dinsdag, februari 24, 2009
zaterdag, februari 14, 2009
Two gay pony's
‘En dat met ons belastinggeld!’. Aan de hand van dat belegen, moeë zinnetje dat men doorgaans enkel aan alle cafétogen van het land kan horen, maar dat door CD&V’er Carl Decaluwé op hoge poten werd uitgespuugd naar aanleiding van de ondertussen geschrapte plannen van Studio Brussel om een ‘ludieke pornofilm’ te draaien, wist ik het zeker: meneer Decaluwé behoort overduidelijk tot het slag mensen dat – misschien komt het door Idool, Big Brother, Steracteur Sterartiest, De Grootse Belg, Sterren Op de Dansvloer en andere op publieke sms-stemmingen drijvende programma’s – geconditioneerd is geraakt en de verkeerdelijke indruk heeft gekregen dat kijkers en luisteraars daadwerkelijk iets te piepen hebben over wat er uit de radio of op het televisiescherm komt.
Hij dwaalt. Zoals hij ook zou dwalen wanneer hij onder het kreten van ‘het is wel met ons belastinggeld!’ zou oproepen om de subsidies van een auteur te koppelen aan de inhoud van diens volgende boek.
De indruk dat de belastingbetaler iets in de pap te brokkelen heeft in de tv-programmatie is eventjes ontstaan ten tijde van Censydiam, toen men acht willekeurige burgers uit diverse lagen van de bevolking liet beslissen of bijvoorbeeld ‘In De Gloria’ of ‘De Saga van Oberon’ wel of niet op televisie mochten. For the record: ‘In De Gloria’ vonden ze bij Censydiam maar niks, ‘De Saga van Oberon’ kon wel op hun goedkeuring rekenen. Iemand nog iets van Censydiam gehoord, de laatste tijd? Neen? Komt wellicht omdat men bij de vrt eindelijk heeft ingezien dat het misschien geen goed idee is om de beslissing over het wel of niet produceren van een televisieprogramma aan huisvrouwen uit Mechelen, studenten uit Gent, dokters uit de provincie, puntlassers uit St-Niklaas of Carl Decaluwé over te laten. Omdat het nu eenmaal huisvrouwen, studenten, dokters, puntlassers en zelfverklaarde mediaspecialisten zijn, geen tv-producenten.
Marketingonderzoek te velde is prima om een waspoeder te testen, maar ik heb nieuws: tv-programma’s zijn geen koopwaar maar maken deel uit van de algemene cultuur. Zoals film, literatuur, theater enz..., cultuurvormen waar de conservatieven en reactionairen onder ons zoals – ik noem maar lukraak een naam – Carl Decaluwé maar wat graag meer greep zouden op krijgen, maar we leven vooralsnog in een vrije democratie.
De vrt heeft, zo verneem ik via de kranten, na de incidenten van de afgelopen maanden en onder druk vanuit politieke hoek een heus comité opgericht, een comité dat men naar eigen zeggen zal samenroepen ‘wanneer één van onze afdelingen op een project broedt dat de openbare omroep in opspraak zou kunnen brengen...’. De Nieuwe Kneuterigheid dient zich aan en de bijhorende tjevenspeak is er ook al: ‘er moet een reflectie plaatsvinden over het invullen van de maatschappelijke opdracht’ gaat het in een vrt-communiqué.
Gaat dit eigenlijk wel over het wel of niet produceren van ‘een ludieke pornofilm’ om een Valentijnsmanifestatie van Studio Brussel mee op te leuken? Natuurlijk niet. Wie zou men tegen wat moeten beschermen? We leven in 2009. Een tijdperk waarin één eenvoudige maar goed gekozen muisklik een filmpje op uw computerscherm tovert waarin twee als musketiers verklede mannen, een pony en een Pamela Anderson-lookalike een tafereel uitbeelden waarover zelfs Hugh Hefner en Larry Flynt zeggen ‘shit! kun je dat ook doen?’.
Waar gaat deze jongste aanval op de vrt dan wel over? Over profileringsdrang van sommige politici met de verkiezingen in zicht. Over het op eieren lopen bij de openbare omroep met de onderhandelingen over de beheersovereenkomst in zicht. Het is immers niet ondenkbaar dat de vrt die beheersovereenkomst zal moeten onderhandelen met dezelfde lui die hen nu, op hun hoogste morele paard gezeten, om de haverklap het vuur na aan de schenen leggen. En als u me nu wilt excuseren, ik ga surfen naar www.decaluwéand2gayponys.com. (pdw)
Hij dwaalt. Zoals hij ook zou dwalen wanneer hij onder het kreten van ‘het is wel met ons belastinggeld!’ zou oproepen om de subsidies van een auteur te koppelen aan de inhoud van diens volgende boek.
De indruk dat de belastingbetaler iets in de pap te brokkelen heeft in de tv-programmatie is eventjes ontstaan ten tijde van Censydiam, toen men acht willekeurige burgers uit diverse lagen van de bevolking liet beslissen of bijvoorbeeld ‘In De Gloria’ of ‘De Saga van Oberon’ wel of niet op televisie mochten. For the record: ‘In De Gloria’ vonden ze bij Censydiam maar niks, ‘De Saga van Oberon’ kon wel op hun goedkeuring rekenen. Iemand nog iets van Censydiam gehoord, de laatste tijd? Neen? Komt wellicht omdat men bij de vrt eindelijk heeft ingezien dat het misschien geen goed idee is om de beslissing over het wel of niet produceren van een televisieprogramma aan huisvrouwen uit Mechelen, studenten uit Gent, dokters uit de provincie, puntlassers uit St-Niklaas of Carl Decaluwé over te laten. Omdat het nu eenmaal huisvrouwen, studenten, dokters, puntlassers en zelfverklaarde mediaspecialisten zijn, geen tv-producenten.
Marketingonderzoek te velde is prima om een waspoeder te testen, maar ik heb nieuws: tv-programma’s zijn geen koopwaar maar maken deel uit van de algemene cultuur. Zoals film, literatuur, theater enz..., cultuurvormen waar de conservatieven en reactionairen onder ons zoals – ik noem maar lukraak een naam – Carl Decaluwé maar wat graag meer greep zouden op krijgen, maar we leven vooralsnog in een vrije democratie.
De vrt heeft, zo verneem ik via de kranten, na de incidenten van de afgelopen maanden en onder druk vanuit politieke hoek een heus comité opgericht, een comité dat men naar eigen zeggen zal samenroepen ‘wanneer één van onze afdelingen op een project broedt dat de openbare omroep in opspraak zou kunnen brengen...’. De Nieuwe Kneuterigheid dient zich aan en de bijhorende tjevenspeak is er ook al: ‘er moet een reflectie plaatsvinden over het invullen van de maatschappelijke opdracht’ gaat het in een vrt-communiqué.
Gaat dit eigenlijk wel over het wel of niet produceren van ‘een ludieke pornofilm’ om een Valentijnsmanifestatie van Studio Brussel mee op te leuken? Natuurlijk niet. Wie zou men tegen wat moeten beschermen? We leven in 2009. Een tijdperk waarin één eenvoudige maar goed gekozen muisklik een filmpje op uw computerscherm tovert waarin twee als musketiers verklede mannen, een pony en een Pamela Anderson-lookalike een tafereel uitbeelden waarover zelfs Hugh Hefner en Larry Flynt zeggen ‘shit! kun je dat ook doen?’.
Waar gaat deze jongste aanval op de vrt dan wel over? Over profileringsdrang van sommige politici met de verkiezingen in zicht. Over het op eieren lopen bij de openbare omroep met de onderhandelingen over de beheersovereenkomst in zicht. Het is immers niet ondenkbaar dat de vrt die beheersovereenkomst zal moeten onderhandelen met dezelfde lui die hen nu, op hun hoogste morele paard gezeten, om de haverklap het vuur na aan de schenen leggen. En als u me nu wilt excuseren, ik ga surfen naar www.decaluwéand2gayponys.com. (pdw)
vrijdag, februari 13, 2009
WT voor de week van 9 februari
De crisis heeft nu ook Disneyland Parijs bereikt: de inkomsten zijn naar verluidt met maar liefst 28% gedaald. Het is bezoekers bovendien opgevallen dat in de dagelijkse sterrenparade sinds kort ook Sneeuwwitje en de Zeven Deurwaarders passeren.
In Kentucky werd een renpaard, dat door het ijs van een vijver was gezakt en een uur lang tot aan de nek in het ijskoude water had gestaan, van een wisse dood gered. Het ros, een hengst, kreeg nadien ook nog eens af te rekenen met spottend gehinnik van de andere paarden in de stal, waarbij menige hoef naar zijn verschrompeld pietje wees.
De ‘Snuggie’, een televisiedekentje met mouwen, is momenteel het best verkopende Valentijnsgeschenk in de States. Kennelijk zegt niets ‘ik zie u graag’ als een halfgebreide trui. Het blijft wachten op het hoofdkussen dat ook als hoed kan worden gedragen.
De Amerikaanse fundamentalistische Passion For Christ beweging biedt via haar website – p4cm.com – een reeks t-shirts aan waarmee de leden een niet mis te begrijpen statement over zichzelf kunnen maken. Bestsellers zijn t-shirts met opschriften als ‘ex-homosexual’ en ‘ex-atheist’. Het nieuwste model is ‘ex-masturbator’. Kom binnen, Wet van Poe!*
Mensen Wier Seksleven Nog Triestiger Is Dan Dat Van U: de 51-jarige George Bartusek Jr. werd in Florida gearresteerd op de parking van een kruidenierszaak, wegens wat het politierapport omschrijft als ‘wansmakelijke handelingen met een pop’. En in Canada is men op zoek naar de man die met zijn golden retriever aan scholen gaat staan en meisjes probeert te lokken door via een megafoon ‘Meisjes! Kom en aai mijn hond!’ te roepen.
De vrouw uit Californië die een achtling heeft gebaard was al moeder van zes kinderen en had een vruchtbaarheidsbehandeling ondergaan. Huh? Iemand die al zes kinderen heeft een vruchtbaarheidsbehandeling geven is zoals een laxeermiddel toedienen aan iemand die zo-even dun in zijn broek heeft gescheten.
In Zuid-Korea is een publiek debat losgebarsten nu een firma beweert dat ze een nieuwe en spotgoedkope manier hebben ontwikkeld om honden te klonen. Thema van het debat: ‘genetisch gemanipuleerd voedsel, ja of nee?’
Een Australiër werd na een vlucht vanuit het Midden-Oosten door de douane gefouilleerd waarbij twee levende duiven in ’s mans ondergoed werden aangetroffen. De man zou ermee weg gekomen zijn, ware het niet dat het gevogelte in zijn pantalon plots begon te roekoeën, wat begrijpelijkerwijs de aandacht van de douaniers trok. Toen ik dit las moest ik meteen denken: ‘Roekoeënde testikels’, zou dàt geen aardige titel voor een dichtbundel zijn?
* Wet van Poe: ‘Het is onmogelijk om feilloos onderscheid te maken tussen echt fundamentalisme en een parodie daarop’
In Kentucky werd een renpaard, dat door het ijs van een vijver was gezakt en een uur lang tot aan de nek in het ijskoude water had gestaan, van een wisse dood gered. Het ros, een hengst, kreeg nadien ook nog eens af te rekenen met spottend gehinnik van de andere paarden in de stal, waarbij menige hoef naar zijn verschrompeld pietje wees.
De ‘Snuggie’, een televisiedekentje met mouwen, is momenteel het best verkopende Valentijnsgeschenk in de States. Kennelijk zegt niets ‘ik zie u graag’ als een halfgebreide trui. Het blijft wachten op het hoofdkussen dat ook als hoed kan worden gedragen.
De Amerikaanse fundamentalistische Passion For Christ beweging biedt via haar website – p4cm.com – een reeks t-shirts aan waarmee de leden een niet mis te begrijpen statement over zichzelf kunnen maken. Bestsellers zijn t-shirts met opschriften als ‘ex-homosexual’ en ‘ex-atheist’. Het nieuwste model is ‘ex-masturbator’. Kom binnen, Wet van Poe!*
Mensen Wier Seksleven Nog Triestiger Is Dan Dat Van U: de 51-jarige George Bartusek Jr. werd in Florida gearresteerd op de parking van een kruidenierszaak, wegens wat het politierapport omschrijft als ‘wansmakelijke handelingen met een pop’. En in Canada is men op zoek naar de man die met zijn golden retriever aan scholen gaat staan en meisjes probeert te lokken door via een megafoon ‘Meisjes! Kom en aai mijn hond!’ te roepen.
De vrouw uit Californië die een achtling heeft gebaard was al moeder van zes kinderen en had een vruchtbaarheidsbehandeling ondergaan. Huh? Iemand die al zes kinderen heeft een vruchtbaarheidsbehandeling geven is zoals een laxeermiddel toedienen aan iemand die zo-even dun in zijn broek heeft gescheten.
In Zuid-Korea is een publiek debat losgebarsten nu een firma beweert dat ze een nieuwe en spotgoedkope manier hebben ontwikkeld om honden te klonen. Thema van het debat: ‘genetisch gemanipuleerd voedsel, ja of nee?’
Een Australiër werd na een vlucht vanuit het Midden-Oosten door de douane gefouilleerd waarbij twee levende duiven in ’s mans ondergoed werden aangetroffen. De man zou ermee weg gekomen zijn, ware het niet dat het gevogelte in zijn pantalon plots begon te roekoeën, wat begrijpelijkerwijs de aandacht van de douaniers trok. Toen ik dit las moest ik meteen denken: ‘Roekoeënde testikels’, zou dàt geen aardige titel voor een dichtbundel zijn?
* Wet van Poe: ‘Het is onmogelijk om feilloos onderscheid te maken tussen echt fundamentalisme en een parodie daarop’
donderdag, februari 05, 2009
WT voor de week van 2 februari
Zowat alle krantencommentatoren schijnen het eens te zijn: Kim De Gelder heeft zich geïnspireerd op Heath Ledger z’n vertolking van The Joker uit de Batmanfilm ‘The Dark Night’. Dat wordt aangenomen omdat a) het drama in Dendermonde exact op de 1e verjaardag van de dood van Ledger gebeurde én b) Gelder een anagram is van Ledger. Als we zo gaan beginnen: Heath Ledger had ook een hoofdrol in ‘Brokeback Mountain’. De Gelder had volgens die logica evengoed kunnen proberen om een cowboy te muilen. Bobbejaan Schoepen zou enigszins van streek zijn geweest, maar er waren tenminste geen slachtoffers gevallen. En mag ik de vele commentatoren eraan herinneren dat de uitdrukking ‘stemmen in het hoofd horen’ moeiteloos kan worden ingekort tot ‘stemmen horen’. Ik citeer graag de geweldige Jimmy Carr: ‘U hoort stemmen in uw hoofd? Waar zou u ze anders moeten horen...in uw knieën?’
Volgens experten die de foto’s en televisiebeelden hebben bestudeerd, zouden niet 1,8 miljoen mensen de inauguratiespeech van Barack Obama hebben bijgewoond, maar slechts 1,3 miljoen. Het leken er alleen maar een half miljoen meer te zijn omdat Al ‘nog 1 kilootje erbij en ik heb een eigen douanedienst nodig’ Gore ook tussen het publiek stond +++ Ondertussen, in Alaska, heeft een milieubewuste kunstenaar een levensgrote ijssculptuur van de grote ecoführer Al Gore gemaakt. Geheel voorbijgaand aan de ironie die hiermee gepaard ging aangezien hiervoor een ijsschots ter grootte van Luxemburg nodig was.
Amerikaanse fysici zijn erin geslaagd een ytterbiumatoom – ja, een ytterbiumatoom, iets op tegen misschien? - een meter ver te 'teleporteren'. De techniek kan toepassingen krijgen in wat men kwantumcommunicatie noemt, een hoogst geavanceerde techniek om gecodeerd te communiceren. Dat zet allemaal op het eerste gezicht de deur open voor echte teleportatie zoals in ‘Star Trek’, maar zo ver zijn we nog lang niet. ‘Quantumcommunicate me up, Scotty!, békt ook niet zo goed.
Voor het eerst kunnen we onze serie Mensen Wier Seksleven Nog Triestiger Is Dan Dat Van U koppelen aan onze serie Bill ‘we zijn slechts een virus met schoenen’ Hicks Had Gelijk: de 24-jarige Crystal Keith uit Milwaukee vermoordde haar 1-jarig neefje Thomas door het handvat van een haarborstel in zijn keel te rammen. Dat gebeurde in een vlaag van razernij toen ze zijn luier ververste. Want, zo hield juffrouw Keith tegenover de politie vol, Thomas had het zelf gezocht, hij had haar immers liggen aankijken ‘op een manier die suggereerde dat hij seks met haar wou...’. De uitspraak sloeg iedereen met verstomming. De lokale media waren er gelukkig snel bij om duiding te verstrekken door te onderstrepen dat Crystal Keith een anagram is van ‘hysteric talk’.
Wetenschappers zeggen onweerlegbaar te kunnen aantonen dat een aanhoudend slecht dieet niet enkel nadelig voor de gezondheid is maar dat het in extreme gevallen ook het DNA kan veranderen. Een nieuw bon mot is geboren: je wordt wat je eet +++ In dezelfde studie zijn er aanwijzingen als zou vermageren goed zijn voor het geheugen. Wie zijn overgewicht kwijt is gespeeld herinnert zich naar verluidt veel meer dan vroeger. Tot de dag dat men zich herinnert hoe lekker een groot pak frieten met stoofvlees en mayonaise en een extra berenpoot kan zijn +++ Een andere studie wijst uit dat de luchtkwaliteit in Los Angeles zodanig is verbeterd, dat de levensverwachting der inwoners met vijf maanden is gestegen in vergelijking met tien jaar geleden. Logisch: nu de smog aanzienlijk is verminderd ziet men de auto waarin de drive-by schutter zit al van ver aankomen.
Volgende week:
Bert Anciaux zal door de SP-A aan de deur worden gezet, maar voor de buitenwereld zal men volhouden dat Anciaux alleen maar ‘kwantumgecommuniceerd’ werd +++
Volgens experten die de foto’s en televisiebeelden hebben bestudeerd, zouden niet 1,8 miljoen mensen de inauguratiespeech van Barack Obama hebben bijgewoond, maar slechts 1,3 miljoen. Het leken er alleen maar een half miljoen meer te zijn omdat Al ‘nog 1 kilootje erbij en ik heb een eigen douanedienst nodig’ Gore ook tussen het publiek stond +++ Ondertussen, in Alaska, heeft een milieubewuste kunstenaar een levensgrote ijssculptuur van de grote ecoführer Al Gore gemaakt. Geheel voorbijgaand aan de ironie die hiermee gepaard ging aangezien hiervoor een ijsschots ter grootte van Luxemburg nodig was.
Amerikaanse fysici zijn erin geslaagd een ytterbiumatoom – ja, een ytterbiumatoom, iets op tegen misschien? - een meter ver te 'teleporteren'. De techniek kan toepassingen krijgen in wat men kwantumcommunicatie noemt, een hoogst geavanceerde techniek om gecodeerd te communiceren. Dat zet allemaal op het eerste gezicht de deur open voor echte teleportatie zoals in ‘Star Trek’, maar zo ver zijn we nog lang niet. ‘Quantumcommunicate me up, Scotty!, békt ook niet zo goed.
Voor het eerst kunnen we onze serie Mensen Wier Seksleven Nog Triestiger Is Dan Dat Van U koppelen aan onze serie Bill ‘we zijn slechts een virus met schoenen’ Hicks Had Gelijk: de 24-jarige Crystal Keith uit Milwaukee vermoordde haar 1-jarig neefje Thomas door het handvat van een haarborstel in zijn keel te rammen. Dat gebeurde in een vlaag van razernij toen ze zijn luier ververste. Want, zo hield juffrouw Keith tegenover de politie vol, Thomas had het zelf gezocht, hij had haar immers liggen aankijken ‘op een manier die suggereerde dat hij seks met haar wou...’. De uitspraak sloeg iedereen met verstomming. De lokale media waren er gelukkig snel bij om duiding te verstrekken door te onderstrepen dat Crystal Keith een anagram is van ‘hysteric talk’.
Wetenschappers zeggen onweerlegbaar te kunnen aantonen dat een aanhoudend slecht dieet niet enkel nadelig voor de gezondheid is maar dat het in extreme gevallen ook het DNA kan veranderen. Een nieuw bon mot is geboren: je wordt wat je eet +++ In dezelfde studie zijn er aanwijzingen als zou vermageren goed zijn voor het geheugen. Wie zijn overgewicht kwijt is gespeeld herinnert zich naar verluidt veel meer dan vroeger. Tot de dag dat men zich herinnert hoe lekker een groot pak frieten met stoofvlees en mayonaise en een extra berenpoot kan zijn +++ Een andere studie wijst uit dat de luchtkwaliteit in Los Angeles zodanig is verbeterd, dat de levensverwachting der inwoners met vijf maanden is gestegen in vergelijking met tien jaar geleden. Logisch: nu de smog aanzienlijk is verminderd ziet men de auto waarin de drive-by schutter zit al van ver aankomen.
Volgende week:
Bert Anciaux zal door de SP-A aan de deur worden gezet, maar voor de buitenwereld zal men volhouden dat Anciaux alleen maar ‘kwantumgecommuniceerd’ werd +++
woensdag, januari 28, 2009
Week Tartaar voor de week van 26 januari
Bij Marvel Comics heeft men aangekondigd dat er binnenkort een stripreeks rond een homoseksuele superheld wordt uitgegeven. ’t Zal gaan hé, jongens!, die verheerlijking van Peter Van de Veire begint zoetjesaan bespottelijke vormen aan te nemen.
Amerikaanse wetenschappers beweren dat ze bijna klaar zijn met het definitief op punt stellen van een heuse ‘onzichtbaarheidsmantel’. De reeks testen op o.a. het geweten van Maurice Lippens, het politiek inzicht van Yves Leterme en de carrière van Felice zou namelijk erg bemoedigende resultaten hebben opgeleverd.
Een groep Afrikaanse activisten is in hongerstaking gegaan om te protesteren tegen de steeds uitzichtlozer wordende economische en maatschappelijke toestand in Zimbabwe. Daar werd vorige week, in een wanhoopspoging om de inflatie het hoofd te bieden, alweer een nieuw bankbiljet in omloop gebracht: een briefje van 10 miljard Zimbabwaanse dollars, bij het ter perse gaan evenveel waard als 20 euro maar terwijl u dit leest allicht te weinig om een brood mee te kopen. Afrikanen die in hongerstaking gaan? Klinkt toch een beetje als: vegetariërs die uit protest geen vleestomaten meer eten.
De crisis maakt mensen inventief: de New Yorker Walter Tessier stapte op hoge poten een supermarkt binnen met een kreeft die volgens hem stonk en absoluut niet vers was, vroeg zijn geld terug – 11 dollar - en in ruil voor zijn ongemak ook nog wat krabbenpoten. Na zijn vertrek bleek dat Tessier de kreeft wel degelijk had opgegeten, dat hij de schalen met keukenafval had opgevuld en ze netjes weer had dichtgelijmd. Toen de politie bij Tessier thuis arriveerde had hij de krabbenpoten ook al naar binnen gespeeld. Dat Roland Lommé dit niet meer heeft mogen meemaken!
De Amerikaanse talkshow host Jimmy Kimmel over de reünie van New Kids on the Block: ‘De New Kids on the Block hebben zopas aangekondigd dat ze een toernee op cruiseschepen gaan aanvatten...ik hoop dat jullie dat hebben gehoord, Somalische piraten!...’
Mensen Wier Seksleven Nog Triestiger Is Dan Dat Van U: de 24-jarige Matthew Hill uit Nebraska werd gedumpt door zijn vriendin en besloot op originele wijze naar een nieuwe sekspartner te zoeken: met zijn klok-en hamerspel vrijelijk uit de gulp bengelend ging hij op de wijze der stofzuigerverkopers van deur tot deur met de vraag ‘bent u soms in een triootje geïnteresseerd?’. Een stoutmoedige aanpak die onder normale omstandigheden al weinig uitzicht op succes biedt maar als het buiten ook nog eens -18° Celsius is, een temperatuur die het mannelijk gerief op ongunstige wijze beïnvloedt, dan slinken de slaagkansen als – dat treft! – een snel slapper wordende snikkel.
Het Hooggerechtshof van Peru heeft een hoogst merkwaardig precedent geschapen: vanaf nu is het onwettig om iemand te ontslaan wegens dronkenschap op het werk. Geruchten, als zou Hans Otten van plan zijn om naar Peru te emigreren konden niet worden bevestigd.
Amerikaanse wetenschappers beweren dat ze bijna klaar zijn met het definitief op punt stellen van een heuse ‘onzichtbaarheidsmantel’. De reeks testen op o.a. het geweten van Maurice Lippens, het politiek inzicht van Yves Leterme en de carrière van Felice zou namelijk erg bemoedigende resultaten hebben opgeleverd.
Een groep Afrikaanse activisten is in hongerstaking gegaan om te protesteren tegen de steeds uitzichtlozer wordende economische en maatschappelijke toestand in Zimbabwe. Daar werd vorige week, in een wanhoopspoging om de inflatie het hoofd te bieden, alweer een nieuw bankbiljet in omloop gebracht: een briefje van 10 miljard Zimbabwaanse dollars, bij het ter perse gaan evenveel waard als 20 euro maar terwijl u dit leest allicht te weinig om een brood mee te kopen. Afrikanen die in hongerstaking gaan? Klinkt toch een beetje als: vegetariërs die uit protest geen vleestomaten meer eten.
De crisis maakt mensen inventief: de New Yorker Walter Tessier stapte op hoge poten een supermarkt binnen met een kreeft die volgens hem stonk en absoluut niet vers was, vroeg zijn geld terug – 11 dollar - en in ruil voor zijn ongemak ook nog wat krabbenpoten. Na zijn vertrek bleek dat Tessier de kreeft wel degelijk had opgegeten, dat hij de schalen met keukenafval had opgevuld en ze netjes weer had dichtgelijmd. Toen de politie bij Tessier thuis arriveerde had hij de krabbenpoten ook al naar binnen gespeeld. Dat Roland Lommé dit niet meer heeft mogen meemaken!
De Amerikaanse talkshow host Jimmy Kimmel over de reünie van New Kids on the Block: ‘De New Kids on the Block hebben zopas aangekondigd dat ze een toernee op cruiseschepen gaan aanvatten...ik hoop dat jullie dat hebben gehoord, Somalische piraten!...’
Mensen Wier Seksleven Nog Triestiger Is Dan Dat Van U: de 24-jarige Matthew Hill uit Nebraska werd gedumpt door zijn vriendin en besloot op originele wijze naar een nieuwe sekspartner te zoeken: met zijn klok-en hamerspel vrijelijk uit de gulp bengelend ging hij op de wijze der stofzuigerverkopers van deur tot deur met de vraag ‘bent u soms in een triootje geïnteresseerd?’. Een stoutmoedige aanpak die onder normale omstandigheden al weinig uitzicht op succes biedt maar als het buiten ook nog eens -18° Celsius is, een temperatuur die het mannelijk gerief op ongunstige wijze beïnvloedt, dan slinken de slaagkansen als – dat treft! – een snel slapper wordende snikkel.
Het Hooggerechtshof van Peru heeft een hoogst merkwaardig precedent geschapen: vanaf nu is het onwettig om iemand te ontslaan wegens dronkenschap op het werk. Geruchten, als zou Hans Otten van plan zijn om naar Peru te emigreren konden niet worden bevestigd.
maandag, januari 26, 2009
Kim De Gelder
Links (De Morgen) en rechts (Het Laatste Nieuws) kun je vandaag in de kranten lezen dat public enemy nr 1 du jour Kim De Gelder zich voor zijn moordpartij wellicht op The Joker uit de jongste Batman-film heeft geïnspireerd. Dat meent men te weten omdat 'Gelder' o.a. een exact anagram is van 'Ledger', de acteur die gestalte gaf aan The Joker en die vrijdag precies één jaar dood was. Ik moest meteen denken: Heath Ledger had ook een hoofdrol in 'Brokeback Mountain'....Kim De Gelder had vrijdag beter geprobeerd om een cowboy te muilen. Bobbejaan Schoepen zou misschien enigszins van streek zijn geweest, maar er zouden geen slachtoffers zijn gevallen.(pdw)
woensdag, januari 21, 2009
Week Tartaar voor de week van 19 januari
Na de grand guignol rond het overlopen van Bert Anciaux en co en de bijhorende partijnaamsverandering in Socialisten en Progressieven Anders zit de SP-A deze week wéér in de rats. Naar het schijnt wil ook Pierre Chevalier zich opnieuw bij de partij aansluiten, op voorwaarde dat de naam verandert in Socialisten en Patjepeeërs Anders.
Natalie Dylan, de 22-jarige studente uit San Diego die haar maagdelijkheid te koop aanbiedt heeft verklaard dat ze aan de hoogstbiedende in elk geval strenge voorwaarden zal stellen: ‘aangezien mijn maagdelijkheid kostbaar bezit is en ik er het maximum wil uithalen...’. Zo moet er in harde cash worden betaald, die na de transactie op haar dressoir moet worden achtergelaten. De Australische zakenman die bij het ter perse gaan met drie miljoen euro de hoogste bieder was, heeft zich naar verluidt onmiddellijk akkoord verklaard maar hij liet eveneens enkele voorwaarden aan juffrouw Dylan overmaken: ‘Ik begrijp u volkomen. Mijn geld is immers ook kostbaar bezit en ik wil er ook het maximum uithalen...Ik stel daarom voor om de cash niet op het dressoir achter te laten maar wel in de lege wasmand naast het bed, de wasmand die vooraf tot aan de rand met condooms moet zijn gevuld...’
In onze reeks Hoe Zijn Ze Daar Eigenlijk Achter Gekomen?: volgens een wetenschappelijk rapport leven mensen die over het algemeen als oervervelend te boek staan meestal langer en gelukkiger dan mensen die niet vervelend zijn. Toen hij dat hoorde heeft Yves Leterme aangekondigd dat hij in 2075 opnieuw premier wil worden.
De Pekoppa – Japans voor ‘knikkend blad’ - is momenteel het snelst verkopend gadget in Japan: een mechanische plant die met haar bladeren ruist of haar stam buigt telkens als men er tegen praat. Sega Toys, die de afgelopen drie maanden 50000 stuks aan de man heeft gebracht, prijst de Pekoppa aan als ‘een therapeutisch speeltje voor mensen die het gevoel hebben dat er thuis of op het werk nooit iemand naar hen luistert...’. Toen ze dat vernam heeft Caroline Gennez meteen een container Pekoppa’s besteld om gratis aan alle SP-A leden uit te delen +++ En een atoomfysicus heeft zelfregulerende brilleglazen uitgevonden die kunnen worden aangepast naargelang de wensen van de brildrager. Mannen kunnen ze bijvoorbeeld op de stand ‘flou’ zetten als ze met een lelijke taart zijn getrouwd, en op de stand ‘HD’ wanneer ze Lien Van de Kelder in de smiezen krijgen op het strand.
Uit een recente poll blijkt dat slechts 18% van de Amerikanen ‘ja’ heeft geantwoord, op de vraag of ze president Bush zullen missen, straks. Waaruit kan worden afgeleid dat 18% van de Amerikaanse bevolking uit stand up comedians bestaat.
Een Chinese vrouw van 107 wil graag trouwen. Reactie van Jos Ghysen: ‘Ik ben niet geïnteresseerd, het leeftijdsverschil is veel te groot, ik ben geen pedofiel, hé!’.
Volgende week:
Uit een poll zal blijken dat 0,000002 % van de Vlamingen ‘ja’ heeft geantwoord op de vraag ‘mist u Yves Leterme al een beetje?’ maar nadat de antwoorden van Inge Vervotte en Jo Vandeurzen wegens resultaatvervalsend uit de uitslag werden verwijderd besloten de pollsters gewoon een pint te gaan drinken.
vrijdag, januari 16, 2009
Japanse bruvvers
Japanners die in een soundmixshow zwarte muziek brengen. Creepy. Maar ook om te lachen, vooral Louis Armstrong...
woensdag, januari 14, 2009
Week Tartaar voor de week van 12 januari
Via de website new7wonders.com kan u deelnemen aan de globale zoektocht naar de Zeven Nieuwe Natuurwonderen. Nog tot juli van dit jaar kunt u uw stem uitbrengen. Zowat ieder land heeft een natuurwonder voorgedragen voor de shortlist. Onder de vele genomineerden treffen we usual suspects als de Niagara watervallen, het Great Barrier Reef, de Matterhorn, de Grand Canyon en Ayers Rock aan. Ons land heeft, bij gebrek aan landschappelijke grandeur, de lever van Michel Daerden als natuurwonder voorgedragen.
Nog meer natuurwondernieuws: een 27-jarige vrouw uit Londen haalde onlangs het nieuws omdat ze over twee vagijnen, twee baarmoeders en twee sets eierleiders beschikt. Telkens wanneer de vrouw ongesteld is wordt haar echtgenoot naar verluidt een paar dagen door Amnesty opgevangen.
Onderzoekers zeggen er achter te zijn gekomen dat een haai absoluut niet zo hard kan bijten als een leeuw of een tijger. Het lijkt alleen maar zo omdat haaien veel scherpere tanden hebben. Deze nuttige informatie – wellicht afkomstig van het Cliff Clavin Institute of Knowledge – kan van pas komen. Als u ooit schipbreuk lijdt voor de kust van Australië bijvoorbeld en u ziet Jaws en zijn maats op u en uw medeschipbreukelingen af komen kunt u ze meteen gerust stellen met ‘och, ’t zijn maar haaien, wees blij dat het geen leeuwen zijn...’
Een merkwaardige nieuwe trend is onder ons: ‘slimmen’, wat staat voor ‘een in wodka gedrenkte tampon vaginaal of anaal inbrengen’. Bedoeling is om bliksemsnel dronken te worden zonder daar een kegel of een draaiende maag aan over te houden. Toch een beetje mee uitkijken want – ik noem lukraak een wodkamerk – met Eristoff diep in uw reet onder de mensen komen is risqué en kan ook lelijk tegenvallen. U kunt best zelf een witz bedenken met de begrippen ‘Show’, ‘Andy’ en ‘de’.
Volgens de Washington Times is het zo erg gesteld met het door recessie getroffen Amerika, dat de modale Amerikaan nu ook op medicijnen bespaart. De WHOOSH! die u ongetwijfeld zonet hoorde was het geluid van stand up comedians overal ter wereld die zich reppen om als eerste bij de microfoon te zijn: ‘Zie je wel dat George Bush de war on drugs kan winnen!’
De advokaat van Sacha Baron ‘Borat’ Cohen heeft ongetwijfeld zopas een luxejacht besteld: in Cohans nieuwste film zit een personage dat in het persbericht staat omschreven als ‘een zwart fotomodel dat Jezus heet en enkel een lendendoek en een doornenkroon draagt’ +++ Ricky Gervais over de nieuwste golf van politieke correctheid in Groot-Brittannië: ‘Iedereen die denkt dat ik nu mijn act ga aanpassen kan nogal een beetje mijn fucking flikker-kut-Jezus-tieten-aids-cocksucking kloten kussen’. Chap!
Mensen Wier Seksleven Nog Triestiger Is Dan Dat Van U: een 46-jarige man uit Portland werd gearresteerd nadat hij poedelnaakt had ingebroken bij een 88-jarige vrouw die hij vervolgens driftig probeerde te droogneuken. Tot oma er genoeg van had en ’s mans scrotum een behandeling gaf die de meeste mensen reserveren voor een halve citroen bij de vismaaltijd. Op de site van KPTV (http://www.kptv.com/news/18381560/detail.html#-) staat een foto van de dader, genomen vlak na zijn arrestatie en aan zijn blik te oordelen voelt hij grootmoeders greep op zijn gonads nog altijd. Bonus: onze vriend heet Michael Dick.
Van krasse bejaarden gesproken: wie van Jos Ghysen-witzen houdt moet zeker een keer surfen naar de geestige website http://joswaserbij.blogspot.com/ waar u Jos door de eeuwen heen kunt zien, of kunt meespelen in het spel ‘Zoek Jos op Woodstock’. Nice.
Volgende Week:
Dat ding op het hoofd van Pieter De Crem wordt ook opgenomen in de lijst van mogelijke nieuwe natuurwonderen +++
Nog meer natuurwondernieuws: een 27-jarige vrouw uit Londen haalde onlangs het nieuws omdat ze over twee vagijnen, twee baarmoeders en twee sets eierleiders beschikt. Telkens wanneer de vrouw ongesteld is wordt haar echtgenoot naar verluidt een paar dagen door Amnesty opgevangen.
Onderzoekers zeggen er achter te zijn gekomen dat een haai absoluut niet zo hard kan bijten als een leeuw of een tijger. Het lijkt alleen maar zo omdat haaien veel scherpere tanden hebben. Deze nuttige informatie – wellicht afkomstig van het Cliff Clavin Institute of Knowledge – kan van pas komen. Als u ooit schipbreuk lijdt voor de kust van Australië bijvoorbeld en u ziet Jaws en zijn maats op u en uw medeschipbreukelingen af komen kunt u ze meteen gerust stellen met ‘och, ’t zijn maar haaien, wees blij dat het geen leeuwen zijn...’
Een merkwaardige nieuwe trend is onder ons: ‘slimmen’, wat staat voor ‘een in wodka gedrenkte tampon vaginaal of anaal inbrengen’. Bedoeling is om bliksemsnel dronken te worden zonder daar een kegel of een draaiende maag aan over te houden. Toch een beetje mee uitkijken want – ik noem lukraak een wodkamerk – met Eristoff diep in uw reet onder de mensen komen is risqué en kan ook lelijk tegenvallen. U kunt best zelf een witz bedenken met de begrippen ‘Show’, ‘Andy’ en ‘de’.
Volgens de Washington Times is het zo erg gesteld met het door recessie getroffen Amerika, dat de modale Amerikaan nu ook op medicijnen bespaart. De WHOOSH! die u ongetwijfeld zonet hoorde was het geluid van stand up comedians overal ter wereld die zich reppen om als eerste bij de microfoon te zijn: ‘Zie je wel dat George Bush de war on drugs kan winnen!’
De advokaat van Sacha Baron ‘Borat’ Cohen heeft ongetwijfeld zopas een luxejacht besteld: in Cohans nieuwste film zit een personage dat in het persbericht staat omschreven als ‘een zwart fotomodel dat Jezus heet en enkel een lendendoek en een doornenkroon draagt’ +++ Ricky Gervais over de nieuwste golf van politieke correctheid in Groot-Brittannië: ‘Iedereen die denkt dat ik nu mijn act ga aanpassen kan nogal een beetje mijn fucking flikker-kut-Jezus-tieten-aids-cocksucking kloten kussen’. Chap!
Mensen Wier Seksleven Nog Triestiger Is Dan Dat Van U: een 46-jarige man uit Portland werd gearresteerd nadat hij poedelnaakt had ingebroken bij een 88-jarige vrouw die hij vervolgens driftig probeerde te droogneuken. Tot oma er genoeg van had en ’s mans scrotum een behandeling gaf die de meeste mensen reserveren voor een halve citroen bij de vismaaltijd. Op de site van KPTV (http://www.kptv.com/news/18381560/detail.html#-) staat een foto van de dader, genomen vlak na zijn arrestatie en aan zijn blik te oordelen voelt hij grootmoeders greep op zijn gonads nog altijd. Bonus: onze vriend heet Michael Dick.
Van krasse bejaarden gesproken: wie van Jos Ghysen-witzen houdt moet zeker een keer surfen naar de geestige website http://joswaserbij.blogspot.com/ waar u Jos door de eeuwen heen kunt zien, of kunt meespelen in het spel ‘Zoek Jos op Woodstock’. Nice.
Volgende Week:
Dat ding op het hoofd van Pieter De Crem wordt ook opgenomen in de lijst van mogelijke nieuwe natuurwonderen +++
zondag, januari 11, 2009
High Bullshit Woman
Wie naar ‘Low Impact Man’ op Canvas heeft gekeken weet dat ik als Low Bullshit Man bekend wens te staan als het gaat over het milieu, de opwarming van de aarde en vooral: wat de modale burger daar aan kan verhelpen. De zogeheten ecologische voetafdruk is stilaan de nieuwe erfzonde aan het worden, bezorgdheid over het milieu is goed op weg om tot een ware religie uit te groeien. En de wereld heeft een verse religie nodig zoals een kabeljauw nood heeft aan een fiets.
Wie een bescheiden kanttekening bij het milieudebat durft te maken (zoals ‘wat helpt het om de thermostaat hier in Gentbrugge op 18 graden te zetten als er in China ontelbare steenkoolcentrales op volle toeren draaien?’) of een ironische noot durft aan te brengen (zoals ‘het valt op dat we niet meer mogen vliegen sinds vliegreizen dankzij de lagekostenmaatschappijen in iedereens bereik liggen en niet enkel meer een privilege van de gefortuneerden zijn...Sting en Al Gore zijn zelfs met een privéjet speciaal naar Live Earth gevlogen om ons dat te vertellen’) wordt bijna als een negationist beschouwd. Aan de andere kant wordt iedereen die zich tegenover de buitenwereld als groene medemens presenteert op slag als een weldenkend filantroop door iedereen aan de boezem gedrukt.
Dat is het ge-BV’te vanzelfsprekend niet ontgaan en talrijk zijn dan ook de lokale celebrities die zich in interviews groener opstellen dan een met limoenschillen gevulde GFT-container, op een stukje goed onderhouden plantsoen. Het is: hou van mij hou van mij hou van mij hou van mij. Klassementsleidster du jour in het kampioenschap Gratuit Groen Voor Zich Uit Zwetsen is ongetwijfeld Francesca Vanthielen in haar weekendinterview in Het Laatste Nieuws. Ter lering en vermaak citeer ik freule Francesca twee keer:
1) We moeten nog véél milieubewuster worden. Als ik mensen hoor zeggen ‘Kom schatteke, we rijden naar de kust en gaan mosselkes eten’, dan word ik zot. Die mentaliteit moet eruit, anders gaat onze planeet er onherroepelijk aan.
2) Ik heb voor het reisprogramma ‘Go2’ indertijd de hele wereld afgereisd en ik probeer me steevast een Europeaan en een wereldburger te voelen...
Twee pensées, binnen hetzelfde uur uitgesproken, die druipen van hypocrisie zoals teer van een teerborstel druipt. Twee overpeinzingen die, eenmaal naast elkaar gezet, aantonen hoezeer de o zo sympathiek beschouwde wereldreizende spreekster zich wel verheven voelt boven het plebs dat met honderdduizenden tegelijk naar haar halve reisprogramma (!) ‘De Italiaanse Droom’ zit te gapen. Let wat dat betreft ook op het keurige Nederlands dat wordt onderbroken voor het plotse gebruik van streektaal wanneer Jan Lul wordt omschreven: ‘schatteke’, ‘mosselkes’.
Je zou verwachten dat de interviewer met dienst juffrouw Vanthielen daar op zou wijzen. Dat hij iets zou opmerken in de trant van ‘is het niet een beetje tegenstrijdig om mensen nu op hoge poten een ritje naar de zee te ontzeggen als je zelf al een hele wereldreis hebt gemaakt?’. De man is het hele interview echter zo behaagzuchtig dat hij, move over Ban Ki-moon!, juffrouw Vanthielen zelfs een politieke oplossing voor het Joods-Palestijns conflict probeert te ontfutselen en hij ziet in haar even verder zelfs, move over Karel De Gucht!, een politica ‘van de gepassioneerde, nog niet ingeslapen soort’.
Wie dezer dagen verwacht dat het mediajournaille kloekhartig zijn werk doet heeft evenveel kans op een goeie afloop als een loodgieter die een job zoekt bij het circus. Ze zitten immers allemaal zo diep in de reet van hun respectieve ‘mediapartners’ - weze het een hele omroep, een bepaald productiehuis, of een enkel programma dat door hun persorgaan wordt gesponsord – dat we nog amper hun schoenzolen kunnen zien. Ook bij hen is het: hou van mij hou van mij hou van mij. (pdw)
woensdag, januari 07, 2009
Week Tartaar voor de week van 5 januari
Mijn beste wensen voor het nieuwe jaar. En denk eraan, alles is en blijft relatief. Kijk maar naar China, het land waar een hond ook wel bekend staat onder zijn pseudoniem ‘wandelbuffet’, daar hanteren ze een andere tijdrekening. Het Jaar van de Rat loopt er bijna op zijn einde en weldra vieren onze Chinese kameraden de intrede van het Jaar van de Os. Van de Os! Zo ziet u maar: bij ons wordt hij regelmatig beschimpt, maar in China is Bart De Wever razend populair.
Tips om in deze tijden van crisis op kleine dingen te besparen: het is absoluut niet nodig om een nieuwe kalender aan te schaffen, een kalender van 1903, 1914, 1925, 1931, 1942, 1959, 1970, 1981, 1987 of 1998 kan dienst doen als 2009-kalender. Er zijn tenslotte maar 14 verschillende kalendermogelijkheden. 1 januari kan immers maar op zeven verschillende dagen vallen, men hoeft enkel rekening te houden met schrikkeljaren. En een nieuw adressenboekje kopen is ook niet nodig: neem gewoon een telefoonboek plus een zwarte stift en schrap vervolgens de namen van alle mensen die u niet kent.
Très funny nieuwe trend die ons komt aangewaaid vanuit Nederland: ‘Hacking Ikea’, zeg maar het transformeren en aanpassen van standaard Ikea-producten om er iets geheel anders van te maken. Op platform21.nl vindt u tips en voorbeelden, zoals de Ikea-vibrator. Daarvoor heeft u enkel de Ikea melkklopper, enkele ‘Alkalisk’ batterijen en de plastic dop van de ‘Omsorg’ schoenspanner nodig. Of wat dacht u van de Gynea: de gyneacologische stoel die u in een wip in mekaar kunt schroeven met de onderdelen van twee ‘Snille’-bureaustoelen?
Ik wist van niets, maar in de medische gemeenschap bestaat er blijkbaar zoiets als de ‘verrassingsvraag’, zoals in ‘zou ik verrast zijn mocht deze patiënt binnen het jaar overlijden?’. Volgens de Clinical Journal of the American Society of Nephrology – wij hebben een abonnement – kan de verrassingsvraag helpen om daadwerkelijk de overlevingskansen van doodzieke patiënten te berekenen. Het blad heeft namelijk een studie gedaan waarbij aan 147 artsen werd gevraagd om mensen met ernstige nierziekten in ‘ja’ en ‘nee’-groepen te verdelen. ‘Nee’ betekende: ik zal niet verrast zijn mocht deze patiënt binnen het jaar sterven. Uit de studie bleek dat de ‘nee’-groep’ inderdaad meer mensen telde die binnen het jaar zijn overleden. Ok heren, heel interessant, maar nu weer aan het werk. Dat middel tegen kanker komt er niet zomaar.
Israëlische archeologen hebben 250 gouden munten uit de 7e eeuw gevonden en een team archeologen van de universiteit van Oxford zeggen een prehistorisch spinnenweb te hebben ontdekt. Ik weet welhaast zeker dat er onder u mensen zijn die nu verwachten dat de eerstvolgende zin iets wordt als ‘kennelijk heeft Jos Ghysen zijn kelder laten opruimen’.
Wellicht slecht nieuws voor de geiten- en ezelpopulatie in Afghanistan: volgens sommige bronnen zou de CIA, in haar strijd tegen de Taliban, sinds kort Afghaanse krijgsheren omkopen met Viagra. Bonus voor de CIA: onder zo’n tabbaard is meteen te zien wie er aan hun kant staat en wie niet.
In onze reeks Hoe Zijn Ze Daar Eigenlijk Achter Gekomen?: de Japanse Dienst Gezinsplanning bracht zonet een rapport uit waarin staat dat kinderen die ’s ochtends het ontbijt overslaan later sneller hun maagdelijkheid verliezen dan kinderen die wél regelmatig ontbijten. Ik heb ‘em nog steeds niet gevonden, maar hier moét gewoon ergens een witz in schuil gaan met gebruikmaking van de uitdrukking ‘eating pussy’.
Mensen Wier Seksleven Nog Triestiger Is Dan Dat Van U: de 68-jarige Jose Raul Moreno-Lopez uit Florida werd betrapt toen hij aan de rand van een parking een struik een beurt aan het geven was, aldus een geheel nieuwe betekenis gevend aan de uitdrukking ‘een ouwe bok lust nog wel een groen blaadje’.
Volgende Week:
Aimé zal worden gespot op de parking van de nieuwe Ikea-vestiging in Gent, terwijl hij een melkklopper, een ‘Omsorg’ schoenspanner en twee ‘Snille’ bureaustoelen in zijn kofferbak laadt +++
Tips om in deze tijden van crisis op kleine dingen te besparen: het is absoluut niet nodig om een nieuwe kalender aan te schaffen, een kalender van 1903, 1914, 1925, 1931, 1942, 1959, 1970, 1981, 1987 of 1998 kan dienst doen als 2009-kalender. Er zijn tenslotte maar 14 verschillende kalendermogelijkheden. 1 januari kan immers maar op zeven verschillende dagen vallen, men hoeft enkel rekening te houden met schrikkeljaren. En een nieuw adressenboekje kopen is ook niet nodig: neem gewoon een telefoonboek plus een zwarte stift en schrap vervolgens de namen van alle mensen die u niet kent.
Très funny nieuwe trend die ons komt aangewaaid vanuit Nederland: ‘Hacking Ikea’, zeg maar het transformeren en aanpassen van standaard Ikea-producten om er iets geheel anders van te maken. Op platform21.nl vindt u tips en voorbeelden, zoals de Ikea-vibrator. Daarvoor heeft u enkel de Ikea melkklopper, enkele ‘Alkalisk’ batterijen en de plastic dop van de ‘Omsorg’ schoenspanner nodig. Of wat dacht u van de Gynea: de gyneacologische stoel die u in een wip in mekaar kunt schroeven met de onderdelen van twee ‘Snille’-bureaustoelen?
Ik wist van niets, maar in de medische gemeenschap bestaat er blijkbaar zoiets als de ‘verrassingsvraag’, zoals in ‘zou ik verrast zijn mocht deze patiënt binnen het jaar overlijden?’. Volgens de Clinical Journal of the American Society of Nephrology – wij hebben een abonnement – kan de verrassingsvraag helpen om daadwerkelijk de overlevingskansen van doodzieke patiënten te berekenen. Het blad heeft namelijk een studie gedaan waarbij aan 147 artsen werd gevraagd om mensen met ernstige nierziekten in ‘ja’ en ‘nee’-groepen te verdelen. ‘Nee’ betekende: ik zal niet verrast zijn mocht deze patiënt binnen het jaar sterven. Uit de studie bleek dat de ‘nee’-groep’ inderdaad meer mensen telde die binnen het jaar zijn overleden. Ok heren, heel interessant, maar nu weer aan het werk. Dat middel tegen kanker komt er niet zomaar.
Israëlische archeologen hebben 250 gouden munten uit de 7e eeuw gevonden en een team archeologen van de universiteit van Oxford zeggen een prehistorisch spinnenweb te hebben ontdekt. Ik weet welhaast zeker dat er onder u mensen zijn die nu verwachten dat de eerstvolgende zin iets wordt als ‘kennelijk heeft Jos Ghysen zijn kelder laten opruimen’.
Wellicht slecht nieuws voor de geiten- en ezelpopulatie in Afghanistan: volgens sommige bronnen zou de CIA, in haar strijd tegen de Taliban, sinds kort Afghaanse krijgsheren omkopen met Viagra. Bonus voor de CIA: onder zo’n tabbaard is meteen te zien wie er aan hun kant staat en wie niet.
In onze reeks Hoe Zijn Ze Daar Eigenlijk Achter Gekomen?: de Japanse Dienst Gezinsplanning bracht zonet een rapport uit waarin staat dat kinderen die ’s ochtends het ontbijt overslaan later sneller hun maagdelijkheid verliezen dan kinderen die wél regelmatig ontbijten. Ik heb ‘em nog steeds niet gevonden, maar hier moét gewoon ergens een witz in schuil gaan met gebruikmaking van de uitdrukking ‘eating pussy’.
Mensen Wier Seksleven Nog Triestiger Is Dan Dat Van U: de 68-jarige Jose Raul Moreno-Lopez uit Florida werd betrapt toen hij aan de rand van een parking een struik een beurt aan het geven was, aldus een geheel nieuwe betekenis gevend aan de uitdrukking ‘een ouwe bok lust nog wel een groen blaadje’.
Volgende Week:
Aimé zal worden gespot op de parking van de nieuwe Ikea-vestiging in Gent, terwijl hij een melkklopper, een ‘Omsorg’ schoenspanner en twee ‘Snille’ bureaustoelen in zijn kofferbak laadt +++
dinsdag, december 30, 2008
Week Tartaar
Omdat niet iedereen Humo leest ga ik wekelijks mijn nieuwe Humo-rubriek posten: Week Tartaar', zeg maar: wekelijks een handvol slappe tot semi-erecte witzen over de brede actualiteit.
In der Ratzinger z’n eindejaarsboodschap stelde Zijne Pauselijke Ex-Hitlerjugendheid dat de milieuproblematiek welzeker een belangrijke zorg is voor de mensheid maar dat homofilie nog een veel grotere bedreiging is. M.a.w.: het gat in de ozonlaag is onrustwekkend, maar het gat van kardinaal Gaëtan uit San Francisco is kennelijk nog iets gevaarlijker
De recessie levert bijwijlen amusante resultaten op: omdat het stadje Ankeny, vlakbij Des Moines, krap bij kas zit is er geen geld voor strooizout, nochtans een noodzakelijke service in de winter. Kom binnen Tone Brothers Inc., distributeurs van allerlei specerijen, die zo goed waren om de stad enkele tonnen lookzout te schenken, waardoor de straten nu ruiken naar de adem van een Fransman. Bonus: Ankeny is in één klap van zijn vampierenplaag verlost
Het was nieuws voor mij, maar Australië heeft de grootste populatie wilde kamelen ter wereld. De dekselse tweebultigen werden er midden de jaren 1800 geïntroduceerd als lastdieren om het binnenland mee te verkennen. Met de aanleg van wegen en spoorwegen werden ze overbodig en liet men ze vrij in het wild maar ze zijn ondertussen met meer dan een miljoen. Het schip van de woestijn zorgt er al een hele tijd voor ecologische onrust. Blijkt namelijk dat kamelen nogal lelijk huishouden in de woestijn, dat ze waterbronnen bevuilen, ‘heilige’ sites van de aboriginals beschadigen en zeldzame planten oppeuzelen. De overheid start daarom na nieuwjaar met een campagne om de kamelenpopulatie in te dijken door kamelenvlees op het menu te proberen krijgen – slogan: ‘toss a camel steak on the barbie’. Geen flauw idee hoe kamelensteak smaakt, ik heb enkel cameltoe al herhaaldelijk geproefd.
Een brouwerij in Wisconsin heeft een bier-met-pizzasmaak op de markt gebracht. Ik denk: doe er een gratis joint bij en, hey presto!, we hebben eindelijk een perpetuüm mobile uitgevonden +++ En iemand heeft een au de toilette met een hint van rundgeur ontworpen. Prima om vegetariërs mee op een afstand te houden, maar niet echt geschikt voor postbodes wellicht, misschien wel voor de mevrouwen Dehaene & De Wever. ‘Echt waar, sinds ik ‘Boeuf N° 5’ gebruik kan hij zijn handen nauwelijks van mij afhouden, Célie...!’
Onze No Shit, Sherlock?-prijs gaat deze week naar de Internationale Journalistenbond die plechtig meldt dat Irak in 2008 de gevaarlijkste plek ter wereld was voor journalisten om te werken. Op de tweede plaats: de redacties van De Morgen en De Standaard.
Mark Felt alias Deep Throat, een sleutelfiguur in het Watergate schandaal, is op 95-jarige leeftijd aan kanker gestorven. Toen hij hoorde dat Deep Throat na een slepende ziekte was overleden zei Bill Clinton naar verluidt: ‘Ik wist niet eens dat Monica Lewinsky ziek was...’
Volgende Week:
De inwoners van de Marshall-eilanden, die hun woongebeid stilaan verliezen door het stijgende zeewater en volgens president Litokwa Tomeing dringend naar nieuw grondgebied moeten zoeken, zullen Luxemburg binnenvallen en het thema van ‘Thuis’ als nieuwe nationale hymne aannemen +++
In der Ratzinger z’n eindejaarsboodschap stelde Zijne Pauselijke Ex-Hitlerjugendheid dat de milieuproblematiek welzeker een belangrijke zorg is voor de mensheid maar dat homofilie nog een veel grotere bedreiging is. M.a.w.: het gat in de ozonlaag is onrustwekkend, maar het gat van kardinaal Gaëtan uit San Francisco is kennelijk nog iets gevaarlijker
De recessie levert bijwijlen amusante resultaten op: omdat het stadje Ankeny, vlakbij Des Moines, krap bij kas zit is er geen geld voor strooizout, nochtans een noodzakelijke service in de winter. Kom binnen Tone Brothers Inc., distributeurs van allerlei specerijen, die zo goed waren om de stad enkele tonnen lookzout te schenken, waardoor de straten nu ruiken naar de adem van een Fransman. Bonus: Ankeny is in één klap van zijn vampierenplaag verlost
Het was nieuws voor mij, maar Australië heeft de grootste populatie wilde kamelen ter wereld. De dekselse tweebultigen werden er midden de jaren 1800 geïntroduceerd als lastdieren om het binnenland mee te verkennen. Met de aanleg van wegen en spoorwegen werden ze overbodig en liet men ze vrij in het wild maar ze zijn ondertussen met meer dan een miljoen. Het schip van de woestijn zorgt er al een hele tijd voor ecologische onrust. Blijkt namelijk dat kamelen nogal lelijk huishouden in de woestijn, dat ze waterbronnen bevuilen, ‘heilige’ sites van de aboriginals beschadigen en zeldzame planten oppeuzelen. De overheid start daarom na nieuwjaar met een campagne om de kamelenpopulatie in te dijken door kamelenvlees op het menu te proberen krijgen – slogan: ‘toss a camel steak on the barbie’. Geen flauw idee hoe kamelensteak smaakt, ik heb enkel cameltoe al herhaaldelijk geproefd.
Een brouwerij in Wisconsin heeft een bier-met-pizzasmaak op de markt gebracht. Ik denk: doe er een gratis joint bij en, hey presto!, we hebben eindelijk een perpetuüm mobile uitgevonden +++ En iemand heeft een au de toilette met een hint van rundgeur ontworpen. Prima om vegetariërs mee op een afstand te houden, maar niet echt geschikt voor postbodes wellicht, misschien wel voor de mevrouwen Dehaene & De Wever. ‘Echt waar, sinds ik ‘Boeuf N° 5’ gebruik kan hij zijn handen nauwelijks van mij afhouden, Célie...!’
Onze No Shit, Sherlock?-prijs gaat deze week naar de Internationale Journalistenbond die plechtig meldt dat Irak in 2008 de gevaarlijkste plek ter wereld was voor journalisten om te werken. Op de tweede plaats: de redacties van De Morgen en De Standaard.
Mark Felt alias Deep Throat, een sleutelfiguur in het Watergate schandaal, is op 95-jarige leeftijd aan kanker gestorven. Toen hij hoorde dat Deep Throat na een slepende ziekte was overleden zei Bill Clinton naar verluidt: ‘Ik wist niet eens dat Monica Lewinsky ziek was...’
Volgende Week:
De inwoners van de Marshall-eilanden, die hun woongebeid stilaan verliezen door het stijgende zeewater en volgens president Litokwa Tomeing dringend naar nieuw grondgebied moeten zoeken, zullen Luxemburg binnenvallen en het thema van ‘Thuis’ als nieuwe nationale hymne aannemen +++
donderdag, december 11, 2008
Comedy Casino Festival
Zaterdag is het weer zover: het derde Comedy Casino Festival in het ICC te Gent, met naast het kruim van het vaderlands talent & Theo Maassen ook de onvergelijkbare Rich 'Otis Lee Crenshaw' Hall en deal even geweldige Canadees Mike Wilmot.
zondag, november 30, 2008
Comedy Casino Cup 2008: vanaf 5 december op Canvas
Vanaf vrijdag 5 december, acht weken lang op Canvas: de strijd om de enige comedyprijs van betekenis, de Comedy Casino Cup. Opnieuw wordt de aanstormende generatie geholpen door de huidige stand up comedyhelden. We zitten nog midden in de opnamen maar ik kan nu al met de hand op het hart zeggen: het wordt deze keer spannender dan twee jaar geleden. Hoe spannend wordt het? Stel u de spanning voor die de elastiek in de stretch pyjama van Jean-Luc Dehaene moet ondergaan. Zo spannend!
Abonneren op:
Posts (Atom)
