Japanners die in een soundmixshow zwarte muziek brengen. Creepy. Maar ook om te lachen, vooral Louis Armstrong...
vrijdag, januari 16, 2009
woensdag, januari 14, 2009
Week Tartaar voor de week van 12 januari
Via de website new7wonders.com kan u deelnemen aan de globale zoektocht naar de Zeven Nieuwe Natuurwonderen. Nog tot juli van dit jaar kunt u uw stem uitbrengen. Zowat ieder land heeft een natuurwonder voorgedragen voor de shortlist. Onder de vele genomineerden treffen we usual suspects als de Niagara watervallen, het Great Barrier Reef, de Matterhorn, de Grand Canyon en Ayers Rock aan. Ons land heeft, bij gebrek aan landschappelijke grandeur, de lever van Michel Daerden als natuurwonder voorgedragen.
Nog meer natuurwondernieuws: een 27-jarige vrouw uit Londen haalde onlangs het nieuws omdat ze over twee vagijnen, twee baarmoeders en twee sets eierleiders beschikt. Telkens wanneer de vrouw ongesteld is wordt haar echtgenoot naar verluidt een paar dagen door Amnesty opgevangen.
Onderzoekers zeggen er achter te zijn gekomen dat een haai absoluut niet zo hard kan bijten als een leeuw of een tijger. Het lijkt alleen maar zo omdat haaien veel scherpere tanden hebben. Deze nuttige informatie – wellicht afkomstig van het Cliff Clavin Institute of Knowledge – kan van pas komen. Als u ooit schipbreuk lijdt voor de kust van Australië bijvoorbeld en u ziet Jaws en zijn maats op u en uw medeschipbreukelingen af komen kunt u ze meteen gerust stellen met ‘och, ’t zijn maar haaien, wees blij dat het geen leeuwen zijn...’
Een merkwaardige nieuwe trend is onder ons: ‘slimmen’, wat staat voor ‘een in wodka gedrenkte tampon vaginaal of anaal inbrengen’. Bedoeling is om bliksemsnel dronken te worden zonder daar een kegel of een draaiende maag aan over te houden. Toch een beetje mee uitkijken want – ik noem lukraak een wodkamerk – met Eristoff diep in uw reet onder de mensen komen is risqué en kan ook lelijk tegenvallen. U kunt best zelf een witz bedenken met de begrippen ‘Show’, ‘Andy’ en ‘de’.
Volgens de Washington Times is het zo erg gesteld met het door recessie getroffen Amerika, dat de modale Amerikaan nu ook op medicijnen bespaart. De WHOOSH! die u ongetwijfeld zonet hoorde was het geluid van stand up comedians overal ter wereld die zich reppen om als eerste bij de microfoon te zijn: ‘Zie je wel dat George Bush de war on drugs kan winnen!’
De advokaat van Sacha Baron ‘Borat’ Cohen heeft ongetwijfeld zopas een luxejacht besteld: in Cohans nieuwste film zit een personage dat in het persbericht staat omschreven als ‘een zwart fotomodel dat Jezus heet en enkel een lendendoek en een doornenkroon draagt’ +++ Ricky Gervais over de nieuwste golf van politieke correctheid in Groot-Brittannië: ‘Iedereen die denkt dat ik nu mijn act ga aanpassen kan nogal een beetje mijn fucking flikker-kut-Jezus-tieten-aids-cocksucking kloten kussen’. Chap!
Mensen Wier Seksleven Nog Triestiger Is Dan Dat Van U: een 46-jarige man uit Portland werd gearresteerd nadat hij poedelnaakt had ingebroken bij een 88-jarige vrouw die hij vervolgens driftig probeerde te droogneuken. Tot oma er genoeg van had en ’s mans scrotum een behandeling gaf die de meeste mensen reserveren voor een halve citroen bij de vismaaltijd. Op de site van KPTV (http://www.kptv.com/news/18381560/detail.html#-) staat een foto van de dader, genomen vlak na zijn arrestatie en aan zijn blik te oordelen voelt hij grootmoeders greep op zijn gonads nog altijd. Bonus: onze vriend heet Michael Dick.
Van krasse bejaarden gesproken: wie van Jos Ghysen-witzen houdt moet zeker een keer surfen naar de geestige website http://joswaserbij.blogspot.com/ waar u Jos door de eeuwen heen kunt zien, of kunt meespelen in het spel ‘Zoek Jos op Woodstock’. Nice.
Volgende Week:
Dat ding op het hoofd van Pieter De Crem wordt ook opgenomen in de lijst van mogelijke nieuwe natuurwonderen +++
Nog meer natuurwondernieuws: een 27-jarige vrouw uit Londen haalde onlangs het nieuws omdat ze over twee vagijnen, twee baarmoeders en twee sets eierleiders beschikt. Telkens wanneer de vrouw ongesteld is wordt haar echtgenoot naar verluidt een paar dagen door Amnesty opgevangen.
Onderzoekers zeggen er achter te zijn gekomen dat een haai absoluut niet zo hard kan bijten als een leeuw of een tijger. Het lijkt alleen maar zo omdat haaien veel scherpere tanden hebben. Deze nuttige informatie – wellicht afkomstig van het Cliff Clavin Institute of Knowledge – kan van pas komen. Als u ooit schipbreuk lijdt voor de kust van Australië bijvoorbeld en u ziet Jaws en zijn maats op u en uw medeschipbreukelingen af komen kunt u ze meteen gerust stellen met ‘och, ’t zijn maar haaien, wees blij dat het geen leeuwen zijn...’
Een merkwaardige nieuwe trend is onder ons: ‘slimmen’, wat staat voor ‘een in wodka gedrenkte tampon vaginaal of anaal inbrengen’. Bedoeling is om bliksemsnel dronken te worden zonder daar een kegel of een draaiende maag aan over te houden. Toch een beetje mee uitkijken want – ik noem lukraak een wodkamerk – met Eristoff diep in uw reet onder de mensen komen is risqué en kan ook lelijk tegenvallen. U kunt best zelf een witz bedenken met de begrippen ‘Show’, ‘Andy’ en ‘de’.
Volgens de Washington Times is het zo erg gesteld met het door recessie getroffen Amerika, dat de modale Amerikaan nu ook op medicijnen bespaart. De WHOOSH! die u ongetwijfeld zonet hoorde was het geluid van stand up comedians overal ter wereld die zich reppen om als eerste bij de microfoon te zijn: ‘Zie je wel dat George Bush de war on drugs kan winnen!’
De advokaat van Sacha Baron ‘Borat’ Cohen heeft ongetwijfeld zopas een luxejacht besteld: in Cohans nieuwste film zit een personage dat in het persbericht staat omschreven als ‘een zwart fotomodel dat Jezus heet en enkel een lendendoek en een doornenkroon draagt’ +++ Ricky Gervais over de nieuwste golf van politieke correctheid in Groot-Brittannië: ‘Iedereen die denkt dat ik nu mijn act ga aanpassen kan nogal een beetje mijn fucking flikker-kut-Jezus-tieten-aids-cocksucking kloten kussen’. Chap!
Mensen Wier Seksleven Nog Triestiger Is Dan Dat Van U: een 46-jarige man uit Portland werd gearresteerd nadat hij poedelnaakt had ingebroken bij een 88-jarige vrouw die hij vervolgens driftig probeerde te droogneuken. Tot oma er genoeg van had en ’s mans scrotum een behandeling gaf die de meeste mensen reserveren voor een halve citroen bij de vismaaltijd. Op de site van KPTV (http://www.kptv.com/news/18381560/detail.html#-) staat een foto van de dader, genomen vlak na zijn arrestatie en aan zijn blik te oordelen voelt hij grootmoeders greep op zijn gonads nog altijd. Bonus: onze vriend heet Michael Dick.
Van krasse bejaarden gesproken: wie van Jos Ghysen-witzen houdt moet zeker een keer surfen naar de geestige website http://joswaserbij.blogspot.com/ waar u Jos door de eeuwen heen kunt zien, of kunt meespelen in het spel ‘Zoek Jos op Woodstock’. Nice.
Volgende Week:
Dat ding op het hoofd van Pieter De Crem wordt ook opgenomen in de lijst van mogelijke nieuwe natuurwonderen +++
zondag, januari 11, 2009
High Bullshit Woman
Wie naar ‘Low Impact Man’ op Canvas heeft gekeken weet dat ik als Low Bullshit Man bekend wens te staan als het gaat over het milieu, de opwarming van de aarde en vooral: wat de modale burger daar aan kan verhelpen. De zogeheten ecologische voetafdruk is stilaan de nieuwe erfzonde aan het worden, bezorgdheid over het milieu is goed op weg om tot een ware religie uit te groeien. En de wereld heeft een verse religie nodig zoals een kabeljauw nood heeft aan een fiets.
Wie een bescheiden kanttekening bij het milieudebat durft te maken (zoals ‘wat helpt het om de thermostaat hier in Gentbrugge op 18 graden te zetten als er in China ontelbare steenkoolcentrales op volle toeren draaien?’) of een ironische noot durft aan te brengen (zoals ‘het valt op dat we niet meer mogen vliegen sinds vliegreizen dankzij de lagekostenmaatschappijen in iedereens bereik liggen en niet enkel meer een privilege van de gefortuneerden zijn...Sting en Al Gore zijn zelfs met een privéjet speciaal naar Live Earth gevlogen om ons dat te vertellen’) wordt bijna als een negationist beschouwd. Aan de andere kant wordt iedereen die zich tegenover de buitenwereld als groene medemens presenteert op slag als een weldenkend filantroop door iedereen aan de boezem gedrukt.
Dat is het ge-BV’te vanzelfsprekend niet ontgaan en talrijk zijn dan ook de lokale celebrities die zich in interviews groener opstellen dan een met limoenschillen gevulde GFT-container, op een stukje goed onderhouden plantsoen. Het is: hou van mij hou van mij hou van mij hou van mij. Klassementsleidster du jour in het kampioenschap Gratuit Groen Voor Zich Uit Zwetsen is ongetwijfeld Francesca Vanthielen in haar weekendinterview in Het Laatste Nieuws. Ter lering en vermaak citeer ik freule Francesca twee keer:
1) We moeten nog véél milieubewuster worden. Als ik mensen hoor zeggen ‘Kom schatteke, we rijden naar de kust en gaan mosselkes eten’, dan word ik zot. Die mentaliteit moet eruit, anders gaat onze planeet er onherroepelijk aan.
2) Ik heb voor het reisprogramma ‘Go2’ indertijd de hele wereld afgereisd en ik probeer me steevast een Europeaan en een wereldburger te voelen...
Twee pensées, binnen hetzelfde uur uitgesproken, die druipen van hypocrisie zoals teer van een teerborstel druipt. Twee overpeinzingen die, eenmaal naast elkaar gezet, aantonen hoezeer de o zo sympathiek beschouwde wereldreizende spreekster zich wel verheven voelt boven het plebs dat met honderdduizenden tegelijk naar haar halve reisprogramma (!) ‘De Italiaanse Droom’ zit te gapen. Let wat dat betreft ook op het keurige Nederlands dat wordt onderbroken voor het plotse gebruik van streektaal wanneer Jan Lul wordt omschreven: ‘schatteke’, ‘mosselkes’.
Je zou verwachten dat de interviewer met dienst juffrouw Vanthielen daar op zou wijzen. Dat hij iets zou opmerken in de trant van ‘is het niet een beetje tegenstrijdig om mensen nu op hoge poten een ritje naar de zee te ontzeggen als je zelf al een hele wereldreis hebt gemaakt?’. De man is het hele interview echter zo behaagzuchtig dat hij, move over Ban Ki-moon!, juffrouw Vanthielen zelfs een politieke oplossing voor het Joods-Palestijns conflict probeert te ontfutselen en hij ziet in haar even verder zelfs, move over Karel De Gucht!, een politica ‘van de gepassioneerde, nog niet ingeslapen soort’.
Wie dezer dagen verwacht dat het mediajournaille kloekhartig zijn werk doet heeft evenveel kans op een goeie afloop als een loodgieter die een job zoekt bij het circus. Ze zitten immers allemaal zo diep in de reet van hun respectieve ‘mediapartners’ - weze het een hele omroep, een bepaald productiehuis, of een enkel programma dat door hun persorgaan wordt gesponsord – dat we nog amper hun schoenzolen kunnen zien. Ook bij hen is het: hou van mij hou van mij hou van mij. (pdw)
woensdag, januari 07, 2009
Week Tartaar voor de week van 5 januari
Mijn beste wensen voor het nieuwe jaar. En denk eraan, alles is en blijft relatief. Kijk maar naar China, het land waar een hond ook wel bekend staat onder zijn pseudoniem ‘wandelbuffet’, daar hanteren ze een andere tijdrekening. Het Jaar van de Rat loopt er bijna op zijn einde en weldra vieren onze Chinese kameraden de intrede van het Jaar van de Os. Van de Os! Zo ziet u maar: bij ons wordt hij regelmatig beschimpt, maar in China is Bart De Wever razend populair.
Tips om in deze tijden van crisis op kleine dingen te besparen: het is absoluut niet nodig om een nieuwe kalender aan te schaffen, een kalender van 1903, 1914, 1925, 1931, 1942, 1959, 1970, 1981, 1987 of 1998 kan dienst doen als 2009-kalender. Er zijn tenslotte maar 14 verschillende kalendermogelijkheden. 1 januari kan immers maar op zeven verschillende dagen vallen, men hoeft enkel rekening te houden met schrikkeljaren. En een nieuw adressenboekje kopen is ook niet nodig: neem gewoon een telefoonboek plus een zwarte stift en schrap vervolgens de namen van alle mensen die u niet kent.
Très funny nieuwe trend die ons komt aangewaaid vanuit Nederland: ‘Hacking Ikea’, zeg maar het transformeren en aanpassen van standaard Ikea-producten om er iets geheel anders van te maken. Op platform21.nl vindt u tips en voorbeelden, zoals de Ikea-vibrator. Daarvoor heeft u enkel de Ikea melkklopper, enkele ‘Alkalisk’ batterijen en de plastic dop van de ‘Omsorg’ schoenspanner nodig. Of wat dacht u van de Gynea: de gyneacologische stoel die u in een wip in mekaar kunt schroeven met de onderdelen van twee ‘Snille’-bureaustoelen?
Ik wist van niets, maar in de medische gemeenschap bestaat er blijkbaar zoiets als de ‘verrassingsvraag’, zoals in ‘zou ik verrast zijn mocht deze patiënt binnen het jaar overlijden?’. Volgens de Clinical Journal of the American Society of Nephrology – wij hebben een abonnement – kan de verrassingsvraag helpen om daadwerkelijk de overlevingskansen van doodzieke patiënten te berekenen. Het blad heeft namelijk een studie gedaan waarbij aan 147 artsen werd gevraagd om mensen met ernstige nierziekten in ‘ja’ en ‘nee’-groepen te verdelen. ‘Nee’ betekende: ik zal niet verrast zijn mocht deze patiënt binnen het jaar sterven. Uit de studie bleek dat de ‘nee’-groep’ inderdaad meer mensen telde die binnen het jaar zijn overleden. Ok heren, heel interessant, maar nu weer aan het werk. Dat middel tegen kanker komt er niet zomaar.
Israëlische archeologen hebben 250 gouden munten uit de 7e eeuw gevonden en een team archeologen van de universiteit van Oxford zeggen een prehistorisch spinnenweb te hebben ontdekt. Ik weet welhaast zeker dat er onder u mensen zijn die nu verwachten dat de eerstvolgende zin iets wordt als ‘kennelijk heeft Jos Ghysen zijn kelder laten opruimen’.
Wellicht slecht nieuws voor de geiten- en ezelpopulatie in Afghanistan: volgens sommige bronnen zou de CIA, in haar strijd tegen de Taliban, sinds kort Afghaanse krijgsheren omkopen met Viagra. Bonus voor de CIA: onder zo’n tabbaard is meteen te zien wie er aan hun kant staat en wie niet.
In onze reeks Hoe Zijn Ze Daar Eigenlijk Achter Gekomen?: de Japanse Dienst Gezinsplanning bracht zonet een rapport uit waarin staat dat kinderen die ’s ochtends het ontbijt overslaan later sneller hun maagdelijkheid verliezen dan kinderen die wél regelmatig ontbijten. Ik heb ‘em nog steeds niet gevonden, maar hier moét gewoon ergens een witz in schuil gaan met gebruikmaking van de uitdrukking ‘eating pussy’.
Mensen Wier Seksleven Nog Triestiger Is Dan Dat Van U: de 68-jarige Jose Raul Moreno-Lopez uit Florida werd betrapt toen hij aan de rand van een parking een struik een beurt aan het geven was, aldus een geheel nieuwe betekenis gevend aan de uitdrukking ‘een ouwe bok lust nog wel een groen blaadje’.
Volgende Week:
Aimé zal worden gespot op de parking van de nieuwe Ikea-vestiging in Gent, terwijl hij een melkklopper, een ‘Omsorg’ schoenspanner en twee ‘Snille’ bureaustoelen in zijn kofferbak laadt +++
Tips om in deze tijden van crisis op kleine dingen te besparen: het is absoluut niet nodig om een nieuwe kalender aan te schaffen, een kalender van 1903, 1914, 1925, 1931, 1942, 1959, 1970, 1981, 1987 of 1998 kan dienst doen als 2009-kalender. Er zijn tenslotte maar 14 verschillende kalendermogelijkheden. 1 januari kan immers maar op zeven verschillende dagen vallen, men hoeft enkel rekening te houden met schrikkeljaren. En een nieuw adressenboekje kopen is ook niet nodig: neem gewoon een telefoonboek plus een zwarte stift en schrap vervolgens de namen van alle mensen die u niet kent.
Très funny nieuwe trend die ons komt aangewaaid vanuit Nederland: ‘Hacking Ikea’, zeg maar het transformeren en aanpassen van standaard Ikea-producten om er iets geheel anders van te maken. Op platform21.nl vindt u tips en voorbeelden, zoals de Ikea-vibrator. Daarvoor heeft u enkel de Ikea melkklopper, enkele ‘Alkalisk’ batterijen en de plastic dop van de ‘Omsorg’ schoenspanner nodig. Of wat dacht u van de Gynea: de gyneacologische stoel die u in een wip in mekaar kunt schroeven met de onderdelen van twee ‘Snille’-bureaustoelen?
Ik wist van niets, maar in de medische gemeenschap bestaat er blijkbaar zoiets als de ‘verrassingsvraag’, zoals in ‘zou ik verrast zijn mocht deze patiënt binnen het jaar overlijden?’. Volgens de Clinical Journal of the American Society of Nephrology – wij hebben een abonnement – kan de verrassingsvraag helpen om daadwerkelijk de overlevingskansen van doodzieke patiënten te berekenen. Het blad heeft namelijk een studie gedaan waarbij aan 147 artsen werd gevraagd om mensen met ernstige nierziekten in ‘ja’ en ‘nee’-groepen te verdelen. ‘Nee’ betekende: ik zal niet verrast zijn mocht deze patiënt binnen het jaar sterven. Uit de studie bleek dat de ‘nee’-groep’ inderdaad meer mensen telde die binnen het jaar zijn overleden. Ok heren, heel interessant, maar nu weer aan het werk. Dat middel tegen kanker komt er niet zomaar.
Israëlische archeologen hebben 250 gouden munten uit de 7e eeuw gevonden en een team archeologen van de universiteit van Oxford zeggen een prehistorisch spinnenweb te hebben ontdekt. Ik weet welhaast zeker dat er onder u mensen zijn die nu verwachten dat de eerstvolgende zin iets wordt als ‘kennelijk heeft Jos Ghysen zijn kelder laten opruimen’.
Wellicht slecht nieuws voor de geiten- en ezelpopulatie in Afghanistan: volgens sommige bronnen zou de CIA, in haar strijd tegen de Taliban, sinds kort Afghaanse krijgsheren omkopen met Viagra. Bonus voor de CIA: onder zo’n tabbaard is meteen te zien wie er aan hun kant staat en wie niet.
In onze reeks Hoe Zijn Ze Daar Eigenlijk Achter Gekomen?: de Japanse Dienst Gezinsplanning bracht zonet een rapport uit waarin staat dat kinderen die ’s ochtends het ontbijt overslaan later sneller hun maagdelijkheid verliezen dan kinderen die wél regelmatig ontbijten. Ik heb ‘em nog steeds niet gevonden, maar hier moét gewoon ergens een witz in schuil gaan met gebruikmaking van de uitdrukking ‘eating pussy’.
Mensen Wier Seksleven Nog Triestiger Is Dan Dat Van U: de 68-jarige Jose Raul Moreno-Lopez uit Florida werd betrapt toen hij aan de rand van een parking een struik een beurt aan het geven was, aldus een geheel nieuwe betekenis gevend aan de uitdrukking ‘een ouwe bok lust nog wel een groen blaadje’.
Volgende Week:
Aimé zal worden gespot op de parking van de nieuwe Ikea-vestiging in Gent, terwijl hij een melkklopper, een ‘Omsorg’ schoenspanner en twee ‘Snille’ bureaustoelen in zijn kofferbak laadt +++
dinsdag, december 30, 2008
Week Tartaar
Omdat niet iedereen Humo leest ga ik wekelijks mijn nieuwe Humo-rubriek posten: Week Tartaar', zeg maar: wekelijks een handvol slappe tot semi-erecte witzen over de brede actualiteit.
In der Ratzinger z’n eindejaarsboodschap stelde Zijne Pauselijke Ex-Hitlerjugendheid dat de milieuproblematiek welzeker een belangrijke zorg is voor de mensheid maar dat homofilie nog een veel grotere bedreiging is. M.a.w.: het gat in de ozonlaag is onrustwekkend, maar het gat van kardinaal Gaëtan uit San Francisco is kennelijk nog iets gevaarlijker
De recessie levert bijwijlen amusante resultaten op: omdat het stadje Ankeny, vlakbij Des Moines, krap bij kas zit is er geen geld voor strooizout, nochtans een noodzakelijke service in de winter. Kom binnen Tone Brothers Inc., distributeurs van allerlei specerijen, die zo goed waren om de stad enkele tonnen lookzout te schenken, waardoor de straten nu ruiken naar de adem van een Fransman. Bonus: Ankeny is in één klap van zijn vampierenplaag verlost
Het was nieuws voor mij, maar Australië heeft de grootste populatie wilde kamelen ter wereld. De dekselse tweebultigen werden er midden de jaren 1800 geïntroduceerd als lastdieren om het binnenland mee te verkennen. Met de aanleg van wegen en spoorwegen werden ze overbodig en liet men ze vrij in het wild maar ze zijn ondertussen met meer dan een miljoen. Het schip van de woestijn zorgt er al een hele tijd voor ecologische onrust. Blijkt namelijk dat kamelen nogal lelijk huishouden in de woestijn, dat ze waterbronnen bevuilen, ‘heilige’ sites van de aboriginals beschadigen en zeldzame planten oppeuzelen. De overheid start daarom na nieuwjaar met een campagne om de kamelenpopulatie in te dijken door kamelenvlees op het menu te proberen krijgen – slogan: ‘toss a camel steak on the barbie’. Geen flauw idee hoe kamelensteak smaakt, ik heb enkel cameltoe al herhaaldelijk geproefd.
Een brouwerij in Wisconsin heeft een bier-met-pizzasmaak op de markt gebracht. Ik denk: doe er een gratis joint bij en, hey presto!, we hebben eindelijk een perpetuüm mobile uitgevonden +++ En iemand heeft een au de toilette met een hint van rundgeur ontworpen. Prima om vegetariërs mee op een afstand te houden, maar niet echt geschikt voor postbodes wellicht, misschien wel voor de mevrouwen Dehaene & De Wever. ‘Echt waar, sinds ik ‘Boeuf N° 5’ gebruik kan hij zijn handen nauwelijks van mij afhouden, Célie...!’
Onze No Shit, Sherlock?-prijs gaat deze week naar de Internationale Journalistenbond die plechtig meldt dat Irak in 2008 de gevaarlijkste plek ter wereld was voor journalisten om te werken. Op de tweede plaats: de redacties van De Morgen en De Standaard.
Mark Felt alias Deep Throat, een sleutelfiguur in het Watergate schandaal, is op 95-jarige leeftijd aan kanker gestorven. Toen hij hoorde dat Deep Throat na een slepende ziekte was overleden zei Bill Clinton naar verluidt: ‘Ik wist niet eens dat Monica Lewinsky ziek was...’
Volgende Week:
De inwoners van de Marshall-eilanden, die hun woongebeid stilaan verliezen door het stijgende zeewater en volgens president Litokwa Tomeing dringend naar nieuw grondgebied moeten zoeken, zullen Luxemburg binnenvallen en het thema van ‘Thuis’ als nieuwe nationale hymne aannemen +++
In der Ratzinger z’n eindejaarsboodschap stelde Zijne Pauselijke Ex-Hitlerjugendheid dat de milieuproblematiek welzeker een belangrijke zorg is voor de mensheid maar dat homofilie nog een veel grotere bedreiging is. M.a.w.: het gat in de ozonlaag is onrustwekkend, maar het gat van kardinaal Gaëtan uit San Francisco is kennelijk nog iets gevaarlijker
De recessie levert bijwijlen amusante resultaten op: omdat het stadje Ankeny, vlakbij Des Moines, krap bij kas zit is er geen geld voor strooizout, nochtans een noodzakelijke service in de winter. Kom binnen Tone Brothers Inc., distributeurs van allerlei specerijen, die zo goed waren om de stad enkele tonnen lookzout te schenken, waardoor de straten nu ruiken naar de adem van een Fransman. Bonus: Ankeny is in één klap van zijn vampierenplaag verlost
Het was nieuws voor mij, maar Australië heeft de grootste populatie wilde kamelen ter wereld. De dekselse tweebultigen werden er midden de jaren 1800 geïntroduceerd als lastdieren om het binnenland mee te verkennen. Met de aanleg van wegen en spoorwegen werden ze overbodig en liet men ze vrij in het wild maar ze zijn ondertussen met meer dan een miljoen. Het schip van de woestijn zorgt er al een hele tijd voor ecologische onrust. Blijkt namelijk dat kamelen nogal lelijk huishouden in de woestijn, dat ze waterbronnen bevuilen, ‘heilige’ sites van de aboriginals beschadigen en zeldzame planten oppeuzelen. De overheid start daarom na nieuwjaar met een campagne om de kamelenpopulatie in te dijken door kamelenvlees op het menu te proberen krijgen – slogan: ‘toss a camel steak on the barbie’. Geen flauw idee hoe kamelensteak smaakt, ik heb enkel cameltoe al herhaaldelijk geproefd.
Een brouwerij in Wisconsin heeft een bier-met-pizzasmaak op de markt gebracht. Ik denk: doe er een gratis joint bij en, hey presto!, we hebben eindelijk een perpetuüm mobile uitgevonden +++ En iemand heeft een au de toilette met een hint van rundgeur ontworpen. Prima om vegetariërs mee op een afstand te houden, maar niet echt geschikt voor postbodes wellicht, misschien wel voor de mevrouwen Dehaene & De Wever. ‘Echt waar, sinds ik ‘Boeuf N° 5’ gebruik kan hij zijn handen nauwelijks van mij afhouden, Célie...!’
Onze No Shit, Sherlock?-prijs gaat deze week naar de Internationale Journalistenbond die plechtig meldt dat Irak in 2008 de gevaarlijkste plek ter wereld was voor journalisten om te werken. Op de tweede plaats: de redacties van De Morgen en De Standaard.
Mark Felt alias Deep Throat, een sleutelfiguur in het Watergate schandaal, is op 95-jarige leeftijd aan kanker gestorven. Toen hij hoorde dat Deep Throat na een slepende ziekte was overleden zei Bill Clinton naar verluidt: ‘Ik wist niet eens dat Monica Lewinsky ziek was...’
Volgende Week:
De inwoners van de Marshall-eilanden, die hun woongebeid stilaan verliezen door het stijgende zeewater en volgens president Litokwa Tomeing dringend naar nieuw grondgebied moeten zoeken, zullen Luxemburg binnenvallen en het thema van ‘Thuis’ als nieuwe nationale hymne aannemen +++
donderdag, december 11, 2008
Comedy Casino Festival
Zaterdag is het weer zover: het derde Comedy Casino Festival in het ICC te Gent, met naast het kruim van het vaderlands talent & Theo Maassen ook de onvergelijkbare Rich 'Otis Lee Crenshaw' Hall en deal even geweldige Canadees Mike Wilmot.
zondag, november 30, 2008
Comedy Casino Cup 2008: vanaf 5 december op Canvas
Vanaf vrijdag 5 december, acht weken lang op Canvas: de strijd om de enige comedyprijs van betekenis, de Comedy Casino Cup. Opnieuw wordt de aanstormende generatie geholpen door de huidige stand up comedyhelden. We zitten nog midden in de opnamen maar ik kan nu al met de hand op het hart zeggen: het wordt deze keer spannender dan twee jaar geleden. Hoe spannend wordt het? Stel u de spanning voor die de elastiek in de stretch pyjama van Jean-Luc Dehaene moet ondergaan. Zo spannend!
dinsdag, november 25, 2008
donderdag, november 20, 2008
woensdag, november 19, 2008
Swedish Dance Bands....
Op deze site vind je nog veel meer hallucinante foto's van Zweedse dansorkesten uit de jaren '70 (met dank aan Jan De Smet voor de tip)
dinsdag, oktober 21, 2008
dinsdag, oktober 14, 2008
vrijdag, oktober 03, 2008
dinsdag, september 30, 2008
Que?
Trailer voor een anti-Michael Moore film van David Zucker, hij die ons ooit heerlijke nonsens als Airplane en Police Squad schonk. Que?
zondag, augustus 10, 2008
Cowboy
Gisteren 'Cowboy' gezien, Belgische film met Benoit Poelvoorde over een RTBF-journalist die een documentaire wil maken over de busgijzeling in Vielsalm, nu 25 jaar geleden, waarbij de jonge gijzelnemer op de openbare omroep het sociale onrecht wou aanklagen.
Naast een uitstekende film is dit ook een bijzonder actuele commentaar op de huidige communautaire situatie. Soit,hieronder staan twee fragmenten.
Naast een uitstekende film is dit ook een bijzonder actuele commentaar op de huidige communautaire situatie. Soit,hieronder staan twee fragmenten.
Abonneren op:
Posts (Atom)
