LIJST

De hoogste tijd voor nog eens een lijst met mensen die het verdienen om door een bronstige yak gepenetreerd te worden. Om te beginnen mensen die zich naar eigen zeggen ‘voor 200% inzetten’. Tenzij u de helft van een Siamese tweeling bent is het absoluut niet clever om dergelijke onzin te ejaculeren. Het getuigt zeker niet, zoals u verkeerdelijk denkt, van uw tomeloze inzet. Eerder van uw peilloze achterlijkheid en uw al even bodemloos gebrek aan verbeelding. Hebt u ooit een trui gezien waarin een label zit genaaid met daarop ‘200% zuiver scheerwol’? Misschien wanneer het schaap een dubbel leven leidde.
Een andere mensensoort die met een roestige lepel de oogballen moest worden uitgestoken zijn sportjournalisten die na een hele uiteenzetting over de jongste ontwikkelingen in het voetbalschandaal, waarbij ze eindelijk een keer iets interessant te melden hebben in plaats van oeverloos gezwam over een of ander niet naar behoren functionerend gewricht van Clijsters of Henin, afsluiten met: ‘...en nu het échte sportnieuws...’. Corruptie, bedreigingen, geflikte wedstrijden, een illegaal gokcircuit en op de koop toe een hoogst geheimzinnige en ongrijpbare Chinees (wat had ik het geweldig gevonden indien hij Matsuoka had geheten!) die het allemaal bestiert....wat moet er eigenlijk gebeuren vooraleer de sportredactie de uitslag van Olivier Rochus in de eerste ronde op een Noors tennistornooi als volslagen triviaal gaat beschouwen zoals de rest van de bevolking? Moeten er soms Terminators op het veld komen?
‘De wedstrijd La Louvière- AA Gent werd in de 72e minuut stilgelegd nadat drie robotwezens uit de toekomst de scheidsrechter en vier AA-Gentspelers zonder boe of ba in tweeën hebben gemitrailleerd...het is al het twaalfde Terminator-incident dit seizoen....en nu het échte sportnieuws’
Een derde mensensoort die door een span paarden over hobbelige kasseien moest worden gesleept, waarna de honden erop zullen worden losgelaten, zijn mannen ouder dan 30 die middels krachtige haargel hun haar in piekjes op hun kop dragen. Aldus hopen ze het signaal uit te sturen als zouden ze nog jong, dynamisch, vlot en vooral bij de tijd zijn, terwijl ze in werkelijkheid een schril sad wanker-alarm uitzenden. Men kan op geen enkele, ik herhaal: geen enkele manier enige waardigheid behouden in de discipline Zich Krampachtig Aan Zijn Jeugd Vastklampen. Geen enkele. Maar van alle manieren om zich als dertigplusser aan te stellen als een pathetische idioot is het haar in gel-piekjes dragen een van de allerzieligste. Het is het haarequivalent van de al iets oudere scoutsleider die aansluiting zoekt bij de jonge kudde door op kamp een zelfbegeleid U2-hitje ten beste te geven.