woensdag, december 22, 2004

21 months!

Eind deze maand begint in Californië wat nu al het meest spraakmakende proces sinds de zaak OJ Simpson wordt genoemd. Op 31 januari staat het lama-minnend en nood aan een neus hebbend creatuur dat wij kennen als Michael Jackson voor de rechter, op beschuldiging van tien gevallen van kindermisbruik. Een jaar geleden reed een konvooi van 70 politieagenten traag door het hekken van Neverland. De sirenes stonden uit waardoor ze de muziek van 'Peter Pan' konden horen, die schalde door luidsprekers die overal op het domein zijn opgehangen. Gewapend met een huiszoekingsbevel kamden ze de volgende uren de ranch, Jacksons woonvertrekken en heel het domein uit - inclusief de zoo, het luna-park en de kermisattracties - op zoek naar bewijzen van kindermisbruik. De resultaten werden zorgvuldig geheim gehouden. Sindsdien werden bijna 100 extra huiszoekingen bij medewerkers en bekenden van Jackson verricht, er is intensief forensisch onderzoek gebeurd en het dossier heeft stilaan Dutroux-proporties aangenomen. Vooral de juryselectie belooft een hele onderneming te worden. Jacksonfans of mensen die dat ooit geweest zijn zullen geweerd worden, net als mensen die ooit hun afkeer van de zanger hebben laten blijken. Op misschien enkele Sikhs en Inuïts na komt de hele wereldbevolking dus niet in aanmerking voor jurydienst.
In het lijvige dossier, dat op bijna Belgisch te noemen wijze stukje bij beetje naar de pers wordt gelekt, zitten tal van bezwarende verklaringen. We mochten al vernemen dat Jackson zijn bezoekertjes graag een neut mocht aanbieden, vooraleer tot handtastelijkheden over te gaan. Maar hij had nog andere trucjes. In het dossier zit o.a. een verhoor van twee jongens die verklaren dat ze in Neverland naar de televisie mochten komen kijken, waarbij Michael plots de deur op slot deed, naakt voor hen kwam staan en oneerbare voorstellen deed. Hij zou achteraf hebben gezegd: 'Als iemand je iets vraagt, zeg dan dat je naar The Simpsons hebt zitten kijken'. Dat moet je Jackson nageven: The Simpsons is wel een geestig koosnaampje voor zijn testikels. 'Scratching my Simpsons', het zou een amusante country & westernsong kunnen zijn. Minder amusant is, dat een van die jongens ook beweert dat Michael begon te huilen telkens als hem seks werd geweigerd.
Onlangs was er nog een belangrijke doorbraak in het onderzoek: Jacko's vingerafdrukken én die van de 13-jarige jongen die hem vorig jaar van seksueel misbruik beschuldigde werden teruggevonden op een pornoboekje dat bij een huiszoeking in Neverland in beslag werd genomen. Oops.... Ik wed dat de grote kindervriend zich nog altijd voor het hoofd loopt te slaan: waarom heb ik *%°/-?! die tweede handschoen niet aangetrokken?!
Twee dagen na die cruciale huiszoeking stonden opnieuw twaalf rechercheurs aan de poort van Neverland en werd Jacko gevraagd om een DNA-staal te leveren. Jackson weigerde, beweerde dat de inval zijn kinderen bang maakte, snelde met zijn kroost naar een klaarstaande helicopter en ging ervandoor. Pas op zaterdag, na uren bemiddeling van zijn advocaat, landde zijn helicopter terug in Neverland en stond hij een DNA-staal af. De onderzoekers willen Jacksons DNA namelijk vergelijken met de verschillende soorten DNA-sporen die op de matras in zijn slaapkamer werden gevonden. Ik mag overigens hopen dat 'de verschillende soorten' niet betekent dat ouwe Bubbles ook klacht heeft ingediend. Ik herinner mij dat Jacko destijds de aap van de hand heeft gedaan 'omdat hij als volwassen aap volstrekt onhandelbaar was geworden', aldus de toenmalige officiële verklaring aan de pers. Met mijn excuses voor het gruwelijke beeld maar ik wed: u zat zo-even net hetzelfde te denken.
Jackson, met wat nog overblijft van zijn neus op de feiten gedrukt, blijft ondertussen alles staalhard ontkennen en roept al maanden dat het openbaar ministerie niet meer of minder dan een kruistocht tegen hem aan het voeren is. Na een advocatenwissel heeft het Jackson-kamp onlangs nog geprobeerd om procureur Tom Sneddon van het onderzoek te halen, met als argument dat Sneddon hun cliënt al achternazit sinds de zaak Jordy Chandler - de eerste aanklacht in 1993. Volgens Jacko's advocaten is Sneddon met een vendetta bezig omdat Jackson aan de ouders van Jordy Chandler toen naar schatting 20 miljoen dollar betaalde, waardoor het gerechtelijk onderzoek werd stopgezet. Ze haalden bakzeil. Op 5 november laatstleden besliste het Amerikaans Hoogerechtshof bij monde van rechter Rodney Melville - niet echt een naam voor een juge, eerder een naam om crooner in Las Vegas mee te worden - dat procureur Tom Sneddon niet van de zaak wordt gehaald.
Benieuwd of Michael Jackson zich hier nog langer weet uit te moonwalken.
Het is ondertussen genoegzaam bekend dat ik goed geplaatst ben om over het fenomeen der kinderlokkerij een uitspraak te doen. Mijn meest genuanceerde visie op de mensensoort genaamd pedofielen is dat ze het verdienen om op een schuin gezet spijkerbed te worden gebonden, waarna een bronstig Brabants trekpaard hen langdurig langs vanachteren mag berijden. Een pedofiel is immers niet enkel een seksueel roofdier. Dat hij - want het zijn meestal mannen - zijn zurige tamp in de mond van een snaak of een jongemeisjesvagijn kan duwen is voor hem eigenlijk bijzaak. Het gaat de ware pedofiel in de eerste plaats om het machtsmisbruik. Alles, àlles in hun leefwereld is daar op gericht: van het wollige 'ik hou gewoon van kinderen wat is daar mis mee?'-praatje, via het zich bewusteloos masturberen voor de pc tot de stake-out in het park, met een zijn houdbaarheidsdatum al een paar weken overschreden Mars in de zak van hun regenjas.
Laatst zat er een bijzonder gruwelijke reportage in Nova (Ned3). Een journalist is er na zeven maanden in geslaagd om te infiltreren in een pedofielenclub die een ingenieus systeem heeft bedacht om op het internet anoniem te blijven en toch sloten kinderporno te kunnen uitwisselen. De journalist liet - versluierd uiteraard - enkele staaltjes zien van het soort kinderporno dat momenteel opgang maakt. Er was een man die een baby verkrachtte. Dat gehuil vergeet ik nooit van mijn leven meer. Ijs in de aderen bij zo een existentiële wanhoopsschreeuw. Het enige wat enigszins in de buurt komt zijn de doodskreten van de onthoofde gijzelaars. Een andere man verkrachte een hulpeloze uk en hield daarbij grijnzend een zelfgemaakt bordje voor de camera met daarop '21 months!'.
Bent u een pedofiel? Hang u op. Nu. (pdw)


dinsdag, december 21, 2004

De Perfecte Moord

Zondag begint op VTM 'De Perfecte Moord' , een programma waar anderhalf jaar van mijn leven en dat van mijn maats annex compagnons Maarten (regisseur) en Geert (producer) in gekropen is. Geen comedy deze keer, wel een spelprogramma waarin fictie en realiteit voortdurend door mekaar lopen. Blogbezoekers die willen meespeuren naar het mysterie daag ik bij deze uit: de eerste blogbezoeker die, in de loop van de komende tien weken, hier 1) de juiste identiteit, 2) het juiste motief en 3) de juiste werkwijze van de moordenaar post wint een prijs, met name de binnenkort te verschijnen nieuwe dvd 'Bill Hicks - Satirist, Social Critic, Stand-Up Comedian LIVE' met daarop 3 live shows. Een prijs die uw leven kan veranderen. Kijken dus.


maandag, december 20, 2004

Lijst

Hier de maandelijkse lijst met mensen, dingen en fenomenen die op mijn zenuwen werken:
Een eerste fenomeen waarbij ik denk: de verantwoordelijken moesten herhaaldelijk door hongerige honden in de heupen worden gehapt - en zeg dàt maar eens na, Westvlamingen - is de zingende kerstmanpop. Ik weet welhaast zeker dat u er al een hebt gezien. Het betreft hier een levensgrote pop van de kerstman die begint te wiebelen en met een irritante baritonstem kersthits begint te zingen van zodra men er voorbij loopt. Je ziet de krengen dezer dagen vaak in restaurants en in winkels, zelfs op straat. Wellicht is het de bedoeling dat we die poppen amusant vinden. Maar ze zijn lelijk, ze maken kleine kinderen bang en ze werken op mijn zenuwen. De eerste keer dat ik er een zag dacht ik dat het een act van een straatartiest was - nog zo'n mensensoort die in een sterk vervuilde rivier moest worden verdronken. We kunnen misschien rond 6 december ook grote zingende en dansende poppen van Sinterklaas beginnen buiten zetten en rond Pasen een gigantische haas die 'Bright Eyes' zingt, op de dag der dynastie zetten we levensgrote kwelende Alberts en Paola's voor onze winkels en rond Allerzielen zetten we gewoon een vers lijk buiten. Mét een pompoen onder zijn arm uiteraard, want we mogen Halloween niet uit het oog verliezen.

Ten tweede en hierop aansluitend: al wie ouder dan 12 is en dezer dagen door de stad flaneert met normale winterkledij aan maar met zo'n - ho ho ho! - rode kerstmuts op, verdient het om met brandende zwepen te worden afgeranseld waarna hij in pekel zal worden gedrenkt. Luister, broeders en zusters, afgaande op de jongste peilingen zou één op vier van jullie op het Belang stemmen als er vandaag verkiezingen waren. In het licht daarvan volstaat het niet om een goedkope, wellicht in een illegaal kinderatelier genaaide rode muts op te zetten om een mens van goede wil te zijn. Het volstaat om een goedkope, wellicht in een illegaal kinderatelier genaaide rode muts op te zetten om er als een volslagen oelewapper uit te zien.

Wat ons bij punt drie brengt: want het woord oelewapper is een van de kandidaten in de verkiezing van het mooiste woord op Radio 1. Ik kan niet genoeg onderstrepen dat de verantwoordelijken in deze met zurige kots moesten worden gedwangvoederd als de ganzen.
Wat staat er nog zoal in die lijst? Poelepetaat? Poelepetaat? Klinkt als iets wat mijn zoon wel eens broebelde toen hij zeven maanden was, vlak voor het projectiel-kotsen. Ik pik er nog zomaar een woord uit: reutemeteut. Reutemeteut is kanshebber voor het mooiste woord? Excuseer, ik ben geen Neerlandicus maar reutemeteut klinkt als een veest van Gerolf Annemans na een wel heel copieuze maaltijd. Heeft het gesmaakt meneer Annemans?.....rrrrrreutemeteut!


zondag, december 12, 2004

Nog altijd geen tijd

Gisteren meegedaan aan het Groot Dictee der Nederlandse Taal. 19 fouten gemaakt. Eerst waren het er 20, maar de jury had zich vergist en verbeterde achteraf deemoedig zichzelf. Het gemiddelde aantal fouten bij de zogeheten ‘Vlaamse prominenten’ bedroeg 25, tegenover 37 bij de Nederlanders, de beste prominentenscore tout court was 12 fouten.
Als u wilt weten of u het beter kunt moet u maandag kijken naar Canvas en thuis een keer meedoen. Let wel: twee fouten in één woord worden effectief als 2 fouten aangerekend. Als u zoals ik bijvoorbeeld ‘Oudhollands’ verkeerd als ‘Oud-Hollands’ schrijft hebt u twee keer prijs, een keer voor het streepje, een keer voor de extra hoofdletter.

Ondertussen zit ik hier te prutsen aan ‘Een maatschappelijke analyse van het fenomeen humor volgens de inzichten van de Franse filosoof Henri Bergson’, een kort theaterstuk van 30 minuten dat ik samen met acteur Peter Van den Eede op Kerstvonk in Hasselt zal prijsgeven (www.kerstvonkinhasselt.be) op 18 en 23 december. Eigenlijk is het een bewerking van het Comedy College uit Kijk Eens Op De Doos: een ernstige lesgever fileert grappen en probeert omstandig uit te leggen waarom iets grappig is.
Henri Bergson, silly bugger.

donderdag, december 09, 2004

Geen tijd

De komende drie weken zal ik slechts sporadisch een tirade prijsgeven. Ik heb het de komende weken drukker dan de douaniers op het drielandenpunt destijds, ja zelfs drukker dan de lever van Luc Van den Bossche.

maandag, december 06, 2004

Nnnnice

Bindt mij vast op een stapel onverkochte Menzo's, stel mij bloot aan reeks 1 & 2 van Paul Whitehouse z'n voortreffelijke 'Happiness' en noem mij een zielige ouwe lul met een cliché midlife crisis, maar dit cheers up my day. Ze is ook de 40 voorbij. Nnnice.

Dissident

Het gebeurt zelden dat de polderwalrus die wij allemaal kennen als Jean-Marie De Decker en ik het over iets eens zijn. Maar nu is het zover. Net als Jean-Marie vind ik dat Hugo 'is dat een sik of probeert u een fret in te slikken?' Coveliers een beetje moet dimmen.
Het dient gezegd: VLD-senator Hugo Coveliers heeft ballen aan zijn lijf. We hebben het hier over testikels als pompoenen zo groot, het kan haast niet anders of hij heeft een balzakvergroting laten uitvoeren om zijn enorme joekels te kunnen blijven accomoderen. Hugo Coveliers vindt namelijk dat hij op basis van het resultaat van de VLD-voorzittersverkiezingen recht heeft op politiek eerherstel. Terwijl hij niet eens aan die voorzitterverkiezingen heeft meegedaan.
Hugo vindt zelfs dat men hem opnieuw fractieleider in de Senaat moet maken. En dat allemaal op basis van een verkiezingsuitslag waarin zijn naam even vaak wordt vernoemd als die van mij. Zo kan ik het ook.
Ik vind, op basis van het resultaat van de VLD-voorzittersverkiezingen, dat ik recht heb op de geit van Yves Leterme, reeds geslacht uiteraard. Maar dat is niet alles.
Ik vind, rekening houdend met de voetbaluitslagen in tweede klasse, dat ik nu het recht heb om persoonlijk Filip Dewinter een derde tepel aan te naaien, in het midden van zijn voorhoofd, met een roestige naald.. Ik ben overigens bereid dat in de Wellnesskliniek te doen. Ik vind tenslotte ook dat ik, gelet op het weerbericht van vorige vrijdag, recht heb op de troon van Albanië én op een blow job van Goedele Liekens.
Voilà. Zo simpel is het om een zogeheten 'politieke dissident' te zijn.