Op de keper beschouwd maakt het geen flikker uit of een pedofiel als werkloze louche autohandelaar dan wel als bisschop in zijn levensonderhoud voorziet. ‘Op de keper beschouwd’ schreef ik, maar eigenlijk lieg ik. Een bisschop die een prepuberale jongen herhaaldelijk verkracht is vele malen erger dan wanneer dit door een van alle moraal verstoken sjacheraar gebeurt. Dutroux had tenminste niet de pretentie om de rest van de samenleving te dicteren hoe ze moet leven, in wat ze wel of niet moet geloven en met wie en wanneer ze seks zonder condoom mag hebben.
Nu is de katholieke leer sowieso verwarrend als het op seksualiteit aan komt. Wie als 11-jarige te horen krijgt ‘bemin uw naaste zoals uzelf’ denkt wellicht eventjes dat hij zijn buurjongens ook moet aftrekken. Dat was, voor alle duidelijkheid, een grapje. Humor! Ik zet dat erbij omdat ik weet dat er vast ook gelovigen mee lezen en uit ervaring weet ik: dat slag volk timmert niet erg hoog in die dingen.
Nochtans heb ik bij de berichten over bisschop Vangheluwe absoluut geen zin in flauwe grapjes. Maar het is soms sterker dan mezelf. ‘Sterker dan mezelf’ is tevens de uitdrukking die een deemoedige en boetvaardige bisschop vast en zeker zal aangrijpen om zijn daden zoniet te vergoelijken dan wel te duiden. Wat gebeurd is, is gebeurd nietwaar?
En kennelijk ook verjaard. Zodat de bisschop een publieke vernedering voor een rechtbank bespaard wordt gebleven. Hij verblijft momenteel ter bezinning in een klooster, zo vernam ik via De Zevende Dag, waar de woordvoerder van kardinaal Danneels nog eens mocht komen zeggen dat de kardinaal ‘zich niet kan herinneren dat er ooit een klacht over Vangheluwe is geweest’ om dan op plechtige wijze te besluiten – hij ging er eventjes iets rechter voor zitten - dat ‘er trouwens geen enkel administratief spoor is van zo’n klacht, nérgens...’. Hij heeft het naar eigen zeggen persoonlijk en grondig gecheckt. Duh!
Ik herkende de toon van iemand die tegenover een belastingcontroleur volhoudt dat hij niet weet hoe die valse factuur in zijn boekhouding is geslopen. Indra Dewitte bleef zorgelijk kijken maar vroeg niet door. Terwijl ‘verschoning, maar hoe kunnen we dat voor waarheid aannemen? Het is niet zo dat de bisschoppelijke administratie inzake klachten over kindermisbruik in het verleden door een grote openheid werd gekenmerkt...laat staan dat ze publiekelijk toegankelijk is en door bevoegde instanties, andere dan de Kerk, kan worden gecontroleerd..?.’ mij toch een logische vraag leek. Vooral omdat priester Rik Devillé, een man die wél een grote openheid aan de dag legt inzake klachten over kindermisbruik door geestelijken, beweert dat Danneels al heel lang op de hoogte was.
Mannen die zich aan kinderen vergrijpen zijn het uitschot der misdadigers, punt. Dat vertellen misdadigers aller windstreken ons al jaren zelf en zij kunnen het weten. In gevangenissen overal ter wereld worden pedofielen immers door de andere gedetineerden geviseerd en indien mogelijk ongenadig in mekaar geramd of het hoekje om geholpen. Het wil iets zeggen wanneer zelfs moordenaars, overvallers, dieven, terroristen, brandstichters, fraudeurs en geweldplegers – lieden die over het algemeen zonder scrupules door het leven gaan – het seksueel misbruiken van kinderen een brug te ver vinden.
Rik Torfs daarentegen analyseert het in een opiniestukje (zaterdag, DS) voor ons allemaal vanuit kerkrechterlijke hoek. Iemand moest het wellicht doen. Hier en daar wordt zakelijk verwezen naar een of ander belangrijk canon. Er wordt ons op schoolmeesterachtige toon uitgelegd waarom Vangheluwe niet door de paus kan worden gestraft want dat zou tegen canon 333, paragraaf 3 van de kerkelijke rechtsregels in gaan. Echt waar, lees het zelf. Ik zei toch dat ik niet in de stemming ben voor grapjes.
Schaamteloos ejaculeert Rik Torfs een kwak verschonende prietpraat. ‘Allerlei sterke gevoelens dreigen naar boven te komen: morele verontwaardiging, revanchisme, leedvermaak. Laten we daar niet aan toegeven. De situatie is te ernstig om persoonlijke gevoelens te laten primeren op het leed van velen: van het slachtoffer en de dader, van priesters en andere gelovigen’
O ja, meneer Torfs? Horen we bekommerd te zijn om het leed van de dader, van priesters en van andere gelovigen? Leed? U mag dan prat gaan op de titel Slimste Tjeef Ter Wereld, het is werkelijk beangstigend hoe wereldvreemd u bent.
Aan bisschop Vangheluwe: hang u op. Nu. (pdw)
zondag, april 25, 2010
maandag, april 27, 2009
Voorstel
Column op 20 april geschreven naar aanleiding van de heisa rond het wel of niet verbieden van een 'pedofielensite' op het net. Stond in De Standaard.
DS-redacteur binnenland Filip Verhoest heeft overschot van gelijk wanneer hij onderstreept dat de krakkemikkige site van pedofielenjager Chris Hölsken geen zoden aan de dijk zet in de strijd tegen seksuele mishandeling van kinderen (DS 18 april: ‘Pedofielensite is paranoïde hetze’). ‘Naming & shaming’ is trouwens maar mogelijk als er al ernstige feiten zijn gepleegd. Too little too late dus. Maar wat biedt dan wél een oplossing? Volgens mij is zowat àlles al geprobeerd om de samenleving van seksueel kindermisbruik te vrijwaren.
Behalve mijn nochtans vrij eenvoudig voorstel.
‘Behandeling’ van pedofielen is om te beginnen een idioot concept. Even idioot als holebi’s proberen te ‘behandelen’. Pedofielen, net zoals hetero’s, holebi’s, geitenneukers, necrofielen enz... moeten het stellen met de seksuele voorkeur die Moeder Natuur - de grillige teef! – hen heeft toebedeeld. Het is zoals het is. Een pedofiel behandelen tot hij – want het gaat voornamelijk om mannen – hopelijk geen pedofiel meer is, is even nuttig en biedt evenveel kansen op slagen als een yak de Funky Chicken leren dansen.
Maar goed, ‘een behandeling halveert het gevaar op recidive met de helft’, lees ik in het artikel. Ik ben bereid dat te geloven. Ik hoop wel dat we niet verondersteld worden hier blij om te zijn. Het mag vreemd klinken, maar net zoals dat voor seriemoordenaars geldt, wil ik bij pedofielen geen rekening hoeven te houden met gevaar op recidive. Wat zullen we nu krijgen? Zolang er ook maar een vermoeden van recidivegevaar bestaat moesten pedofielen uit de maatschappij worden gehouden en worden geïnterneerd. En dat betekent in de meeste gevallen: levenslang. Hoort u toevallig tot dat o zo bescheiden percentage dat niet recidiveert? Tough shit. Mijn hart bloedt. Maar het spijt me, oompje, klap uw laptop maar dicht, trek uw broek op en stel maar uw vakantieplannen uit voor de komende 40 jaar.
Met ons nageslacht nemen we immers geen risico’s. We vaccineren ons gebroed al jaren succesvol tegen vreselijkheden als tbc en polio, nu ook tegen baarmoederhalskanker enz...Wel, we kunnen onze kroost even effectief beschermen tegen zielsverpletterende seksuele mishandeling door pedofielen. Al wat we hoeven te doen is de kinderlokkers van de straat plukken en levenslang onder toezicht plaatsen.
Dat ik, net als de misschien ietwat te enthoesiaste pedofielenjager Hölsken, als ex-slachtoffer vanuit ervaring spreek scherpt waarschijnlijk mijn mening aan. Tot nu toe ben ik op dit punt echter nog door niemand deugdelijk tegengesproken. Dus, tenzij u uw pre-puberale zoon of dochter de kans wil geven om ook ervaringsdeskundige te worden, moet u even naar mij luisteren. Ik zeg het nog één keer: seksuele kindermishandeling heeft welzeker met seks maar minstens evenveel met manipulatie en genadeloos machtsmisbruik te maken. Wie is makkelijker te manipuleren en te domineren, een volwassene of een snotneus van zeven? Pedofielen zijn de achterbakse bullies op de grote speelplaats der seksualiteit en ze zijn – op schaarse uitzonderingen na - letterlijk onverbeterlijk.
Maak vooral niet de vergissing te denken dat ik hier voor wraak en middeleeuwse tortuur pleit. Integendeel. Pedofielen moeten niet zwaarder worden gestraft dan een, nuja, modale verkrachter. Laat ze tot het einde hunner dagen voor mijn part eend en kreeft eten, tussen het videogamen, dvd’s bekijken, zwemmen, tennissen en over het algemeen chillen in. Als ze maar binnen blijven..
De regel is: hebt u in de grote grabbleton van de seksuele voorkeuren het biljet ‘kinderen’ getrokken, dan heeft u gewoon heel erg veel pech. U hoort anno 2009 niet thuis in een beschaafde samenleving. Zelfs niet in een onbeschaafde. Over dit reglement zal overigens geen correspondentie worden gevoerd. U bent de pineut, het haasje, de klos. We moeten er in de allereerste plaats voor zorgen dat u vooral niet aan mijn en andermans kinderen gaat zitten. De enige manier om dat resultaat te bekomen is: u levenslang interneren. Gevaar op recidive: nul.
‘Maar wat met het verschil tussen de zogeheten ‘actieve pedofiel’ en de pedofiel die niet daadwerkelijk op zijn driften in gaat en enkel masturbeert bij kinderporno op het internet?’ is een vraag die wel eens komt opborrelen telkens als ik mijn voorstel ontvouw. Ze wordt meestal gesteld door iemand die nooit kinderporno heeft gezien, of – de hemelen verhoeden het – er het onderwerp van is geweest. Meer valt daar volgens mij niet over te zeggen.
Dat de site van meneer Hölsken zoveel beroering losweekt en al meteen crashte onder de belangstelling is niet toevallig. Mensen willen geen pedofielen in de buurt van hun kinderen. Zo eenvoudig en logisch is het. En acties, hoe ondoordacht ook, zoals die van Chris Hölsken beloven ons daarbij van dienst te zijn. De recente Belgische geschiedenis leert ons tenslotte dat justitie en politie op dat vlak maar bitter weinig hebben uitgevreten, evenmin als ‘behandeling’ en ‘begeleiding’ tot nu toe iets heeft uitgehaald. De yak zal nooit de Funky Chicken dansen, daar moeten we ons dringend bij neerleggen.
Nee, het is zoetjes aan tijd voor het Voorstel (Pdw).
DS-redacteur binnenland Filip Verhoest heeft overschot van gelijk wanneer hij onderstreept dat de krakkemikkige site van pedofielenjager Chris Hölsken geen zoden aan de dijk zet in de strijd tegen seksuele mishandeling van kinderen (DS 18 april: ‘Pedofielensite is paranoïde hetze’). ‘Naming & shaming’ is trouwens maar mogelijk als er al ernstige feiten zijn gepleegd. Too little too late dus. Maar wat biedt dan wél een oplossing? Volgens mij is zowat àlles al geprobeerd om de samenleving van seksueel kindermisbruik te vrijwaren.
Behalve mijn nochtans vrij eenvoudig voorstel.
‘Behandeling’ van pedofielen is om te beginnen een idioot concept. Even idioot als holebi’s proberen te ‘behandelen’. Pedofielen, net zoals hetero’s, holebi’s, geitenneukers, necrofielen enz... moeten het stellen met de seksuele voorkeur die Moeder Natuur - de grillige teef! – hen heeft toebedeeld. Het is zoals het is. Een pedofiel behandelen tot hij – want het gaat voornamelijk om mannen – hopelijk geen pedofiel meer is, is even nuttig en biedt evenveel kansen op slagen als een yak de Funky Chicken leren dansen.
Maar goed, ‘een behandeling halveert het gevaar op recidive met de helft’, lees ik in het artikel. Ik ben bereid dat te geloven. Ik hoop wel dat we niet verondersteld worden hier blij om te zijn. Het mag vreemd klinken, maar net zoals dat voor seriemoordenaars geldt, wil ik bij pedofielen geen rekening hoeven te houden met gevaar op recidive. Wat zullen we nu krijgen? Zolang er ook maar een vermoeden van recidivegevaar bestaat moesten pedofielen uit de maatschappij worden gehouden en worden geïnterneerd. En dat betekent in de meeste gevallen: levenslang. Hoort u toevallig tot dat o zo bescheiden percentage dat niet recidiveert? Tough shit. Mijn hart bloedt. Maar het spijt me, oompje, klap uw laptop maar dicht, trek uw broek op en stel maar uw vakantieplannen uit voor de komende 40 jaar.
Met ons nageslacht nemen we immers geen risico’s. We vaccineren ons gebroed al jaren succesvol tegen vreselijkheden als tbc en polio, nu ook tegen baarmoederhalskanker enz...Wel, we kunnen onze kroost even effectief beschermen tegen zielsverpletterende seksuele mishandeling door pedofielen. Al wat we hoeven te doen is de kinderlokkers van de straat plukken en levenslang onder toezicht plaatsen.
Dat ik, net als de misschien ietwat te enthoesiaste pedofielenjager Hölsken, als ex-slachtoffer vanuit ervaring spreek scherpt waarschijnlijk mijn mening aan. Tot nu toe ben ik op dit punt echter nog door niemand deugdelijk tegengesproken. Dus, tenzij u uw pre-puberale zoon of dochter de kans wil geven om ook ervaringsdeskundige te worden, moet u even naar mij luisteren. Ik zeg het nog één keer: seksuele kindermishandeling heeft welzeker met seks maar minstens evenveel met manipulatie en genadeloos machtsmisbruik te maken. Wie is makkelijker te manipuleren en te domineren, een volwassene of een snotneus van zeven? Pedofielen zijn de achterbakse bullies op de grote speelplaats der seksualiteit en ze zijn – op schaarse uitzonderingen na - letterlijk onverbeterlijk.
Maak vooral niet de vergissing te denken dat ik hier voor wraak en middeleeuwse tortuur pleit. Integendeel. Pedofielen moeten niet zwaarder worden gestraft dan een, nuja, modale verkrachter. Laat ze tot het einde hunner dagen voor mijn part eend en kreeft eten, tussen het videogamen, dvd’s bekijken, zwemmen, tennissen en over het algemeen chillen in. Als ze maar binnen blijven..
De regel is: hebt u in de grote grabbleton van de seksuele voorkeuren het biljet ‘kinderen’ getrokken, dan heeft u gewoon heel erg veel pech. U hoort anno 2009 niet thuis in een beschaafde samenleving. Zelfs niet in een onbeschaafde. Over dit reglement zal overigens geen correspondentie worden gevoerd. U bent de pineut, het haasje, de klos. We moeten er in de allereerste plaats voor zorgen dat u vooral niet aan mijn en andermans kinderen gaat zitten. De enige manier om dat resultaat te bekomen is: u levenslang interneren. Gevaar op recidive: nul.
‘Maar wat met het verschil tussen de zogeheten ‘actieve pedofiel’ en de pedofiel die niet daadwerkelijk op zijn driften in gaat en enkel masturbeert bij kinderporno op het internet?’ is een vraag die wel eens komt opborrelen telkens als ik mijn voorstel ontvouw. Ze wordt meestal gesteld door iemand die nooit kinderporno heeft gezien, of – de hemelen verhoeden het – er het onderwerp van is geweest. Meer valt daar volgens mij niet over te zeggen.
Dat de site van meneer Hölsken zoveel beroering losweekt en al meteen crashte onder de belangstelling is niet toevallig. Mensen willen geen pedofielen in de buurt van hun kinderen. Zo eenvoudig en logisch is het. En acties, hoe ondoordacht ook, zoals die van Chris Hölsken beloven ons daarbij van dienst te zijn. De recente Belgische geschiedenis leert ons tenslotte dat justitie en politie op dat vlak maar bitter weinig hebben uitgevreten, evenmin als ‘behandeling’ en ‘begeleiding’ tot nu toe iets heeft uitgehaald. De yak zal nooit de Funky Chicken dansen, daar moeten we ons dringend bij neerleggen.
Nee, het is zoetjes aan tijd voor het Voorstel (Pdw).
dinsdag, april 07, 2009
Week Tartaar voor de week van 6 april
Oops!: in Afghanistan sneuvelden zeven Talibanstrijders toen een zelfmoordterrorist, vooraleer zich naar zijn doelwit te begeven, uitgebreid afscheid nam van zijn mede-jihadi’s maar daarbij een gouden regel in de zelfmoordterroristerij verzuimde in acht te nemen, namelijk: trek uw met explosieven gevulde jas pas aan nà het uitwisselen van hartelijke bear hugs met uw medestrijders. Eén kameraadschappelijke tik op de rug en een krachtige FAZOOM! later waren er 504 maagden technisch werkloos.
In Arizona is een lynx een baancafé binnen gewandeld en heeft er drie klanten aangevallen en ernstig verwond. De slachtoffers zijn vreemd genoeg een Belg, een Hollander en een Duitser die er waarschijnlijk waren in het kader van een slappe caféwitz. Of het waren de fameuze ‘enige drie politieke vrienden’ van Yves Leterme, daar wil ik nu vanaf zijn.
Eindelijk nog een keer wat goed nieuws uit het Midden-Oosten: een groepje Palestijnen en een jood hebben de strijdbijl begraven en hebben samen een bankroversbende gesticht. In een bank in Ramallah hebben ze vorige week 43.000 dollar buitgemaakt. En raad eens wie het brein was en als enige niet werd opgepakt en sindsdien ondergedoken is in Israël?
Leg die telefoon maar terug neer, meneer Freihlich, het staat te lezen op de nieuwssite abc.net
Een godvrezende Zweedse vrouw telde via het internet zo’n 300.000 euro neer voor een fles ‘heilig water’. Het drong pas tot haar door dat ze was opgelicht toen ze De Gehoefde Prins Der Duisternis onder het kreten van ‘pak aan, Satan!’ met het heilig water besprenkelde en er in plaats van gesis en geknarsetand volstrekt niets gebeurde. Gert Verhulst veegde gewoon zijn gezicht schoon en keek haar niet begrijpend aan.
Het internetbedrijf Air-O-Matic heeft zopas een copyright proces verloren tegen concurrent InfoMedia. Beiden hadden een iPhone applicatie ontworpen die kan worden omschreven als een ‘electronisch whoopie-cushion’, een schetengenerator dus. Die van Air-O-Matic heet Pull My Finger, die van InfoMedia werd iFart gedoopt maar gebruikt de slogan Pull My Finger! Volgens de rechter mag dat omdat de uitspraak tot het algemeen gemeenschappelijk taalgebruik behoort. Het is dus officieel: ‘trek eens aan mijn vinger!’ is een frase waar geen copyright op kan genomen worden en die dus door iedereen als slogan in een reclame of op een verkiezingsaffiche mag worden gebruikt. Néé, Bart De Wever!
De universiteit Hasselt geeft in een studie een stand van zaken over het integratieproces bij Marokkanen en Turken in Vlaanderen. De onderzoekers interviewden 960 mensen van Turkse, Marokkaanse en Vlaamse afkomst in de steden Antwerpen, Gent en Genk. Daaruit blijkt dat 48,4 procent van de Marokkaanse allochtonen zich de afgelopen twaalf maanden minstens één keer persoonlijk gediscrimineerd voelde. Mohammed C: ‘Zo had ik een uitstekend scenario voor de FC De Kampioenen-film geschreven maar onder druk van An Swartenbroeckx weigerde de producent om het te lezen...’
Mensen Wier Seksleven Nog Triestiger Is Dan Dat Van U: de 56-jarige Bob Epley uit Tennessee betaalde minderjarige jongens om hem met hun benen in een stevige wurggreep te houden terwijl hij zichzelf plezierde. Bonus: Bob is schoolinspecteur +++ En in Edwardsville, Illinois werd de 58-jarige Charles Douglas gearresteerd omdat hij een hele zaterdag lang in het lokale park rondhing en diverse mensen aanschoot met ‘ik ben het Kietel Monster, vindt u het goed als ik uw kinderen eventjes kietel?’. Hij werd tot ieders verbazing door de rechter vrijgelaten omdat zijn gedrag te catalogeren valt onder ‘vrije meningsuiting’. Volgens de juge kan Charles enkel iets onwettelijk worden aangewreven wanneer zijn uitspraken zouden kunnen worden geïnterpreteerd als ‘vechterstaal’. Que? Wanneer een 58-jarige man in het park aan mij zou vragen of hij mijn kinderen mag kietelen, ik zou dat meteen interpreteren als ‘begraaf-me-levend-en-pis-op-mijn-graftaal’. En u?
In Arizona is een lynx een baancafé binnen gewandeld en heeft er drie klanten aangevallen en ernstig verwond. De slachtoffers zijn vreemd genoeg een Belg, een Hollander en een Duitser die er waarschijnlijk waren in het kader van een slappe caféwitz. Of het waren de fameuze ‘enige drie politieke vrienden’ van Yves Leterme, daar wil ik nu vanaf zijn.
Eindelijk nog een keer wat goed nieuws uit het Midden-Oosten: een groepje Palestijnen en een jood hebben de strijdbijl begraven en hebben samen een bankroversbende gesticht. In een bank in Ramallah hebben ze vorige week 43.000 dollar buitgemaakt. En raad eens wie het brein was en als enige niet werd opgepakt en sindsdien ondergedoken is in Israël?
Leg die telefoon maar terug neer, meneer Freihlich, het staat te lezen op de nieuwssite abc.net
Een godvrezende Zweedse vrouw telde via het internet zo’n 300.000 euro neer voor een fles ‘heilig water’. Het drong pas tot haar door dat ze was opgelicht toen ze De Gehoefde Prins Der Duisternis onder het kreten van ‘pak aan, Satan!’ met het heilig water besprenkelde en er in plaats van gesis en geknarsetand volstrekt niets gebeurde. Gert Verhulst veegde gewoon zijn gezicht schoon en keek haar niet begrijpend aan.
Het internetbedrijf Air-O-Matic heeft zopas een copyright proces verloren tegen concurrent InfoMedia. Beiden hadden een iPhone applicatie ontworpen die kan worden omschreven als een ‘electronisch whoopie-cushion’, een schetengenerator dus. Die van Air-O-Matic heet Pull My Finger, die van InfoMedia werd iFart gedoopt maar gebruikt de slogan Pull My Finger! Volgens de rechter mag dat omdat de uitspraak tot het algemeen gemeenschappelijk taalgebruik behoort. Het is dus officieel: ‘trek eens aan mijn vinger!’ is een frase waar geen copyright op kan genomen worden en die dus door iedereen als slogan in een reclame of op een verkiezingsaffiche mag worden gebruikt. Néé, Bart De Wever!
De universiteit Hasselt geeft in een studie een stand van zaken over het integratieproces bij Marokkanen en Turken in Vlaanderen. De onderzoekers interviewden 960 mensen van Turkse, Marokkaanse en Vlaamse afkomst in de steden Antwerpen, Gent en Genk. Daaruit blijkt dat 48,4 procent van de Marokkaanse allochtonen zich de afgelopen twaalf maanden minstens één keer persoonlijk gediscrimineerd voelde. Mohammed C: ‘Zo had ik een uitstekend scenario voor de FC De Kampioenen-film geschreven maar onder druk van An Swartenbroeckx weigerde de producent om het te lezen...’
Mensen Wier Seksleven Nog Triestiger Is Dan Dat Van U: de 56-jarige Bob Epley uit Tennessee betaalde minderjarige jongens om hem met hun benen in een stevige wurggreep te houden terwijl hij zichzelf plezierde. Bonus: Bob is schoolinspecteur +++ En in Edwardsville, Illinois werd de 58-jarige Charles Douglas gearresteerd omdat hij een hele zaterdag lang in het lokale park rondhing en diverse mensen aanschoot met ‘ik ben het Kietel Monster, vindt u het goed als ik uw kinderen eventjes kietel?’. Hij werd tot ieders verbazing door de rechter vrijgelaten omdat zijn gedrag te catalogeren valt onder ‘vrije meningsuiting’. Volgens de juge kan Charles enkel iets onwettelijk worden aangewreven wanneer zijn uitspraken zouden kunnen worden geïnterpreteerd als ‘vechterstaal’. Que? Wanneer een 58-jarige man in het park aan mij zou vragen of hij mijn kinderen mag kietelen, ik zou dat meteen interpreteren als ‘begraaf-me-levend-en-pis-op-mijn-graftaal’. En u?
donderdag, maart 19, 2009
Week Tartaar voor de week van 16 maart
Osama Bin Laden was vorige week jarig. Zijn 52e verjaardag werd op gepaste wijze gevierd: 52 zelfmoordenaars hebben zich feestelijk synchroon opgeblazen en een geit sprong uit een taart.
Ijsboerke & Durex: 1 strijd! Amerikaanse voedingsspecialisten beweren dat in ijsroom een ingrediënt zit dat mensen tegen seksueel overdraagbare ziekten zou kunnen beschermen. Waarschijnlijk zoals in ‘als je maar genoeg roomijs eet is op de duur niemand nog in uw gigantische reet geïnteresseerd’.
In Saoedi-Arabië werd een 75-jarige vrouw veroordeeld tot veertig zweepslagen wegens losbandigheid van zeden. Ze had het namelijk aangedurfd om – stel u voor! –aan de voordeur een praatje te slaan met twee mannen die geen familie van haar zijn. Het erge is: het ging om Davy Brocatus en Showbiz Bart die de weg kwamen vragen.
Enkele persoonlijke bezittingen van Mahatma Gandhi, die binnenkort bij Sotheby’s worden geveild, zouden allesbehalve authentiek zijn. Denk daaraan vooraleer u een bod uitbrengt op Gandhi’s laptop en gps. ‘Gandhi’s laptop & gps’, alweer een geschikte titel voor een Vlaamse gedichtenbundel.
Pornokoningin Jenna Jameson heeft een eigen parfum op de markt gebracht: ‘Heartbreak’. Ruikt naar het schijnt het lekkerst wanneer het subtiel aan de mondhoeken en op de kin wordt aangebracht.
Enkele internationale luchtvaartmaatschappijen hadden vorige week plots besloten om het toiletbezoek aan boord betalend te maken. Een maatregel die enkele dagen later haastig werd ingetrokken, toen bleek dat enkele gierige passagiers in een kotszakje probeerden te kakken.
Mensen Die Het Begrip Loser Een Geheel Nieuwe Invulling Geven: de 23-jarige Antonio Robledo was aan een reeks overvallen op benzinestations en nachtwinkels in Minnesota bezig, een tocht die hij twee keer ietwat overmoedig onderbrak om naar de politie te bellen waarbij hij ze vierkant uitlachte: ‘Ik ben véél slimmer dan jullie!’. Maak het bericht vooral zelf af met de gegevens ‘gsm’, ‘traceren’ en ’30 minuten later’ +++
Britse vorsers kondigen trots aan dat ze hebben ontdekt waarom ons haar grijs wordt met het ouder worden. Blij te vernemen dat aids, kanker, ebola, Alzheimer, malaria en Parkinson kennelijk allemaal onder controle zijn.
Volgens een nieuwe biografie zou de vrouw van Charles Darwin hem aanzienlijk hebben beïnvloed, vooral via haar muzikale inspanningen. Luisteren naar zijn vrouw die een étude aan het klavier probeerde te ontlokken en daarbij een blij lied aanhief zou goeie ouwe Charles het inzicht hebben verschaft, als zouden wij van de apen afstammen. Ik wist niet dat Darwin nog met Yoko Ono getrouwd was geweest, u?
Volgens artsen van de Cleveland Clinic zijn mannen die drie keer of meer per week klaarkomen psychologisch én fysisch 5 tot 8 jaar jonger dan hun werkelijke leeftijd. Maar als u me nu wil excuseren, ik wil mijn favoriete programma op Ketnet niet missen.
Ijsboerke & Durex: 1 strijd! Amerikaanse voedingsspecialisten beweren dat in ijsroom een ingrediënt zit dat mensen tegen seksueel overdraagbare ziekten zou kunnen beschermen. Waarschijnlijk zoals in ‘als je maar genoeg roomijs eet is op de duur niemand nog in uw gigantische reet geïnteresseerd’.
In Saoedi-Arabië werd een 75-jarige vrouw veroordeeld tot veertig zweepslagen wegens losbandigheid van zeden. Ze had het namelijk aangedurfd om – stel u voor! –aan de voordeur een praatje te slaan met twee mannen die geen familie van haar zijn. Het erge is: het ging om Davy Brocatus en Showbiz Bart die de weg kwamen vragen.
Enkele persoonlijke bezittingen van Mahatma Gandhi, die binnenkort bij Sotheby’s worden geveild, zouden allesbehalve authentiek zijn. Denk daaraan vooraleer u een bod uitbrengt op Gandhi’s laptop en gps. ‘Gandhi’s laptop & gps’, alweer een geschikte titel voor een Vlaamse gedichtenbundel.
Pornokoningin Jenna Jameson heeft een eigen parfum op de markt gebracht: ‘Heartbreak’. Ruikt naar het schijnt het lekkerst wanneer het subtiel aan de mondhoeken en op de kin wordt aangebracht.
Enkele internationale luchtvaartmaatschappijen hadden vorige week plots besloten om het toiletbezoek aan boord betalend te maken. Een maatregel die enkele dagen later haastig werd ingetrokken, toen bleek dat enkele gierige passagiers in een kotszakje probeerden te kakken.
Mensen Die Het Begrip Loser Een Geheel Nieuwe Invulling Geven: de 23-jarige Antonio Robledo was aan een reeks overvallen op benzinestations en nachtwinkels in Minnesota bezig, een tocht die hij twee keer ietwat overmoedig onderbrak om naar de politie te bellen waarbij hij ze vierkant uitlachte: ‘Ik ben véél slimmer dan jullie!’. Maak het bericht vooral zelf af met de gegevens ‘gsm’, ‘traceren’ en ’30 minuten later’ +++
Britse vorsers kondigen trots aan dat ze hebben ontdekt waarom ons haar grijs wordt met het ouder worden. Blij te vernemen dat aids, kanker, ebola, Alzheimer, malaria en Parkinson kennelijk allemaal onder controle zijn.
Volgens een nieuwe biografie zou de vrouw van Charles Darwin hem aanzienlijk hebben beïnvloed, vooral via haar muzikale inspanningen. Luisteren naar zijn vrouw die een étude aan het klavier probeerde te ontlokken en daarbij een blij lied aanhief zou goeie ouwe Charles het inzicht hebben verschaft, als zouden wij van de apen afstammen. Ik wist niet dat Darwin nog met Yoko Ono getrouwd was geweest, u?
Volgens artsen van de Cleveland Clinic zijn mannen die drie keer of meer per week klaarkomen psychologisch én fysisch 5 tot 8 jaar jonger dan hun werkelijke leeftijd. Maar als u me nu wil excuseren, ik wil mijn favoriete programma op Ketnet niet missen.
donderdag, maart 12, 2009
Week Tartaar voor de week van 10 maart
Een populaire Australische fitnessgoeroe is van plan om de komende weken en maanden een schrans-o-rama van jewelste te houden om zo binnen de kortste keren meer dan 50 kg aan te komen. Hij hoopt op die manier de mentale ingesteldheid van zijn klanten, meestal fat bastards, beter te begrijpen. Misschien een tip voor de advocaat van de ontslagen Gentse korpschef Peter De Wolf: ‘Door stomdronken achter het stuur te kruipen en ergens tegenaan te knallen wou mijn cliënt zich enkel inleven in de leefwereld van wetsovertreders, edelachtbare...’
In de Verenigde Staten is het sinds vorige week bij wet verboden om een chimpansee als huisdier te houden. De nieuwe wetgeving kwam er nadat een vrouw in Connecticut door haar chimpansee werd aangevallen, waar ze een gruwelijk verminkt aangezicht aan heeft overgehouden. Nu weten we eindelijk waar Bubbles na de sluiting van Neverland onderdak heeft gevonden.
Onberaden Uitwegen Uit De Crisis: in Zweden werd een 64-jarige vrouw betrapt bij het stelen van een dozijn dagbladen. Ze had onmiskenbaar reeds in diverse winkels toegeslagen want haar appartement bulkte van de kranten. Het was haar bedoeling om zoveel mogelijk kruiswoordraadsels in te vullen. Ze hoopte zo haar kansen op een geldprijs te vergroten. Twaalf vertikaal, tien letters: ‘penitentiair instituut’.
Mensen Die Het Begrip Loser Een Geheel Nieuwe Invulling Geven: de 26-jarige Angel Galvan-Hernandez stond in Seattle voor de rechter omdat hij twee vrouwen had verkracht, na ze eerst met een baksteen min of meer buiten gevecht te hebben gesteld. Angel gebruikte die baksteen omdat hij anders van de dames geheid op zijn lazer had gekregen, want met 1m51 voor 43kg is hij eerder uit jockeyhout dan uit verkrachtershout gesneden. Dat is ook de reden waarom hij de juge sméékte om hem niet de maximumstraf van 20 jaar te geven, maar wel de doodstraf: ‘Met mijn tengere postuur ga ik in de gevangenis voortdurend verkracht worden, en ik sterf nog duizend keer liever dan verkracht te worden, edelachtbare...’. Waarop de ironiemeter prompt begon te roken en Angel 20 jaar cel kreeg +++ En in New York probeert politieluitenant Dominic Maglione, een godvrezend man, via de rechtbank zijn penning en dienstwapen terug te krijgen. Die werden hem ontnomen omdat de 44-jarige Maglione de afgelopen maanden in het politiekantoor regelmatig 10 uur aan een stuk op zijn knieën had zitten bidden. Hij deed dat naar eigen zeggen om de ‘demon’ te verjagen die hij door de gangen van het precinct zag zweven. Bonus: luitenant Maglione weigerde zijn bidmarathons voor wat dan ook te onderbreken en deed iedere keer vrijuit zijn gevoeg in zijn broek.
Mensen Wier Seksleven Nog Triestiger Is Dan Dat Van U: in New Hampshire is men op zoek naar een man die naar bedrijven belt, zich voorstelt als ‘iemand van het hoofdkantoor’, en zegt dat de brandblussers dringend moeten gecontroleerd worden. Eenmaal dat is gebeurd krijgen de werknemers te horen dat ze onmiddellijk al hun kleren moeten uittrekken ‘vanwege de vrijgekomen chemische stoffen’ en dat ze vooral ‘ondertussen aan de lijn moeten blijven’. Waarna de beller onmiskenbaar begint te masturberen. Bonus: een getroffen werknemer van Kentucky Fried Chicken verklaarde tegenover het lokale tv-station WMUR9: ‘Ik begon wantrouwig te worden toen de man suggereerde dat we voor alle zekerheid ook op mekaar moesten urineren...’
Bij funderingswerken in San Diego is men op de fossiele resten van een mammoet én een walvis gestoten. De mammoet lag bovendien pal bovenop de walvis. Ofwel is dit een grillige speling van de natuur, ofwel betreft het hier gewoon de resten van een sandwich die Bart De Wever er ooit heeft weggegooid.
In de Verenigde Staten is het sinds vorige week bij wet verboden om een chimpansee als huisdier te houden. De nieuwe wetgeving kwam er nadat een vrouw in Connecticut door haar chimpansee werd aangevallen, waar ze een gruwelijk verminkt aangezicht aan heeft overgehouden. Nu weten we eindelijk waar Bubbles na de sluiting van Neverland onderdak heeft gevonden.
Onberaden Uitwegen Uit De Crisis: in Zweden werd een 64-jarige vrouw betrapt bij het stelen van een dozijn dagbladen. Ze had onmiskenbaar reeds in diverse winkels toegeslagen want haar appartement bulkte van de kranten. Het was haar bedoeling om zoveel mogelijk kruiswoordraadsels in te vullen. Ze hoopte zo haar kansen op een geldprijs te vergroten. Twaalf vertikaal, tien letters: ‘penitentiair instituut’.
Mensen Die Het Begrip Loser Een Geheel Nieuwe Invulling Geven: de 26-jarige Angel Galvan-Hernandez stond in Seattle voor de rechter omdat hij twee vrouwen had verkracht, na ze eerst met een baksteen min of meer buiten gevecht te hebben gesteld. Angel gebruikte die baksteen omdat hij anders van de dames geheid op zijn lazer had gekregen, want met 1m51 voor 43kg is hij eerder uit jockeyhout dan uit verkrachtershout gesneden. Dat is ook de reden waarom hij de juge sméékte om hem niet de maximumstraf van 20 jaar te geven, maar wel de doodstraf: ‘Met mijn tengere postuur ga ik in de gevangenis voortdurend verkracht worden, en ik sterf nog duizend keer liever dan verkracht te worden, edelachtbare...’. Waarop de ironiemeter prompt begon te roken en Angel 20 jaar cel kreeg +++ En in New York probeert politieluitenant Dominic Maglione, een godvrezend man, via de rechtbank zijn penning en dienstwapen terug te krijgen. Die werden hem ontnomen omdat de 44-jarige Maglione de afgelopen maanden in het politiekantoor regelmatig 10 uur aan een stuk op zijn knieën had zitten bidden. Hij deed dat naar eigen zeggen om de ‘demon’ te verjagen die hij door de gangen van het precinct zag zweven. Bonus: luitenant Maglione weigerde zijn bidmarathons voor wat dan ook te onderbreken en deed iedere keer vrijuit zijn gevoeg in zijn broek.
Mensen Wier Seksleven Nog Triestiger Is Dan Dat Van U: in New Hampshire is men op zoek naar een man die naar bedrijven belt, zich voorstelt als ‘iemand van het hoofdkantoor’, en zegt dat de brandblussers dringend moeten gecontroleerd worden. Eenmaal dat is gebeurd krijgen de werknemers te horen dat ze onmiddellijk al hun kleren moeten uittrekken ‘vanwege de vrijgekomen chemische stoffen’ en dat ze vooral ‘ondertussen aan de lijn moeten blijven’. Waarna de beller onmiskenbaar begint te masturberen. Bonus: een getroffen werknemer van Kentucky Fried Chicken verklaarde tegenover het lokale tv-station WMUR9: ‘Ik begon wantrouwig te worden toen de man suggereerde dat we voor alle zekerheid ook op mekaar moesten urineren...’
Bij funderingswerken in San Diego is men op de fossiele resten van een mammoet én een walvis gestoten. De mammoet lag bovendien pal bovenop de walvis. Ofwel is dit een grillige speling van de natuur, ofwel betreft het hier gewoon de resten van een sandwich die Bart De Wever er ooit heeft weggegooid.
woensdag, maart 04, 2009
De weldenkendheid wint - SKEPP vs. kwakzalver: 1 - 0
"In België mag men een kwakzalver nog een kwakzalver noemen." De Antwerpse rechtbank van eerste aanleg heeft de schade-eis afgewezen die de omstreden alternatieve kankerbehandelaar Robert Gorter had ingespannen tegen de vzw SKEPP en twee van zijn leden, de artsen Wim Betz en Luc Bonneux.
De Nederlandse arts Robert Gorter baat een “kankerkliniek” uit in Keulen waar hij kankerpatiënten behandelt met een allegaartje van alternatieve therapieën, zoals homeopathie, vitaminekuren, maretakextract, en ook met behandelingen die lijken op experimentele spitstechnologie, zoals warmtetherapie en dendritische cellen. Hij maakt agressief reclame en belooft spectaculaire genezingen. Een vereniging van kankerpatiënten vroeg om advies. Betz en Bonneux wezen er in een artikel op de website van SKEPP op dat die behandelingen onzinnig tot gevaarlijk zijn en zeer duur, tot tienduizenden euro’s. Zijn reclame is erg misleidend.
Gorter is huisarts maar noemt zich professor en kankerspecialist. Een Duitse rechtbank heeft hem inmiddels verboden zich professor te noemen.
Het artikel noemt die Keulse kliniek een duidelijk voorbeeld van kwakzalverij en raadt het de mensen ten stelligste af..
Gorter stapte naar de rechtbank omdat hij door die publicatie schade zou hebben opgelopen. Hij eiste dat SKEPP het artikel van zijn website zou halen. Bovendien eiste hij van beide auteurs en van de vereniging 25.000 euro schadevergoeding.
De rechtbank wijst die eisen nu af vanwege het recht op vrije meningsuiting (vonnis van 6/2/2009). Het gewraakte artikel is volgens de rechters “een bijdrage van twee dokters die zich kunnen beroepen op enige faam in de medische wereld. Zij beroepen zich op hun onderzoek ter zake en op de gefundeerdheid van hun uitlatingen en kritiek” . Het gaat dus niet om “lichtzinnige ideeën” en Gorter heeft niet kunnen aantonen dat men enkel de bedoeling had hem kwaadwillig te schaden. De rechtbank spreekt zich niet uit over de behandeling van Gorter, maar merkt op: “Wie zich als dokter in de medische wereld inlaat met experimentele therapieën stelt zich bloot aan kritiek op deze therapieën en op zijn handelswijzen.” Door bovendien publiciteit te geven aan zijn behandeling, stelt Gorter zich bloot aan kritiek, aldus de magistraten. Zijn eis wordt verworpen en hij moet ons de kosten voor verdediging vergoeden.
SKEPP is uiteraard verheugd dat een rechtbank uitdrukkelijk het recht op vrije meningsuiting erkent als er gefundeerde kritiek wordt geleverd op omstreden therapieën. Dat klinkt vanzelfsprekend voor een vrij land, maar toch werd eerder in Nederland de Vereniging tegen de Kwakzalverij veroordeeld omdat ze een andere omstreden therapeut een “kwakzalver” had genoemd. Betz en Bonneux hebben niet geaarzeld die term te gebruiken, maar duidelijk uitgelegd wat ze ermee bedoelden: ”het regelmatig verkopen of aanbevelen van behandelingen of producten waarvan de werking niet bewezen is".
SKEPP levert alleen kritiek op omstreden praktijken en theorieën als die gebaseerd is op ernstig onderzoek en kennis van zaken. De rechtbank heeft dat ook voor dit geval erkend. Dat is een goede zaak in de strijd tegen flauwe kul en charlatanisme;
Het bewuste artikel - dat nooit van de website werd gehaald - is te vinden op:
http://www.skepp.be/artikels/alternatieve-behandelingen/dr-robert-gorter-en-zijn-alternatief-centrum-voor-kankerbehandeling
De Nederlandse arts Robert Gorter baat een “kankerkliniek” uit in Keulen waar hij kankerpatiënten behandelt met een allegaartje van alternatieve therapieën, zoals homeopathie, vitaminekuren, maretakextract, en ook met behandelingen die lijken op experimentele spitstechnologie, zoals warmtetherapie en dendritische cellen. Hij maakt agressief reclame en belooft spectaculaire genezingen. Een vereniging van kankerpatiënten vroeg om advies. Betz en Bonneux wezen er in een artikel op de website van SKEPP op dat die behandelingen onzinnig tot gevaarlijk zijn en zeer duur, tot tienduizenden euro’s. Zijn reclame is erg misleidend.
Gorter is huisarts maar noemt zich professor en kankerspecialist. Een Duitse rechtbank heeft hem inmiddels verboden zich professor te noemen.
Het artikel noemt die Keulse kliniek een duidelijk voorbeeld van kwakzalverij en raadt het de mensen ten stelligste af..
Gorter stapte naar de rechtbank omdat hij door die publicatie schade zou hebben opgelopen. Hij eiste dat SKEPP het artikel van zijn website zou halen. Bovendien eiste hij van beide auteurs en van de vereniging 25.000 euro schadevergoeding.
De rechtbank wijst die eisen nu af vanwege het recht op vrije meningsuiting (vonnis van 6/2/2009). Het gewraakte artikel is volgens de rechters “een bijdrage van twee dokters die zich kunnen beroepen op enige faam in de medische wereld. Zij beroepen zich op hun onderzoek ter zake en op de gefundeerdheid van hun uitlatingen en kritiek” . Het gaat dus niet om “lichtzinnige ideeën” en Gorter heeft niet kunnen aantonen dat men enkel de bedoeling had hem kwaadwillig te schaden. De rechtbank spreekt zich niet uit over de behandeling van Gorter, maar merkt op: “Wie zich als dokter in de medische wereld inlaat met experimentele therapieën stelt zich bloot aan kritiek op deze therapieën en op zijn handelswijzen.” Door bovendien publiciteit te geven aan zijn behandeling, stelt Gorter zich bloot aan kritiek, aldus de magistraten. Zijn eis wordt verworpen en hij moet ons de kosten voor verdediging vergoeden.
SKEPP is uiteraard verheugd dat een rechtbank uitdrukkelijk het recht op vrije meningsuiting erkent als er gefundeerde kritiek wordt geleverd op omstreden therapieën. Dat klinkt vanzelfsprekend voor een vrij land, maar toch werd eerder in Nederland de Vereniging tegen de Kwakzalverij veroordeeld omdat ze een andere omstreden therapeut een “kwakzalver” had genoemd. Betz en Bonneux hebben niet geaarzeld die term te gebruiken, maar duidelijk uitgelegd wat ze ermee bedoelden: ”het regelmatig verkopen of aanbevelen van behandelingen of producten waarvan de werking niet bewezen is".
SKEPP levert alleen kritiek op omstreden praktijken en theorieën als die gebaseerd is op ernstig onderzoek en kennis van zaken. De rechtbank heeft dat ook voor dit geval erkend. Dat is een goede zaak in de strijd tegen flauwe kul en charlatanisme;
Het bewuste artikel - dat nooit van de website werd gehaald - is te vinden op:
http://www.skepp.be/artikels/alternatieve-behandelingen/dr-robert-gorter-en-zijn-alternatief-centrum-voor-kankerbehandeling
dinsdag, februari 24, 2009
zaterdag, februari 14, 2009
Two gay pony's
‘En dat met ons belastinggeld!’. Aan de hand van dat belegen, moeë zinnetje dat men doorgaans enkel aan alle cafétogen van het land kan horen, maar dat door CD&V’er Carl Decaluwé op hoge poten werd uitgespuugd naar aanleiding van de ondertussen geschrapte plannen van Studio Brussel om een ‘ludieke pornofilm’ te draaien, wist ik het zeker: meneer Decaluwé behoort overduidelijk tot het slag mensen dat – misschien komt het door Idool, Big Brother, Steracteur Sterartiest, De Grootse Belg, Sterren Op de Dansvloer en andere op publieke sms-stemmingen drijvende programma’s – geconditioneerd is geraakt en de verkeerdelijke indruk heeft gekregen dat kijkers en luisteraars daadwerkelijk iets te piepen hebben over wat er uit de radio of op het televisiescherm komt.
Hij dwaalt. Zoals hij ook zou dwalen wanneer hij onder het kreten van ‘het is wel met ons belastinggeld!’ zou oproepen om de subsidies van een auteur te koppelen aan de inhoud van diens volgende boek.
De indruk dat de belastingbetaler iets in de pap te brokkelen heeft in de tv-programmatie is eventjes ontstaan ten tijde van Censydiam, toen men acht willekeurige burgers uit diverse lagen van de bevolking liet beslissen of bijvoorbeeld ‘In De Gloria’ of ‘De Saga van Oberon’ wel of niet op televisie mochten. For the record: ‘In De Gloria’ vonden ze bij Censydiam maar niks, ‘De Saga van Oberon’ kon wel op hun goedkeuring rekenen. Iemand nog iets van Censydiam gehoord, de laatste tijd? Neen? Komt wellicht omdat men bij de vrt eindelijk heeft ingezien dat het misschien geen goed idee is om de beslissing over het wel of niet produceren van een televisieprogramma aan huisvrouwen uit Mechelen, studenten uit Gent, dokters uit de provincie, puntlassers uit St-Niklaas of Carl Decaluwé over te laten. Omdat het nu eenmaal huisvrouwen, studenten, dokters, puntlassers en zelfverklaarde mediaspecialisten zijn, geen tv-producenten.
Marketingonderzoek te velde is prima om een waspoeder te testen, maar ik heb nieuws: tv-programma’s zijn geen koopwaar maar maken deel uit van de algemene cultuur. Zoals film, literatuur, theater enz..., cultuurvormen waar de conservatieven en reactionairen onder ons zoals – ik noem maar lukraak een naam – Carl Decaluwé maar wat graag meer greep zouden op krijgen, maar we leven vooralsnog in een vrije democratie.
De vrt heeft, zo verneem ik via de kranten, na de incidenten van de afgelopen maanden en onder druk vanuit politieke hoek een heus comité opgericht, een comité dat men naar eigen zeggen zal samenroepen ‘wanneer één van onze afdelingen op een project broedt dat de openbare omroep in opspraak zou kunnen brengen...’. De Nieuwe Kneuterigheid dient zich aan en de bijhorende tjevenspeak is er ook al: ‘er moet een reflectie plaatsvinden over het invullen van de maatschappelijke opdracht’ gaat het in een vrt-communiqué.
Gaat dit eigenlijk wel over het wel of niet produceren van ‘een ludieke pornofilm’ om een Valentijnsmanifestatie van Studio Brussel mee op te leuken? Natuurlijk niet. Wie zou men tegen wat moeten beschermen? We leven in 2009. Een tijdperk waarin één eenvoudige maar goed gekozen muisklik een filmpje op uw computerscherm tovert waarin twee als musketiers verklede mannen, een pony en een Pamela Anderson-lookalike een tafereel uitbeelden waarover zelfs Hugh Hefner en Larry Flynt zeggen ‘shit! kun je dat ook doen?’.
Waar gaat deze jongste aanval op de vrt dan wel over? Over profileringsdrang van sommige politici met de verkiezingen in zicht. Over het op eieren lopen bij de openbare omroep met de onderhandelingen over de beheersovereenkomst in zicht. Het is immers niet ondenkbaar dat de vrt die beheersovereenkomst zal moeten onderhandelen met dezelfde lui die hen nu, op hun hoogste morele paard gezeten, om de haverklap het vuur na aan de schenen leggen. En als u me nu wilt excuseren, ik ga surfen naar www.decaluwéand2gayponys.com. (pdw)
Hij dwaalt. Zoals hij ook zou dwalen wanneer hij onder het kreten van ‘het is wel met ons belastinggeld!’ zou oproepen om de subsidies van een auteur te koppelen aan de inhoud van diens volgende boek.
De indruk dat de belastingbetaler iets in de pap te brokkelen heeft in de tv-programmatie is eventjes ontstaan ten tijde van Censydiam, toen men acht willekeurige burgers uit diverse lagen van de bevolking liet beslissen of bijvoorbeeld ‘In De Gloria’ of ‘De Saga van Oberon’ wel of niet op televisie mochten. For the record: ‘In De Gloria’ vonden ze bij Censydiam maar niks, ‘De Saga van Oberon’ kon wel op hun goedkeuring rekenen. Iemand nog iets van Censydiam gehoord, de laatste tijd? Neen? Komt wellicht omdat men bij de vrt eindelijk heeft ingezien dat het misschien geen goed idee is om de beslissing over het wel of niet produceren van een televisieprogramma aan huisvrouwen uit Mechelen, studenten uit Gent, dokters uit de provincie, puntlassers uit St-Niklaas of Carl Decaluwé over te laten. Omdat het nu eenmaal huisvrouwen, studenten, dokters, puntlassers en zelfverklaarde mediaspecialisten zijn, geen tv-producenten.
Marketingonderzoek te velde is prima om een waspoeder te testen, maar ik heb nieuws: tv-programma’s zijn geen koopwaar maar maken deel uit van de algemene cultuur. Zoals film, literatuur, theater enz..., cultuurvormen waar de conservatieven en reactionairen onder ons zoals – ik noem maar lukraak een naam – Carl Decaluwé maar wat graag meer greep zouden op krijgen, maar we leven vooralsnog in een vrije democratie.
De vrt heeft, zo verneem ik via de kranten, na de incidenten van de afgelopen maanden en onder druk vanuit politieke hoek een heus comité opgericht, een comité dat men naar eigen zeggen zal samenroepen ‘wanneer één van onze afdelingen op een project broedt dat de openbare omroep in opspraak zou kunnen brengen...’. De Nieuwe Kneuterigheid dient zich aan en de bijhorende tjevenspeak is er ook al: ‘er moet een reflectie plaatsvinden over het invullen van de maatschappelijke opdracht’ gaat het in een vrt-communiqué.
Gaat dit eigenlijk wel over het wel of niet produceren van ‘een ludieke pornofilm’ om een Valentijnsmanifestatie van Studio Brussel mee op te leuken? Natuurlijk niet. Wie zou men tegen wat moeten beschermen? We leven in 2009. Een tijdperk waarin één eenvoudige maar goed gekozen muisklik een filmpje op uw computerscherm tovert waarin twee als musketiers verklede mannen, een pony en een Pamela Anderson-lookalike een tafereel uitbeelden waarover zelfs Hugh Hefner en Larry Flynt zeggen ‘shit! kun je dat ook doen?’.
Waar gaat deze jongste aanval op de vrt dan wel over? Over profileringsdrang van sommige politici met de verkiezingen in zicht. Over het op eieren lopen bij de openbare omroep met de onderhandelingen over de beheersovereenkomst in zicht. Het is immers niet ondenkbaar dat de vrt die beheersovereenkomst zal moeten onderhandelen met dezelfde lui die hen nu, op hun hoogste morele paard gezeten, om de haverklap het vuur na aan de schenen leggen. En als u me nu wilt excuseren, ik ga surfen naar www.decaluwéand2gayponys.com. (pdw)
vrijdag, februari 13, 2009
WT voor de week van 9 februari
De crisis heeft nu ook Disneyland Parijs bereikt: de inkomsten zijn naar verluidt met maar liefst 28% gedaald. Het is bezoekers bovendien opgevallen dat in de dagelijkse sterrenparade sinds kort ook Sneeuwwitje en de Zeven Deurwaarders passeren.
In Kentucky werd een renpaard, dat door het ijs van een vijver was gezakt en een uur lang tot aan de nek in het ijskoude water had gestaan, van een wisse dood gered. Het ros, een hengst, kreeg nadien ook nog eens af te rekenen met spottend gehinnik van de andere paarden in de stal, waarbij menige hoef naar zijn verschrompeld pietje wees.
De ‘Snuggie’, een televisiedekentje met mouwen, is momenteel het best verkopende Valentijnsgeschenk in de States. Kennelijk zegt niets ‘ik zie u graag’ als een halfgebreide trui. Het blijft wachten op het hoofdkussen dat ook als hoed kan worden gedragen.
De Amerikaanse fundamentalistische Passion For Christ beweging biedt via haar website – p4cm.com – een reeks t-shirts aan waarmee de leden een niet mis te begrijpen statement over zichzelf kunnen maken. Bestsellers zijn t-shirts met opschriften als ‘ex-homosexual’ en ‘ex-atheist’. Het nieuwste model is ‘ex-masturbator’. Kom binnen, Wet van Poe!*
Mensen Wier Seksleven Nog Triestiger Is Dan Dat Van U: de 51-jarige George Bartusek Jr. werd in Florida gearresteerd op de parking van een kruidenierszaak, wegens wat het politierapport omschrijft als ‘wansmakelijke handelingen met een pop’. En in Canada is men op zoek naar de man die met zijn golden retriever aan scholen gaat staan en meisjes probeert te lokken door via een megafoon ‘Meisjes! Kom en aai mijn hond!’ te roepen.
De vrouw uit Californië die een achtling heeft gebaard was al moeder van zes kinderen en had een vruchtbaarheidsbehandeling ondergaan. Huh? Iemand die al zes kinderen heeft een vruchtbaarheidsbehandeling geven is zoals een laxeermiddel toedienen aan iemand die zo-even dun in zijn broek heeft gescheten.
In Zuid-Korea is een publiek debat losgebarsten nu een firma beweert dat ze een nieuwe en spotgoedkope manier hebben ontwikkeld om honden te klonen. Thema van het debat: ‘genetisch gemanipuleerd voedsel, ja of nee?’
Een Australiër werd na een vlucht vanuit het Midden-Oosten door de douane gefouilleerd waarbij twee levende duiven in ’s mans ondergoed werden aangetroffen. De man zou ermee weg gekomen zijn, ware het niet dat het gevogelte in zijn pantalon plots begon te roekoeën, wat begrijpelijkerwijs de aandacht van de douaniers trok. Toen ik dit las moest ik meteen denken: ‘Roekoeënde testikels’, zou dàt geen aardige titel voor een dichtbundel zijn?
* Wet van Poe: ‘Het is onmogelijk om feilloos onderscheid te maken tussen echt fundamentalisme en een parodie daarop’
In Kentucky werd een renpaard, dat door het ijs van een vijver was gezakt en een uur lang tot aan de nek in het ijskoude water had gestaan, van een wisse dood gered. Het ros, een hengst, kreeg nadien ook nog eens af te rekenen met spottend gehinnik van de andere paarden in de stal, waarbij menige hoef naar zijn verschrompeld pietje wees.
De ‘Snuggie’, een televisiedekentje met mouwen, is momenteel het best verkopende Valentijnsgeschenk in de States. Kennelijk zegt niets ‘ik zie u graag’ als een halfgebreide trui. Het blijft wachten op het hoofdkussen dat ook als hoed kan worden gedragen.
De Amerikaanse fundamentalistische Passion For Christ beweging biedt via haar website – p4cm.com – een reeks t-shirts aan waarmee de leden een niet mis te begrijpen statement over zichzelf kunnen maken. Bestsellers zijn t-shirts met opschriften als ‘ex-homosexual’ en ‘ex-atheist’. Het nieuwste model is ‘ex-masturbator’. Kom binnen, Wet van Poe!*
Mensen Wier Seksleven Nog Triestiger Is Dan Dat Van U: de 51-jarige George Bartusek Jr. werd in Florida gearresteerd op de parking van een kruidenierszaak, wegens wat het politierapport omschrijft als ‘wansmakelijke handelingen met een pop’. En in Canada is men op zoek naar de man die met zijn golden retriever aan scholen gaat staan en meisjes probeert te lokken door via een megafoon ‘Meisjes! Kom en aai mijn hond!’ te roepen.
De vrouw uit Californië die een achtling heeft gebaard was al moeder van zes kinderen en had een vruchtbaarheidsbehandeling ondergaan. Huh? Iemand die al zes kinderen heeft een vruchtbaarheidsbehandeling geven is zoals een laxeermiddel toedienen aan iemand die zo-even dun in zijn broek heeft gescheten.
In Zuid-Korea is een publiek debat losgebarsten nu een firma beweert dat ze een nieuwe en spotgoedkope manier hebben ontwikkeld om honden te klonen. Thema van het debat: ‘genetisch gemanipuleerd voedsel, ja of nee?’
Een Australiër werd na een vlucht vanuit het Midden-Oosten door de douane gefouilleerd waarbij twee levende duiven in ’s mans ondergoed werden aangetroffen. De man zou ermee weg gekomen zijn, ware het niet dat het gevogelte in zijn pantalon plots begon te roekoeën, wat begrijpelijkerwijs de aandacht van de douaniers trok. Toen ik dit las moest ik meteen denken: ‘Roekoeënde testikels’, zou dàt geen aardige titel voor een dichtbundel zijn?
* Wet van Poe: ‘Het is onmogelijk om feilloos onderscheid te maken tussen echt fundamentalisme en een parodie daarop’
donderdag, februari 05, 2009
WT voor de week van 2 februari
Zowat alle krantencommentatoren schijnen het eens te zijn: Kim De Gelder heeft zich geïnspireerd op Heath Ledger z’n vertolking van The Joker uit de Batmanfilm ‘The Dark Night’. Dat wordt aangenomen omdat a) het drama in Dendermonde exact op de 1e verjaardag van de dood van Ledger gebeurde én b) Gelder een anagram is van Ledger. Als we zo gaan beginnen: Heath Ledger had ook een hoofdrol in ‘Brokeback Mountain’. De Gelder had volgens die logica evengoed kunnen proberen om een cowboy te muilen. Bobbejaan Schoepen zou enigszins van streek zijn geweest, maar er waren tenminste geen slachtoffers gevallen. En mag ik de vele commentatoren eraan herinneren dat de uitdrukking ‘stemmen in het hoofd horen’ moeiteloos kan worden ingekort tot ‘stemmen horen’. Ik citeer graag de geweldige Jimmy Carr: ‘U hoort stemmen in uw hoofd? Waar zou u ze anders moeten horen...in uw knieën?’
Volgens experten die de foto’s en televisiebeelden hebben bestudeerd, zouden niet 1,8 miljoen mensen de inauguratiespeech van Barack Obama hebben bijgewoond, maar slechts 1,3 miljoen. Het leken er alleen maar een half miljoen meer te zijn omdat Al ‘nog 1 kilootje erbij en ik heb een eigen douanedienst nodig’ Gore ook tussen het publiek stond +++ Ondertussen, in Alaska, heeft een milieubewuste kunstenaar een levensgrote ijssculptuur van de grote ecoführer Al Gore gemaakt. Geheel voorbijgaand aan de ironie die hiermee gepaard ging aangezien hiervoor een ijsschots ter grootte van Luxemburg nodig was.
Amerikaanse fysici zijn erin geslaagd een ytterbiumatoom – ja, een ytterbiumatoom, iets op tegen misschien? - een meter ver te 'teleporteren'. De techniek kan toepassingen krijgen in wat men kwantumcommunicatie noemt, een hoogst geavanceerde techniek om gecodeerd te communiceren. Dat zet allemaal op het eerste gezicht de deur open voor echte teleportatie zoals in ‘Star Trek’, maar zo ver zijn we nog lang niet. ‘Quantumcommunicate me up, Scotty!, békt ook niet zo goed.
Voor het eerst kunnen we onze serie Mensen Wier Seksleven Nog Triestiger Is Dan Dat Van U koppelen aan onze serie Bill ‘we zijn slechts een virus met schoenen’ Hicks Had Gelijk: de 24-jarige Crystal Keith uit Milwaukee vermoordde haar 1-jarig neefje Thomas door het handvat van een haarborstel in zijn keel te rammen. Dat gebeurde in een vlaag van razernij toen ze zijn luier ververste. Want, zo hield juffrouw Keith tegenover de politie vol, Thomas had het zelf gezocht, hij had haar immers liggen aankijken ‘op een manier die suggereerde dat hij seks met haar wou...’. De uitspraak sloeg iedereen met verstomming. De lokale media waren er gelukkig snel bij om duiding te verstrekken door te onderstrepen dat Crystal Keith een anagram is van ‘hysteric talk’.
Wetenschappers zeggen onweerlegbaar te kunnen aantonen dat een aanhoudend slecht dieet niet enkel nadelig voor de gezondheid is maar dat het in extreme gevallen ook het DNA kan veranderen. Een nieuw bon mot is geboren: je wordt wat je eet +++ In dezelfde studie zijn er aanwijzingen als zou vermageren goed zijn voor het geheugen. Wie zijn overgewicht kwijt is gespeeld herinnert zich naar verluidt veel meer dan vroeger. Tot de dag dat men zich herinnert hoe lekker een groot pak frieten met stoofvlees en mayonaise en een extra berenpoot kan zijn +++ Een andere studie wijst uit dat de luchtkwaliteit in Los Angeles zodanig is verbeterd, dat de levensverwachting der inwoners met vijf maanden is gestegen in vergelijking met tien jaar geleden. Logisch: nu de smog aanzienlijk is verminderd ziet men de auto waarin de drive-by schutter zit al van ver aankomen.
Volgende week:
Bert Anciaux zal door de SP-A aan de deur worden gezet, maar voor de buitenwereld zal men volhouden dat Anciaux alleen maar ‘kwantumgecommuniceerd’ werd +++
Volgens experten die de foto’s en televisiebeelden hebben bestudeerd, zouden niet 1,8 miljoen mensen de inauguratiespeech van Barack Obama hebben bijgewoond, maar slechts 1,3 miljoen. Het leken er alleen maar een half miljoen meer te zijn omdat Al ‘nog 1 kilootje erbij en ik heb een eigen douanedienst nodig’ Gore ook tussen het publiek stond +++ Ondertussen, in Alaska, heeft een milieubewuste kunstenaar een levensgrote ijssculptuur van de grote ecoführer Al Gore gemaakt. Geheel voorbijgaand aan de ironie die hiermee gepaard ging aangezien hiervoor een ijsschots ter grootte van Luxemburg nodig was.
Amerikaanse fysici zijn erin geslaagd een ytterbiumatoom – ja, een ytterbiumatoom, iets op tegen misschien? - een meter ver te 'teleporteren'. De techniek kan toepassingen krijgen in wat men kwantumcommunicatie noemt, een hoogst geavanceerde techniek om gecodeerd te communiceren. Dat zet allemaal op het eerste gezicht de deur open voor echte teleportatie zoals in ‘Star Trek’, maar zo ver zijn we nog lang niet. ‘Quantumcommunicate me up, Scotty!, békt ook niet zo goed.
Voor het eerst kunnen we onze serie Mensen Wier Seksleven Nog Triestiger Is Dan Dat Van U koppelen aan onze serie Bill ‘we zijn slechts een virus met schoenen’ Hicks Had Gelijk: de 24-jarige Crystal Keith uit Milwaukee vermoordde haar 1-jarig neefje Thomas door het handvat van een haarborstel in zijn keel te rammen. Dat gebeurde in een vlaag van razernij toen ze zijn luier ververste. Want, zo hield juffrouw Keith tegenover de politie vol, Thomas had het zelf gezocht, hij had haar immers liggen aankijken ‘op een manier die suggereerde dat hij seks met haar wou...’. De uitspraak sloeg iedereen met verstomming. De lokale media waren er gelukkig snel bij om duiding te verstrekken door te onderstrepen dat Crystal Keith een anagram is van ‘hysteric talk’.
Wetenschappers zeggen onweerlegbaar te kunnen aantonen dat een aanhoudend slecht dieet niet enkel nadelig voor de gezondheid is maar dat het in extreme gevallen ook het DNA kan veranderen. Een nieuw bon mot is geboren: je wordt wat je eet +++ In dezelfde studie zijn er aanwijzingen als zou vermageren goed zijn voor het geheugen. Wie zijn overgewicht kwijt is gespeeld herinnert zich naar verluidt veel meer dan vroeger. Tot de dag dat men zich herinnert hoe lekker een groot pak frieten met stoofvlees en mayonaise en een extra berenpoot kan zijn +++ Een andere studie wijst uit dat de luchtkwaliteit in Los Angeles zodanig is verbeterd, dat de levensverwachting der inwoners met vijf maanden is gestegen in vergelijking met tien jaar geleden. Logisch: nu de smog aanzienlijk is verminderd ziet men de auto waarin de drive-by schutter zit al van ver aankomen.
Volgende week:
Bert Anciaux zal door de SP-A aan de deur worden gezet, maar voor de buitenwereld zal men volhouden dat Anciaux alleen maar ‘kwantumgecommuniceerd’ werd +++
woensdag, januari 28, 2009
Week Tartaar voor de week van 26 januari
Bij Marvel Comics heeft men aangekondigd dat er binnenkort een stripreeks rond een homoseksuele superheld wordt uitgegeven. ’t Zal gaan hé, jongens!, die verheerlijking van Peter Van de Veire begint zoetjesaan bespottelijke vormen aan te nemen.
Amerikaanse wetenschappers beweren dat ze bijna klaar zijn met het definitief op punt stellen van een heuse ‘onzichtbaarheidsmantel’. De reeks testen op o.a. het geweten van Maurice Lippens, het politiek inzicht van Yves Leterme en de carrière van Felice zou namelijk erg bemoedigende resultaten hebben opgeleverd.
Een groep Afrikaanse activisten is in hongerstaking gegaan om te protesteren tegen de steeds uitzichtlozer wordende economische en maatschappelijke toestand in Zimbabwe. Daar werd vorige week, in een wanhoopspoging om de inflatie het hoofd te bieden, alweer een nieuw bankbiljet in omloop gebracht: een briefje van 10 miljard Zimbabwaanse dollars, bij het ter perse gaan evenveel waard als 20 euro maar terwijl u dit leest allicht te weinig om een brood mee te kopen. Afrikanen die in hongerstaking gaan? Klinkt toch een beetje als: vegetariërs die uit protest geen vleestomaten meer eten.
De crisis maakt mensen inventief: de New Yorker Walter Tessier stapte op hoge poten een supermarkt binnen met een kreeft die volgens hem stonk en absoluut niet vers was, vroeg zijn geld terug – 11 dollar - en in ruil voor zijn ongemak ook nog wat krabbenpoten. Na zijn vertrek bleek dat Tessier de kreeft wel degelijk had opgegeten, dat hij de schalen met keukenafval had opgevuld en ze netjes weer had dichtgelijmd. Toen de politie bij Tessier thuis arriveerde had hij de krabbenpoten ook al naar binnen gespeeld. Dat Roland Lommé dit niet meer heeft mogen meemaken!
De Amerikaanse talkshow host Jimmy Kimmel over de reünie van New Kids on the Block: ‘De New Kids on the Block hebben zopas aangekondigd dat ze een toernee op cruiseschepen gaan aanvatten...ik hoop dat jullie dat hebben gehoord, Somalische piraten!...’
Mensen Wier Seksleven Nog Triestiger Is Dan Dat Van U: de 24-jarige Matthew Hill uit Nebraska werd gedumpt door zijn vriendin en besloot op originele wijze naar een nieuwe sekspartner te zoeken: met zijn klok-en hamerspel vrijelijk uit de gulp bengelend ging hij op de wijze der stofzuigerverkopers van deur tot deur met de vraag ‘bent u soms in een triootje geïnteresseerd?’. Een stoutmoedige aanpak die onder normale omstandigheden al weinig uitzicht op succes biedt maar als het buiten ook nog eens -18° Celsius is, een temperatuur die het mannelijk gerief op ongunstige wijze beïnvloedt, dan slinken de slaagkansen als – dat treft! – een snel slapper wordende snikkel.
Het Hooggerechtshof van Peru heeft een hoogst merkwaardig precedent geschapen: vanaf nu is het onwettig om iemand te ontslaan wegens dronkenschap op het werk. Geruchten, als zou Hans Otten van plan zijn om naar Peru te emigreren konden niet worden bevestigd.
Amerikaanse wetenschappers beweren dat ze bijna klaar zijn met het definitief op punt stellen van een heuse ‘onzichtbaarheidsmantel’. De reeks testen op o.a. het geweten van Maurice Lippens, het politiek inzicht van Yves Leterme en de carrière van Felice zou namelijk erg bemoedigende resultaten hebben opgeleverd.
Een groep Afrikaanse activisten is in hongerstaking gegaan om te protesteren tegen de steeds uitzichtlozer wordende economische en maatschappelijke toestand in Zimbabwe. Daar werd vorige week, in een wanhoopspoging om de inflatie het hoofd te bieden, alweer een nieuw bankbiljet in omloop gebracht: een briefje van 10 miljard Zimbabwaanse dollars, bij het ter perse gaan evenveel waard als 20 euro maar terwijl u dit leest allicht te weinig om een brood mee te kopen. Afrikanen die in hongerstaking gaan? Klinkt toch een beetje als: vegetariërs die uit protest geen vleestomaten meer eten.
De crisis maakt mensen inventief: de New Yorker Walter Tessier stapte op hoge poten een supermarkt binnen met een kreeft die volgens hem stonk en absoluut niet vers was, vroeg zijn geld terug – 11 dollar - en in ruil voor zijn ongemak ook nog wat krabbenpoten. Na zijn vertrek bleek dat Tessier de kreeft wel degelijk had opgegeten, dat hij de schalen met keukenafval had opgevuld en ze netjes weer had dichtgelijmd. Toen de politie bij Tessier thuis arriveerde had hij de krabbenpoten ook al naar binnen gespeeld. Dat Roland Lommé dit niet meer heeft mogen meemaken!
De Amerikaanse talkshow host Jimmy Kimmel over de reünie van New Kids on the Block: ‘De New Kids on the Block hebben zopas aangekondigd dat ze een toernee op cruiseschepen gaan aanvatten...ik hoop dat jullie dat hebben gehoord, Somalische piraten!...’
Mensen Wier Seksleven Nog Triestiger Is Dan Dat Van U: de 24-jarige Matthew Hill uit Nebraska werd gedumpt door zijn vriendin en besloot op originele wijze naar een nieuwe sekspartner te zoeken: met zijn klok-en hamerspel vrijelijk uit de gulp bengelend ging hij op de wijze der stofzuigerverkopers van deur tot deur met de vraag ‘bent u soms in een triootje geïnteresseerd?’. Een stoutmoedige aanpak die onder normale omstandigheden al weinig uitzicht op succes biedt maar als het buiten ook nog eens -18° Celsius is, een temperatuur die het mannelijk gerief op ongunstige wijze beïnvloedt, dan slinken de slaagkansen als – dat treft! – een snel slapper wordende snikkel.
Het Hooggerechtshof van Peru heeft een hoogst merkwaardig precedent geschapen: vanaf nu is het onwettig om iemand te ontslaan wegens dronkenschap op het werk. Geruchten, als zou Hans Otten van plan zijn om naar Peru te emigreren konden niet worden bevestigd.
maandag, januari 26, 2009
Kim De Gelder
Links (De Morgen) en rechts (Het Laatste Nieuws) kun je vandaag in de kranten lezen dat public enemy nr 1 du jour Kim De Gelder zich voor zijn moordpartij wellicht op The Joker uit de jongste Batman-film heeft geïnspireerd. Dat meent men te weten omdat 'Gelder' o.a. een exact anagram is van 'Ledger', de acteur die gestalte gaf aan The Joker en die vrijdag precies één jaar dood was. Ik moest meteen denken: Heath Ledger had ook een hoofdrol in 'Brokeback Mountain'....Kim De Gelder had vrijdag beter geprobeerd om een cowboy te muilen. Bobbejaan Schoepen zou misschien enigszins van streek zijn geweest, maar er zouden geen slachtoffers zijn gevallen.(pdw)
woensdag, januari 21, 2009
Week Tartaar voor de week van 19 januari
Na de grand guignol rond het overlopen van Bert Anciaux en co en de bijhorende partijnaamsverandering in Socialisten en Progressieven Anders zit de SP-A deze week wéér in de rats. Naar het schijnt wil ook Pierre Chevalier zich opnieuw bij de partij aansluiten, op voorwaarde dat de naam verandert in Socialisten en Patjepeeërs Anders.
Natalie Dylan, de 22-jarige studente uit San Diego die haar maagdelijkheid te koop aanbiedt heeft verklaard dat ze aan de hoogstbiedende in elk geval strenge voorwaarden zal stellen: ‘aangezien mijn maagdelijkheid kostbaar bezit is en ik er het maximum wil uithalen...’. Zo moet er in harde cash worden betaald, die na de transactie op haar dressoir moet worden achtergelaten. De Australische zakenman die bij het ter perse gaan met drie miljoen euro de hoogste bieder was, heeft zich naar verluidt onmiddellijk akkoord verklaard maar hij liet eveneens enkele voorwaarden aan juffrouw Dylan overmaken: ‘Ik begrijp u volkomen. Mijn geld is immers ook kostbaar bezit en ik wil er ook het maximum uithalen...Ik stel daarom voor om de cash niet op het dressoir achter te laten maar wel in de lege wasmand naast het bed, de wasmand die vooraf tot aan de rand met condooms moet zijn gevuld...’
In onze reeks Hoe Zijn Ze Daar Eigenlijk Achter Gekomen?: volgens een wetenschappelijk rapport leven mensen die over het algemeen als oervervelend te boek staan meestal langer en gelukkiger dan mensen die niet vervelend zijn. Toen hij dat hoorde heeft Yves Leterme aangekondigd dat hij in 2075 opnieuw premier wil worden.
De Pekoppa – Japans voor ‘knikkend blad’ - is momenteel het snelst verkopend gadget in Japan: een mechanische plant die met haar bladeren ruist of haar stam buigt telkens als men er tegen praat. Sega Toys, die de afgelopen drie maanden 50000 stuks aan de man heeft gebracht, prijst de Pekoppa aan als ‘een therapeutisch speeltje voor mensen die het gevoel hebben dat er thuis of op het werk nooit iemand naar hen luistert...’. Toen ze dat vernam heeft Caroline Gennez meteen een container Pekoppa’s besteld om gratis aan alle SP-A leden uit te delen +++ En een atoomfysicus heeft zelfregulerende brilleglazen uitgevonden die kunnen worden aangepast naargelang de wensen van de brildrager. Mannen kunnen ze bijvoorbeeld op de stand ‘flou’ zetten als ze met een lelijke taart zijn getrouwd, en op de stand ‘HD’ wanneer ze Lien Van de Kelder in de smiezen krijgen op het strand.
Uit een recente poll blijkt dat slechts 18% van de Amerikanen ‘ja’ heeft geantwoord, op de vraag of ze president Bush zullen missen, straks. Waaruit kan worden afgeleid dat 18% van de Amerikaanse bevolking uit stand up comedians bestaat.
Een Chinese vrouw van 107 wil graag trouwen. Reactie van Jos Ghysen: ‘Ik ben niet geïnteresseerd, het leeftijdsverschil is veel te groot, ik ben geen pedofiel, hé!’.
Volgende week:
Uit een poll zal blijken dat 0,000002 % van de Vlamingen ‘ja’ heeft geantwoord op de vraag ‘mist u Yves Leterme al een beetje?’ maar nadat de antwoorden van Inge Vervotte en Jo Vandeurzen wegens resultaatvervalsend uit de uitslag werden verwijderd besloten de pollsters gewoon een pint te gaan drinken.
vrijdag, januari 16, 2009
Japanse bruvvers
Japanners die in een soundmixshow zwarte muziek brengen. Creepy. Maar ook om te lachen, vooral Louis Armstrong...
Abonneren op:
Posts (Atom)
