieuw bankbiljet in omloop gebracht: een briefje van 10 miljard Zimbabwaanse dollars, bij het ter perse gaan evenveel waard als 20 euro maar terwijl u dit leest allicht te weinig om een brood mee te kopen. Afrikanen die in hongerstaking gaan? Klinkt toch een beetje als: vegetariërs die uit protest geen vleestomaten meer eten.

De crisis maakt mensen inventief: de New Yorker Walter Tessier stapte op hoge poten een supermarkt binnen met een kreeft die volgens hem stonk en absoluut niet vers was, vroeg zijn geld terug – 11 dollar - en in ruil voor zijn ongemak ook nog wat krabbenpoten. Na zijn vertrek bleek dat Tessier de kreeft wel degelijk had opgegeten, dat hij de schalen met keukenafval had opgevuld en ze netjes weer had dichtgelijmd. Toen de politie bij Tessier thuis arriveerde had hij de krabbenpoten ook al naar binnen gespeeld. Dat Roland Lommé dit niet meer heeft mogen meemaken!

De Amerikaanse talkshow host Jimmy Kimmel over de reünie van New Kids on the Block: ‘De New Kids on the Block hebben zopas aangekondigd dat ze een toernee op cruiseschepen gaan aanvatten...ik hoop dat jullie dat hebben gehoord, Somalische piraten!...’

Mensen Wier Seksleven Nog Triestiger Is Dan Dat Van U: de 24-jarige Matthew Hill uit Nebraska werd gedumpt door zijn vriendin en besloot op originele wijze naar een nieuwe sekspartner te zoeken: met zijn klok-en hamerspel vrijelijk uit de gulp bengelend ging hij op de wijze der stofzuigerverkopers van deur tot deur met de vraag ‘bent u soms in een triootje geïnteresseerd?’. Een stoutmoedige aanpak die onder normale omstandigheden al weinig uitzicht op succes biedt maar als het buiten ook nog eens -18° Celsius is, een temperatuur die het mannelijk gerief op ongunstige wijze beïnvloedt, dan slinken de slaagkansen als – dat treft! – een snel slapper wordende snikkel.

Het Hooggerechtshof van Peru heeft een hoogst merkwaardig precedent geschapen: vanaf nu is het onwettig om iemand te ontslaan wegens dronkenschap op het werk. Geruchten, als zou Hans Otten van plan zijn om naar Peru te emigreren konden niet worden bevestigd.

maandag, januari 26, 2009

Kim De Gelder

Links (De Morgen) en rechts (Het Laatste Nieuws) kun je vandaag in de kranten lezen dat public enemy nr 1 du jour Kim De Gelder zich voor zijn moordpartij wellicht op The Joker uit de jongste Batman-film heeft geïnspireerd. Dat meent men te weten omdat 'Gelder' o.a. een exact anagram is van 'Ledger', de acteur die gestalte gaf aan The Joker en die vrijdag precies één jaar dood was. Ik moest meteen denken: Heath Ledger had ook een hoofdrol in 'Brokeback Mountain'....Kim De Gelder had vrijdag beter geprobeerd om een cowboy te muilen. Bobbejaan Schoepen zou misschien enigszins van streek zijn geweest, maar er zouden geen slachtoffers zijn gevallen.(pdw)

woensdag, januari 21, 2009

Week Tartaar voor de week van 19 januari


Na de grand guignol rond het overlopen van Bert Anciaux en co en de bijhorende partijnaamsverandering in Socialisten en Progressieven Anders zit de SP-A deze week wéér in de rats. Naar het schijnt wil ook Pierre Chevalier zich opnieuw bij de partij aansluiten, op voorwaarde dat de naam verandert in Socialisten en Patjepeeërs Anders.

Natalie Dylan, de 22-jarige studente uit San Diego die haar maagdelijkheid te koop aanbiedt heeft verklaard dat ze aan de hoogstbiedende in elk geval strenge voorwaarden zal stellen: ‘aangezien mijn maagdelijkheid kostbaar bezit is en ik er het maximum wil uithalen...’. Zo moet er in harde cash worden betaald, die na de transactie op haar dressoir moet worden achtergelaten. De Australische zakenman die bij het ter perse gaan met drie miljoen euro de hoogste bieder was, heeft zich naar verluidt onmiddellijk akkoord verklaard maar hij liet eveneens enkele voorwaarden aan juffrouw Dylan overmaken: ‘Ik begrijp u volkomen. Mijn geld is immers ook kostbaar bezit en ik wil er ook het maximum uithalen...Ik stel daarom voor om de cash niet op het dressoir achter te laten maar wel in de lege wasmand naast het bed, de wasmand die vooraf tot aan de rand met condooms moet zijn gevuld...’

In onze reeks Hoe Zijn Ze Daar Eigenlijk Achter Gekomen?: volgens een wetenschappelijk rapport leven mensen die over het algemeen als oervervelend te boek staan meestal langer en gelukkiger dan mensen die niet vervelend zijn. Toen hij dat hoorde heeft Yves Leterme aangekondigd dat hij in 2075 opnieuw premier wil worden.

De Pekoppa – Japans voor ‘knikkend blad’ - is momenteel het snelst verkopend gadget in Japan: een mechanische plant die met haar bladeren ruist of haar stam buigt telkens als men er tegen praat. Sega Toys, die de afgelopen drie maanden 50000 stuks aan de man heeft gebracht, prijst de Pekoppa aan als ‘een therapeutisch speeltje voor mensen die het gevoel hebben dat er thuis of op het werk nooit iemand naar hen luistert...’. Toen ze dat vernam heeft Caroline Gennez meteen een container Pekoppa’s besteld om gratis aan alle SP-A leden uit te delen +++ En een atoomfysicus heeft zelfregulerende brilleglazen uitgevonden die kunnen worden aangepast naargelang de wensen van de brildrager. Mannen kunnen ze bijvoorbeeld op de stand ‘flou’ zetten als ze met een lelijke taart zijn getrouwd, en op de stand ‘HD’ wanneer ze Lien Van de Kelder in de smiezen krijgen op het strand.

Uit een recente poll blijkt dat slechts 18% van de Amerikanen ‘ja’ heeft geantwoord, op de vraag of ze president Bush zullen missen, straks. Waaruit kan worden afgeleid dat 18% van de Amerikaanse bevolking uit stand up comedians bestaat.

Een Chinese vrouw van 107 wil graag trouwen. Reactie van Jos Ghysen: ‘Ik ben niet geïnteresseerd, het leeftijdsverschil is veel te groot, ik ben geen pedofiel, hé!’.

Volgende week:

Uit een poll zal blijken dat 0,000002 % van de Vlamingen ‘ja’ heeft geantwoord op de vraag ‘mist u Yves Leterme al een beetje?’ maar nadat de antwoorden van Inge Vervotte en Jo Vandeurzen wegens resultaatvervalsend uit de uitslag werden verwijderd besloten de pollsters gewoon een pint te gaan drinken.

vrijdag, januari 16, 2009

Japanse bruvvers

Japanners die in een soundmixshow zwarte muziek brengen. Creepy. Maar ook om te lachen, vooral Louis Armstrong...



woensdag, januari 14, 2009

Week Tartaar voor de week van 12 januari

Via de website new7wonders.com kan u deelnemen aan de globale zoektocht naar de Zeven Nieuwe Natuurwonderen. Nog tot juli van dit jaar kunt u uw stem uitbrengen. Zowat ieder land heeft een natuurwonder voorgedragen voor de shortlist. Onder de vele genomineerden treffen we usual suspects als de Niagara watervallen, het Great Barrier Reef, de Matterhorn, de Grand Canyon en Ayers Rock aan. Ons land heeft, bij gebrek aan landschappelijke grandeur, de lever van Michel Daerden als natuurwonder voorgedragen.

Nog meer natuurwondernieuws: een 27-jarige vrouw uit Londen haalde onlangs het nieuws omdat ze over twee vagijnen, twee baarmoeders en twee sets eierleiders beschikt. Telkens wanneer de vrouw ongesteld is wordt haar echtgenoot naar verluidt een paar dagen door Amnesty opgevangen.

Onderzoekers zeggen er achter te zijn gekomen dat een haai absoluut niet zo hard kan bijten als een leeuw of een tijger. Het lijkt alleen maar zo omdat haaien veel scherpere tanden hebben. Deze nuttige informatie – wellicht afkomstig van het Cliff Clavin Institute of Knowledge – kan van pas komen. Als u ooit schipbreuk lijdt voor de kust van Australië bijvoorbeld en u ziet Jaws en zijn maats op u en uw medeschipbreukelingen af komen kunt u ze meteen gerust stellen met ‘och, ’t zijn maar haaien, wees blij dat het geen leeuwen zijn...’

Een merkwaardige nieuwe trend is onder ons: ‘slimmen’, wat staat voor ‘een in wodka gedrenkte tampon vaginaal of anaal inbrengen’. Bedoeling is om bliksemsnel dronken te worden zonder daar een kegel of een draaiende maag aan over te houden. Toch een beetje mee uitkijken want – ik noem lukraak een wodkamerk – met Eristoff diep in uw reet onder de mensen komen is risqué en kan ook lelijk tegenvallen. U kunt best zelf een witz bedenken met de begrippen ‘Show’, ‘Andy’ en ‘de’.

Volgens de Washington Times is het zo erg gesteld met het door recessie getroffen Amerika, dat de modale Amerikaan nu ook op medicijnen bespaart. De WHOOSH! die u ongetwijfeld zonet hoorde was het geluid van stand up comedians overal ter wereld die zich reppen om als eerste bij de microfoon te zijn: ‘Zie je wel dat George Bush de war on drugs kan winnen!’

De advokaat van Sacha Baron ‘Borat’ Cohen heeft ongetwijfeld zopas een luxejacht besteld: in Cohans nieuwste film zit een personage dat in het persbericht staat omschreven als ‘een zwart fotomodel dat Jezus heet en enkel een lendendoek en een doornenkroon draagt’ +++ Ricky Gervais over de nieuwste golf van politieke correctheid in Groot-Brittannië: ‘Iedereen die denkt dat ik nu mijn act ga aanpassen kan nogal een beetje mijn fucking flikker-kut-Jezus-tieten-aids-cocksucking kloten kussen’. Chap!

Mensen Wier Seksleven Nog Triestiger Is Dan Dat Van U: een 46-jarige man uit Portland werd gearresteerd nadat hij poedelnaakt had ingebroken bij een 88-jarige vrouw die hij vervolgens driftig probeerde te droogneuken. Tot oma er genoeg van had en ’s mans scrotum een behandeling gaf die de meeste mensen reserveren voor een halve citroen bij de vismaaltijd. Op de site van KPTV (http://www.kptv.com/news/18381560/detail.html#-) staat een foto van de dader, genomen vlak na zijn arrestatie en aan zijn blik te oordelen voelt hij grootmoeders greep op zijn gonads nog altijd. Bonus: onze vriend heet Michael Dick.

Van krasse bejaarden gesproken: wie van Jos Ghysen-witzen houdt moet zeker een keer surfen naar de geestige website http://joswaserbij.blogspot.com/ waar u Jos door de eeuwen heen kunt zien, of kunt meespelen in het spel ‘Zoek Jos op Woodstock’. Nice.

Volgende Week:
Dat ding op het hoofd van Pieter De Crem wordt ook opgenomen in de lijst van mogelijke nieuwe natuurwonderen +++

zondag, januari 11, 2009

High Bullshit Woman


Wie naar ‘Low Impact Man’ op Canvas heeft gekeken weet dat ik als Low Bullshit Man bekend wens te staan als het gaat over het milieu, de opwarming van de aarde en vooral: wat de modale burger daar aan kan verhelpen. De zogeheten ecologische voetafdruk is stilaan de nieuwe erfzonde aan het worden, bezorgdheid over het milieu is goed op weg om tot een ware religie uit te groeien. En de wereld heeft een verse religie nodig zoals een kabeljauw nood heeft aan een fiets.
Wie een bescheiden kanttekening bij het milieudebat durft te maken (zoals ‘wat helpt het om de thermostaat hier in Gentbrugge op 18 graden te zetten als er in China ontelbare steenkoolcentrales op volle toeren draaien?’) of een ironische noot durft aan te brengen (zoals ‘het valt op dat we niet meer mogen vliegen sinds vliegreizen dankzij de lagekostenmaatschappijen in iedereens bereik liggen en niet enkel meer een privilege van de gefortuneerden zijn...Sting en Al Gore zijn zelfs met een privéjet speciaal naar Live Earth gevlogen om ons dat te vertellen’) wordt bijna als een negationist beschouwd. Aan de andere kant wordt iedereen die zich tegenover de buitenwereld als groene medemens presenteert op slag als een weldenkend filantroop door iedereen aan de boezem gedrukt.
Dat is het ge-BV’te vanzelfsprekend niet ontgaan en talrijk zijn dan ook de lokale celebrities die zich in interviews groener opstellen dan een met limoenschillen gevulde GFT-container, op een stukje goed onderhouden plantsoen. Het is: hou van mij hou van mij hou van mij hou van mij. Klassementsleidster du jour in het kampioenschap Gratuit Groen Voor Zich Uit Zwetsen is ongetwijfeld Francesca Vanthielen in haar weekendinterview in Het Laatste Nieuws. Ter lering en vermaak citeer ik freule Francesca twee keer:

1) We moeten nog véél milieubewuster worden. Als ik mensen hoor zeggen ‘Kom schatteke, we rijden naar de kust en gaan mosselkes eten’, dan word ik zot. Die mentaliteit moet eruit, anders gaat onze planeet er onherroepelijk aan.

2) Ik heb voor het reisprogramma ‘Go2’ indertijd de hele wereld afgereisd en ik probeer me steevast een Europeaan en een wereldburger te voelen...


Twee pensées, binnen hetzelfde uur uitgesproken, die druipen van hypocrisie zoals teer van een teerborstel druipt. Twee overpeinzingen die, eenmaal naast elkaar gezet, aantonen hoezeer de o zo sympathiek beschouwde wereldreizende spreekster zich wel verheven voelt boven het plebs dat met honderdduizenden tegelijk naar haar halve reisprogramma (!) ‘De Italiaanse Droom’ zit te gapen. Let wat dat betreft ook op het keurige Nederlands dat wordt onderbroken voor het plotse gebruik van streektaal wanneer Jan Lul wordt omschreven: ‘schatteke’, ‘mosselkes’.

Je zou verwachten dat de interviewer met dienst juffrouw Vanthielen daar op zou wijzen. Dat hij iets zou opmerken in de trant van ‘is het niet een beetje tegenstrijdig om mensen nu op hoge poten een ritje naar de zee te ontzeggen als je zelf al een hele wereldreis hebt gemaakt?’. De man is het hele interview echter zo behaagzuchtig dat hij, move over Ban Ki-moon!, juffrouw Vanthielen zelfs een politieke oplossing voor het Joods-Palestijns conflict probeert te ontfutselen en hij ziet in haar even verder zelfs, move over Karel De Gucht!, een politica ‘van de gepassioneerde, nog niet ingeslapen soort’.

Wie dezer dagen verwacht dat het mediajournaille kloekhartig zijn werk doet heeft evenveel kans op een goeie afloop als een loodgieter die een job zoekt bij het circus. Ze zitten immers allemaal zo diep in de reet van hun respectieve ‘mediapartners’ - weze het een hele omroep, een bepaald productiehuis, of een enkel programma dat door hun persorgaan wordt gesponsord – dat we nog amper hun schoenzolen kunnen zien. Ook bij hen is het: hou van mij hou van mij hou van mij. (pdw)

woensdag, januari 07, 2009

Week Tartaar voor de week van 5 januari

Mijn beste wensen voor het nieuwe jaar. En denk eraan, alles is en blijft relatief. Kijk maar naar China, het land waar een hond ook wel bekend staat onder zijn pseudoniem ‘wandelbuffet’, daar hanteren ze een andere tijdrekening. Het Jaar van de Rat loopt er bijna op zijn einde en weldra vieren onze Chinese kameraden de intrede van het Jaar van de Os. Van de Os! Zo ziet u maar: bij ons wordt hij regelmatig beschimpt, maar in China is Bart De Wever razend populair.

Tips om in deze tijden van crisis op kleine dingen te besparen: het is absoluut niet nodig om een nieuwe kalender aan te schaffen, een kalender van 1903, 1914, 1925, 1931, 1942, 1959, 1970, 1981, 1987 of 1998 kan dienst doen als 2009-kalender. Er zijn tenslotte maar 14 verschillende kalendermogelijkheden. 1 januari kan immers maar op zeven verschillende dagen vallen, men hoeft enkel rekening te houden met schrikkeljaren. En een nieuw adressenboekje kopen is ook niet nodig: neem gewoon een telefoonboek plus een zwarte stift en schrap vervolgens de namen van alle mensen die u niet kent.

Très funny nieuwe trend die ons komt aangewaaid vanuit Nederland: ‘Hacking Ikea’, zeg maar het transformeren en aanpassen van standaard Ikea-producten om er iets geheel anders van te maken. Op platform21.nl vindt u tips en voorbeelden, zoals de Ikea-vibrator. Daarvoor heeft u enkel de Ikea melkklopper, enkele ‘Alkalisk’ batterijen en de plastic dop van de ‘Omsorg’ schoenspanner nodig. Of wat dacht u van de Gynea: de gyneacologische stoel die u in een wip in mekaar kunt schroeven met de onderdelen van twee ‘Snille’-bureaustoelen?

Ik wist van niets, maar in de medische gemeenschap bestaat er blijkbaar zoiets als de ‘verrassingsvraag’, zoals in ‘zou ik verrast zijn mocht deze patiënt binnen het jaar overlijden?’. Volgens de Clinical Journal of the American Society of Nephrology – wij hebben een abonnement – kan de verrassingsvraag helpen om daadwerkelijk de overlevingskansen van doodzieke patiënten te berekenen. Het blad heeft namelijk een studie gedaan waarbij aan 147 artsen werd gevraagd om mensen met ernstige nierziekten in ‘ja’ en ‘nee’-groepen te verdelen. ‘Nee’ betekende: ik zal niet verrast zijn mocht deze patiënt binnen het jaar sterven. Uit de studie bleek dat de ‘nee’-groep’ inderdaad meer mensen telde die binnen het jaar zijn overleden. Ok heren, heel interessant, maar nu weer aan het werk. Dat middel tegen kanker komt er niet zomaar.

Israëlische archeologen hebben 250 gouden munten uit de 7e eeuw gevonden en een team archeologen van de universiteit van Oxford zeggen een prehistorisch spinnenweb te hebben ontdekt. Ik weet welhaast zeker dat er onder u mensen zijn die nu verwachten dat de eerstvolgende zin iets wordt als ‘kennelijk heeft Jos Ghysen zijn kelder laten opruimen’.

Wellicht slecht nieuws voor de geiten- en ezelpopulatie in Afghanistan: volgens sommige bronnen zou de CIA, in haar strijd tegen de Taliban, sinds kort Afghaanse krijgsheren omkopen met Viagra. Bonus voor de CIA: onder zo’n tabbaard is meteen te zien wie er aan hun kant staat en wie niet.

In onze reeks Hoe Zijn Ze Daar Eigenlijk Achter Gekomen?: de Japanse Dienst Gezinsplanning bracht zonet een rapport uit waarin staat dat kinderen die ’s ochtends het ontbijt overslaan later sneller hun maagdelijkheid verliezen dan kinderen die wél regelmatig ontbijten. Ik heb ‘em nog steeds niet gevonden, maar hier moét gewoon ergens een witz in schuil gaan met gebruikmaking van de uitdrukking ‘eating pussy’.

Mensen Wier Seksleven Nog Triestiger Is Dan Dat Van U: de 68-jarige Jose Raul Moreno-Lopez uit Florida werd betrapt toen hij aan de rand van een parking een struik een beurt aan het geven was, aldus een geheel nieuwe betekenis gevend aan de uitdrukking ‘een ouwe bok lust nog wel een groen blaadje’.

Volgende Week:

Aimé zal worden gespot op de parking van de nieuwe Ikea-vestiging in Gent, terwijl hij een melkklopper, een ‘Omsorg’ schoenspanner en twee ‘Snille’ bureaustoelen in zijn kofferbak laadt +++