Norman

Meer Norman op www.normanieren.be

RIP Deng

Yup, het is officieel: Deng moet dichtvouwen. Er was nochtans een geïnteresseerde overnemer. De verkoopcijfers waren immers lang niet slecht. Het had dus gemakkelijk helemaal anders kunnen uitdraaien. Waarom we dan toch verdwijnen is wat men gewoonlijk 'een lang verhaal' noemt. Van onze kant bekeken leek het er in elk geval op dat het verdwijnen van Deng belangrijker was dan een goeie deal sluiten met een potentiële overnemer.
Het zat er natuurlijk wel aan te komen. Bij Deng zat een iéts te hoge concentratie honden die het grote kegelspel dat wij kennen als de media maar al te graag verstoorde. Zoiets wordt met lede ogen aanzien.
Soit, er is nu geen enkel echt onafhankelijk blad van betekenis meer. Enkel 'grote spelers' die zich openlijk of discreet bij een mediablok hebben aangesloten, waar er over het algemeen meer heen-en-weer geruggenkrabt wordt dan in de modale, door vlooien ferm te grazen genomen chimpansee-kolonie. Luizen in de pels kunnen ze er echt niet bij hebben.
Die luizen worden nu veilig verspreid over andere kranten en tijdschriften. Want dat de Deng-medewerkers binnenkort overal opduiken is nu al een feit.

LIJST

De hoogste tijd voor nog eens een lijst met mensen die het verdienen om door een bronstige yak gepenetreerd te worden. Om te beginnen mensen die zich naar eigen zeggen ‘voor 200% inzetten’. Tenzij u de helft van een Siamese tweeling bent is het absoluut niet clever om dergelijke onzin te ejaculeren. Het getuigt zeker niet, zoals u verkeerdelijk denkt, van uw tomeloze inzet. Eerder van uw peilloze achterlijkheid en uw al even bodemloos gebrek aan verbeelding. Hebt u ooit een trui gezien waarin een label zit genaaid met daarop ‘200% zuiver scheerwol’? Misschien wanneer het schaap een dubbel leven leidde.
Een andere mensensoort die met een roestige lepel de oogballen moest worden uitgestoken zijn sportjournalisten die na een hele uiteenzetting over de jongste ontwikkelingen in het voetbalschandaal, waarbij ze eindelijk een keer iets interessant te melden hebben in plaats van oeverloos gezwam over een of ander niet naar behoren functionerend gewricht van Clijsters of Henin, afsluiten met: ‘...en nu het échte sportnieuws...’. Corruptie, bedreigingen, geflikte wedstrijden, een illegaal gokcircuit en op de koop toe een hoogst geheimzinnige en ongrijpbare Chinees (wat had ik het geweldig gevonden indien hij Matsuoka had geheten!) die het allemaal bestiert....wat moet er eigenlijk gebeuren vooraleer de sportredactie de uitslag van Olivier Rochus in de eerste ronde op een Noors tennistornooi als volslagen triviaal gaat beschouwen zoals de rest van de bevolking? Moeten er soms Terminators op het veld komen?
‘De wedstrijd La Louvière- AA Gent werd in de 72e minuut stilgelegd nadat drie robotwezens uit de toekomst de scheidsrechter en vier AA-Gentspelers zonder boe of ba in tweeën hebben gemitrailleerd...het is al het twaalfde Terminator-incident dit seizoen....en nu het échte sportnieuws’
Een derde mensensoort die door een span paarden over hobbelige kasseien moest worden gesleept, waarna de honden erop zullen worden losgelaten, zijn mannen ouder dan 30 die middels krachtige haargel hun haar in piekjes op hun kop dragen. Aldus hopen ze het signaal uit te sturen als zouden ze nog jong, dynamisch, vlot en vooral bij de tijd zijn, terwijl ze in werkelijkheid een schril sad wanker-alarm uitzenden. Men kan op geen enkele, ik herhaal: geen enkele manier enige waardigheid behouden in de discipline Zich Krampachtig Aan Zijn Jeugd Vastklampen. Geen enkele. Maar van alle manieren om zich als dertigplusser aan te stellen als een pathetische idioot is het haar in gel-piekjes dragen een van de allerzieligste. Het is het haarequivalent van de al iets oudere scoutsleider die aansluiting zoekt bij de jonge kudde door op kamp een zelfbegeleid U2-hitje ten beste te geven.

Tableau Végétal

Vroeger mocht Armand Pien zijn weerbericht graag afronden met een aardappel, courgette of biet die door een gril van de natuur op zulkdanige wijze vorm had gekregen, dat men er met één oogopslag een ventje of een hondje kon in herkennen, of met wat verbeelding – en dàt waren de leukste – een vegetarische voorstelling van een geslachtsorgaan. Als je dertien bent is er niets geestiger dan een raap in de vorm van een lul-met-twee-joekels-van-ballen-eronder. Op regenachtige vakantiedagen vol verveling hielden wij snotneuzen ons soms onledig met het rangschikken van fruit en groenten in een soort van tableau végetal voorstellende een vagijn dat door een tamp dreigt te worden gepenetreerd. Dit was voor de Playstation, moet u beseffen.



Ik heb de afgelopen weken voortdurend lopen denken: wat als er morgen iemand een pompoen uit zijn moestuin haalt die als twee druppels water op Mohammed lijkt? Welk ambassadegebouw zouden die fundamentalistische cocksuckers dàn bestormen? Wellicht de Dienst voor Afzet van Land- en Tuinbouwproducten.

En wat als we nu eens allemaal een groenten & fruit-voorstelling van Mohammed voor onze voordeur zouden leggen? Met peterselie is een niet onaardig lijkende baard te maken. Een paar goed gerangschikte koolbladeren en hop!, daar heeft u een tulband. Die priemende ogen bekomen we met olijven en met reepjes rode paprika en enkele sinaasappelschillen kunnen we een brandende lont nabootsen. Lijkt mij veel geestiger dan die pompoenen.
En als een moslim aanbelt om zijn beklag te doen zeggen we: tenzij u kunt aantonen met een foto of een andere afbeelding van Mohammed dat mijn tableau végetal inderdaad uw lichtgeraakte profeet voorstelt, kan ik u niet helpen.

UPDATE: de eerste vegetarische compositie is in zee building (met dank aan 'Anonymous')

't Psychedelisch Kalverkein

Ik heb mijn best gedaan. Ik heb mààndenlang meer geduld aan de dag gelegd dan iemand die met Lego-blokjes een levensgrote Geert Lambert probeert te maken. Ik heb onze kameraad Neverbeendeadreligion bij herhaling vriendelijk gevraagd om te stoppen met dit blog als zijn psychedelisch privé-dagboek te gebruiken. Met rede en weldenkendheid heb ik hem ervan proberen overtuigen dat hij welkom bleef als hij ook maar een béétje zou dimmen. Maar ik had evengoed mijn duim in mijn gat kunnen breken, het had evenveel resultaat gehad.
Nu is het zo dat wie zich als een peuter blijft gedragen vroeg of laat in de hoek komt te staan. Daarom is vanaf vandaag de 'comment moderation'-functie ingeschakeld. Het is maar dat u het weet. Als uw reactie niet meteen verschijnt, heb wat geduld, ze komt er met 100% zekerheid op te staan, ook al noemt u mij herhaaldelijk Tanguy Veys.
Als uw comment niet verschijnt, dan heet u wellicht Neverbeendeadreligion en hoort u zich bezig te houden met http://neverbeendeadreligion.blogspot.com , tevens het adres voor iedereen die hem hier zou missen. Voor alle duidelijkheid: wanneer 't Psychedelisch Kalverkein zoals ik hem minzaam ben gaan noemen, iets post dat min of meer steek houdt voor bewoners van deze planeet en - al is het zijdelings/diagonaal - bij het onderwerp of een andere comment aansluit dan zet ik het er wél op. (pdw)

Comedy Casino backstage II

Two minutes to showtime....Alex Agnew zal de spits afbijten. De kop van de marsupilami achter hem is afgebeten door Gunter 'Véronique' Lamoot. Waarom? Te lang om uit te leggen, u zult moeten kijken.

Rich Hall en Sarah Kendall hebben de Molesteer Eens Een Marsupilami act van Gunter gezien en zijn nog een beetje in shock. We hebben ze elk een Duvel gegeven om te bekomen. 'Is this strong beer?'....No no...about the same as Budweiser...:-)

De Duvelmethode doet zijn werk. Hall begint zich te amuseren en grijpt naar een tweede Duvel.
Jovanka 'is dat uw haar of woont er een yorkshire terrier op uw hoofd?' Steele.
Na een ronduit briljante set wordt Rich Hall door Liv Laveyne van De Morgen geïnterviewd. Hij is aan zijn derde Duvel. Piet De Praitere heeft een heel aparte techniek om ijskasten te openen
Neveneffect Lieven Scheire bleek absoluut niet op de hoogte van het kampioenschap Wie Draagt De Spectaculairste Sideburns? en toont hoeveel hij er vanmorgen nog heeft afgeschoren.

Rich Hall krijgt van productieassistente Steph te horen hoeveel Duvels hij al heeft gedronken.

Comedy Casino backstage

Het kampioenschap Wie Draagt De Spectaculairste Sideburns? dreigt te worden gewonnen door Henk Rijckaert, met een verdienstelijke tweede plaats voor Thomas Smith.



De Pakistaans-Britse stand up comédienne Shazia Mirza wordt door SDJ van Humo geïnterviewd. De controverse rond de Deense cartoons is volop aan de gang. Shazia, een moslima, is hier om te onderstrepen dat er nog altijd kan en moet gelachen worden met alles en iedereen.





Het kampioenschap Wie Draagt De Spectaculairste Sideburns? wordt met een straatlengte gewonnen door Alex Agnew die verliezer Thomas Smith graag ziet. Heel erg graag.


Voor hij het podium op gaat wordt MC Adriaan geïnspecteerd door de voorzitster van zijn fanclub. 'Mmmm...zijn haar wordt toch wat dun vanachteren....'



Via de beproefde maar moeilijke techniek der method acting komt Gunter Lamoot langzaam maar zeker in zijn personage Véronique, hierin enkel geholpen door een Stella en een kinderstep.

Cartoon-O-rama

Via www.zattevrienden.be op deze cartoon gestoten. Vat volgens mij alle bollocks rond de cartoonen controverse treffend samen. 'De Cartoonen Controverse' is overigens een prima titel voor het volgende Suske & Wiske album.

Rich Hall in Comedy Casino

Er is nogal wat telefoon-en emailverkeer aan voorafgegaan maar de geweldige Rich Hall heeft toegestemd en komt nu dinsdag naar de opnamen van Comedy Casino in Gent. Which is nice. Hall is immers absolute topklasse. U kent hem misschien van 'Have I got News For You' of 'QI', BBC-programma's waarin hij een veelgevraagd panellid is, of misschien zag u ooit zijn redneck typetje Otis Lee Crenshaw. In elk geval is Rich Hall volgens mij een van de drie beste Amerikaanse stand up comedians van het moment (de andere twee zijn Demetri Martin en George Carlin) . Ik zag hem jaren geleden voor het eerst als gast in 'Room 101' en vergeet nooit zijn eerste zin: 'I'm from Montana...Montana is so flat you can see your dog run away for days...'.
Toen we met 3keys Producties aan Comedy Casino begonnen hadden we drie 'onmogelijke' namen op ons verlanglijstje: Rich Hall, Eddy Izzard en Jack Dee. One down, two to go. (pdw)

'Wittenond' gehackt

De website www.wittenond.be , de Vlaamse tegenhanger van de Hollandse comedysite www.zwartekat.nl blijkt te zijn gehackt door ene 'PowerCobra'. Blijkbaar vindt iemand dat er aan het verspreiden van comedy-nieuws dringend een eind moet komen. Huh?
UPDATE: Site is sinds vandaag - zondag - weer normaal

Goodbye Deng....?

Deng moet er - noodgedwongen - waarschijnlijk mee ophouden na 31 nummers, dat is na 2,5 jaar. Waarom? De hoofdaandeelhouder ziet het niet meer zitten, vindt dat de groei té traag gaat en trekt zich terug. Niets aan te doen. We moeten wellicht dichtvouwen. De ware redenen blijven troebel, slechts één ding is duidelijk: het enige blad dat zich écht onafhankelijk mocht noemen dreigt te verdwijnen. Laat het leedvermaak bij de rechtse wankers een ongebreidelde aanvang nemen.

Samen met Ah-nuld zeg ik 'I'll be back' maar wààr precies weet ik uiteraard nog niet. Misschien geef ik er wel helemaal de brui aan, qua in een blad publiceren. Er zijn immers geen kloekborstige, onafhankelijke, niet-voor-één-gat-te-vangen, geestige kranten/bladen/magazines meer. Misschien concentreer ik me beter vanaf nu uitsluitend op tv & radio. Weet het nog niet. Wat ik wel weet: met Deng zou de enige dissonante stem in het grote a capella dat wij kennen als de vaderlandse media verdwijnen. Which isn't nice.

UPDATE: Kennelijk wordt dit blog gelezen, want tien minuten nadat bovenstaande post werd, euh....gepost, werd er links en rechts driftig getelefoneerd en krijg ik te nu horen dat ondertussen een en ander in beweging is gezet waardoor Deng mogelijkerwijs gewoon blijft bestaan. Kruisen die vingers.


PS: Zopas ook vernomen dat Roland Lommé niet meer onder ons is. Hey (mm), he's all yours now.

Comedy Casino II

De opnamen voor de tweede reeks beginnen maandag. Alles is al uitverkocht, maar er komen nog eens 5 extra programma's. De opnamen daarvoor zullen in maart plaatsvinden. Ook die data zullen meteen 'vol' zitten, mààr....comedyliefhebbers moeten deze blog maar in de gaten houden want hier zullen de laatste zes plaatsen 'verloot' worden.
Naast het kruim van de nationale stand uppers en enkele interessante nieuwkomers zullen in reeks 2 en de extra 5 programma's weer een paar buitenlandse kleppers optreden: Martin Davis, Craig Hill, Sarah Kendall, Shazia Mirza (de enige moslim stand up comédienne ter wereld), Jim Speelmans, Ed Byrne, en de geweldige Fin (!) Tommi Walamis. Allez-hop et tralala!

Hoax...

Via Zattevrienden.be nog maar eens op een bewijs gevallen van de stelling: geloof vooral niet alles wat in de krant staat. Muis neemt wraak en zet huis in vuur en vlam? Klinkt geestig, très Tom & Jerry, maar de waarheid is enigszins anders.

Deng 31

De Vloek van Vlimovost

Zopas vernomen dat Canvas vanaf volgende maandag De Vloek van Vlimovost - zeg maar 'Spike III' - opnieuw gaat uitzenden. Which is nice. Ook al is het telkens rond middernacht. Spike is de meest bevreemdende, Kijk Eens Op De Doos is de meest toegankelijke, maar De Vloek is volgens mij - en ik zou het moeten weten - de beste reeks van de drie.

Foto: Antje De Boeck op de set, wachtend om gestalte te geven aan Mona Lisa....